איך להיפתח להורים שלך?
אם אינך יודע כיצד להתחיל את השיחה, אמור: "אני רוצה לדבר איתך, למרות שאני מרגיש עצבני.".
סביר להניח שההורים שלך רוצים לעזור לך ולתמוך בך, במיוחד אם אתה נאבק או עובר משהו קשה. יתכן שתפנה להוריך לקבלת תמיכה, לקבלת ייעוץ או לעזרה. אם אתה תוהה כיצד להיפתח, התחל בהכנות מעט לפני כן. היו פתוחים באמירת מה שאתם מרגישים ומתקשרים בדרכים שגורמות לכם להרגיש בנוח. שמור על הפוקוס עליך ולא על אנשים אחרים. היכנס עם ההורים שלך לאחר שתדבר והמשיך להיות פתוח איתם בעתיד.
חלק 1 מתוך 4: הכנה לשיחה
- 1תהיה כנה עם עצמך. במיוחד אם זו הפעם הראשונה שיש לך לב אל לב, אתה עלול להרגיש מפוחד, עצבני או לא יודע מאיפה להתחיל. עם זאת, לדבר עם ההורים שלך לא צריך להיות מפחיד. אתה רק צריך לדעת מאיפה להתחיל.. עם זאת, לדבר עם ההורים שלך לא צריך להיות מפחיד, רק לדעת מאיפה להתחיל. חשבו מדוע אתם רוצים להיפתח להוריכם ומה תהיה התוצאה. האם זה עניין גדול כמו שאתה חושב שזה, או שזה פשוט מרגיש מפחיד?
- התעמת עם הפחדים שלך ושאל את עצמך, "מה הגרוע ביותר שיכול לקרות באופן ריאלי?" דיונים נדירים יוצאים גרועים מכפי שאתה מדמיין, ואתה עלול להיות מופתע בשמחה ממה שקורה.
- אחת הדרכים להיות כנים ולהתמודד עם רגשותיך היא באמצעות יומן. הקדיש זמן לכתיבת מחשבותיך ורגשותיך לגבי שיחה עם הוריך לפני שתעשה זאת.
- 2דע מה אתה רוצה מתוך השיחה. זהה מה המטרה שלך ומה אתה רוצה להשיג בשיחה עם ההורים שלך. כאשר אתה מצליח לזהות את מטרתך, תהיה יעיל יותר לבטא את צרכיך. לדוגמא, אם אתה רוצה לנהל שיחה עם ההורים שלך בגלל שאתה מתקשה בבית הספר, אתה יכול לומר, "אבא, אני באמת צריך לדבר איתך. היו לי חששות מסוימים בבית הספר, והייתי מעריך ההדרכה שלך. " בדרך כלל תרצה שההורים שלך יעשו אחת או יותר מהפעולות הבאות:
- הקשב ותאמת את מה שאתה מרגיש וחווה תוך מתן עצות ומשוב.
- תן לך אישור, או הציע לעזור ולתמוך במשהו.
- תן לך הדרכה כשאתה עלול להיות קצת בצרות, בלי ביקורת קשה שלילית על השגיאות שלך שאתה אולי כבר מודע להן וחש אשם.
- 3קח כמה צעדים לתינוק. אם יש לך קצת חדשות גדולות נתח כי הוא עניין גדול, עבודה עד שזה. ערכו כמה שיחות מיני על משהו שקרה למישהו שאתם מכירים בבית הספר או בחדשות. בקש את התגובות שלהם ושתף את עצמך. זה יכול לעזור לך לאמוד כיצד הם עשויים להגיב לך.
- לדוגמה, אתה יכול לשאול שאלה שתוביל לדיון על היותו הומו. אמור, "מה חשבת על אותה ידיעה על אותה בחורה שיצאה הומוסקסואלית?" משם, אולי יהיה קל יותר לעבור לדבר על זה או לחכות לזמן אחר.
- 4קבע זמן לדבר. ייתכן שתרצה לקבוע זמן לשיחה עם ההורים שלך. זה יכול לעזור לכל אחד לתת את מלוא תשומת הלב מבלי להצטרך למהר להתחייבויות או פגישות אחרות. אם יש לך אחים, בקש מהם לתת לך מקום. אתה יכול לשקול לדבר אחרי ארוחת הערב אבל הרבה לפני השינה, כך שכולם מוזנים ולא עייפים.
- אמור, "נוכל לשוחח קצת הלילה?" או, "אולי נוכל לדבר מתישהו מחר?"
- הרחק הסחות דעת כך שכולם יוכלו להתמקד בשיחה. הרחיקו את הטלפונים הסלולריים והרחיקו את הטלוויזיה.
- 5חזרו על מה שאתם רוצים להגיד. אם אתה עצבני או מפחד לדבר עם ההורים שלך, חשוב על מה שאתה רוצה לומר מבעוד מועד. להחליט על מה אתה רוצה לדבר ואיך אתה רוצה לומר את זה. אתה יכול לרשום כמה דברים או לנסות דרכים שונות להעלות דברים. אם אתה עצבני לגבי האופן שבו הוריך מגיבים, נסה גישות שונות כדי לראות לאיזו מהן מרגיש הכי בנוח או להוריך יגיבו בעדינות רבה יותר.
- לדוגמא, אם ברצונך להיפתח להוריך לגבי משהו שהם עשויים לא להסתייג ממנו (כמו שיהיה לך חבר או חברה), חשוב כיצד הם עשויים לקחת אותו, ותכנן לדבר עליו באופן שאולי יתקבל טוב יותר..
- 6בקש מהם להקשיב. להורים עשויים להיות תגובות משלהם ולהתחיל לתת עצות או לספק משוב לפני שתסיים לדבר. אם אתה רוצה לדבר עם ההורים שלך בצורה פתוחה, בקש מהם להקשיב לך באמת לפני שתתחיל בשיחה. תגיד שזה חשוב לך ושאתה לא רוצה שיפריעו לך.
- אמור, "אני רוצה להיות פתוח איתך, וכדי שארגיש בנוח לדבר איתך, אני צריך שתקשיב. אנא שמע אותי."
- אם אתה רוצה עצות, יידע אותם שתרצה לסיים לדבר קודם.
תרגלו שמירה על תנוחות פתוחות כדי להיפתח ביתר קלות להוריכם.
חלק 2 מתוך 4: תקשורת גלויה
- 1תגיד מה שאתה מרגיש. סביר להניח שתשתף ברגשותיך אם תרצה להיפתח להוריך. דיבור על תחושות יכול להרגיש לא נעים בהתחלה, אז דע כיצד אתה מרגיש לפני שאתה מדבר. זהה את מה שאתה מרגיש ("אני מרגיש עצוב. אני מרגיש מבולבל. אני מרגיש כועס.") אם אתה מרגיש כועס, שים לב אם יש תחושות אחרות שאתה עלול להרגיש יחד עם כעס כמו עצב, אכזבה או פגיעה. קח רגע להירגע לפני שאתה מדבר ממקום של כעס.
- לדוגמא, אם אתה פותח להורים שלך לגבי מהלך לאחרונה, אמור, "אני מתקשה עם המעבר. קשה להכיר חברים חדשים ואני מרגיש בודד. אני מתגעגע לחבריי הוותיקים ומרגיש עצוב על כל השינויים. "
- 2השתמש בשפת גוף פתוחה. אם הגוף שלך סגור, רוב הסיכויים שגם הרגשות שלך ייסגרו. היו פתוחים ביציבה שלכם על ידי לא לחצות את הידיים או לכופף את הכתפיים. צור קשר עין תכוף. תרגלו שמירה על תנוחות פתוחות כדי להיפתח ביתר קלות להוריכם.
- כיווני את הירכיים לעבר הוריך, שמור על כתפיים לאחור ואל תחצה את הידיים או הרגליים.
- 3אל תהיה מעורפל. אם לרוב נוהגים להגיב עם "אני לא יודע" או "מה שלא יהיה", נסו לבעוט בהרגל. לעתים קרובות, מה שזה מתקשר לאחרים הוא, "לא אכפת לי" או, "אני לא רוצה לחשוב על זה." אם אתה מתפתה להגיב כך, עצור לרגע ובדוק אם אתה נמנע ממשהו לא נוח. נסו לענות על שאלות בכנות.
- לדוגמה, אם אתה מנהל יום מאתגר, אמור זאת במקום להימנע מהשאלה. הגיב עם, "היה לי יום קשה, אבל אני עדיין לא מוכן לדבר על זה."
- 4לתקשר בדרכים שונות. אם לשבת מעבר לשולחן מההורים שלך גורם לך להיות עצבני או לא נעים, מצא דרך לדבר אחרת. יתכן ותרצה לצאת לטיול, לכתוב הלוך ושוב ביומן או לצייר תמונות. לא משנה מה שתעשה, אל תרגיש שאתה צריך לתקשר רק במהלך דיונים רציניים. תערבב את זה.
היכנס עם ההורים שלך לאחר שתדבר והמשיך להיות פתוח איתם בעתיד.
חלק 3 מתוך 4: ניהול הרגשות שלך
- 1שמור על מצב רוח ניטרלי. ייתכן שתרצה לבחור זמן שבו אתה מרגיש ניטרלי ולא רגשי במיוחד. אם אתה נכנס לדבר עם ההורים שלך שכבר מרגיש בהגנה, כועס או נסער, סביר להניח שהתחושות יסלמו. בחר זמן בו אתה וההורים שלך מרגישים ניטרליים.
- זכרו שככל שתדברו עם הוריכם בתקופת נעוריכם בתדירות גבוהה יותר על נושאים קשים, כך יהיה קל יותר. זה עשוי לעזור אם תגדיר זמן יומי לדבר עם ההורים שלך על הדברים היומיומיים שלך. זה בונה קשר ביניכם שיכול לעזור לך להתמודד טוב יותר כשמדובר בשיחות רציניות יותר.
- אם הדברים מתחילים להתחמם, עצרו הפסקה. תוכלו לחזור לדיון בהמשך או בעוד מספר ימים בכדי לתת לכולם להתקרר.
- 2דבר גם אם אתה מרגיש נבוך. אם אתה מפחד להיפתח להוריך או מרגיש עצבני או נבוך מכך, סמך שתעבור את זה בסדר. אם אתה מתקשה לקבל אומץ לדבר, זכור שגם ההורים שלך היו פעם בגילך. הם מכירים אותך די טוב. שיחה עם ההורים שלך יכולה לעזור לך להרגיש הקלה, למצוא דרכים להתמודד ולפתור בעיות.
- אם אינך יודע כיצד להתחיל את השיחה, אמור "אני רוצה לדבר איתך, למרות שאני מרגיש עצבני."
- התחל לדבר ויהיה קל יותר משם.
- למצוא משהו טריוויאלי לשוחח עם ההורים שלך בכל יום יעזור לך להתמודד במהלך שיחות קשות יותר שגורמות לך להרגיש נבוך.
- 3השתמש בהצהרות "i". כשאתה פותח, שמור על השפה בה אתה משתמש ממוקדת בך, ולא באנשים אחרים. לדוגמא, אם אתה מדבר על מערכת יחסים שהסתיימה, אל תדבר על כמה האדם האחר נורא, אלא דווח במקום על איך הם גורמים לך להרגיש. שמור על המיקוד בך.
- אמור "אני מרגיש עצוב" או "אני מודאג מהמשך".
- 4שמור על זה אזרחי. אל תשתמש בזמנים כדי לדבר כהזדמנות להחזיר טינה או טעויות. שמור על השיחה ממוקדת כאן ועכשיו בלי לצלול אל העבר. התחל טרי מבלי לגרור את בעיות העבר.
- אם אתה מבחין בעצמך אוחז במשהו שאתה מרגיש פגוע ממנו מהעבר, שחרר אותו והכיר בכך שזה לא הזמן לדון בו. שמור אותו לשיחה נוספת.
- בקש מההורים שלך לעשות את אותו הדבר בשבילך. אם הם מתחילים להעלות דברים ישנים, אמור: "אני רוצה להתמקד בכאן ועכשיו."
אם אתה רוצה להיות פתוח עם ההורים שלך, המשך להיפתח בפניהם ותן להם לדעת מה אתה מרגיש.
חלק 4 מתוך 4: מעקב
- 1הקשיבו להורים שלכם. עד כמה שקשה לשמוע את הוריך החוצה, אל תבטל את מה שיש להם לומר. אמנם אתה לא מסכים עם כל מה שהם אומרים, אבל תן להם את הכבוד להקשיב להם כשהם מדברים. אל תפריע להם או תהיה הגנתי. שמע מה יש להם לומר.
- בדיוק כמו שאתה רוצה שיקשיבו לך, החזיר להם את אותה האדיבות. ככל שכולם יכולים לנהל שיחות בוגרות יותר, כך יהיה לך ולך קל יותר להיפתח.
- הקדש מחשבה למה שהם אומרים. אמנם זה עלול להרגיז אותך כעת, אך אולי תועיל אם תקדיש זמן להתקרר.
- 2בקש את המשוב שלהם. ההורים שלך עשויים להיות המומים או מופתעים ממה שיש לך לומר. אם הם לא יודעים להגיב, תנו להם קצת זמן. יתכן שהם יצטרכו לחשוב, לערוך מחקר או להתקשר לחבר. לדוגמא, אם אתה אומר להוריך שאתה חש בדיכאון, הם עשויים לרצות לדעת יותר על תסמיני הדיכאון או מה הם יכולים לעשות בכדי לעזור.
- אמור, "אני יודע שאתה עלול להרגיש המום, אבל אני רוצה לבדוק אותך. האם חשבת על מה שאמרתי? יש לך רעיונות מה לעשות הלאה?"
- 3המשך בשיחות. נדיר שדיון מתרחש פעם אחת ומסתיים שם. אם אתה רוצה להיות פתוח עם ההורים שלך, המשך להיפתח בפניהם ותן להם לדעת מה אתה מרגיש. עקוב אחר השיחות שלך והתחל בשיחות חדשות. להיות פתוח עם ההורים פירושו להרגיש בטוח ללכת אליהם עם מה שבראש שלך. אם הם מגיבים טוב לך בהתחלה שאתה נפתח אליהם, המשך לעשות זאת ודע שהם יהיו שם בשבילך.
- עקוב אחר שיחות שאתה פותח, במיוחד גדולים. אמור, "אנחנו יכולים להמשיך לדבר על הדיכאון שלי?" או, "האם אוכל לבוא אליך כשאני עומד בפני החלטות קשות?"
תגובות (1)
- סוף סוף ההורים שלי מבינים.
