איך לצאת?

אם אתה מוכן לצאת, נסה להתחיל ולספר לחבר או בן משפחה שמקבל ותומך. אם אתה חושש לעשות זאת פנים אל פנים, אתה תמיד יכול לכתוב להם מכתב ולבקש שיקראו אותו באופן פרטי. ברגע שסיפרת למישהו ואתה מרגיש קצת יותר בנוח, שקול לספר יותר לחברים שלך כדי שתוכל לבנות מערכת תמיכה. אם אתה חושש שההורים שלך יגיבו בשלילה או ינתקו אותך, ייתכן שתרצה לחכות עד שאתה מחוץ לבית לפני שתספר להם. כדי ללמוד כיצד לחיות בפתיחות בקהילה שלך לאחר יציאתך, גלול מטה!

ספרו להם מתי אתם מתכננים לצאת להוריכם
אם כבר יצאתם לחברים או קרובי משפחה, ספרו להם מתי אתם מתכננים לצאת להוריכם.

יציאה היא תהליך אישי עמוק, וחשוב לזכור שאתה אחראי על המסע שלך. צא לחברים, למשפחה ולקהילה שלך בתנאים שלך וכשאתה מרגיש בטוח לעשות זאת. גם אם מישהו פתוח ותומך, היציאה אליו עדיין יכולה להיות מרתיעה. נסו להירגע, ותדעו כי עצבנות היא נורמלית לחלוטין. תחזיקי מעמד! מעל לכל, אהב וכבד את עצמך, ללא קשר לאופן שבו אחרים מגיבים לחדשות שלך.

חלק 1 מתוך 4: לצאת בתנאים שלך

  1. 1
    עבוד על השלמת מיניותך או זהותך המגדרית. אם נוח לך עם מי שאתה, ייתכן שיהיה לך קל יותר לספר לחברים ולמשפחה שלך. זה נורמלי להרגיש מבולבל, אז אל תרגיש שאתה צריך לקבל את כל התשובות. פשוט נסו לקבל את זה שהמיניות או הזהות המגדרית שלכם הם חלק ממי שאתם, ותדעו שאין לכם סיבה להתבייש.
    • לצאת לעצמך יכול להיות קשה, אבל זה צעד ראשון חשוב. תגיד לעצמך, "אני גיי", "אני דו מיני", "אני טרנסג'נדר " או "אני שואל עכשיו, וזה בסדר. אין לי סיבה להרגיש אשם או להתבייש."
    • להזכיר לעצמך שאתה לא לבד יכול לעזור. נסה לקרוא ספרים או מאמרים מקוונים על מסעות של אנשים אחרים. תוכל למצוא סיפורים יוצאים והרבה משאבים אחרים בכתובת http://hrc.org/explore/topic/coming-out.
    טיפ מומחה

    זה נורמלי שיש לך חששות לצאת. פסיכותרפיסטית ועובדת סוציאלית קלינית מורשית לורן אורבן אומרת: "גם בימינו אנשים עדיין נאבקים כיצד לספר למשפחתם, כיצד תגיב משפחתם ומה מצפה להם החברה ההטרונורמטיבית בה אנו חיים.

  2. 2
    זכור שאתה אחראי על תהליך היציאה שלך. לעולם אל תיתן לאף אחד ללחוץ עליך לצאת. אל תתנו לחבר או לאחים ללחוץ עליכם לספר להורים שלכם, או לאפשר לאדם אהוב ללחוץ עליכם לצאת לעבודה או לבית הספר. אתה בשליטה למי אתה מספר ומתי, אז קח כל צעד במסע בקצב שלך.
    • אולי יש לך חברים שיצאו לפני שנים, אבל זה לא אומר שאתה צריך לעקוב אחר לוחות הזמנים שלהם. מה שנכון עבורם הוא לא בהכרח מה שמתאים לך.
    • יציאה החוצה יכולה להרים משקל כבד מהכתפיים שלך, והיא יכולה לעזור לך להרגיש קרוב יותר לאהובים תומכים. עם זאת, זה יכול להיות מסוכן. אתה לא צריך להרגיש שיציאה היא הבחירה היחידה שלך, במיוחד אם אתה לא מרגיש בטוח לעשות זאת.
  3. 3
    אל תתנו לאחרים לתייג את המיניות או את הזהות המגדרית שלכם. אמץ תווית כמו "גיי" או "דו מינית" ברגע שנוח לך עם זה. אם אינך בטוח או לא מוכן לשים תווית בכיוון או בזהות שלך, אל תיתן למישהו אחר להגדיר זאת עבורך. זכור שאתה עלול להרגיש לחץ לאמץ תווית מחברים סטרייטיים ומ- LGBTQ +.
    • לדוגמא, נניח שאתה אומר לחבר שלך שאתה חושב שאתה דו מיני, והם אומרים, "ובכן אני בטוח שאתה באמת הומו, אבל יותר נוח לך להגיד 'bi' לעת עתה." אף אחד לא מכיר אותך יותר טוב ממך, וגם אם חבר שלך צודק, אף אחד לא יכול להכריח אותך לאמץ תווית כזו או אחרת.
    • חבר LGBTQ + יכול לומר לך שאתה צריך לספר לכולם בחייך את האוריינטציה הספציפית שלך או תווית המגדר שלך כדי להיות העצמי האותנטי שלך. לאף אחד, בין אם הוא הומופובי או LGBTQ +, אין את הזכות להכתיב נטייה מינית או זהות מגדרית של אדם אחר.
    • להיות הומו, דו או קווירי הוא רק חלק מהזהות שלך, כמו שאדם סטרייטי לא מוגדר אך ורק על ידי נטייתו המינית. אינך צריך לשנות מי אתה כדי להתאים לסטנדרטים או לסטריאוטיפים של מישהו.
    טיפ מומחה

    חוויה קהילתית: יצאתי להורים שלי בתור דו, אבל לא יצאתי אליהם מבחינת מין. בתחילה בדקתי את המים באומרתי "אולי אני לא בינארי", אבל הבנתי בעצמי שאני לא בינארי.

  4. 4
    קבל תחושה עד כמה קבלת אדם אהוב לפני שתספר להם. עשו כמיטב יכולתכם כדי להבטיח שהאדם הראשון שתספרו יהיה פתוח, מקבל ותומך. נסה להעלות נושאים עם חברים ובני משפחה כמו נישואים הומוסקסואלים או הומלסים בטרנסג'נדרים, או הזכר סרט LGBTQ + או דמות טלוויזיה.
    • אתה יכול לומר, "ראיתי בחדשות סיפור על נישואים חד מיניים. מה דעתך על זה?"
    • לפני שאתה יוצא למישהו, חשוב כיצד לקבל אנשים אחרים. האם יש להם אהוב שהוא LGBTQ + בגלוי, והאם הם מתייחסים לאהוב הזה באהבה, תמיכה וכבוד? האם הם משמיעים בדיחות פוגעניות או הערות מזלזל?
    • אם יש לך חבר מהימן וחבר בקהילת LGBTQ +, הוא יכול להיות האדם הטוב ביותר שתספר קודם. הם היו בנעליך, ויש סיכון נמוך יותר שהם יגיבו בצורה שלילית.
  5. 5
    צא לאנשים שיכבדו את פרטיותך. האנשים הראשונים שאתה אומר צריכים להיות אמינים לחלוטין. כשאתה יוצא אליהם, הקפד לומר להם שהם לא צריכים לספר לאף אחד מה אמרת להם.
    • לפני שאתה יוצא למישהו, שאל את עצמך אם הוא נוטה לרכל. האם אי פעם שברו את אמונך בעבר? האם הם מספרים לך על סודותיהם של אחרים?
  6. 6
    כתוב מכתב, אם זה נראה פחות מאיים. אם לצאת לאדם אהוב פנים אל פנים מפחיד מדי, או אם אתה חושש לקבל קשירת לשון, אתה יכול לכתוב להם מכתב במקום זאת. התחל בליידע אותם שאתה סומך עליהם ורוצה לחלוק איתם משהו חשוב. ואז ספר להם על הנטייה המינית שלך או זהותך המגדרית במונחים ברורים ופשוטים.
    • לדוגמא, אולי תכתוב, "רציתי להגיד לך שאני הומוסקסואלית במשך זמן מה, אבל פחדתי כל כך. אני חושב שחלק ממני ידע את רוב חיי, אבל מעולם לא ממש קיבלתי. עד לאחרונה. "
    • הקפידו לא לתת לאהובכם את המכתב בבית הספר, בעבודה או במקום צפוף.
    • אתה יכול לבקש מהם לקרוא אותו באופן פרטי, או שתוכל למסור להם את המכתב ולבקש שיקראו אותו בנוכחותך. אולי יהיה קל יותר להתחיל את השיחה אם תכתוב את כל מה שאתה רוצה להגיד בכתב.
    • כתיבת מכתב יכולה להיות שיטה טובה אם אתה חושש לצאת להוריך.
הקפד לומר להם שהם לא צריכים לספר לאף אחד מה אמרת להם
כשאתה יוצא אליהם, הקפד לומר להם שהם לא צריכים לספר לאף אחד מה אמרת להם.

חלק 2 מתוך 4: לספר לחבר מהימן

  1. 1
    בחר חבר תומך שיעזור לך לרכוש ביטחון. חבר בעל ראש פתוח ומבין יכול לתמוך בך ולעזור לך לצבור אומץ להתקדם. אם החוויה הראשונה שלך לצאת למישהו היא חיובית, ייתכן שאתה פחות חרד לספר לאנשים אחרים בעתיד.
    • אולי יהיה לך קל יותר לצאת לחברים שלך לפני שתספר למשפחה שלך. עם זאת, זכור כי אתה האחראי. אם תרגיש יותר בנוח לספר להורים שלך תחילה, זו הדרך שאתה צריך ללכת.
    • זכור שאנשים לא תמיד עונים על הציפיות שלך, ואתה לא יכול לשלוט בתגובה של אף אחד. אל תתייאש אם מישהו שאתה אומר לא מגיב כפי שציפית. לפעמים אנשים בהלם או נסערים בהתחלה ואז הופכים לקבלים יותר לאחר שהספיקו לספוג את החדשות.
  2. 2
    בחר מקום רגוע ופרטי לספר להם. אמנם אין דרך אידיאלית לצאת, זמן ומקום פרטיים ללא הפרעה יכולים להקל על הדברים. הימנע מקיום השיחה כאשר אתה או חברך לחוצים, נסערים או עסוקים. בדרך זו, יהיה לך קל יותר לבטא את עצמך בצורה ברורה, ולחברך תהיה הזדמנות לעבד את מה שיש לך לומר.
    • למשל, לא תרצה לרצות למסור את החדשות כאשר לחברך ישחק כדורסל בעוד 10 דקות או מאחר לעבודה.
    • אתה לא צריך לעשות עניין גדול בעניין. פשוט בקש מחברך להסתובב, ואומר שיש משהו שאתה רוצה לספר להם.
  3. 3
    נסו להיות כנים, ענייניים וחיוביים. קחו נשימה, הרפו ואמרו: "רציתי להגיד לך משהו. אני גיי. אני אומר לך כי אני סומך עליך ויודע שתהיה שם בשבילי." אם לא יצאתם לאף אחד אחר, הודיעו לחברכם שזו הפעם הראשונה שאמרתם למישהו, וכי בחרתם לספר להם מכיוון שאתם סומכים שהם יהיו שם בשבילכם.
    • זה אמנם רגע גדול, אבל זה לא כמו שאתה מודה בפשע או מודיע לחבר שלך שיש לך מחלה מסכנת חיים. אתה משתף משהו עם מישהו שאתה סומך עליו. זה דבר טוב ומאשר ידידות, אז עשה כמיטב יכולתך לשמור על הטון שלך חיובי.
  4. 4
    אפשר לחבר שלך להגיב ולשאול שאלות. ייתכן שחברך יזדקק לרגע כדי לעבד את דבריך, אז היה סבלני. תן להם כמה דקות להגיב, והודיע להם שהם צריכים להרגיש חופשיים לשאול שאלות.
    • לחבר שלך אין שאלות, או שהם יגידו שהם לא מופתעים. אל תדאג אם השיחה קצת מביכה, או אם הם לא יודעים מה לומר. פשוט תן לחבר שלך את הזמן שהם צריכים לקחת בחדשות.
  5. 5
    ספר להם שתוכל להשתמש בעזרתם כשאתה יוצא לאחרים. הידיעה שאתה כבר לא לבד ושיש לך על מי להישען יכולה לגרום לדברים להיות הרבה יותר מוחצים. היו כנים עם חברכם, ואמרו להם שתוכלו להשתמש בתמיכתם דרך המסע היוצא שלכם.
    • אמור, "זו הקלה כל כך שאתה כל כך מקבל. אני עדיין חרד לספר לאנשים אחרים, ואני מקווה שתוכל לתת לי שיחת פפ מדי פעם. בידיעה שאני לא לבד בכך באמת ירגיש לי טוב יותר לספר לאנשים. "
    • למרבה הצער, אולי לא תקבל את התמיכה שציפית לך כשתצא לחברים ובני משפחה. אם מישהו זקוק ליותר זמן לעבד את דבריך, או אם תגובתם שלילית, אל תתייאש. יש אנשים אחרים שיכולים לתת לך את התמיכה שמגיעה לך.
  6. 6
    בנה מערכת תמיכה אם אתה חושש לספר למשפחה שלך. היציאה לחברים שלך יכולה לעזור לך להרגיש יותר בטוח בעצמך. אם אינך בטוח כיצד יגיבו הוריך, חשוב שיהיו אנשים שאתה סומך עליהם שיוכלו להעניק תמיכה רגשית ומעשית.
    • אם אתה מתחת לגיל 18 או שעדיין תלוי בהוריך, עדיף לדחות את הצאתך אם אתה חושב שהם יפסיקו לתמוך בך.
    • אם אתה מרגיש נאלץ לספר להוריך ללא קשר לתוצאה, קבע סידורים להישאר עם חבר תומך או קרוב משפחה לכל מקרה.
    • אם אינך מוכן לספר להוריך, ודא שחבריך מבינים כי משפחתך אינה יודעת, ובקש מהם לכבד את פרטיותך.
טיפ מומחה חוויה קהילתית
טיפ מומחה חוויה קהילתית: יצאתי להורי בתור דו, אבל לא יצאתי אליהם מבחינת מין.

חלק 3 מתוך 4: לצאת להורים שלך

  1. 1
    נסו לצפות כיצד יגיבו הוריכם. התרחיש הטוב ביותר הוא שהם יתקבלו לחלוטין, שאולי כבר ידעו, ושיחה זו לא תגרום למתח. עם זאת, יציאה אל הורייך עלולה להיות מסוכנת, במיוחד אם הם הפגינו בעבר התנהגות הומופובית.
    • אם ההורים שלך הביעו דעות חיוביות על קהילת LGBTQ +, תמכו באנשים אחרים שיצאו ובדרך כלל פתוחים בראש, יש סיכוי טוב שהם יתמכו.
    • זכור כי למרות שההורים שלך מקבלים או חברים ב- LGBTQ +, הם עשויים להגיב בחוזקה כשתגיד להם.
  2. 2
    המתן לצאת אם בטיחותך תהיה בסיכון. למרבה הצער, ישנם מקרים שבהם עדיף לך לא לצאת להוריך. אם הם הביעו דעות הומופוביות, ואם אתה תלוי בהם כלכלית, זה עשוי להיות האינטרס שלך לחכות לספר להם עד שאתה עצמאי.
    • שאל את עצמך אם הם עשויים למשוך את תמיכתם, להפסיק לשלם את שכר הלימוד שלך בבית הספר או להעיף אותך מהבית. למרות ששמירה על זה לעצמך עשויה להיות קשה, אתה לא צריך לצאת אליהם אם רווחתך בסיכון.
  3. 3
    הודיעו לאהובים האמינים שאתם עומדים לצאת להוריכם. בין אם ההורים שלך מגיבים בחיוב או בשלילה, כדאי לדעת שיש לך חברים שעליהם אתה יכול לסמוך. אם כבר יצאתם לחברים או קרובי משפחה, ספרו להם מתי אתם מתכננים לצאת להוריכם. יקיריכם התומכים יהיו שם כדי שתוכלו לפנות אליהם בלי קשר לאופן בו הדברים מתנהלים עם הוריכם.
    • אם תחליט לצאת להוריך אך חוששת שהם יתעצבנו, שאל את אהוב תומך אם תוכל להישאר איתם במקרה והדברים עם הוריך יתחמצמו.
  4. 4
    בחר זמן רגוע ונינוח לצאת להוריך. בחר זמן שבו אתה וההורים שלך לא לחוצים, עסוקים או מוסחים. בנוסף, יתכן שיהיה לך קל יותר אם לא קורים אירועי חיים גדולים. למשל, הימנע מלספר להם אם קרוב משפחה נפטר זה עתה או לילה לפני שאחותך מתחתנת.
    • וודאו שהאקלים הרגשי בבית יציב. אם ההורים שלך נלחמים או אם הרגע התבצעת בקרקע, כדאי לך לחכות לדברים שיסדרו.
  5. 5
    אל תצא במהלך קרב. אתה עלול להרגיש פיתוי לצאת באמצע ויכוח עם הוריך, אך אתה לא צריך להשתמש בחדשות כנשק. אם תגיד להם למרות זאת, תקשה עליהם להשלים עם המיניות או הזהות המגדרית שלך.
  6. 6
    אמור להוריך שאתה אוהב אותם ורוצה להיות כנים. התחל בליידע אותם שאתה רוצה לנהל איתם קשר כנה ואוהב. אמור להם שאתה רוצה שהם יהיו חלק מחייך, ושאהבתם ותמיכתם משמעותית עבורכם הרבה.
    • נשמו עמוק ושמרו על קור רוח. גם אם אתה חושש שהם יגיבו בשלילה, ההורים שלך עשויים להפתיע אותך ולהודות לך על היותך כן. עשו כמיטב יכולתכם להישאר חיוביים, ואמרו להם: "אני הומו" או "אני דו מיני" במילים פשוטות וענייניות.
  7. 7
    יידעו שאתה מבין אם הם חשים בהלם או נסערים. אפילו לקבלת ההורים המקובלים ביותר, החדשות שלך עשויות לבוא כהלם מוחלט. הם עשויים לחשוש שתתמודד עם חיים קשים יותר, או שלא תוכל להתחתן ולהביא ילדים לעולם. הפחדים שלהם עשויים להיות מוצדקים או לא, אך, כך או כך, לנסות להיות אמפתיים במקום לקחת זאת באופן אישי.
    • נסה לומר, "אני מבין שזה הרבה מה לקחת, ויש לך זכות לרגישות חזקות. אבל זה מי שאני, ואני מרוצה מזה. זה לא דבר רע, אז בבקשה אל תכעס או תאשים את עצמך. זה לא קשור לך או להורות שלך. "
    • הבטיחו להם שאתם שמחים ובריאים, וכי החיים מציבים אתגרים לכולם, ללא קשר לנטייתם או לזהותם המגדרית.
    • הזכירו להם שבאופן כללי אנשים הופכים לקבל יותר אורחות חיים. אם במדינתך או בשלטון המקומי שלך חלים אי-אפליה או חוקי נישואין חד מיניים, ספר עליהם להוריך.
    טיפ מומחה

    נסה להבין שהמשפחה שלך עשויה להסתגל לשינויים גדולים. אלכס קלר, מומחה בקהילה, מוסיף: "מבחינתי, לצאת פירושו לשנות את שמי, לשנות את הכינוי שלי ולקחת הורמונים, כך שדבר מסוג זה היה קשה לזמן מה. לקח למשך זמן מה להסתגל למשפחה שלי, חושב שלוקח לכל אחד זמן להסתגל.

  8. 8
    תנו להוריכם זמן לספוג את החדשות. לפעמים, הורים כבר יודעים ותומכים מיד. עבור הורים אחרים, קבלת החדשות עשויה לארוך חודשים או שנים; חלקם, למרבה הצער, אינם מסוגלים לקבל זאת. נסו להיות סבלניים והיו מוכנים לענות על כל שאלה שיש לכם.
    • בזמן שאתה מחכה שיעבדו את החדשות שלך, ודא שאתה מרגיש בטוח. הסביבה אולי מרגישה מעט מתוחה ולא נעימה, אך כל עוד אתה בטוח אתה יכול להישאר בבית.
    • בזמן שאתה נותן להורים שלך זמן לעבד מידע זה, הישען על החברים שלך. בילוי רב יותר ברשת התמיכה שלך יכול לעזור לך לעבור תיקון מחוספס עם ההורים שלך.
  9. 9
    הצע משאבים חינוכיים שעשויים להקל על החששות שלהם. גם אם ההורים שלך לא רוצים להתחנך בהתחלה, הם עשויים להגיע בזמן. נסו לא להתחיל במינוחים מעבר להבנתם. פשוט תן להם כמה משאבים להורים לחברי הקהילה LGBTQ +.
    • לדוגמה, הציעו להם לבדוק את אתר ההורים, המשפחות והחברים של לסביות והומואים (PFLAG) בכתובת www.pflag.org.
  10. 10
    צא למשפחה המורחבת שלך בקצב שלך. כשאתה יוצא להוריך, יידע אותם שאתה מתכוון לצאת לשאר בני המשפחה בתנאים שלך. אם אינך רוצה שקרובים אחרים יידעו מיד, בקש מההורים לכבד את פרטיותך. זכור כי אתה יכול לבחור מתי ואיך אתה יוצא לאנשים בחייך.
    • כמובן, זה בסדר אם אתה חושב שזה יהיה פחות מלחיץ על ההורים שלך לספר לבני המשפחה האחרים. אתה אחראי, אז בצע את הצעדים שהופכים אותך לנוח ביותר.
יידע אותם שאתה מתכוון לצאת לשאר בני המשפחה בתנאים שלך
כשאתה יוצא להוריך, יידע אותם שאתה מתכוון לצאת לשאר בני המשפחה בתנאים שלך.

חלק 4 מתוך 4: לחיות בגלוי בקהילה שלך

  1. 1
    החליטו אילו חלקים מחייכם מרגישים בטוחים. ייתכן שתרצה לספר לחברים הקרובים ולבני המשפחה שלך ולהמשיך לצאת לעבודה או לבית הספר. אתה לא מחויב לספר לאף אחד, גם אחרי שיצאת לכמה אנשים.
    • זה בסדר גמור אם אתה לא מרגיש בטוח לצאת לעבודה או לבית הספר. יכול להיות שיש לך חברים סטרייטיים או LGBTQ + שמנסים לשכנע אותך לצאת בכל תחומי חייך. הזכר להם שאתה יודע מה הכי מתאים לך.
  2. 2
    פתח את רמת הסובלנות של הקהילה שלך להחלטות שלך. יש קהילות שמקבלות יותר מאחרות, לכן העריך את האקלים המקומי שלך. אם אתה גר בקהילה סובלנית יותר, ייתכן שיציאה לא תהיה עניין גדול עבור שכניך, עמיתיהם לעבודה או חברי הכיתה. אם אתה נתקל בהומופוביה או טרנספוביה באופן קבוע, לצאת הוא בעדיפות נמוכה יותר מאשר להישאר בטוח.
    • אם הומופוביה ובריונות בבית הספר או בעבודה הם דבר שבשגרה, או אם להיות LGBTQ + אינו חוקי במדינתך, אין באחריותך לצאת ולנסות לשנות את החברה. אנשים כן צריכים ללמוד להתייחס לזולת בכבוד ובכבוד, אבל זה לא אומר שאתה צריך לסכן את ביטחונך.
  3. 3
    חקר את החוקים המקומיים שלך ואת מדיניות אי-האפליה של המעסיק. לפני שאתה יוצא לעבודה, ודא שאתה מוגן מפני אפליה. ללא מדיניות אי-אפליה או הגנה משפטית, המעסיק שלך יוכל לפטר אותך על יציאתך.
    • בנוסף למדוד את האקלים בעבודה. האם אנשים עושים בדיחות פוגעות? כמה אתה קרוב לעבודה שלך? אם יש לך חברים לעבודה LGBTQ + גלויים, אתה יכול לבקש מהם עצות.
    • אם אתה מרגיש נאלץ לחיות בפתיחות בעבודה, אינך צריך למשוך את כולם הצידה ולצאת אליהם בנפרד. מבלי להוציא הודעה גדולה או נאום, אתה יכול פשוט להביא את בן / בת הזוג שלך או תאריך לאירוע עבודה.
  4. 4
    שקול לצאת ברשתות החברתיות. עבור אנשים מסוימים, לצאת לרשתות החברתיות קל יותר מלספר לעשרות או מאות אנשים בנפרד. אתה יכול לדבר על זה בסטטוס, לשנות את ההגדרה "מעוניין" או פשוט לאפשר לאנשים להבין את זה מהתמונות שאתה מתויג בהן או לפרסם.
    • בזמן שאתה מקבל להחליט איך ומתי אתה יוצא, החברים הקרובים שלך וקרובי המשפחה שלך יעריכו את זה אם תגיד להם אחד על אחד לפני שתפרסם ברשתות החברתיות.
  5. 5
    הקף את עצמך באנשים חיוביים ומקבלים. אתה לא צריך להוריד פתאום את כל החברים הסטרייטים שלך ברגע שאתה יוצא. עם זאת, נסו לבלות עם חברים שהם LGBTQ +. לדבר עם אנשים שהתמודדו עם אתגרים דומים זו דרך נהדרת לבנות ביטחון וחוסן.
    • אם אין לך הרבה חברים LGBTQ +, בדוק אם יש ארגון מקומי או מוצא אחר המקשר בין חברי הקהילה LGBTQ +. יכול להיות שיש לך ברית או מועדון בעבודה או בלימודים.
  6. 6
    אל תתנו לתגובות שליליות לפגוע בהערכה העצמית שלכם. גם אם אתה גר בקהילה פתוחה ומקבלת, תיתקל בבורות בשלב כלשהו בחייך. אם מישהו מעיר הערה שנאה, אל תבזבז את הזמן או האנרגיה שלך להילחם איתם.
    • אל תתנו להם להוריד את ההערכה העצמית שלכם. אתה לא יכול לשלוט במה שאנשים אחרים עושים, חושב או אומר, אבל אתה יכול לשלוט בתגובה שלך. לאהוב ולכבד את עצמך לא משנה מה מישהו אומר.
    • כשאתה נסער או מתוסכל, צא לחבר תומך.
    • אם מישהו באמת מודיע בצורה מוטעית ויש לו את האינטרסים שלך בלב, הוא עשוי להיות פתוח לשיחה רציונלית. אתה יכול לנסות להגיד להם איך זה ללכת בנעליים.

טיפים

  • מצא כמה אנשים שאתה מכיר שהם LGBTQ + ויצאו לאנשים בחייהם לקבלת טיפים.
  • אם מישהו מקשה עליך על המיניות שלך או על הזהות המגדרית שלך, זכור שאין שום דבר רע בך. להיות הומוסקסואלים, דו, טרנסיים ולהט"ב היא לא ברירה אלא הומופוביה היא.
  • אם אתה רוצה לצאת ברשתות החברתיות, נסה לעשות משהו קטן אך מזוהה כמו לשנות את הרקע של תמונת הפרופיל שלך לקשת.
  • זכור, אינך מחויב לצאת לאף אחד עד שתרגיש בטוח ונוח לעשות זאת. אין דרך נכונה או לא נכונה לעשות זאת, אז עקוב אחר דרכך ויצא בתנאים שלך.
  • פגישה עם מטפל תומך יכולה לעזור לך לעבור את תהליך היציאה או להתמודד עם התגובה השלילית של אדם אהוב. לראות אחד עם ההורים שלך יכול לעזור להם להשיג נקודת מבט רחבה יותר.
  • אם אתה עצבני בקשר למלמול או קשירת לשון, נסה לרשום את מה שאתה רוצה לומר או תרגול לצאת במראה (ודא שיש לך פרטיות כשתעשה זאת).
יכול להיות שיש לך חברים סטרייטיים או LGBTQ + שמנסים לשכנע אותך לצאת בכל תחומי חייך
יכול להיות שיש לך חברים סטרייטיים או LGBTQ + שמנסים לשכנע אותך לצאת בכל תחומי חייך.

אזהרות

  • שים תמיד את בטיחותך בראש כאשר אתה מחליט למי עליך לספר ומתי. אם אתה מאמין שהבטיחות שלך בסיכון, התקשר לאהוב תומך והישאר איתו. אם אתה נמצא בסכנה מיידית, התקשר לשירותי החירום.
  • אם אתה מתמודד עם שנאה או התעללות ואתה המום, אל תוותר על התקווה. אם אין לך חבר תומך או קרוב משפחה, התקשר למוקד לאנשים שהם LGBTQ + או קו למניעת התאבדויות. אתה יכול להתקשר למוקד פרויקט טרבור 20,57 / 365 בטלפון 1-866-488-7386, או למוקד הלאומי למניעת התאבדויות בטלפון 1-800-273-8255.
  • אם אתה ממוקד או מאוים בעבודה או בבית הספר, היעזר ביועצת בית ספר, מורה תומך, מחלקת משאבי אנוש של המעסיק שלך או מרשויות.
  • לקבלת רשימה של מוקדים בינלאומיים, ראה http://suicide.org/international-suicide-hotlines.html.

שאלות ותשובות

  • האם עלי לומר לחבריי שאני גיי לפני שאגיד להורי?
    אולי תרצה כי זה ייתן לך הזדמנות להתאמן על קיום השיחה. יכול להיות שיהיה לך חבר שישב איתך כשאתה אומר להורים שלך.
  • אני בן 11 ואני כבר יודע שאני דו מיני, אבל אני חושש שההורים שלי לא יבינו את המונח "דו מיני" או פשוט לא יקבלו אותי, מכיוון שהורי היו ויכוחים על ההעדפה המינית שלי, ובדרך כלל ניסו לעשות אותי כמה שיותר "ישר". האם עלי לספר להם בהקדם או במאוחר?
    אם אתה חושב שההורים שלך לא יקבלו, זה יהיה רעיון טוב לנסות לחכות לפני שתספר להם, ובינתיים תוכל להגיד להם שאתה תומך בלהט"ב ובני ברית. כאשר הם בסדר עם זה, שקול אולי לספר להם. אם אתה רוצה לספר להם מוקדם יותר, זה גם תלוי בך.
  • מה אם ההורים שלך עשויים לחשוב שאתה צעיר מדי?
    לפי ההיגיון הזה, אתה תהיה צעיר מכדי לדעת שאתה סטרייט. זכרו שאתה היחיד שיודע איך אתה מרגיש.
  • אני רק בן 12, אבל יודע בוודאות שאני לסבית. האם זה מוקדם מדי לצאת?
    לא, כל עוד אתה מרגיש שזו סביבה בטוחה עבורך לעשות זאת, אז אין הגבלות גיל לצאת.
  • אמא שלי שאלה אותי פעם אם אני אוהב בנים או ילדות. החמצתי את ההזדמנות לומר לה שאני דו. מה עליי לעשות?
    זו הייתה רק הזדמנות אחת לספר לה. אתה באמת יכול לספר לה בכל עת. העובדה שהיא ביקשה פירושה שהיא פתוחה ומקבלת את הרעיון שאולי אתה לא סטרייט - זה סימן טוב! זכור שגם אמא שלך הייתה צעירה, אז היא כנראה מבינה שאתה עדיין מבין את עצמך. היא לא תגרום לך לדבוק בכל התשובה שנתת אז.
  • איך אוכל לדבר עם הוריי על נבדקי להט"ב בלי שהם יחשדו אם אני להטט"ק, או שאקבל רעיון שגוי אם לא?
    נסה לראות ערוץ חדשות או להעלות איתם את החדשות בדרך אחרת. יש הרבה דברים שקורים עכשיו עם קהילת LGBTQA +. אתה יכול גם לשאול אותם משהו בסגנון: "מה אתה חושב על הקבלה הטרנסג'נדרית של טרגט?" במהלך דיון סתמי.
  • יש לי דודה ובת דודה שהם הומו, אבא שלי מקבל אותם אבל אני לא יודע אם הוא יקבל אותי. מה עליי לעשות?
    יתכן שלעיתים ההורים מתקשים יותר לקבל שילדיהם הומואים, גם אם הם מקבלים הומואים אחרים. לרוע המזל הדרך היחידה לברר זאת בוודאות היא לצאת אליו.
  • מה אם ההורים שלי הם הומופוביים?
    אם ההורים שלך הם הומופוביים, אז עדיף לא לספר להם, לפחות לא מיד. המתן עד שהם מקבלים יותר הומוסקסואלים, והאפשרות שילדם שלהם יכול להיות גם לסבי או הומו.
  • מה עלי לעשות אם ההורים שלי לא מקבלים את המיניות שלי?
    בכנות, זו הבעיה שלהם ולא שלך. אם כבר אמרת להם והם לא מקבלים אותך, נסה להימנע מהם לזמן מה ולקוות שהם יבואו סביב. אם הם פוגעים בך או הוציאו אותך החוצה, הישאר עם אדם ידידותי LGBTQ.
  • אני מתחת לגיל 16, אז ההורים שלי כל הזמן אומרים לי שאני לא מרגיש אהבה, אלא רק רצון לחברות. איך אני משכנע אותם אחרת?
    אתה יכול לנסות להצביע בפניהם כי לאנשים רבים מתחת לגיל 16 יש מחיצות ודייטים; בהצגה רומיאו ויוליה, ג'ולייט בת 13 בלבד, אך היא נחשבת לסיפור אהבה קלאסי. מבחינה היסטורית היה די מקובל שאנשים בגיל זה מתאהבים ואפילו מתחתנים. הוריך עשויים לסרב להשתכנע ויהי מה; לפעמים כשאנשים החליטו על משהו, הם לא יקבלו מידע אחר. במקרה כזה אולי רק תצטרך לקבל שהם לא יתייחסו ברגשות שלך ברצינות עד שאתה מבוגר יותר.

תגובות (24)

  • keenanfisher
    המאמר עזר לי כי אני רוצה שאנשים יידעו אבל אני לא יודע להגיד את זה.
  • mittie32
    זה נתן לי ביטחון והשראה לצאת ולהיות גאה!
  • parkersally
    השימוש במדיה החברתית ובחבריי כדי להשיג תמיכה כדי לצאת מהארון היה הטיפ הטוב מכולם!
  • shawn14
    תודה רבה לך. עכשיו יש לי ביטחון לספר לאמי, לאבי, לחברים קרובים ולאמא התינוקת.
  • verner92
    אני הומו. לצאת החוצה זה דבר שאני שוקל כבר די הרבה זמן, אבל מעולם לא הצלחתי לבנות את האומץ לעשות. למרות שאני, באופן אישי, עדיין לא מוכן לרגע כזה שמשנה את חיי, אני חושב שמאמר זה יעזור מאוד למי שמוכן.
  • greenholtmeredi
    החלק הראשון עזר לי במיוחד. כבר יצאתי לקבוצת חברים, אבל בגלל שהם היו עם רבים, הם אילצו אחד את השני לקבל את זה. עכשיו, בניסיון לצאת למישהו שאני לא יודע אם יבין, המדריך הזה עושה הרבה בשבילי.
  • estroman
    זה נתן לי דרכים לספר להורי.
  • schadenbernardo
    אם החברים שלך חושבים שלהיות LGBTQ + זה רע או מטומטם, הם לא חברים אמיתיים. הרחיק את עצמך מאנשים שלא מקבלים את מי שאתה.
  • jacobsonmason
    מאמר זה היה כל כך שימושי. תודה רבה שהשקעתם זמן ומאמץ לכתוב את המדריך הזה!
  • elowe
    התמונות באמת עזרו, שני אגודלים למעלה!
  • kamrenhane
    המאמר הזה היה מדהים! זה עזר לתת לי את הכוח והעידוד שאני צריך!
  • tiffany90
    אני פנסקסואל ורציתי לדעת איך לצאת, במיוחד למשפחתי.
  • ffox
    זה עזר לי לקבל מוטיבציה לצאת להורי ולאחותי. תודה!
  • kuvalisalejandr
    התכוונתי כבר לצאת לחברים שלי קודם, אבל נתת לי הרבה טיפים מועילים. תודה!
  • osmith
    עכשיו אני יודע למי לצאת ראשון! שאלתי את עצמי אם לצאת לחברים שלי זה רעיון טוב, ואני רואה שזה עכשיו. זהו מאמר מאוד שימושי.
  • jackson18
    אני נער לסבי ואני נאבק לצאת. סיפרתי ל -3 מחברי הקרובים ואני מנסה להמציא תוכנית לצאת להורי וסבי (שהם נוצרים). זה עזר לי לא רק להשלים עם האופן שבו הורי עשויים להשלים עם זה, אלא גם להשלים עם עצמי!
  • harvey86
    אני כותב סיפור על בחור שיצא הומו וזה עזר לי במילים שהוא ישתמש בו.
  • charles95
    זה אכן עזר לי מאוד וגורם לי להרגיש הרבה יותר טוב עם היציאה שלי לסבית לאמי.
  • providencikuhn
    אני דו ופחדתי לספר לאבא שלי. מאמר זה עזר לי להיפתח בפני אבי.
  • clarissanitzsch
    למעשה לא קראתי את זה כדי לצאת. יצאתי לא מזמן לאמא שלי. אבל קריאה זו באמת גרמה לי להרגיש טוב יותר לגבי מי שאני.
  • connelouise
    בקרוב אני יוצא בתור מין להורים ואני ממש עצבני. חיפשתי מאמר כזה, ועכשיו אני חושב שאני יודע מה לעשות.
  • liadouglas
    אני דו מיני וזה לא פשוט לצאת לאנשים. למעשה, זה קשה. אבל המאמר הזה עזר לי לחשוב אחרת. אני הולך להשתמש בכל צעד כדי להבטיח שאנשים יידעו שאני דו.
  • pricetaylor
    זה היה מאוד מועיל ויסודי.
  • ysmitham
    אני מרגיש טוב יותר לצאת. עכשיו אני יודע לבחור למי לצאת. למרות שההורים שלי לא תומכים כרצוני, אני אצא אליהם כי אני מרגיש שזה יותר טוב מאשר לחיות על שקר.
מאמרים בנושאים דומים
  1. כיצד לבחור שם חדש (טרנסג'נדר)?
  2. איך לגלות את המין של האדם?
  3. איך להתלבש כגבר (לנשים)?
  4. איך לעבור מנקבה לזכר (טרנסג'נדר)?
  5. איך לעבור מגבר לנקבה (טרנסג'נדר)?
  6. איך לדעת אם אתה טרנסג'נדר?
FacebookTwitterInstagramPinterestLinkedInGoogle+YoutubeRedditDribbbleBehanceGithubCodePenWhatsappEmail