איך להתמודד עם נער עקשן?
כאשר העשרה שלך עקשנית קל לשכוח את כל הדברים הטובים שהוא או היא עשויים לעשות.
הורות לנער הושווה לצליפת שוט רגשית מסיבה טובה. מחקרים הראו כי הורים לבני נוער חווים מתח גבוה וירידות בבריאותם הנפשית. אבל זה לא אומר שהורים לבני נוער חסרי אונים.
חלק 1 מתוך 4: תקשורת יעילה עם בני הנוער שלך
- 1היו אמפתיים ומאוזנים. שים את עצמך בנעלי העשרה שלך, אך אל תרכב על רכבת ההרים הרגשית שלהם.
- תמיד ניגש למצבים קשים על ידי ניסיון להבין איך העשרה שלך מרגיש. אם אתה מבטל את רגשותיו של העשרה, הוא או היא עשויים לחוש דחויים.
- אמפתיה היא טובה, אבל "שיוך" לא. העשרה שלך זקוקה לך להיות קול ההיגיון. אל תתנו לרגשות העשרה שלכם - או לשלכם - למנוע מכם לחשוב בבהירות ולנהוג באחריות.
- 2הימנע משיפוט. העשרה שלך מתנסה בחוויות חדשות כדי לגלות את זהותו. אל תתייאש מכך. אולי אינך מאשר את הפעילויות, הבגדים או תחומי העניין החדשים של בני הנוער שלך, אלא להימנע מביקורת עליהם. חלק מההורות לבני נוער הוא "ללמוד להרפות".
- על ידי חיבוק הניסוי של המתבגר שלך אתה מחבק אותו כמבוגר עצמאי.
- 3הביעו הערכה. כאשר העשרה שלך עקשנית קל לשכוח את כל הדברים הטובים שהוא או היא עשויים לעשות. שגיאות שולטות בתשומת לב, אך מעשים חיוביים עלולים להישאר מבלי שהם צפויים או מאושרים. על ידי הבעת תודה על פעולות חיוביות, אתה יכול לתת ביטחון לבני הנוער שלך ולעודד התנהגות טובה יותר.
- אם אתה בעיקר נותן לבני הנוער שלך תשומת לב שלילית הוא או היא עלולים להאמין שהוא או היא רק עושים טעויות. אם תתעלם ממעשיו הטובים, הוא או היא עשויים להאמין למה שהם עושים לא משנה. אתה רוצה שהמתבגר שלך ישייך פעולות טובות לתשומת לב.
- 4הישאר זמין. מקובל שילדים מדברים פחות עם הוריהם ככל שהם מגיעים לגיל ההתבגרות. זה לא אומר ששיחה לא תתרחש. זה רק אומר שאתה לא זה שתחליט מתי זה יקרה.
- העשרה שלך אולי תרצה לדבר כשזה לא צפוי או לא נוח. אל תדחה את זה עד מאוחר יותר. ייתכן שזו ההזדמנות היחידה שלך לטפל בנושא, ואתה רוצה שהמתבגר שלך יידע שאתה תמיד זמין כאשר הם רוצים לדבר.
- 5הפוך את המתבגר שלך למורה. אם אתה רוצה ליצור קשר עם בני הנוער שלך אך תחומי העניין שלך שונים, בקש מהמתבגר שילמד אותך על תחומי העניין החדשים שלו. שיתוף אינטרסים משותפים יקל על הפתרון בוויכוחים או בדיונים בעתיד.
- בכך שהוא מלהיב את העשרה שלך לתפקיד מומחה, הוא או היא ירגישו מכובדים ואינטליגנטים. זה המפתח בפיתוח עצמאות בריאה.
- 6הקנו מבנה משפחתי וזמן משפחתי. למרות שהמתבגר שלך אולי רוצה את עצמאותו, חשוב לשמור על מבנה המחבר אותו למשפחה.
- חבק את החברות של העשרה שלך. לא רק שתתחבר לבני הנוער שלך, אלא תלמד גם מי משפיע עליו. כלול את החברים של העשרה שלך בפעילויות משפחתיות.
- צרו זמן משפחתי. שגרות כמו ארוחות ערב משפחתיות וטיולים יחברו את העשרה שלך לתא משפחתי מתפקד. שמירה על משפחה קרובה היא בריאה, וסביר להניח שילדך יעריך את התמיכה גם אם הוא או היא לא מראים זאת.
אחי לא מדבר עם בני משפחה ומבלה עם חברים שהם בעיקר מעשנים וסמים.
חלק 2 מתוך 4: קביעת כללי יסוד להתנהגות
- 1הבהירו את הכללים. ככל שילדך גדל ומשתנה, כך גם הכללים צריכים להיות. רוב בני הנוער יצפו שמגיע להם מידה רבה יותר של עצמאות, וההורים צריכים להתאים זאת (בהיגיון). משא ומתן על נושאים כמו "זכויות חדר" עשוי להיות קשה, אך כדאי.
- אל תשאיר את העשרה שלך מנחש. העשרה שלך תוהה אם יש לו או לה עוצר, עדיין צריך לעשות מטלות וכדומה. הבהיר את הכללים החדשים. אי דיון כיצד השתנו הכללים יוביל בהכרח לסכסוך.
- הסבירו לבני הנוער שלכם מדוע הכללים הם מה שהם. גם אם העשרה שלך לא מסכימה, חשוב שהוא או היא יבינו שהחוקים אינם שרירותיים.
- 2המתן וחזור. זה יכול להיות מתסכל כאשר העשרה שלך מתעלמת ממך, אבל אל תכעס. חזור ברוגע על בקשותיך עד שבני נוער מצייתים.
- אל תבלבל בין העצלות או השכחה של העשרה שלך לבין מעשה מרד.
- 3תרגלו סבלנות. כנראה שלא תקבלו תוצאות מיידיות. אבל אם אתה נשאר עקשן ועקבי, סביר יותר שתקבל את התוצאה שאתה רוצה.
- נסה תרגילים כמו יוגה או מדיטציה, כדי לעזור לך להירגע. אם אתה סבלני ורגוע, סביר להניח כי העשרה שלך תגיב באותה צורה
- 4אל תדלג על הדברים הקשים. כשילדך מתבגר, הגיע הזמן לדון בסוגיות קשות כמו סמים ומין. אל תדחה את השיחות האלה כי הן מביכות.
- אם עדיין לא ניהלת את "השיחה" עם העשרה שלך, הגיע הזמן. לדבר על יחסי מין כחלק טבעי מהחיים. היו כנים ולא שיפוטיים.
- מחקרים מראים כי בני נוער שדנו במין עם הוריהם נוטים יותר להיות אחראים בפעילותם. הקפידו לכלול בין היתר דיונים על מחלות מין, אמצעי מניעה, הסכמה ואלמנטים רגשיים של יחסי מין.
- יש לדון בסמים ואלכוהול באותה רגישות כמו מין. שאל את העשרה את מחשבותיו בנוגע לשימוש בסמים ואלכוהול. תן לבני הנוער שלך לדעת איפה אתה עומד בנושא, והחליט כיצד תענה לשאלות אודות השימוש שלך בעבר או בהווה. לבסוף, הקפידו לטפל בבעיות כמו לחץ עמיתים, השפעות בריאותיות ופגיעה בנהיגה.
גם אם העשרה שלך לא מסכימה, חשוב שהוא או היא יבינו שהחוקים אינם שרירותיים.
חלק 3 מתוך 4: משמעת בדרך הנכונה
- 1לשאול שאלות. במקום להניח מדוע העשרה שלך עברה על הכללים, שאל שאלות כמו "מה היו הסיבות שלך לעשות את זה?" בני הנוער שלך יצטרכו לחשוב על הסיטואציה ואולי בסופו של דבר להבין את השגיאה שלו מבלי שתצטרך להסביר זאת.
- זה בסדר שהמתבגר שלך ירגיש אשם. אם העשרה שלך מבינה מדוע מה שהוא או היא עשה היה שגוי, הרגשות שמגיעים למימוש זה עשויים לשמש עונש יעיל יותר מזה שהטיל הורה.
- 2תן השלכות לטווח הקצר. עונש הולם שנמשך מספר שעות או מספר ימים, תלוי בהפרה, יכול להיות יעיל מאוד.
- עונשים ארוכים יותר מגדילים את הסיכוי שבני נוער יפעלו בתגובה. אבל אם העשרה שלך רואה סוף לעונש, סביר יותר שהוא או היא יקבלו זאת.
- 3היה רציונלי. על בני הנוער שלך לראות בעונשך כתגובה סבירה להפרת הכללים שלו. אם אתה נותן לרגשות שלך להכתיב את העונש, סביר להניח שהנער שלך יראה בעונש שלך שרירותי ואכזרי.
- תהיו דוגמה לבני הנוער שלכם. למדו את בני הנוער שלכם דרכים בונות להתמודד עם סכסוכים, כך שיהיה לו או לה מודל בונה כיצד לפעול במערכות יחסים עתידיות.
- 4תהיה ספציפי. כאשר אתה מתייחס לדאגות שלך, בחירת השפה שלך יכולה להשפיע באופן דרמטי על השיחה.
- נקוד בדיוק מדוע אתה נסער. שימוש במונחים כלליים כמו "חסר אחריות" יגרום לבני הנוער שלך להרגיש מותקפים. במקום זאת, מתארים את ההפרה הספציפית.
- 5עקוב תמיד. אם אתה מגדיר עונש ובסופו של דבר לא עוקב אחריו, אמינותך תיפגע. העשרה שלך עשויה לחשוב שהם יכולים לחמוק מהתנהגות זו ולהתחיל לפעול עוד יותר.
- 6היה עקבי. אחרי יום ארוך, זה עשוי להיות מפתה לתת לבני הנוער שלך לחמוק מהפרת חוק. עם זאת, אם העשרה שלך חשה כי הכללים נאכפים באופן שרירותי, הוא או היא נוטים פחות להתייחס אליהם ברצינות.
אחד מהילדים שלי כל כך עקשן וקשה בראשותו, בכל פעם שאנחנו שואלים אותו מה לא בסדר הוא שותק ומתעלם מהכל.
חלק 4 מתוך 4: פנייה לעזרה
- 1גייס הורים אחרים. לפעמים צריך כפר כדי לגדל ילד. במידת האפשר, היעזרו בהורים אחרים. מכיוון שזה יכול להרגיש חסר תועלת כאשר משפחות אחרות לא מלמדות את אותם ערכים, נסה לדבר עם ההורים שיש להם קשר עם בני הנוער שלך כדי להבטיח שהחוקים שלך ייאכפו.
- לדוגמא, אם העשרה שלך צופה בסרט בבית חברו, התקשר אל ההורים מראש ויידע אותם בסוגי הסרטים שהמתבגר שלך רשאי לצפות בהם.
- אם אינך מצליח לגרום להורים אחרים לציית, אל תעמוד בסטנדרטים המרכזיים של ההתנהגות שהגדרת לבני הנוער שלך.
- 2עודד מנטור. העשרה של ההורים מופחתת לעיתים קרובות על ידי בני נוער, אך ניתן להתייחס למילים של מורה, מאמן, בן משפחה מורחב או הורה של חבר, ברצינות רבה יותר.
- הצע לבני הנוער שלך להישאר אחרי הלימודים ולשוחח עם המורה או המאמן האהוב עליו. אפשר לבני הנוער שלך לבלות עם בן משפחה שהוא סומך עליו.
- וודא שאתה מכיר ומאשר את המבוגרים שעימם מבלה העשרה.
- 3מצא עצה. אם הבעיות של בני הנוער שלך נראות מעבר לשליטתך, פנה לייעוץ מאיש מקצוע, כמו למשל רופא ילדים או יועץ בבית הספר.
- מומחים אלה עשויים לספק תובנה לגבי מה שעובר על בני הנוער שלך ולתת לך את הכלים שאתה צריך לעזור.
שאלות ותשובות
- אחותי בת 18 מאוד מרושעת. מה עליי לעשות?נסה פשוט להשאיר אותה לבד לזמן מה. יכול להיות שהיא פשוט עוברת יום רע (או שבוע). תן לה קצת מקום ונסה לדבר איתה שוב בפעם אחרת.
- אחי לא מדבר עם בני משפחה ומבלה עם חברים שהם בעיקר מעשנים וסמים. מה עלינו לעשות אחרת?דבר איתו, ואמר לו שאכפת לך ממנו. נסה לשלב אותו בפעילויות. אבל להבין שאחיך צריך לעשות טעויות משלו. להיות שם בשבילו.
- הבן שלי רק בן 14 הוא לא מכבד אותי ואת אביו. הוא לא מקשיב לי כאמא ומשחק תמיד עם הטלפון שלו. עצה?שנות העשרה קשות ובנך עשוי לעבור שלב. נסה לתת לו מקום כשהוא צריך את זה ולהיות שם בשבילו כשהוא צריך לדבר. חשוב ליידע את בנך שאתה תמיד שם אם הוא זקוק לך, זה יכול להיות זמן מה. נסה גם לעצב פעילויות טובות בעצמך, כמו לא לצפות יותר מדי בטלוויזיה, להיות יותר מדי מקוון וכו ', אך לערבב פעילויות מסוג זה עם טיולים, קריאה, צ'אטים משפחתיים וכדומה.
- בתי בת 19 מאוד חסרת אחריות, חסרת נפש ומאוד גסה כלפיי. מה עליי לעשות?הגבל את הגישה שלה לשירותים מקוונים ומדיה חברתית. עקוב אחר השימוש בטלפון הנייד שלה והתעדכן בפעילותה. זה אולי נראה מוגזם, אבל תשמח שעשית! היא יכולה לשמור ממך משהו אם ההתנהגות שלה תהיה כזו.
- הבן שלי מסרב ללמוד ורק רוצה לשחק. הוא לא רוצה להקשיב לשום עצה. מה אני עושה?לפעמים קצת משמעת היא כל מה שצריך. להיות קצת יותר קפדני בכל מה שקשור לשימוש שלו במשחקים ולהסביר איך תיקונים ומבחני ACING באמת יכולים לחולל שינוי בכל הנוגע ליישומי עבודה, אוניברסיטה וכו '. בנוסף, אם אתה מתפשר ועושה עסקה כמו "אם אתה לתקן שעה אחת בכל יום למשך שבוע, אתה יכול להשיג משחק חדש לקונסולה שלך "או משהו שמתאים לך יותר, לפחות יש לו מוטיבציה.
- הילד שלי בן 13 לא רוצה ללמוד בבית ספר. מה עליי לעשות?יש כנראה סיבה שהוא לא רוצה ללכת לבית הספר (כלומר בריונים, שיעורים קשים, לחץ וכו '). נסה לדבר איתו כדי לראות אם אתה יכול לחשוף את הסיבות שלו. הבהיר שהוא חייב ללכת לבית הספר אבל שאתה מוכן לעשות כל מה שאתה יכול כדי לעזור לו להפוך את זה לחוויה קלה ומהנה יותר. להיעזר ביועצת בית ספר במידת הצורך.
- בני בן ה -14 לא מתעניין בלימודים. בגלל ציונים נמוכים, אנחנו תמיד מבקשים ממנו ללמוד. כל פעולה שלו מובילה לאי לימוד והוא אפילו לא יקום מהמיטה. עזרה!נסה לתת לו מוטיבציה לעשות את הדברים שאתה שואל, לבשל לו ארוחת בוקר נחמדה כדי שהוא יקום, ייקח את הטכנולוגיה שלו ויחזיר אותה רק ברגע שיעשה שעה של לימוד. אתה יכול לתת לו כסף בסוף השבוע עבור השלמת מטלות ולימודים ולא לתת לו כלום אם הוא לא עושה כלום.
- אחד מהילדים שלי כל כך עקשן וקשה בראשותו, בכל פעם שאנחנו שואלים אותו מה לא בסדר הוא שותק ומתעלם מהכל. מה עלינו לעשות בקשר לזה?אתה צריך לשבת ולנהל שיחה ראויה על זה. לא רק לשאול "מה לא בסדר איתך?" אבל נסה לדבר על זה ואז להוביל לאט לשאלה. זכור: יכול להיות שקורה משהו שאתה לא יודע עליו.
- בתי בת ה -18 עקשנית ביותר. היא לא דנה באף אחת מהבעיות שלה והפסיקה ללמוד גם בקולג '. ניסינו להיפתח איתה באהבה, אך לשווא. מה אנחנו צריכים לעשות?אין שום דבר אחר שאתה יכול לעשות. ניסית לגרום לה להיפתח והיא לא רוצה. היא מבוגרת וזו הבחירה שלה אם היא רוצה לדבר על הבעיות שלה, לעזוב את הלימודים וכו 'פשוט אמור לה שתמיד תהיה שם בשבילה אם היא רוצה לדבר.
- איך אני מתמודד עם התנהגות פזיזה?אם הם עוברים על חוקים, צריכים להיות עונשים על התנהגות זו. אתה יכול גם לחשוב על לקחת את העשרה למטפל או לעובד סוציאלי כדי לדבר על הסיבה שהם מרגישים צורך לפעול. זכור כי התנהגות פזיזה כלשהי בקרב בני נוער היא נורמלית.
תגובות (2)
- זה מראה לי את הצעדים השונים להתמודדות סבירה עם ילדיי.
- זה אתר נהדר!
