איך להתמודד עם חברה שמתרברבת יותר מדי בילדיה?
לעולם אל תגיב לחבר המתרברב שלך על ידי ביקורת על ילדם, גם אם אתה יודע שחבר שלך מגזים באמת.
ילדים יכולים להוות מקור שמחה גדול להורים, ולכן אין זה מפתיע שכולנו נתקלנו בהורים שלא יכולים להפסיק להתהדר בהישגים של ילדם. למרות שזה הטבע האנושי להיות גאה בילדך, האזנה לחבר שמתרברב כל הזמן בילדיהם עלולה לגרום לך להיות מתוסכלת ועצבנית. אל תתנו להתרברבות של חברכם להרוס את מערכת היחסים שלכם.
שיטה 1 מתוך 3: תגובה להתרברבות של חברך
- 1הזכר לעצמך שאתה מעריך את החברות שלך. כשחבר שלך מתחיל לעצבן אותך בהתרברבות בלתי פוסקת שלהם, זכור מלכתחילה אתם חברים. בתוך חברך ראית אדם נהדר שמגיע לך זמן ותשומת לבך, אז אל תפקיר אותם רק בגלל שפיתחו הרגל התרברבויות מגעיל.
- תסתכל על תמונות ישנות של שניכם יחד.
- שלח להם טקסט על בדיחה משותפת או סיפור ישן.
- הזמינו אותם למקום שנהנתם ממנו בעבר.
- חשוב על הפעמים שחברך היה שם בשבילך בעבר.
- 2קוטע את ההתרברבות. אם חבר שלך מתחיל התרברבויות, היכנס לשיחה לפני שהוא נתקע בדיבורים על כמה הילד שלהם גדול.
- ברגע שחברך מגדל את ילדה, אמור משהו כמו: "היא מסתדרת כל כך טוב! ניסית כבר את המקום הזה בפיצה?"
- הימנעו מנושא שמתחבר חזרה לילד. לדוגמא, אל תגיד, "אני לא מאמין שזה רק שלושה שבועות עד חג המולד / קיץ!"
- 3הכיר את הערות חברך. כשחברך מתרברב על הישג ילדם, הודה בדברים שאמר אך אל תפרט. הכרה בתגובות שלהם תעזור להם להבין שאכפת לך, גם אם אתה לא רוצה שימשיכו לדבר על זה.
- אמור משהו כמו "תמיד ידעתי שהיא הולכת להיות כוכבת!" או "הוא בועט בכדורגל הזה מאז שנולד!"
- תשאיר את זה פשוט. המטרה היא לסיים את ההתרברבות, כך שאומר יותר מדי הוא פרודוקטיבי.
- 4לשנות את הנושא. כוון את השיחה לנושא ששניכם נהנים ממנו. אמנם זה עלול לקחת זמן להיות יעיל לחלוטין, אך עם הזמן חבר שלך צריך לקבל את ההודעה.
- נסו לתכנן מראש כמה נושאים חלופיים כדי שתהיו מוכנים להגיב לסוגים שונים של התרברבויות. לדוגמא, כשחבר שלך מתרברב מכך שילדו מכין את הקבוצה בליגה הקטנה, אתה יכול לומר "האם ראית את הסרטון הוויראלי הזה של מצלמת הנשיקה?"
- הישאר אופטימי. החיוביות שלך תמנע מחבר שלך להרגיש שלא אכפת לך מילדו. העניין הוא ההתרברבות, לא הילד.
- העבירו את השיחה לחדשות או לתוכנית טלוויזיה פופולרית ששניכם נהנים ממנה. אתה יכול לומר, "זה מזכיר לי! צפית בפרק האחרון של המפץ הגדול?
- הימנע מלהסתובב לנושא שגורם לך להיראות טוב או שחבר שלך לא מעוניין בו.
- 5בקש עצה. כשחבר שלך מתרברב על ההישג של ילדם, שאל אותם איך הילד שלהם השיג זאת. כשאתה מבקש עצות, זה גורם לאנשים לחשוב עליך יותר גבוה ומראה להם שאתה פתוח למה שיש להם ללמד אותך. זה גם מאמת את החבר שלך שילדו עושה טוב וגם סוגר הגזמות.
- כשחבר שלך מתרברב שהילד שלהם בעט בשער הניצחון, שאל "מה אתה עושה כדי לאמן אותה?" לחבר שלך אולי יש טיפים מעולים להציע, או שהם עשויים לרדת את השאלה ולשנות את הנושא בכוחות עצמם.
- האזן לתשובת חברך.
- אל תוותרו לחבר שלכם אם הם יגיבו בהגזמות נוספות, אך נסו טקטיקה אחרת.
- 6השאירו את ילדכם מזה. אם יש לך ילד, הימנע מהדחף להגיב בהתרברבות משלך. לא רק זה מנציח את המעגל, אלא גם מעביר את המסר לחברך שאתה מרגיש שילדך חשוב יותר משלם.
- 7הקדיש פחות זמן לחברך אם זה הופך לבעיה. אתה לא צריך להפסיק להיות חברים. אם חבר שלך מסרב להפסיק את ההתנהגות הזו, עם זאת, ייתכן שתרצה להקטין את משך הזמן שאתה מסתובב יחד.
- הישאר בקשר עם חברך באמצעות מדיה חברתית, טקסט או דוא"ל. זה יקל על ההתעלמות אם הם יתחילו להתרברב בילד שלהם.
כשחבר שלך מתרברב על ההישג של ילדם, שאל אותם איך הילד שלהם השיג זאת.
שיטה 2 מתוך 3: לדבר עם חבר שלך על התרברבות
- 1בחר זמן טוב לדבר. ברגע שאתה מוכן לדבר עם חבר שלך על האופן שבו התרברבותם משפיעה על מערכת היחסים שלך, תצטרך לבחור את הזמן הטוב ביותר לדבר. שים לב שחבר שלך כנראה לא יאהב שאומרים לו שהם מתרברבים יותר מדי.
- בחר זמן שמתאים לחבר שלך. היה מתחשב בלוח הזמנים שלהם, כך שהם יבינו שאתה מעריך אותם.
- ודא שיש לך מספיק זמן לדבר על זה. לדוגמא, הימנע מהזמנת חבר שלך לשתייה מהירה בשעה האושר כדי לדון בהתרברבות.
- 2קבע תאריך של חבר. כשאתה מוכן לדבר עם החבר שלך, תכנן לפגוש אותם במיקום ניטרלי, כמו למשל מסעדה אהובה ששניכם נהנים ממנה. הימנע מלדבר איתם במקום שבדרך כלל מתרכז בילדים, כמו למשל משחק ליגה קטן.
- נהל את השיחה כשהיא מבוגרת רק כדי שחבר שלך לא יצטרך לבחור בין השיחה שלך לבין הטיפול בילד שלהם.
- יידעו שאתה צריך לדבר איתם. אמור, "היי, אני מרגיש קצת מרחק בינינו בזמן האחרון, ואני מאוד רוצה לדבר על זה."
- הבטיח לחבר שלך שאכפת לך מילדו / ה. אפשר לומר, "ברנן הוא ילד כל כך גדול! הכישרון שלו מדבר בעד עצמו."
- בחר מיקום ששניכם אוהבים, רצוי למקום בו ביליתם רגעים גדולים של חברות שלכם.
- 3שמור על ראש צלול. אמנם ייתכן שתרצה להשתחרר עם משקה לפני שתדבר עם חברך, אך התנגד לדחף. אתה לא רוצה לומר משהו שאתה מתחרט עליו בלהט הרגע, אז התרחק מהמשקאות עד שתסיים לדון בחששותיך מההתרברבות.
- 4הגבל את השיחה לאיך שאתה מרגיש. הדגש כמה אתה מתגעגע לחבר שלך מאז שהם כל כך התחילו לדבר על הילד שלהם. התמקדו כיצד ההתרברבות של חברכם משפיעה על מערכת היחסים שלכם.
- ספר לחבר שלך מה אתה מרגיש באמצעות הצהרות "אני". אתה יכול לומר, "אני מרגיש שההתרברבות שלך מורידה את זמננו ביחד" או "אני שומעת כל כך הרבה על ילדך שאני אף פעם לא זוכה לשמוע מה שלומך."
- הימנע מלומר דברים כמו: "כל מה שאתה מדבר עליו זה הילדים שלך!" או "אתה אף פעם לא מקשיב למה שקורה בחיים שלי." למרות שאתה עלול להרגיש כך, חברך יכוון את חששותיך.
- בקש מחברך להקדיש זמן נוסף רק לשניכם, שם אתם לא מדברים על משפחה או ילדים. אתה יכול לומר, "אני באמת אשמח אם לפעמים היינו יכולים רק לדבר על שנינו, לא על הילדים שלנו או על בני הזוג."
- 5אל תכניס אליו חברים אחרים. השיחה כוללת רק את שניכם, אז אל תנסו לדבר בשביל חברים אחרים, גם אם הם העירו הערות על ההתרברבות בפניכם בעבר.
- הימנע מהצהרות כמו "כולם אומרים שאתה מתרברב יותר מדי." זה פשוט יכניס את חברך למגננה.
- אל תתכנס לחבר שלך. דבר רק עם חבר שלך אחד על אחד.
- 6שקול את דבריך. מכיוון שהמטרה היא להמשיך להיות חברים, וודאו שלא תגידו משהו שיגרום נזק רב יותר למערכת היחסים.
- אל תגיד לחבר שלך שאתה מוצא אותם מעצבנים, גם אם זה לפעמים נכון.
- אל תאשים את חברך בהתרברבות בכיסוי חוסר הביטחון שלהם. גם אם אתה צודק, זה רק יביא לפגיעה רבה יותר, וזה לא המקום שלך לאבחן את החברים שלך.
- הימנע משימוש במילה "התרברבות". חבר שלך עלול להעליב את זה. במקום זאת, אמור משהו כמו "שיחה על ילדך לעתים קרובות מונופול את זמננו יחד" או "נראה שאנחנו לא מדברים על נושאים אחרים באותה מידה."
- 7תקשיב לחבר שלך. אחרי שסיפרת לחבר שלך מה אתה מרגיש לגבי ההתרברבות שלהם, הקשב למה שיש להם לומר על המצב. היו פתוחים לאיך שהם מרגישים.
- שאל את חברך כיצד הם מרגישים. אמור, "אני באמת רוצה שנשאר קרוב. איך אתה מרגיש כרגע?" גם אם הם מוטרדים ממך, הידיעה כיצד הם מרגישים תעזור לך להתקדם.
- תבין שהם עשויים להעלות נושא שהיה להם בהתנהגות שלך.
כשחבר שלך מתרברב שהילד שלהם בעט בשער הניצחון, שאל "מה אתה עושה כדי לאמן אותה?"
שיטה 3 מתוך 3: הבנת הדחף של חברך להתפאר
- 1דעו שההתרברבות מביאה הנאה. התרברבות מגרה את אותו חלק במוח כמו אכילה וקיום יחסי מין, ולכן קשה לעמוד בפני הדחף לשתף. התרברבות מרגישה כל כך טוב שחבר שלך פשוט לא יכול לעמוד בפני הדחף.
- כשחבר שלך מתחיל להתרברב, נסה לעסוק בהם בפעילות מהנה אחרת ששניכם נהנים ממנה, כמו לחלוק פופקורן בסרטים או לבשל ארוחה טעימה יחד.
- אם זה מרגיש כאילו ההתרברבות של חברך מפילה את ילדך, הזכר לעצמך שהם אפילו לא חושבים על ילדיך כי הם מרוכזים בילדיהם.
- 2תבין שחבר שלך עשוי להיות מודע לעצמו. הורות מודרנית גורמת לאנשים להרגיש כאילו גידול ילדם הוא פרויקט, ולכן הם מרגישים שהם צריכים להראות את התקדמותם בכך שהם מספרים לאנשים על הישגיהם של ילדם. ההתרברבות של חברך עשויה לנבוע מהצורך הזה לאשר לך את העבודה הקשה שהם משקיעים בגידול ילדם.
- הכיר את העבודה הקשה של חברך כהורה, ואז העבר את הנושא על ידי הצעה שהם הרוויחו הפסקה. אפשר לומר משהו כמו, "ראיתי שקייטי זכתה ביום שישי האחרון במופע הכישרונות. בטח השקעתם שעות לעזור לה לחזר על הריקוד הזה. בהחלט הרווחתם את ליל הבנות שלנו הערב."
- הימנע מנושאים המעוררים את חוסר הביטחון של חברך. לדוגמא, אם אתה יודע שחברך מרגיש רע עם כך שהוא מאפשר לפעוטה לאכול נאגטס בצורת דינוזאור, אל תביא את ניקוי המיץ שאתה מתחיל מכיוון שהוא יזכיר לחברך את דאגות ההורות שלה וגורם לדחף להתרברב.
- הזכר לחבר שלך שאתה אוהב אותם בגלל שהם, ולא מי הם ילדיהם.
- 3שקול את המאבקים האישיים של חברך. יש אנשים שמתמקדים בהישגים של ילדם כדי להתמודד עם רגשותיהם של חוסר יכולת, עצב או אכזבה. הורה שנאבק למצוא הצלחה בפני עצמו עשוי להיות קל יותר לחיות דרך הישגיו של ילדו.
- חבר שלך עשוי להרגיש שהקריירה שלהם לא הולכת לשום מקום. אם חברך לא מרוצה מתפקידו, הם עשויים להקרין כל חוסר סיפוק בעבודה על תקוות לילד, תוך התמקדות יתר בהישגים כמו להבקיע גול במשחק כדורגל או לקבל "A" על הנייר.
- ייתכן שחבר שלך חווה את ההישגים של ילדם. האם חברך היה כוכב הכדורגל בתיכון שמעולם לא זכה להגיע למקצוענים? או שמא חברך במקור רצה ללמוד בבית ספר לרפואה אך לא עבר את ה- MCAT? כאשר אנשים מסוימים נכשלים, הם הופכים את המאמצים שלהם להפוך את ילדיהם להצלחה כדי שיוכלו לקחת חלק בהישג הזה.
- שאל את חברך שאלות כדי לנסות לחשוף את מקור ההתנהגות הזו. למשל, אתה יכול לומר, "אני שמח לשמוע את שרה כל כך טוב, אבל מה שלומך?"
- 4התבונן בהתנהגותך שלך. האם ההתנהגות שלך יכולה לתרום לאילוץ של חברך להתפאר בילדיו? אנשים אוהבים לדבר על עצמם, גם אם יש תמריץ לדבר על אחרים. יתכן שגם אתם מתרברבים באופן לא מודע.
- תחשוב על מה שאתה אומר לחבר שלך. האזן לדברים כמו, "אני כל כך מתרגש מהפרויקט החדש הזה בעבודה!"
- האם אתה אוהב לדבר על הילדים שלך? אם אתם דנים בילדיכם, אז צפו מחברכם לדון שלהם.
- אם אין לך ילדים, שאל את עצמך אם אתה מדבר יותר מדי על חייך ללא ילדים. יתכן שאתה מכניס את חברך למגננה.
- 5קבל לפעמים שההתרברבות מוצדקת. כאשר ילד באמת משיג משהו חשוב או מגלה כישרון אמיתי, חגגו לצד חברכם. אנחנו רוצים לראות את החברים שלנו וילדיהם מצליחים, אז ברכו את חברכם כשיש להם באמת סיבה להתרברב.
כשחברך מתרברב על הישג ילדם, הודה בדברים שאמר אך אל תפרט.
- זכור לחגוג את ההישגים של ילד החבר שלך כשהוא ראוי באמת.
- אל תשוו את ההתפתחות או הכישורים של ילדכם למה שחבריכם מספרים לכם על ילדם. כל ילד הוא שונה.
- לעולם אל תגיב לחברך המתהדר בביקורת על ילדם, גם אם אתה יודע שחבר שלך מגזים באמת.
שאלות ותשובות
- בת דודה שלי עוברת לי על העצבים כשהיא מתרברבת בנושא שלא שאלתי עליו. מה עליי לעשות?נסה לשנות את הנושא כשהיא עושה זאת. בדרך זו תודיעו בנימוס שאינכם מעוניינים בנושא הנוכחי ואתם רוצים לדבר על משהו אחר.
- אחותי בת 60 מתרגזת כשאתה לא מסכים איתהאנשים רבים הם פשוט כאלה, תכונת אישיות מצערת, וקשה לשנות זאת. אתה אף פעם לא נאלץ להסכים עם מישהו, אז אל תחשוב שאתה צריך לרצות אותה כדי לחסוך את רגשותיה. אבל וודא שאתה לא מסכים בכבוד, אל תגיד לה שהיא אידיוט לחשוב משהו אחר ממך, והיא צריכה לעשות את אותו הדבר.
תגובות (1)
- זה עזר לעבודה.
