איך לצאת להורים שלך?
אם אתה מרגיש שהגיע הזמן לצאת להורים שלך, תכנן מה תגיד וחשוב כיצד הם יגיבו. אם אתה חושד שהם עשויים להגיב בצורה גרועה, ספר לחבר או קרוב משפחה מהימן על התוכנית שלך כדי לקבל את התשובות שלהם לגבי מה שאתה צריך להגיד וכדי שתהיה לך תמיכה, אם אתה צריך את זה. כשאתה מרגיש מוכן, אמור להוריך שתרצה לדבר איתם ולספר להם על הנטייה המינית שלך או זהותך המגדרית בכל דרך שתרגיש לך נוח. בזמן שאתה מדבר, נסה להישאר רגוע ולהסביר שאתה אוהב אותם ואותו אדם שתמיד היית. כדי ללמוד כיצד לחפש תמיכה מתמשכת לאחר שיצאת להוריך, המשך לקרוא.
בקש מההורים של אנשים הומוסקסואליים, לסביות, דו מיניים או טרנסג'נדרים אחרים לפעול כמערכת תמיכה להוריך.
היציאה אל ההורים שלך נראית מאיימת ומרתיעה עבור גברים הומוסקסואליים רבים, נשים לסביות, אנשים א-מיניים ואנשים דו-מיניים או טרנסג'נדרים. עבור אנשים רבים, הוריך בילו סביבך יותר מכל אדם אחר, ויציאה עשויה לנפץ את תפיסתם כלפייך. עם זאת, חשוב גם להיות נאמנים לעצמך וכנה כלפי הורייך. יצירת תכנית לצאת אליהם תקל על הטיפול בתהליך.
חלק 1 מתוך 4: יצירת תוכנית לצאת להוריכם
- 1שקול עד כמה אתה חושב שההורים שלך יהיו פתוחים לחדשות. אם אתה חושב שההורים שלך כבר עשויים לחשוד בנטייה המינית שלך וכי הם עשויים להיות תומכים, אז קדימה בקבלת תוכנית. אם אתה חושב שזה יהיה זעזוע מוחלט עבור הוריך, שקול כיצד הם עשויים להגיב.
- אם אתה חושב שההורים שלך עשויים להגיב בשלילה, אתה צריך לחכות לספר להם. שקול שאלות כמו האם ההורים שלך מעירים הערות הומופוביות, האם אתה תהיה מרוסק אם הם מגיבים בצורה שלילית, או שאתה תלוי בהם כלכלית. אם כל אחת מהמחשבות הללו מובילה ל"כן ", כנראה שעדיף לחכות עד שתחיו באופן עצמאי ותמכו בעצמכם או עד שתרגישו מוכנים יותר עם מערכת תמיכה חזקה יותר.
- זרוק רמזים אם אתה רוצה להבין טוב יותר איך הם עשויים להגיב. אם יציאה עלולה לסכן אותך, זה לא יכול להיות הזמן הנכון.
- זכור שתגובה שלילית מיידית לא בהכרח תהיה הרגשתם לנצח. מחשבותיהם יכולות להשתנות עם הזמן, והורים רבים הופכים לרוב למקבלים מאוד לאחר שילד יוצא אליהם.
- 2החליטו איך אתם רוצים לספר להם. ישנן דרכים שונות שאתה יכול לעשות זאת, כגון שיחה פנים אל פנים או עם מכתב.
- שקול את הדינמיקה המשפחתית שלך כאשר אתה שוקל כיצד לספר להם, שקול כיצד אתה מרגיש הכי נוח לתקשר. הסבר על הכל במכתב עשוי להרגיש לך קל יותר ועלול לתת להם יותר זמן לעכל את החדשות. להפך, אולי המשפחה שלך אוהבת לדבר דברים, או אולי אתה מתבטא בצורה מילולית יותר.
- דבק בהחלטה שלך ברגע שתקבל אותה. זה ימנע ממך לעכב לספר להם או להיות לא מאורגן כשתעשה זאת.
- 3אסוף את התמיכה שאתה צריך כדי לספר להם. לאחר שהחלטת כיצד תגיד להם, השלב הבא הוא בניית מערכת תמיכה של אנשים שתמיד יהיו שם בשבילך.
- אם יש לך קרובי משפחה, חברים, מורים או יועצים שכבר יודעים שאתה הומו, לסבי, דו מיני או טרנסג'נדר, הקים מערכת תמיכה איתם. וודא שהם בסדר שתבוא אליהם לייעוץ ובמקרה שיציאה להוריך תעבור לרעה.
- בקש מההורים של אנשים הומוסקסואליים, לסביות, דו מיניים או טרנסג'נדרים אחרים לפעול כמערכת תמיכה להוריך. היכולת לשלוח את הוריך למערך אחר של הורים שעברו את אותה חוויה יכולה לעזור להם לקבל את המיניות שלך. ערכו קבוצה נוספת של הורים מוכנים להיפגש עם הוריכם לפני היציאה.
- וודא שאתה מוכן נפשית לנהל את השיחה הזו ושהוא פתוח לענות על שאלות הוריך. שקול גם להיות פתוח ללכת לטיפול, אם הם מציעים זאת, כי זה כנראה יאשר עבורם שאתה, למעשה, הומו, לסבי, דו מיני או טרנסג'נדר.
- אם אתה טרנסג'נדר או אם אתה מרגיש שאתה צריך לשנות משהו לגבי הדרך בה אתה מציג את עצמך או את המראה שלך כדי להרגיש בנוח, שקול לנהל שיחה כנה על בריאות הנפש עם ההורים שלך. אמון בהם על בריאות הנפש שלך לא יכול רק לעזור לך לשכנע אותם להאמין לך או לאפשר לך לבצע את השינויים שאתה צריך, אלא גם יכול לעזור לך להרגיש טוב יותר. פתיחות יכולה להיות מועילה מכל צדדי המצב הזה, כל עוד אתה מאמין שמשפחתך תהיה פתוחה.
- 4מצא ספרים, עלונים או אתרי אינטרנט העוסקים בקהילת הלהט"ב כדי לספק להוריך. מתן מידע שיעזור להם להבין טוב יותר את נקודת המבט שלך יעזור להם בשלבי האובדן.
- הורים וחברים של לסביות וגייז (PFLAG)
- עורכי דין לנוער
- YouthResource.org
- בעלות ברית משפחתיות חוצות נוער
- מרכז משאבים לאומי להזדקנות להט"ב
- פרויקט קידום תנועה
- המרכז הלאומי לחינוך לבריאות הלהט"ב
- האיגוד הפסיכולוגי האירופי
- קישור מרכז: קהילת מרכזי הלהט"ב
- ספרים המומלצים על ידי רשת הברית הגאה-סטרייט
- לחיות: אוטוביוגרפיות הומוסקסואליות ולסביות
- ספרים המומלצים על ידי UWSP
- 5שאלות מחקר שאתה צופה שהן עשויות לשאול. היותן מושכלות תוך כדי שיחה זו עימם עוד יבטיחו להם שאתה רציני בנושא וכי זה לא רק "שלב" או משהו שניתן "לרפא". היו מוכנים עם תשובות לכל אחת מהשאלות או ההערות הבאות:
- "האם אתה בטוח?"
- "למה אתה הומו?"
- "שמעתי שלכל הומואים יש HIV / איידס."
- "האם להיות הומו / לסבי / דו מיני / טרנסג'נדר לא טבעי?"
- "למה חיכית כל כך הרבה זמן לספר לי?
- "האם תצליח לקבל עבודה?"
- "איך תהיה לך משפחה?"
- "הדת שלי אומרת שהומוסקסואליות שגויה."
- "מה הסטטיסטיקה של אדם הומו / לסבי / דו מיני / טרנסג'נדר המותקף פיזית?"
- "האם תצליח לנהל חיים מאושרים?"
- "אתה תהיה שונה עכשיו?"
- "האם תתנפנף במיניות שלך? זה יגרום לי אי נוחות."
- "איך אוכל לתמוך בך?"
- 6ערכו תוכנית גיבוי אם השיחה תעבור רע ואתם גרים עם ההורים. לדוגמה, אם ההורים שלך מנותקים אותך כלכלית או מבקשים ממך לעזוב את הבית, אתה צריך שיהיה לאן ללכת ומישהו שיעזור לך לפרנס אותך בתקופה זו.
- פנה לחבר, קרוב משפחה, מורה או יועץ אליו יצאת כבר. שאל אותם אם אתה יכול להישאר איתם, או שהם יכולים לעזור לך למצוא מקום בטוח להישאר בו, במקרה שההורים שלך יעיפו אותך מחוץ לביתם. זה גם מקום טוב ללכת אליו אם יש לך דיור משלך אבל אתה צריך מישהו לדבר איתו ולתמוך בך לאחר חוויה שלילית שיצאה להוריך.
- קח זמן לחסוך קצת כסף כדי שיהיה לך אמצעי לפרנס את עצמך. המשמעות יכולה להיות קבלת משרה חלקית, אם אתה בגיל עבודה חוקי, או חיסכון באמצעי הכנסה אחר.
- אם אין לך תחבורה משלך, בדוק אמצעי כיצד תוכל להגיע לאן שאתה צריך להגיע. זה יכול להיות כרוך בהסעות מהאדם או המשפחה שאיתם אתה שוהה, רכיבה מחבר אחר או מאדם תומך, או שימוש במערכת התחבורה הציבורית בעירך.
- בדוק דרך להודות לאדם או למשפחה שאיתה תשהה בתקופה זו. זה יכול להיראות כמו לשלם להם "שכר דירה" אם אתה מסוגל, או לעזור לאסוף כמה מטלות וסידורים כדי להקל עליהם.
- 7ערכו תוכנית גיבוי אם השיחה הולכת רע ואינכם עצמאיים מההורים שלכם. עדיין תזדקק לתמיכה במקרה שהשיחה לא תעבוד כשורה.
- פנה לחברים, קרובי משפחה או יועצים אליהם כבר יצאת ותומכים בך. קבע פגישות עם אחד מהם בביתם או במקום שאתה נהנה ממנו אם השיחה עם הוריך תעבור בצורה גרועה.
- אם אתה גר באופן עצמאי מההורים שלך אך הם עדיין תומכים בך כלכלית, ואתה חושב שיש סיכוי שהם עשויים לנתק אותך כלכלית, לקבל משרה חלקית או משרה מלאה כדי שתוכל לפרנס את עצמך.
- חשבו כיצד תוכלו לתת להוריכם זמן ומרחב. ייתכן שתרצה לנסות מדי פעם לפנות אליהם בטלפון, בדוא"ל או באופן אישי, או שתרצה לחכות שהם יפנו אליך. עבור עם מה שמרגיש הכי טוב לדינמיקה המשפחתית שלך.
- 8בחר זמן מתאים ומקום מתאים. לעתים קרובות אף פעם אין "זמן נכון" לעשות דברים כאלה, אבל אתה צריך להשקיע מחשבה מתי תגיד להם.
- הימנע מיציאה במהלך ויכוח, מפגש משפחתי גדול, חגיגה או משבר משפחתי. זה יכול לגרום להורים שלך לחשוב שאתה יוצא בגלל כעס או בגלל שאתה רוצה להראות אדם אחר.
- מצא או צור זמן בו זה יהיה רק אתה וההורים שלך. לאחר מכן, לא יהיו הסחות דעת או הפרעות אחרות.
- הקפידו לצאת בבית ולא במקום ציבורי. ההורים שלך עשויים להגיב רע, מה שיגרום לסצנה במקום ציבורי. הם גם יכולים לחשוב שאתה מתבדח, או שהם עשויים לחשוב שאתה מנסה להביך אותם.
איך עלי לצאת לאמא שלי כשניסיתי קודם והיא אמרה לי שזה 'פשוט שלב'?
חלק 2 מתוך 4: בחירה מה להגיד להורים שלך
- 1תחשוב איך אתה רוצה להתחיל את השיחה. סביר להניח שזה יהיה החלק הקשה ביותר, מכיוון שצעד הצעד הראשון תמיד מרגיש הכי מאתגר.
- "יש לי משהו שאני צריך להגיד לך, כי הרגשתי שאני צריך לשמור את זה בסוד הרבה זמן. אני מרגיש מוכן לדבר איתך על זה עכשיו."
- "יש לי משהו בראש הרבה זמן שקשה לי לדבר עליו."
- "אני צריך לדבר איתך על משהו שחשוב לי. חשוב לי שאני כן איתך."
- 2צא להוריך על ידי הסבר על נטייתך המינית. אין דרך נכונה או לא נכונה לומר זאת, אז בחר מה מרגיש לך נוח.
- "אני הומו / לסבי / דו מיני / טרנסג'נדר. אני יודע זאת על עצמי כבר הרבה זמן."
- "אני חושב שאולי אני הומו / לסבי / דו מיני / טרנסג'נדר. אני מרגיש נמשך לאנשים מאותו מין, ואני לא בטוח מה לחשוב על זה." או "אני מרגיש שנולדתי בגוף הלא נכון. אני חושב שאולי אני מרגיש יותר בנוח כילד / ילדה, לעשות את סוגי הדברים שבנים / ילדות עושים."
- "מאז שהייתי בן __ ידעתי שאני הומו / לסבי / דו מיני / טרנסג'נדר."
- 3הסבר את נקודת המבט שלך ברגע זה כדי לעזור להוריך להבין. ככל שתוכל לעשות יותר כדי לעזור להם להבין אותך, כן ייטב.
- "זה מרגיש לי טבעי, בדיוק כמו שזה מרגיש לך טבעי להיות הטרוסקסואלי. אני לא בוחר להיות ככה; אני פשוט כן."
- "אני עדיין אותו אדם שהייתי לפני כן. אני בוחר להזדהות כלפי חוץ עכשיו כהומו / לסבית / דו מיני / טרנסג'נדר, מכיוון שזיהיתי בצורה כזאת כל כך הרבה זמן."
- "אני נמשך גם לבנים וגם לבנות. אני יוצא אליך כי אני מרגיש שאני מעניש את עצמי כשאני דוחף את הרגשות האלה מטה, ואני רוצה להיות כנה לגבי מי שאני."
- "אני רוצה לעשות את סוגי הפעילויות שבנים / ילדות עושים. הם מעניינים אותי יותר ומרגישים לי יותר טבעיים, אבל נראה שזה לא טבעי לעשות אותם כרגע כי אני ילד / ילדה."
- 4הסבירו להוריכם מדוע לא יצאתם אליהם לפני כן. זה יהיה סיוע גדול לעזור להם להבין אותך.
- "פחדתי שתדחה אותי."
- "החברה שלנו כל כך הומופובית, ופחדתי מאיך שאחרים יראו אותי."
- "פחדתי שזה יהרוס לנו את היחסים, ואני מעריך את מערכת היחסים שלנו מאוד."
- "הדת שלנו מלמדת שלהיות הומוסקסואל / לסבית / דו מיני / טרנסג'נדר זה חטא, ולא ידעתי איך להשלים עם זה."
- "הרגשתי שאני צריך לשמור את זה בסוד כי החברה אומרת לנו שזה לא בסדר."
- 5שתף את ההורים שלך במה שהם יכולים לעשות כדי לתמוך בך. עדיין יהיו לך אחרים לצאת אליהם בחיים שלך, והתמיכה שלהם תעזור לך לעשות את זה.
- "הייתי רוצה אם תקדיש זמן ללמוד עוד על המשמעות של להיות הומוסקסואל / לסבי / דו מיני / טרנסג'נדר."
- "אשמח אם תאפשר לי לספר לך עוד על החברים שלי וכמה הם חשובים לי. כשאתה מרגיש מוכן, זה יהיה נהדר אם תפגוש אותם."
- "קיבלתי את הספר הזה כדי שתקרא כדי שתוכל ללמוד עוד. הוא צריך לענות על כל שאלה שיש לך, אז אני מקווה שתקרא אותו."
- "הגעתי לרשימת האתרים הזו בה אתה יכול לגלוש כדי לקבל מידע נוסף. זה היה אומר לי הרבה אם תקדיש את הזמן לעשות את זה."
- "יש קבוצת תמיכה לאנשי להט"ב ולבני משפחותיהם. יש לי את המידע לגבי מתי זה נפגש, כדי שנוכל ללכת כשאתה מרגיש מוכן."
- "אני צריך שתגיד לי מה אני יכול לעשות כדי לתמוך בך, כי אני רוצה לעשות את זה גם בשבילך."
- "אני צריך שתעמוד עליי ועבור קהילת הלהט"ב כשאתה שומע אותנו מותקפים. הקהילה שלנו מתחזקת כשיש לנו בעלי ברית."
כדי ללמוד כיצד לחפש תמיכה מתמשכת לאחר שיצאת להוריך, המשך לקרוא.
חלק 3 מתוך 4: לצאת להורים שלך
- 1צא להוריך על פי התוכנית שיצרת. השתמש בתכנית שלך כמדריך שלך לניהול השיחה או לתת להם את המכתב.
- היו מוכנים לענות על שאלותיהם.
- הכניסו את הספר, החוברת ומשאבים אחרים שמצאתם איתכם כדי שיוכלו ללמוד עוד.
- זכור את תוכנית הגיבוי שלך אם החוויה לא עוברת טוב.
- 2היה ברור בהחלטה שלך לומר להם ובתודעתך העצמית שאתה הומו, לסבי, דו מיני או טרנסג'נדר. עמידה איתנה במודעות עצמית זו תפחית את הבלבול אצל ההורים שלך.
- הראה להוריך שאתה בטוח לגבי המיניות שלך ושיש לך שיקול דעת נכון על ידי הישארות איתנה בעמדתך.
- שתף אותם מדוע אתה יוצא אליהם, וזה אמור להיות שאתה רוצה להיות כנה איתם ולבנות עוד יותר את מערכת היחסים שלך איתם.
- 3להבין שההורים יעברו סדרה דומה של שלבים כאילו זה עתה סבל מהפסד. זו תהיה דרכם לקבלה, אך זכרו כי חלק מההורים עשויים לדלג על כמה שלבים, וחלק מההורים לעולם לא יגיעו לקבלה אמיתית. זה יכול להיות זמן מאתגר במיוחד כאשר הם עובדים בשלבים הראשונים.
- הלם
- הכחשה
- אשמה
- ביטוי רגשות
- קבלת החלטות אישית
- קבלה אמיתית
- 4הישאר רגוע כשאתה מדבר איתם. זה מראה להורים שלך את הבגרות שלך, וזה מראה להם שאתה לוקח את השיחה הזו ברצינות.
- זכרו להימנע מכעסים והפיכת השיחה לוויכוח.
- קח זמן ללמד אותם. במשך זמן מה, התפקיד שלך עשוי להיות הפוך עם ההורים שלך בזמן שהם עובדים על הבנת המיניות שלך. אתה עלול למצוא את עצמך צריך ללמד אותם ולהדריך אותם לקבל זאת.
- ענה על כל השאלות שיש להם כמיטב יכולתך, וכאשר אינך יכול לענות על שאלה, הפנה אותם למשאב בו יוכלו למצוא תשובה.
- הימנע מלהתעצבן, מתוסכל או נרגש במקרה שהם נראים איטיים להבין מה קורה. הם יצטרכו זמן להסתגל.
- 5הרגיע את הוריך שאתה אוהב אותם ושאתה עושה זאת למען שיפור היחסים שלך איתם. ביטחון זה יעשה דרך ארוכה בשמירה על קשר חזק עם הורייך.
- זה גם מועיל להרגיע את ההורים שאתה אוהב ומקבל את עצמך. הם ירצו לדעת שאתה מאושר.
- הזכר להוריך שאתה בריא. הם עשויים למצוא את עצמם מגיעים לקבלה מהר יותר כאשר הם מתנחמים במחשבה זו.
- להיות מערכת התמיכה שלהם בתקופה זו. האקט האולטימטיבי להראות להם שאתה אוהב אותם ורוצה לעזור להם במהלך תקופת ההבנה הזו הוא לתמוך בהם. עשו כל שביכולתכם כדי לעזור להם ללמוד ולהבין מדוע יצאתם ועוד על קהילת הלהט"ב.
אם אתה מרגיש שהגיע הזמן לצאת להורים שלך, תכנן מה תגיד וחשוב כיצד הם יגיבו.
חלק 4 מתוך 4: המשך התמיכה לאחר היציאה
- 1זכרו שזה ייקח להם זמן. החיים לא פשוט יחזרו ל"רגילים "מיד לאחר השיחה.
- הזכר לעצמך את השלבים לעיל שההורים יעברו תוך כדי שהם עובדים על קבלת היציאה שלך.
- שקול את הרגשות שההורים עשויים לחוות בזמן שהם מעבדים את צאתך: אשמה, האשמה עצמית, פחד, בלבול, ספק, הכחשה. קרוב לוודאי שההורים שלך יאשימו את עצמם ויחשבו שהם עשו משהו לא בסדר בגידולך. זו תהיה תקופה מאתגרת עבורם.
- אחד מההורים שלך עשוי לפלס את דרכו לקבלה אמיתית מהר יותר מהאחר. למרות שאתה חושב על ההורים שלך כיחידה אחת, זכור שהם אנשים בודדים שמעבדים דברים בדרכים שונות ובעלי אישים שונים.
- 2קבל את הרגשות של ההורים שלך. בזמן שההורים שלך עובדים על יציאתך, חשוב שתקבל את כל הרגשות שהם מרגישים ומקרינים.
- היו חזקים גם אם ההורים שלכם מקרינים כעס, פגיעה או עצב. עם הזמן הם יפסיקו להרגיש נשלטים על ידי הרגשות שלהם ויתחילו לחשוב על היציאה שלך בצורה רציונאלית יותר.
- הימנע מהקרנת רגשות שליליים על הוריך. בדיוק כמו שאתה צריך להימנע מכעס כשאתה יוצא אליהם, אתה צריך להימנע מהשלכת רגשות שליליים חזרה על הוריך בזמן שהם מתמודדים עם זה. לכעוס עליהם או לרעה עליהם יאט את תהליך קבלתם.
- 3עודד את הוריך "לצאת" לאחרים. חלק מתהליך הקבלה שלהם יכול לכלול שיתוף חדשות אלה עם קרובי משפחה אחרים או חברים קרובים של המשפחה.
- הפנה את הוריך למערך ההורים האחרים שכבר עבר לקבל את צאת ילדם לתמיכה.
- עודד אותם לחפש רשתות תמיכה כמו PFLAG (הורים וחברים של לסביות וגייז).
- שיהיה קרוב משפחה משותף שתומך בך שיכול להוות נקודת קשר גם לך וגם להורים שלך. זה יעזור להוריך שיהיה מישהו קרוב ובוטח שישוחח איתו על היציאה שלך.
- 4למד לקבל עד כמה ההורים שלך הולכים בדרך לקבלה אמיתית. לא כל ההורים יוכלו לקבל באמת שבנם או בתם הם הומואים, לסביות, דו מיניות או טרנסג'נדרים, ותצטרך ללמוד כיצד לכבד זאת וללמוד כיצד לקיים אינטראקציה עם הוריך בתרחיש זה.
- אם ההורים שלך מוכנים ללמוד עוד, הקדש זמן להכיר אותם לחברים שלך שהם גם הומוסקסואליים, לסבית, דו מיניים או טרנסג'נדרים. זה עשוי לעזור להם להתמודד עם סטריאוטיפים שהם מחזיקים.
- אם ההורים שלך לא רוצים לדבר על העניין, אז דאג כיצד אתה ניגש אליך לנטייה המינית שלך. יתכן שהם עדיין זקוקים לזמן כדי לקבל, אז אל תכפה עליהם את הנושא שוב ושוב.
- אם אחד מהוריך או שניהם אינם מוכנים לקבל זאת, פנה למערכת התמיכה שלך לקבלת עזרה כיצד לטפל בכך. ההורים שלך עשויים להגיע בזמן עם תמיכה וחיוב מתמשכים.
חלק 1 מתוך 4: יצירת תוכנית לצאת להוריכם.
- אין דרך נכונה או שגויה במיוחד לצאת להוריך. עשו את מה שמרגיש הכי נוח לכם ולמשפחתכם.
- היו מוכנים לתגובות שליליות.
- היה אמון בעצמך שאתה יכול לעשות את זה ושאתה תעבור את זה.
- תמיד יש מערכת תמיכה חיצונית לעצמך, לאדם או לקבוצת אנשים שאליהם תוכל לפנות לקבלת עצות ונוחות.
- ודא שההורים שלך יודעים למי יצאת גם כדי שלא יגידו בטעות למישהו שאתה לא מוכן לספר על המיניות שלך.
קרא גם: איך להתמודד עם אם השולטת?
שאלות ותשובות
- מה אני עושה אם אמא שלי לא מאמינה לי?אם היא לא מאמינה לך, הדגיש לה שאתה אומר את האמת והציע לחנך אותה למה שאתה מזהה. היו ברורים וישירים ככל האפשר כשיצאתם לאנשים מבוגרים מכם, וזכרו כי כנות היא המדיניות הטובה ביותר.
- אני MtF טרנסג'נדר ואני די בטוח שלאמא שלי אין מושג מה המשמעות של טרנסג'נדר. איך אני מעלה את זה?נסה לזייף מטלה בבית הספר. מטלה בית ספרית זו תהיה לראיין הורה על דעתו על טרנסג'נדרים. אם אמא שלך לא יודעת מה המשמעות של טרנסג'נדר, אתה יכול להסביר לה את זה, ולאחר מכן לקבל את דעתה על כך. זוהי דרך טובה לאסוף באופן לא בולט מידע בשאלה האם בטוח לך לצאת או לא, מכיוון שאתה יכול לשאול מגוון שאלות ספציפיות. אם בטוח לך לצאת, נסה לחכות יום-יומיים ואז עשה זאת.
- מה אם אני גיי ואמי תקבל את זה, אבל אבי החורג מאיים עלי ואומר שהוא שונא אותי ומאחל שמעולם לא הייתי בנו החורג? האם אני פשוט מקבל את זה, או נלחם?אולי תעשו קצת משניהם. קבלו שהוא לא מוכן לקחת אתכם בשבילכם, אבל אל תתנערו מהרגשות שלכם כי הוא לא מסכים איתם. אולי נסה לדבר עם אמא שלך על זה ולראות מה היא אומרת, היא יכולה להיות המפתח לקירוב האבא החורג שלך לקבל את זה. אבל אתה יכול גם לנסות לשבת משפחה ביחד כדי שכולם יוכלו לשמוע את המחשבות של כולם ולראות איך כולם מגיבים. כי אני לא בטוח שאמא שלך תרצה שאבא החורג שלך ידבר אליך ככה.
- אני בת 12 וכבר אמרתי לאמא שלי שאני לסבית, וכנראה שהיא ידועה כבר שנים. אני רוצה לספר לאבא שלי, אבל כשאני מדבר על זכויות הומואים, לא נעים לו. האם עלי לספר לו?קרדיט חשוב לך על כך שעשית את הקפיצה הראשונה הזו. אולי כדאי לשאול את אמא שלך אם היא אמרה לו משהו, ואולי כשכולכם נמצאים במקום טוב (פיזית ונפשית), עליכם להושיב אותו ולהיות כנים ככל שתוכלו.
- יצאתי לאמא שלי אבל לא לאבא שלי, שכן הוא מעיר הערות כמו, 'אם תתחתן עם ילדה, אנו נכחיש אותך.' הוא פשוט מתלוצץ, אבל אני עדיין מפחד שמתוך הקנטה הוא הומופובי.מכיוון שכבר יצאת לאמא שלך, אולי אתה יכול לשבת איתך ולדבר עם אבא שלך ביחד כמפגש משפחתי כדי שהיא תוכל לעזור לך לדבר על זה, להסביר ולספק תמיכה.
- אני מפחד שההורים יגידו לי שזה פשוט שלב כי אני כל כך צעיר, אבל אני רוצה לספר כי זה הלחיץ אותי.כל עוד אינך בסכנת היציאה החוצה או ההתעללות, עליך לומר להם. הם עשויים לחשוב שזה שלב בהתחלה, אבל בסופו של דבר הם יבואו ותקבל את התמיכה שלהם.
- אני רוצה לצאת למשפחתי, אבל אני חושש ממה שאחותי תגיד (למרות שהיא לא הומופובית) כי אנחנו מבלים הרבה זמן ביחד. האם עלי לספר להם מתי באמת יש לי בן זוג משמעותי מאותו המין?אם אחותך אינה הומופובית, היא צריכה להיות האדם הראשון שאתה מספר. היא בטח יכולה לעזור לך לבשר את החדשות לשאר בני המשפחה שלך. המיניות שלך לא אמורה להשפיע על כמות או איכות הזמן שאתה מבלה עם אחותך.
- איך עלי לצאת לאמא שלי כשניסיתי קודם והיא אמרה לי שזה 'פשוט שלב'?אם אתה עדיין מרגיש ככה, ברור שזה לא היה רק שלב, אז אני מקווה שאמא שלך תבין את זה כשתגיד לה. הדבר הטוב ביותר שאתה יכול לעשות הוא לחכות עד שאמא שלך תהיה במצב רוח טוב ולגשת בעדינות לנושא. כשאת כן אומרת לה, הזכירי לה שסיפרת לה בעבר והיי ברורה לגבי העובדה שרגשותיך לא השתנו מאז שדיברת בפעם האחרונה.
- אני בן 13 ואני טרנסג'נדר. אמא שלי אמרה לי שוב ושוב שזה בסדר להיות LGBTQ + (sis זה לסבית), אבל אני מרגיש מפחד. האם עלי לחכות לצאת?אתה צריך לעשות מה שתרגיש שיהיה הכי טוב בחייך ובמערכת היחסים שיש לך עם אמא שלך. נשמע שהיא תקבל אותך, ואם אתה מוכן לצאת אתה יכול.
- איך אוכל להרגיע את הוריי אם הם ממש כועסים?הישאר רגוע בעצמך גם אם הם כועסים. הם עשויים להזדקק לזמן עיבוד לפני שהם נרגעים. עזוב את האזור במידת האפשר וחזור רק כאשר הם יכולים לדבר איתך ברוגע.
תגובות (24)
- בסופו של דבר עדיין יצאתי, אבל מאמר זה עזר לי מספיק כדי לספר להורי. למעשה הלכתי לאמא שלי קודם כי היא כבר חשבה שאני כנראה דו מינית.
- זה עזר, ללא ספק. זה היה חלק גדול באיך יצאתי ובהחלט עזר לי להתכונן לתגובתם ולכל השאלות שלהם. עכשיו אני מרכיב תוכנית לצאת וזה הכל בזכות מאמר זה. זה נתן לי דחיפה משמעותית בביטחון, תודה.
- זה נתן לי את המידע ואת האומץ הדרושים לי כדי לצאת להורי.
- הרבה הסברים עזרו לזה להיות מאוד מועיל, זה היה כל כך מפורט.
- אני בחטיבת ביניים ואני ילד הומו. חבר שלי יודע שאני גיי ומקבל את זה, אבל לא סיפרתי לאף אחד אחר. אני בטוח שההורים שלי יקבלו את זה, אבל מה שאני באמת מודאג לגביו הוא לצאת לקהילה, כלומר לשכונה ולבית הספר שלי. אנחנו חיים במדינה רפובליקנית שמרנית, אז הרבה אנשים כאן באמת נוצרים והומופוביים ואני מפחד איך יגיבו. זה עזר לי ונתן לי הרבה טיפים כיצד לצאת טוב יותר להורי.
- אני פנקסואלי ודו-מגדרי, ויצאתי לכמה מחבריי. לא היה לי מושג איך לצאת להורים שלי, וזה באמת עזר.
- חשבתי שהטיפים מועילים.
- זה עזר לי לקבל את העובדה שאני א-מיני.
- ובכן אני בן 11, כמעט בן 12, והורי תומכים לחלוטין בדברים האלה. הייתה לי חברה, אבל היא זרקה אותי לפני כשבוע. לפני שהתכנסנו, אמרתי לאבא שלי שאני דו מיני. אחרי שנפרדנו התחלתי לחשוב קצת יותר על זה. הבנתי שאני פשוט נמשך יותר לבנות, ושהחבר'ה שבעבר אהבתי נראים כמו כל אדם אחר. אני לסבית.
- אני מנסה לחפש דרך לצאת להורי כהומו. זה היה בראש שלי זמן מה, אבל המדריך הזה נתן לי כמה טיפים חשובים והביטחון שאני צריך! תודה, מדריך.
- מאמר זה עזר לי לצאת להורי. אני בן 13, וזה הגדיל את הביטחון שלי בהרבה.
- זה נתן לי ביטחון. אני חושב שאצליח לצאת. ביום מן הימים. בעתיד הרחוק מאוד.
- אני צריך לצאת החוצה, ואני חושב שאפילר רמזים. תודה רבה!
- אני ממש מפחד לצאת כי כל המשפחה שלי סטרייט, אבל עכשיו בגלל שזה חודש הגאווה, אני חושב שאשב את אמא שלי ואתן לה מכתב שכתבתי.
- התכנון היה ממש עזרה גדולה עבורי. מעולם לא תכננתי שום דבר, ולדעתי זה הלך טוב יותר ממה שהיה עושה אם לא הייתי מכין תוכנית.
- זה נתן לי ביטחון רב יותר לעתיד וזה הזהיר אותי להיות זהיר למקרה שאנדח החוצה. אני יודע מה לעשות אם אנדח ואיך המשפחה שלי תגיב.
- אני דו מיני, ושאלתי כיצד הייתי יוצא להורי. זה עוזר לתת לי רעיונות כיצד אוכל לצאת אליהם (אני מקווה שבעתיד הקרוב).
- זה קצת הסיר את הפחד שלי לצאת.
- זה היה כל כך מועיל. אני עדיין בבית הספר ותלוי בהם, אז היה נחמד לדעת שאנשים אחרים עוברים את אותו הדבר.
- אני חושב שהאפשרות / טיפ הטוב ביותר לצאת הוא להסביר ולתת להם לשאול אותך שאלות אודותיך. כמו כן, עזוב את האחים שלך.
- הרמזים ממש טובים. אני הולך לנגן בנות / בנות / בנים ברחבי הבית (זה שיר על להיות דו מיני). מאמר מדהים באמת.
- מאמר זה באמת עזר לי להרגיש ביטחון ואמיץ יותר מספיק כדי לצאת להורי ולבנות איתם קשר חזק יותר. מאמר זה יעזור לכם להרים משקל על החזה אם אתם חושבים כיצד לצאת להוריכם.
- מעולם לא חשבתי שההורים שלי אי פעם יאשרו לי לצאת אליהם מכיוון שהם מאוד דתיים. יצרתי תוכנית עם המדריך שסופק, וזה עבד! קוריאני גאה, גיי גאה.
- זה עזר לי לאזור אומץ לומר להורי שאני טרנסג'נדר, והם תומכים בי לחלוטין! עכשיו אני יכול להיות אני!
