איך להשיג חופש עם הורים מוגני יתר כילדה מתבגרת?
אם ההורים שלך לא יכולים לסמוך על המילה שלך, הם לא יסמכו עליך שתקיים שום הבטחות שתבטיח להם.
להיות נערה מתבגרת זה קשה. אתה צריך לדאוג לציונים שלך, לחיי החברה שלך ולכל השינויים שאתה עובר על בסיס יומי. כדי להחמיר את המצב, יתכן שיהיו לך הורים מכובדים שיש להם ציפיות כה בלתי סבירות שהם לא סומכים עליך שתעזוב את הבית מבלי שהם יהיו כמה צעדים משם. השלבים הבאים נועדו לעזור לך להתמודד עם הורים שעשויים להיות מגבילים מדי.
שיטה 1 מתוך 3: שיטה 1: ללמוד כיצד לתקשר בצורה יעילה יותר
- 1חזור על מה שאתה רוצה להגיד לפני שאתה אומר את זה. אין שום דרך לשנות את דעתך של הוריך אם אינך מנסה לפחות להסביר את מחשבותיך בעניין. אם אתה מאמין שההורים שלך מתייחסים אליך בצורה לא הוגנת, אתה צריך להיות מוכן להציג את המקרה שלך.
- לפני שאתם מדברים איתם, רשמו בדיוק אילו נושאים אתם רוצים לכסות. אתה רוצה שההורים שלך יתנו לך ללכת לריקוד הביתה עם החברים שלך? ערוך רשימה של הסיבות הטובות ביותר שאתה צריך להיות רשאי לעשות זאת. את רוצה להתחיל להתאפר? הכן טיעון מפורט מדוע אתה מוכן. אם אינך יכול להמציא סיבות טובות, אל תצפה מההורים שלך למצוא את המקרה שלך אמין.
- בחר בקפידה את המילים בהן תרצה להשתמש כדי לפתוח את השיחה. אל תתחיל בהאשמה, כגון, "אמא, אתה אף פעם לא נותנת לי לעשות משהו כיף! זה צריך להשתנות." במקום זאת, נסה לומר משהו כמו: "אמא, אני יודעת שאתה מפחד לתת לי להיכנס לציבור בלי שאתה שם, אבל הייתי רוצה ללכת לסרט עם החברים שלי ביום שישי בערב. תהיתי אם יש היה כל מה שיכולתי לעשות כדי להרוויח יותר חופש. " גשו למצב בענווה ובכבוד, וההורים שלכם יהיו נוטים יותר להקשיב למה שיש לכם לומר.
- 2תכנן להתמקח. זה אולי נראה מוזר לנהל משא ומתן עם ההורים שלך, אבל אתה צריך לספק להם תמריץ לשקול את הרעיונות שלך.
- האם יש משהו שאתה יכול להציע להוריך בתמורה לכך שהם יקלו על הכללים שלהם? אם הם לא יאפשרו לך לראות סרט עם החברים שלך ביום שישי, אתה יכול להבטיח לשאוב את הבית בשבת אם הם יאפשרו לך ללכת. חשוב על המשימות שההורים שלך שונאים לעשות. אתה יכול לעשות אותם? אם כן, ייתכן שיהיה לך קלף מיקוח מצוין.
- להיות מוכן לנהל משא ומתן מה העונש שלך צריך להיות אם אתה לא מצליח לעכב את סוף המציאה. אם אתה אומר להוריך שאתה תהיה בבית בשעה 22:00, ואתה חוזר הביתה בשעה 10:45, מה ההשלכות צריכות להיות? אם אתה אומר שתשטוף את הכלים למשך שבוע אבל תפסיק אחרי שלושה ימים, איך אתה צריך להיענש? בוא עם כמה עונשים אפשריים לפני שאתה ניגש להוריך עם הצעתך. הראה להם שאתה יכול לקחת אחריות על מעשיך.
- הציעו פשרה. אם אסור לך ללכת לסרט שמתחיל בשעה 21:30, אולי אתה יכול לראות את השעה 18:30 במקום. אם הם לא רוצים שתלך למסיבה בבית של חבר, הבטיח לשלוח להם הודעה כל 30 דקות. זה יהיה מעצבן, אבל לפחות אתה מקבל הזדמנות להוכיח את עצמך.
- היזהר לא להיכנס לשיחה זו כאילו מדובר במשא ומתן בין שווים. בסופו של דבר, אינך שולט במצב זה, ותצטרך לעמוד בכל מה שההורים שלך יחליטו. אינך מחזיק בכוח במצב זה, ואינך רוצה להיראות תובעני ויהיר.
- בחר מילים שיתקשרו לטון המתאים. אל תגיד, "אמא, אני אבק את הבית בשבת בבוקר, אבל אתה תצטרך לתת לי ללכת לסרט ביום שישי בערב." במקום זאת, תוכל לומר "אמא, אני באמת רוצה ללכת לסרט ביום שישי בערב. אני יודע שאתה שונא לשאוב את הבית, אז האם היית שוקל לשחרר אותי אם אני מבטיח לעשות את זה בשבת בבוקר?" אם אתה יכול להציע לעשות משהו שיקל על חייהם, אתה נותן להם תמריץ לבחון את ההצעה שלך.
- 3הישאר רגוע ושמור על קור רוח. אם אתה רוצה להתייחס אליך כמו למבוגר, אתה צריך להיות מסוגל לתקשר כמו אחד כזה.
- נסו להתקרב להוריכם בצורה רגועה ומתחשבת. גש אליהם כשהם רגועים - אולי אחרי ארוחת הערב - ואמר להם בנימוס שתרצה לדבר. ברגע שיש לך את תשומת הלב שלהם, הסביר מדוע אתה מרגיש כאילו הגבולות המוצבים לך אינם הוגנים.
- כאשר ההורים שלך מציעים את הסיבות להצבת גבולות עליך, הישאר מורכב ולבבי תוך שמירה על עמדתך. אם אתה מאבד את העשתונות או מסתער החוצה מהחדר, אתה רק תיתן להורייך סיבות להאמין שאתה לא מספיק בשל להתמודד עם יותר חופש.
גלה כבוד ויהיה לך יחס טוב, גם אם הכללים של ההורים שלך לא משתנים. - 4קבל את העובדה שאולי לא תשנה את דעתם. רוב הסיכויים שאם ההורים שלך הציבו עליך מגבלות כבדות הם לא מתכוונים לשנות את דעתם לאחר שיחה אחת. אולי תצטרך להסתפק בלתת להם משהו לחשוב עליו אחר כך.
- זכור, אינך צריך לזכות בטיעון זה כדי להביע את דבריך. בשלב זה אתה רוצה שההורים שלך יחשבו על מה שאתה אומר וישמחו שתוכל לגשת אליהם בצורה שקולה, גם אם הם לא מסכימים.
- היו מוכנים שההורים שלכם יגיבו רע. בהתחשב בכך שאתה מטיל ספק בכישורי ההורות שלהם, הם עשויים אפילו לכעוס על כך שהיית החוצפה להתעמת איתם. במיוחד אם הוריכם מסרבים לזוז, עליכם להתמודד עם מצב זה עם בגרות ועמידה. בכך, אתה עשוי להרשים אותם ולגרום להם לחקור אם הם מקפידים מדי.
שיטה 2 מתוך 3: שיטה 2: להרוויח את אמון ההורים שלך
- 1השמע להוראות. זה טבעי לבחון את הגבולות שלך בגיל ההתבגרות, אך הפרת הכללים של ההורים שלך לא תשכנע אותם שאתה מוכן לאחריות רבה יותר.
- גם אם הכללים של ההורים שלך נראים מטופשים או מגבילים מדי, סביר להניח שכללים אלה יישארו במקומם או יהיו מחמירים עוד יותר אם אינך יכול לעקוב אחריהם. אם אתה יכול להראות להם שאתה מכבד את הכללים שלהם, יתכן שהם נוטים יותר לסמוך עליך שתתמודד עם יותר חופש.
- תקשר להוריך שאתה מבין שהם אוהבים אותך ורוצים רק מה שטוב לך. ברגע שההורים שלך יראו שאתה מעריך את הדאגה שלהם אליך, הם נוטים יותר להקשיב להסברים שלך מדוע אתה מאמין שתוכל להתמודד עם יותר אחריות. אתה יכול לומר, "אני יודע שאתה רק רוצה לשמור על בטיחותי, אבל אני מקווה שנוכל להבין דרך שבה אני יכול להיות בטוח ועדיין אוכל לעשות כמה דברים עם חברי. האם אנחנו יכולים לדבר על זה?"
- 2גלה כבוד ויהיה לך יחס טוב, גם אם הכללים של ההורים שלך לא משתנים. אל תהיה נער מתבגר, זועם.
- אם אתה יוצר סביבה מתוחה וכועסת בבית, ההורים שלך כנראה לא ירצו לתגמל את ההתנהגות שלך על ידי שינוי הכללים שלהם. היה אדם נעים וקל ונוח, וההורים שלך נוטים יותר לשקול דברים מנקודת מבטך.
- אל תנסה להלביש את הוריך על ידי אומללות חייהם. הם יתמרמרו עליכם, ולא תכבדו אותם כשהם יכנסו פנימה.
- זה טבעי שתרגיש מדי פעם מתוסכל וכעס. כשאתה עושה זאת, נסה להביע את עצמך בצורה רגועה וסבירה במקום לגלגל עיניים או לדלג מהחדר. אל תגיב הערות סרקסטיות לגבי האופן שבו הכללים שלהם "טיפשים" או "לא הוגנים" או איך אתה רוצה שהם יהיו דומים יותר להורי החברים שלך.
- 3להיות עקבי. אל תוותרו בפעם הראשונה שההורים מסרבים לשנות את הכללים שלהם. במקום זאת, שמור על דעתך להוכיח להם שאתה יכול להתמודד עם יותר אחריות על ידי שמירה על הכללים שלהם והמשך טיעונים מחושבים ומוקפדים.
- היה ברור לעובדה שאתה עדיין מאמין שההורים שלך ירפו את הכללים שלהם. כשההורים שלך לא יאפשרו לך לעשות משהו שאתה חושב שצריך לאפשר לך לעשות, הרגיע אותם שתמלא אחר הכללים שלהם כי אתה מכבד אותם. אבל הזכרו להם שאתם עדיין מאמינים שתוכלו להתמודד עם יותר חופש ושאתם מנסים להרוויח את אמונם. אמנם אתה לא צריך להתלונן כל הזמן על התנהגותם המגוננת יתר על המידה, אך אתה גם לא צריך להסתיר את רגשותיך.
- במקום זאת, הכינו תוכנית לביקור חוזר בנושא אחת לכמה שבועות. סמן תאריך בלוח השנה ועקוב אחר הימים מאז הפעם האחרונה שקיימת דיון רציני עם הורייך. לאחר שתתקדם בכבוד ולמלא אחר הכללים שלהם, תהיה לך רקורד שאתה יכול להצביע עליו כדי להוכיח שמגיע לך יותר חופש.
- כמו תמיד, היה מאוד טקטי באופן שבו אתה ניגש להורים שלך. למשל, במקום לומר "עשיתי עבודה טובה על פי הכללים שלך. עכשיו הגיע הזמן שתשנה אותם עבורי," אתה צריך להגיד משהו כמו, "תהיתי אם אנחנו יכולים לדבר. אני עשיתי את שלי הכי טוב לכבד את הכללים שלך, אבל אני עדיין מרגיש כאילו אני רוצה לקבל קצת יותר חופש. האם יש משהו שאני יכול לעשות כדי להרוויח את אמונך? "
אם אינך יכול להמציא סיבות טובות, אל תצפה מההורים שלך למצוא את המקרה שלך אמין. - 4אל תהיה סודי. זכרו, הפחד הגרוע ביותר של הוריכם הוא שתכניסו את עצמכם למצב מסוכן בו הם לא יוכלו להגן עליכם. אתה לא רוצה לתת להם סיבות להאמין שתנצל לרעה את אמונם אם הם יאפשרו לך לקבל יותר מההחלטות שלך.
- אם תעבור את החיים ותסתיר מהם דברים, הם רק הולכים להניח שגם אתה תסתיר מהם את המניעים שלך. אם אתה נותן להורים שלך את הרושם שיש לך חיים סודיים שאתה לא רוצה שהם ידעו עליהם, זה רק יגביר את החרדות שלהם ממה שתעשה ברגע שאתה רחוק מהם. כדאי לנסות לשמור על קווי התקשורת פתוחים ככל האפשר.
- זה לא בסדר לשמור על כמה דברים פרטיים, כמובן. מותר לך לשמור על עצמך כמה מחשבות. אבל אתה לא צריך לתת להם את הרושם שאתה חי חיים כאלה ואחרים כשאתה רחוק מהם.
- 5אל תשקר. אם אתה אומר שאתה הולך לקניון אחרי הלימודים, אל תגמור בבית של חבר בלי שום הסבר. אם אתה אומר שאתה הולך לבית של חבר ללמוד לבחינה, אל תבלה את הערב בצפייה בנטפליקס בבית של חבר אחר.
- אם ההורים שלך לא יכולים לסמוך על המילה שלך, הם לא יסמכו עליך שתקיים שום הבטחות שתבטיח להם. קשה לטעון שמגיעה לך יותר אחריות אם אתה כבר מתקשה לשמור על הכללים שקיבלת.
- היו כנים איתם. גם אם תתעסק ותעשה משהו שאתה יודע שיכעיס אותם, הם ישמחו שאתה מכבד אותם מספיק בכדי להכיר בטעות שלך. אם תשקר ותכסות את זה, הם יצפו שתעשה זאת גם בעתיד.
שיטה 3 מתוך 3: שיטה 3: שינוי אופן החשיבה שלך על מצבך.
- 1שוחח עם חבר משפחה או מבוגר מהימן. הרגשות משתוללים כשאתה נער, ואולי אתה לא תופס את המצב שלך נכון. עד כמה שקשה לשקול, ייתכן שההורים שלך מתייחסים אליך בצורה הוגנת ובמידה הנכונה של זהירות.
- האם יש לך דודה, דוד או סבא וסבתא שאפשר לדון איתם במצב שלך? האם אתה חושב שיועץ ההדרכה שלך בתיכון יכול להציע לך עצות? אם אינך מרגיש שאתה יכול לדבר עם מבוגרים אחרים מכיוון שאתה חושש שבסופו של דבר הם יתוודעו להוריך ויסכימו שיש לך כרגע את המגבלות הנכונות עליך, זה עשוי להצביע על כך שההורים שלך באמת הוגנים. אם זה המקרה, אתה צריך להיות כנה עם עצמך.
- 2ערוך יומן וכתוב על תחושותיך כלפי כללי הורייך. אתה תרגיש טוב יותר לאחר שתכתוב את מחשבותיך מבלי לחשוש לפגוע באף אחד, ותוכל לקרוא מחדש את היומן שלך לאורך זמן כדי לראות עד כמה אתה מקיים את כללי הורייך ומתנהג בצורה בוגרת.
- היומן שלך יספק היסטוריה כתובה של האופן שבו אתה וההורים שלך מנהלים משא ומתן על הכללים שלך. אם אתה באמת ממלא אחר ההנחיות שלהם ומתנהג כפי שהם רוצים שתוכל להראות להם ששמרת את מילתך. זה יאפשר לך לייצר ראיות לוויכוח שלך ולעזור לך להוכיח שהם יכולים לסמוך עליך עם יותר חופש.
גשו למצב בענווה ובכבוד, וההורים שלכם יהיו נוטים יותר להקשיב למה שיש לכם לומר. - 3חשוב על הכללים מנקודת המבט של הורייך. שקול מדוע הכללים קיימים ומה ההורים שלך מאמינים שהכללים האלה מקיימים.
- אם הייתה לך בת בגיל העשרה, האם היית מרשה לה ללכת למסיבה בבית של חברה בלי מבוגרים בסביבה? האם תאפשר לבתך בת ה -14 לצאת לדייטים ללא השגחת מבוגר? ההורים שלך היו פעם בגיל שאתה עכשיו, וייתכן מאוד שהם הסתלקו מהתנהגות שהם לא רוצים שתחזור עליה.
- אם אינך רואה שום סיבה לכללים, בקש מההורים להסביר אותם. למשל, אתה יכול לומר, "אני יודע שאתה רוצה לשמור על בטיחותי, אבל תהיתי מדוע אתה חושב שאפשר לי ללכת לסרט ביום שישי בערב יביא אותי למצב מסוכן." יכולות להיות להן סיבות שמעולם לא הזכירו לך או שלא שקלת, ואולי תוכל להקל על חלק מהפחדים שלהן.
- לדוגמא, אם אתה רוצה להשתתף בסרט עם קבוצת חברים אבל ההורים שלך חוששים שמישהו עלול להוות איום עליך, אתה יכול לומר "אני מבין את הפחדים שלך, אבל הייתי עם קבוצה של בנות בגילי, ו היינו בציבור כל הזמן. אם מישהו מאיים עלינו, היינו קוראים לעזרה ועוזבים את המצב הזה. "
- זכרו שלהורים שלכם יש סיבה לכללים שלהם. גם אם הכללים שלהם נראים בלתי סבירים, ההורים שלך מציבים אותם כי הם רוצים להגן עליך, והסיבה שהם רוצים להגן עליך היא בגלל שהם אוהבים אותך. יום אחד אולי תודה להם על זה.
- 4אל תשכח שהמצב הזה הוא זמני בלבד. אתה תצא לבד יום אחד, ותהיה חופשי להכין חוקים משלך. גם אם ההורים שלך מגבילים מגבלות מגוחכות להתנהגות שלך, אתה תהיה מבוגר בקרוב. אם אין לך ברירה אלא לסבול בתקופה זו של חייך, אתה יכול להשתמש בזמן הזה כהזדמנות ללמוד משמעת וסבלנות.
- אם הוריך אכן מקבלים את הצעתך לעשות מטלה עבורם תמורת רפיון הכללים שלך, היה מוכן לעשות עבודה טובה במשימה זו. אם אתה מחזיק בחצי פה את סוף המציאה, ההורים שלך יהיו הרבה פחות נוטים להתייחס ברצינות לכל הצעה עתידית.
- אל תשכח להראות תודה אם ההורים שלך מחליטים לשנות לך את הכללים. הקפד להודות להם על שקילת נקודת מבטך ולהרגיע אותם שלא תאכזב אותם. אחרי שמותר לך לעשות משהו שהיה בעבר אסור, דאג שתספר להורים שלך איך הייתה החוויה וכיצד אתה אסיר תודה על ההזדמנות לעשות משהו שהם היססו לתת לך לעשות. אם הם מרגישים שאתה כנה כלפיהם ולומד כיצד לדאוג לעצמך, הם נוטים יותר לשחרר כללים אחרים.
אם אתה מרגיש דיכאון או חרדה במשך זמן רב, שאל את ההורים שלך האם אתה יכול לראות יועץ. - למד להכיר את סימני ההתעללות. אם הוריך מתעללים בך פיזית או מילולית במסגרת המשמעת שלהם, אין לך שהייה בסביבה מסוכנת. למדו את ההגדרות של התעללות, ובקרו https://childhelp.org/hotline/ אם אתם זקוקים לעזרה.
- אם אתה מרגיש דיכאון או חרדה במשך זמן רב, שאל את ההורים שלך האם אתה יכול לראות יועץ. ההורים שלך צריכים להיות מוכנים לעזור לך למצוא עזרה אם אתה באמת זקוק לה. פשוט הגשת בקשה זו להוריך עשויה להכריח אותם להתמודד עם כלליהם מחמירים מדי.
קרא גם: איך לפטור את עצמך מהעבודה?
תגובות (3)
- מה שהכי עזר לי צריך להיות הטיפים ואיך כל טיפ עובר שלב אחר שלב. זה באמת עוזר לי להבין הכל הרבה יותר קל.
- תודה על עזרתך.
- זה עבד ממש טוב, ועכשיו יש לי יותר חופש. אם אתה אומר שעשית כמיטב יכולתך בכדי לכבד את הכללים, אך עדיין מרגיש שאתה צריך לקבל קצת יותר חופש "וללכת משם, זה עובד מצוין. רק וודא שאתה נזהר במה שאתה אומר.
