כיצד להגיב להתעללות מילולית?
אם אתה עובר התעללות מילולית, נסה כמיטב יכולתך להישאר רגוע או להסיר את עצמך מהמצב. אם מישהו מדבר אליך בצורה פוגענית, הוא רוצה שתתעצבן, אך התנגד לדחף להשיב מלחמה או להגן על עצמך כדי להימנע מהסלמת המצב. במקום זאת, אמור להם בשלווה "אני מצטער שאתה מרגיש ככה" והמשיך הלאה. דרך נוספת להתמודד עם דיבור פוגעני היא להציב גבולות איתנים על ידי אמירה לאדם "אני אשמח לדבר איתך על הנושא הזה, אבל אני לא הולך לדבר איתך כשאתה צועק עלי." אם הם ימשיכו להטריד אותך, אמור "אני אדבר איתך כששנינו רגועים, אבל אני לא אעמוד כאן ולהתעלל. אם תמשיך לדבר בדרך זו, אצטרך לעזוב," ודאג לעקוב דרך אם הקו שלך נחצה. כדי ללמוד כיצד לברוח מהתעללות מילולית כרונית, המשך לקרוא!
אם אתה או מישהו שאתה מכיר חווים התעללות מילולית במשך תקופה ממושכת, מצא מטפל טוב בהקדם האפשרי.
התעללות מילולית היא סוג של התעללות רגשית. זה עשוי להיות כרוך בתוקפנות ברורה: צעקות, מעליב, קריאת שמות. זה יכול להיות גם עדין יותר: בדיחות שגורמות לך להרגיש לא מכובד, ביקורת מתמדת, התעלמות מהמחשבות או מהרגשות שלך, האשמות והאשמות שבאות משום מקום. אם מציקים לך או מתעללים, נקט בצעדים כדי להרחיק את עצמך מהמצב. אם אתה נאלץ להתעמת עם אדם נסער שמתעלל מילולית, הסלק את המצב בדיבור רגוע ותקיף.
שיטה 1 מתוך 3: להגיב ברגע
- 1מסרבים לעסוק רגשית. כשמישהו מדבר אליך בצורה פוגענית, הוא מנסה לשלוט בהתנהגות שלך. הם רוצים שתגיב על ידי עצבנות. הם מנסים להכריח אותך לשים לב אליהם ולתת להם כוח. התגובה שלך עשויה להיות להגן על עצמך ולנסות לשלוט בהם, בתורם. לא. הדבר הטוב ביותר שאתה יכול לעשות הוא להפנות את תשומת לבך לעצמך ולשמור על השליטה בהתנהגותך.
- אל תתנו לעצמכם להיגרר לויכוח או לסצנה מכוערת.
- אל תתגונן מפני האשמות ועלבונות. זה יתייחס אליהם ברצינות. אמור, "אני מצטער שאתה מרגיש ככה."
- אם אתה מדבר עם מישהו שאוהב להעלות ממך עלייה ואז אומר שאתה רגיש מדי, אל תחשוף את הפגיעות שלך על ידי עצבנות או פנייה לאהדתו.
- אם אתה מציק על ידי חבר לבית הספר, תפטר אותם. הראה שאתה לא מעוניין לדעתם. אתה יכול לחייך ולהגיד, "כן, אני לא כאן בשביל זה."
- כאשר מעליבים אותך, לועגים לך, צועקים עליך, מאוימים או מתעללים בצורה מילולית אחרת, קחו נשימה עמוקה. דבר בקול רגוע ואחיד. לא לצעוק או למלמל.
- הזכר לעצמך שלאף אחד אין את הזכות להפיל אותך, ושהמה שקורה אינו משהו שמגיע לך.
- 2הציבו גבולות. כשאתה עובר התעללות מילולית, הסביר כי לא תעסוק בהתנהגות, תגדיר השלכות ותדבק בהן. אמור "הייתי שמח לדבר איתך על הנושא הזה, אבל אני לא הולך לדבר איתך כשאתה צועק / מעליב אותי / מאיים עליי / מניח אותי / מדבר בנימה קולית סרקסטית." אם הם אומרים שהם פשוט מתבדחים, אמור "אני לא אוהב את הבדיחה הזו, ואני לא מעוניין לדבר איתך כשאתה מדבר איתי ככה."
- אם הם ימשיכו להציק לך, קבע תוצאה. אמור, "אני אדבר איתך על זה כששנינו נוכל להתנהל ברוגע. עם זאת, אני לא אשאר כאן ולהתעלל. אם תמשיך לדבר איתי בטון הזה, אני אצא מהבית."
- הקפד לבצע את התוצאות שתגדיר. אם אמרת שתעזוב את הבית, עזוב את הבית.
- 3ללכת משם. אם חוצים גבול שקבעת, או אם אתה מרגיש לא בטוח, עזוב. אם אתה בבית, אתה יכול ללכת לחדר אחר או לצאת מהבית. אם אתה עובר התעללות מילולית על ידי מישהו שאתה לא מכיר או שאין לך שום סיבה לדבר איתו, התרחק אם אתה מרגיש בטוח לעשות זאת. אתה לא צריך לסבול התעללות.
- חזור רק אם זה בטוח. יציאה מהבית שלך היא אסטרטגיה טובה אם יש לך בן זוג או בן משפחה אחר שכועס וצריך להירגע. במקרים אלה, צא לשעה-שעתיים וחזור כשאתה מרגיש מוכן.
- עם זאת, אם המתעלל נוטה יותר להישאר כועס, להסלים לאלימות או לחפש נקמה כלשהי, התרחק. אם יש ילדים או אנשים פגיעים אחרים בבית, קח אותם איתך.
- אם אתה עובר התעללות מילולית באופן אקראי על ידי מישהו שאתה לא מכיר, שתק שתשתיק או תגיד, "אודה לך שלא תדבר איתי בטון הקול הזה", ותעבור למקום בטיחות ברגע שאתה פחית.
להתעללות מילולית יש השפעות הרסניות לטווח הארוך על ילדים, ולעתים קרובות עולה להתעללות פיזית. - 4תקבל עזרה. אם עוברים התעללות מילולית בעבודה או בבית הספר, דווח על מישהו שעבר את המתעלל. גייס עזרה גם מחברים ועמיתים. אם אתה מתעלל על ידי בן זוג, נקט בצעדים כדי להסיר את עצמך לצמיתות מהמצב. אם ילדכם או תלויים אחרים הם תוקפניים מילולית, הציבו גבולות נוקשים ובקשו עזרה עבורם.
- לעולם אל תשתוק לגבי התעללות מילולית. תן לאחרים לדעת מה עובר עליך. התעללות עלולה להסלים, והתעללות מילולית יכולה להיכנס לראשך. חברים, משפחה ואחרים יכולים לעזור.
- אם אתה או מישהו שאתה מכיר חווים התעללות מילולית במשך תקופה ממושכת, מצא מטפל טוב בהקדם האפשרי.
שיטה 2 מתוך 3: הסרת עימות מסוכן
- 1זיהוי התעללות מילולית העלולה להסלים לאלימות. ישנם מקרים שבהם תאלץ להתקשר עם אדם שמתעלל בעל פה. למשל, אתה יכול להיות לבד ומפונה על ידי אדם לא יציב נפשית. יתכן שאתה המורה בכיתה שבה תלמיד מעליב את חברי הכיתה, או המנהל בחנות בה צועק פטרון. במצבים אלה, יהיה זה תפקידכם להסלים את ההתעללות מטעמי בטיחות.
- הכירו את תסמיני התסיסה. האדם עשוי לדבר במהירות, ועלול להרים את קולה או לדבר בגובה גבוה.
- תסיסה מביאה לסוגים מסוימים של התעללות מילולית. אלה עשויים לכלול קללות, איומים, עלבונות, דרישות והצהרות לא הגיוניות.
- יציבה אגרסיבית, צעדה, טלטול, מחווה לא יציבה או אגרופים הם סימנים אחרים של תסיסה.
- 2השתמש בשפת גוף רגועה. נשמו עמוק ונשפו. נראה רגוע ובטוח בעצמך ככל שתוכל. הסתכל בעיני האדם שאיתו אתה מדבר, אך אל תבהה אותם למטה מכיוון שזה יכול להראות מאיים. קבל גובה עיניים עם האדם הנסער. אם הוא עומד, עמד, אך דאג שתתן להם מקום.
- לנוע לאט ובכוונה.
- הרפי את הידיים ואל תשלבי את הידיים.
- עמד בזווית מהאדם הנסער. עמידה או התקרבות לאדם נסער בזווית נוטים פחות להיראות מאיימים.
- אל תסובב את הגב ואל תתקרב לאדם הנסער מאחור.
- עמדו עם מרחק פיזי יותר ממה שהייתם עושים בדרך כלל.
- התקרבות למישהו נסער עלולה לגרום לו להיבהל ולהסלים לאלימות.
- אם אתה מבחין במישהו שמראה סימנים של תסיסה מוגברת, צעד בצד והמשיך לדבר איתו.
- 3דבר בקול רגוע ואחיד. לווסת את עוצמת הקול והטון שלך. דבר באופן שווה, לאט ובווליום רגיל. אל תרים את הקול שלך כדי להישמע בגלל צעקות. במקום זאת, המתן עד שהמתעלל יישם נשימה, ודבר אז.
- נשמו עמוק אם אתם מבחינים בקולכם המתנודד או אם אתם מדברים מהר מדי או בקול רם.
- אם אתה מפחד, אתה עלול לדבר בשקט מדי. נשמו עמוק והקרינו את קולכם, תוך דיבור מהסרעפת.
- 4דבר בכבוד. השתמש בשפע של שפה מכובדת. אמור "בבקשה", "תודה", "אני מצטער", "אם לא אכפת לך", "אדוני", "גברתי", "מר" "גברת." ואם אתה יכול, שם האדם שאליו אתה פונה. הימנע מאתגר, איום, השתלטות או בושה על האדם הנסער.
- חזור על מה שהאדם אומר כדי להרגיע אותו שאתה מקשיב. אם הם יגידו "אני לא יכול לקבל שום עזרה ואתה לא עוזר!" אמור, "אני שומע שלא נתתי לך את העזרה שאתה צריך", ואז שאל אותם כיצד תוכל לעזור להם טוב יותר.
- תאשר את מה שהם אומרים בהנהונים ובתגובות מילוליות קצרות, כמו "אני שומע אותך", "אוקיי", "אני מבין."
אם מישהו אומר לך לעשות דברים, לדרוש משהו, או אחרת להתמודד עליך, זו התעללות מילולית. - 5לעסוק בבעיית האדם. היו כנים עם כל המידע שלכם במידת האפשר. אם המידע שבידיך ירגיז את האדם עוד יותר, הסביר כי תדון בו כשתוכל לדבר יחד ברוגע.
- אל תגן על עצמך או על אחרים מפני עלבונות או האשמות: הם נועדו לגרור אותך לויכוח, שלא יעזור לאף אחד.
- לענות על שאלות אמיתיות. אם מישהו שואל "מי אתה & * # @", ענה בשמך ובכותרת שלך.
- התעלם משאלות מזויפות. לתגובה כמו, "למה אתה כזה & * # @?" אולי תגיב "אני מצטער שאתה מרגיש ככה."
- שאל שאלות פתוחות כדי לקבל מידע נוסף ולעודד את האדם הנסער להאט ולחשוב בצורה רציונאלית.
- 6הגדר גבולות מוצקים. הסבר שאתה לא יכול לעזור לאדם כשהוא מדבר פוגעני. הישאר נוכח איתם, אך הסביר כי אינך מנהל איתם משא ומתן במהלך ההתפרצות.
- אפשרויות הצעה. אמור, "האם תרצה להיכנס למסדרון ולהמשיך בדיון שלנו בטון קול שקט יותר, או שתרצה לחזור שוב מחר ולדון בזה אז?"
- הצע אמפתיה לרגשות, אך לא להתנהגות פוגענית. אמור, "אני מצטער מאוד שלא הצלחנו לעזור לך בכך, ויש לך את כל הזכות להרגיש כעס. אין לך זכות להעיר הערות מאיימות."
שיטה 3 מתוך 3: בריחה מהתעללות כרונית
- 1סרוק את מערכות היחסים שלך עבור סוגים של התעללות מילולית ורגשית. אתה יכול להתעלל רגשית על ידי בן זוג, הורה, חבר או כל מי שאתה קרוב אליו או שיש לו כוח עליך. המומחית להתעללות מילולית פטרישיה אוונס מגדירה את 15 הקטגוריות הבאות של התעללות:
- ניכוי ניכוי. אם אדם אהוב אינו משתף אתכם ברגשות, במחשבות או בכל מידע אינטימי, במיוחד כשאתם מבקשים אותו, הוא מונע.
- חסימה או הסבה. זוהי צורה של ניכוי בה התעללות בוחרת את כל נושאי השיחה. הם עשויים לומר לך שאתה מדבר יותר מדי או מתלונן יותר מדי.
- מונה. התמודדות היא ויכוח מיותר. זה כאשר מישהו מנסה לבטל או "להפריך" את רגשותיך, מחשבותיך ודעותיך באופן קבוע.
- הנחה. אם אומרים לך שאתה רגיש מדי, דרמטי מדי, "עושה עניין גדול מכלום", רציני מדי או בוסר מדי, אתה מוזל. השיפוט והשימור העצמי שלך מותקפים.
- בדיחה פוגענית. אם מישהו משמיע בדיחות שמרגיזות אותך או פוגעות ברגשותיך, הוא מתעלל על ידי בדיחות. אם אתה מביע את רגשותיך והם אומרים "זו הייתה רק בדיחה", הם משתמשים בצורה של הנחה.
- מאשים ומאשימים. אם מישהו מאשים אותך בדברים שאינם באשמתך, מאשים אותך שעשית דברים שלא עשית, זו התנהגות פוגענית. מתעללים רבים אינם יכולים לעמוד בלקיחת אחריות על כישלונם שלהם, ויוציאו את כעסם עליכם.
- לשפוט ולבקר. אם מישהו כל הזמן מכניס אותך לביקורת עליך או לשים סבב שלילי במעשיך, היא מתעללת. הצהרות אלה נוטות להתחיל ב"אתה ", כמו ב"אתה משמין" או "הסיבה שאין לך חברים היא שאין לך מה להגיד בשיחות."
- טריוויאליזציה. מתעלל ינסה לצמצם אותך על ידי הקפדה על עבודתך, הנאותיך ובחירותיך. אם אתה גאה במשהו ומישהו מגיב ב"האם זה לא די סטנדרטי? " הם סתמיים.
- התערערות. אם מישהו מתמודד עם כל מה שאתה אומר, מטיל ספק בסמכות שלך כל הזמן ולעולם לא לוקח את המילה שלך, הם מערערים אותך.
- מאים. איומי אלימות כלפייך הם התעללות, גם אם הם לעולם לא מתבצעים. מישהו שמאיים לפגוע בעצמם "בגללך" הוא סוג נפוץ של התעללות שנועד לשלוט בך. איומים ללא אלימות נפוצים, כמו מישהו שאומר שתישפט באופן רחב אם לא תמלא אחר עצתה.
- קריאת שם. מישהו שמעליב אותך בכך שהוא קורא לך שמות, נקסים ומילים המרמזות על כך שאתה רגיש מדי, מתעלל בך. שמות כמו "אידיוט", "משוגע", "מכוער" או אמירות כמו "אתה מתנהג כמו הקורבן" או "אתה חושב שאתה כל כך מיוחד" הם התעללות מילולית.
- שכחה. אם מישהו שוכח בעקביות דברים שחשובים לך, זו סוג של התעללות, כפי שהיה צריך להתאמץ לזכור.
- מתן פקודות. אם מישהו אומר לך לעשות דברים, לדרוש משהו, או אחרת להתמודד עליך, זו התעללות מילולית.
- הכחשה. אם המתעלל שלך מכחיש את ההתעללות שלהם ומנמק אותו במקום להקשיב לך ולדאוג להשפעה שיש לה עליך, היא עוסקת בהכחשה.
- כעס. סוג זה של התעללות כרוך בצעקות, צרחות, נסער פתאום או שימוש בכוח פיזי.
- 2פנה למטפל. אם אתה במצב פוגעני, או אם אתה חושב שאולי אתה נמצא, דבר עם איש מקצוע. תזדקק לפרספקטיבה של מטפל או יועץ מורשה בכדי לסדר את רגשותיך. אם אתה מודאג מהוצאות, חפש עובד סוציאלי או התקשר לביטוח שלך כדי לראות אילו אפשרויות עומדות בפניך.
- אם בן משפחה בעל פוטנציאל פוגעני מוכן, ללכת לטיפול יחד. בן משפחה שמוכן ללכת איתך לטיפול אולי יוכל לפרוץ מדפוסים פוגעניים.
- אם בן הזוג מציע להירשם לניהול כעסים, בקש טיפול במקום זאת. ניהול כעסים לא עוזר להתעללות.
- 3פנה לחברים ובני משפחה. סימפטום נפוץ להתעללות הוא שאתה מבודד מרשת התמיכה שלך. ערכו דייטים קבועים עם חברים, ושמרו על קשר עם חברים ובני משפחה שאתם אוהבים. היו כנים עם החברים והמשפחה לגבי מצבכם בבית. שמור על החיים שלך: אתה לא צריך להרגיש נאלץ לשתף את כל החברים והפעילויות עם בן / בת הזוג שלך או עם אהוב אחר פוגעני.
כמו כן, מכיוון שמדובר במצב מקצועי, התעללות מוסדרת בחוק ומעסיקך יכול להיות אחראי על כך שהוא לא מגן עליך מפני התעללות. - 4הגן על ילדים מפני התעללות מילולית. אם ילדכם או ילד שאתם מכירים עוברים התעללות מילולית, אל תעמדו סתם. להתעללות מילולית יש השפעות הרסניות לטווח הארוך על ילדים, ולעתים קרובות עולה מדרגה להתעללות פיזית.
- אם אתה חושב שאתה מכיר ילד שעובר התעללות מילולית, אתה יכול להתקשר למספר (800) 422-445 לקבלת ייעוץ.
- אם אתה בטוח שילד עובר התעללות מילולית, דווח על המתעלל לשירותי המגן לילדים המקומיים (CPS).
- 5לעזוב. אם אתה מבין שאתה גר עם מתעלל, ומצבך לא משתפר, עזוב. אם אתה מרגיש בסכנת הכחדה, עזוב. אם יש לך ילדים, עזוב. אם ההתעללות הופכת לפיזית, עזוב. אם אתה מוכן לעזוב, עזוב.
- אם אתה חושב שאולי תרצה לעזוב בסופו של דבר, התחל לחסוך כסף ולהזהיר כמה חברים מהימנים.
- אם אין לך לאן ללכת, או אם אתה רק זקוק לעזרה, התקשר לתוכנית מקומית להתעללות במשפחה. יתכן שהם יוכלו לאתר עבורך מקלט בו תוכל להישאר עד שתעבור למקום הרחק מהמתעלל.
- התקשר למוקד להתעללות במשפחה לקבלת עצות לאן ללכת ואיך לעשות זאת. (1−800–799–7233), או בקר באתר האינטרנט שלהם: http://thehotline.org/
קרא גם: איך להציב את עצמך בבריונות?
שאלות ותשובות
- אני אלמנה בת 71 שיש לה חבר אלמן בן 78. הוא מתעלל בי כל הזמן באופן מילולי ורגשי מכיוון שלא אקיים איתו יחסי מין. יש לו יחסי מין עם נשים אחרות. הוא לא מוכן להתחייב אלי בלבד. כיצד אוכל להתמודד עם מצב זה מבלי להסתכן בידידותנו?החברות הזו לא נשמעת שכדאי לשמור. אם הוא לא מוכן להתחייב כלפיך, תלך משם.
- סבתא של חברתי מטופלת כאילו היא לא כלום על ידי בעלה. הוא ממשיך לאלץ אותה לעשות דברים למרות שהיא סובלת מכאבים מתמידים ולא מסוגלת ללכת בגלל זה. מה אני יכול לעשות?אתה יכול להביע את דאגתך כלפי חברך ולהצהיר כי אתה מודאג מספיק בכדי לנקוט בפעולה, כמו למשל להתקשר למשטרה. אבל באמת, זה לא תלוי בך. ראשית, סבתא של חברך צריכה לפעול; אם היא לא יכולה או לא, אז ילדיה (כלומר ההורים של חברך) צריכים, אז על חבר שלך לדחוק את הוריהם או את סבתם לעמוד על שלה. כל מה שאתה יכול לעשות הוא לדחוף להם לנקוט בפעולה. לחלופין, במצב חברתי, פנה ישירות לבעל, אך בנימוס באומרו שאתה מוצא את התנהגותו בלתי מקובלת; רק תזכור שזו דעה, לא עובדה, ואתה עלול להתמודד עם מחאה נוקשה מצד כולם.
- אדם מנסה כל הזמן להתגרות בחבר שלי; מה חבר שלי צריך לעשות?אחת הדרכים ללכת היא להתעמת עם אותו אדם. אתה יכול לשקול ללכת עם חבר שלך, אבל חבר שלך צריך לעשות את כל הדיבורים, אתה פשוט שם בשביל לקבל תמיכה. רצוי, במסגרת ציבורית, שבה אחרים יכולים לשמוע את חברך אומר את המתגר. קבע בבירור: "תראה, אתה תמיד מתגרה בי ואין לי שום דבר מזה, אז חזור, עזוב אותי בשקט". אל תאיים, אל תגיד "אם לא..."; רק להתעמת עם האדם זה מספיק.
- בעלי מתעלל מילולית וכשאני מסתלק הוא אומר שאני שולט בו, האם זה נכון? אני מרגיש שאני פשוט מנסה להגן על עצמי.כמובן שאתה צריך ללכת משם, אף אחד לא זקוק להתעללות כזו בחייהם. שמור תמיד על בטיחותך, כל מה שנדרש. באומרו "אתה שולט בי" הוא עושה מניפולציה. על ידי התרחקות, אתה מכריח אותו לשקול את מעשיו, שהיא אכן סוג של שליטה - אך חוקית! אם זה הגיע עד כדי כך, הייתי שוקל ברצינות לקחת את כל תרומתו לכל ההחלטות הללו ופשוט להתגרש ממנו, לעזוב אותו, לזוז, לא לתת לו שום אמצעי שליטה בך. ללא סיכוי לפיוס.
- יש לי חבר לעבודה גברי שצועק עלי, נכנס עלי לשירותים וזורק את ארוחת הצהריים שלי. מה אני יכול לעשות?בניגוד לחיים האישיים, סביבות מקצועיות מוסדרות בהחלט. ישנם חוקים המסדירים את התנהלות העובדים בזמן העבודה, וכל מה שאתה מתאר מפר את החוקים האלה. הוא מפר את החוק, ולכן אחראי לרדיפה על פי חוקים אלה. כל שעליכם לעשות הוא להודיע לממונה עליכם או למחלקת משאבי אנוש. לצעוק עליך זה התעללות מילולית. אם את אישה, אז הוא שנכנס לחדר הנשים הוא הטרדה מינית, ודבר ארוחת הצהריים הוא התעללות פסיכולוגית. כולם חמורים ביותר ונותנים לך עילה חזקה לתלונה רשמית. אל תיקח את זה, פעל.
- אני מטפלת שמוטרדת מילולית בעבודה שוב ושוב. ההורים יודעים ולא עשו דבר בעניין. מתחשק לי להפסיק, אבל אני לא רוצה להשאיר את הילד הצעיר מאחור.לא ברור מי מתעלל בך באופן מילולי. אם מדובר בילדים הבוגרים ביותר, כמטפלת יש לך סמכות מחליפה של הורה ועדיף להם להקשיב לך ולכבד אותך. מה שנכון, מי שמתעלל בך. כמו כן, מכיוון שמדובר במצב מקצועי, התעללות מוסדרת בחוק ומעסיקך יכול להיות אחראי על כך שהוא לא מגן עליך מפני התעללות. לבסוף, אשקול ברצינות להפסיק. איש אינו זקוק לכך בחייו. באשר לילד הצעיר ביותר, ובכן, איזו דוגמה אתה נותן בכך שאתה פשוט מקבל את ההתעללות? למדו אותו לדוגמא כיצד להתמודד עם מצבים אלה, גם אם פירוש הדבר לעזוב.
- בסתיו שעבר התעללתי מילולית בידידי ברשתות החברתיות. הוא שאל אותי מדוע חסמתי את חברו ב- FB. אמרתי לו שזה לא עניינו, ואז העניינים השתגעו. מה עליי לעשות? היינו החברים הכי טובים.אתה צודק. הסיבות שלך לחסימת מישהו הן שלך, ואתה לא צריך לשתף אותם עם אף אחד אם אתה לא רוצה. זה נשמע כמו אחרי זה, שניכם הלכתם לפחות קצת לקצה העמוק, אז הייתי מציע שכל מה שהוא אמר אחרי זה יבטל נגד כל מה שאמרתם אחרי זה. זה קשה, אבל אתה צודק גם בסוף: היית 'החברים הכי טובים. פרק כזה הוא הזדמנות להכיר מישהו טוב יותר, לטוב ולרע. אם תצליח לתקן, הידידות שלך עשויה להתחזק, אבל ייתכן שהיא כבר הסתיימה.
- איך אוכל להתמודד עם מישהו גס רוח במקדש?הימנע מאותו אדם. אם אינך יכול, דבר עם מנהיג המקדש. כינוס דתי אמור להיות קהילה, דבר יפה המבטא אנושיות. אם מישהו מפריע לכך, עליו לדעת על כך.
- כיצד אוכל לעזור לחבר שלי שעובר התעללות פיזית, מילולית ורגשית?אם יש בעיה רצינית, עם סכנה מיידית, עליך לערב את הרשויות. עם זאת, זהו צעד גדול מאוד עם השלכות חמורות. לפני שתעשה זאת, בקש מחברך את מחשבותיה בנושא, אך אם אינך מרוצה, היצמד לתכניתך להתקשר לרשויות. לחלופין, שקול לערב מישהו אחר שאתה סומך עליו: הוריך, פרופסור או מורה או יועץ, או אפילו חבר טוב. בקש ייעוץ עד לנקוט בפעולה מספקת לסיום התעללות זו.
- החבר שלי מתעלל מילולית. הוא מבטיח שהוא ישתנה, אבל בכל פעם שהוא חוזר לדפוס הישן, מה אני עושה?בחר מספר, כל מספר, כמספר הפעמים שתוכל לקבל את ההתעללות המילולית שלו. תגיד שאתה חושב שאתה יכול לקבל את זה 11 פעמים, והוא עכשיו ברביעית שלו, ובכן, יש תשובתך. אתה יכול לסלוח לו שבע פעמים נוספות ואז לעזוב אותו ולמצוא מישהו שכן מכבד אותך. עם זאת, נניח שהוא אכן בפעם הרביעית שלו. מה אם אתה מבין שהמספר שלך הוא שלוש? או אפילו אפס? מדוע עליכם לקבל מישהו שמתייחס אליכם בצורה רעה? הוא מתייחס אליך שוב ושוב רע, הייתי מוציא אותו עם האשפה. אין שום הודעה, אין ויכוח, רק בחוץ.
תגובות (6)
- באמת עזר לי להתרחק יפה מהאנשים הפוגעניים.
- עצה מעשית נהדרת.
- תגובות צעד אחר צעד עזרו.
- הכישורים לניהול התעללות מילולית במקום העבודה עוזרים.
- ידעתי שהטיפול שלי מסווג כהתעללות, אבל אחרי שקראתי הכל, אני בטוח. קוראים לי כל כך הרבה שמות. אני כאן כי איבדתי את העבודה ואין לי לאן ללכת, אז אני לוקח את זה. כל מה שמתואר זה מה שאני מנסה להתמודד איתו כדי להיות חסר בית. אני מצטער שגם אחרים עוברים את זה. תודה על העצות והמידע.
- דוגמאות אנגליות פשוטות לתגובות מתאימות להתעללות זה מה שחיפשתי ומצאתי את זה. תודה.
