איך להתמודד כשחברים מתייחסים אליך אחרת אחרי מות בן הזוג שלך?
התקשר לחברים שלך ואמר בכנות, "כן, איבדתי את בן הזוג שלי, אבל לא ציפיתי לאבד אותך גם כן.
ההסתגלות לחיים לאחר שבן הזוג נפטר מלאה בסיומים והתחלות רבות. אתה יוצא מתפקידו של בן הזוג הנשוי לתפקיד של אלמנה, שכולה. אנשים רבים מצפים שתקופת האבל תהיה קשה ביותר, אך לעתים קרובות הם נדהמים מכך שחייהם החברתיים הופכים למאתגרים גם הם. כשבן הזוג שלך נפטר אתה עשוי להבחין במערכת היחסים שלך עם כמה חברים שהולכים ומתרחקים בעוד חברות אחרת מעמיקה. התמודד בצורה יעילה עם שינויים בחברות שלך לאחר מות בן הזוג על ידי קריאת הסרבול, הגדרת עצמך מחדש כאדם חברתי ולמד לקבל את המציאות החדשה שלך.
חלק 1 מתוך 3: השתלטות
- 1היה גלוי לב לגבי הפיל בחדר. אם ביקורים של חברים הופכים פחות ופחות ושיחות טלפון נעצרות פתאום, אל תחשב את זה כהפסד וסבול בשתיקה. רבים שמסתגלים לאלמנות פשוט יתנו את מערכות היחסים שלהם להתמוסס בלי לשאול אפילו מדוע. אם תגיע לחברים מנוכרים, אתה עלול לגלות שהם באמת רוצים להיות שם בשבילך, אבל פשוט לא יודע איך.
- התקשר לחברים שלך ואמר בכנות, "כן, איבדתי את בן הזוג שלי, אבל לא ציפיתי לאבד אותך גם. מה קורה איתנו? אני מתגעגע אליך!" אני מקווה שתושיט יד יעזור להם להבין שלמרות שאתה זקוק למרחב כדי להתאבל, אתה עדיין מעוניין להמשיך בידידות.
- 2הסבירו מה אתם צריכים מבחינת התמיכה. עובדת העניין היא, אלא אם כן יש לך חבר שהיה בנעליך, רוב האנשים לא יודעים לעזור לך. ומכיוון שהם מרגישים חסרי אונים לגבי המצב, הם נעשים רחוקים. אתה יכול לטפל בזה על ידי ציון ברור מה היית רוצה שחבריך יעשו בשבילך תוך כדי האבל.
- מתן אחריות איתנה יכול לאפשר לך לעזור לחבריך לתמוך בך. אל תניח שהם יודעים מה אתה צריך - לאיית את זה. אתה יכול לומר, "ג'סיקה, זה יהיה נהדר אם נוכל להמשיך את סרטינו ביום חמישי בערב ביחד. אוכל להשתמש בהסחת דעת לפחות פעם בשבוע." לחלופין, אמור משהו כמו "קרל, אתה כל כך טוב עם ילדים. אכפת לך לקחת את הילדים לפארק בשבת זו? הם נלכדו בפנים יותר מדי זמן."
- אולי לא תהיה לך בקשה מסוימת לחברים שלך, אבל נסה להמציא כמה דברים. לדוגמא, אתה יכול לבקש מחבר אחד שיסמס לך הצעת מחיר מעודדת כמה פעמים בשבוע, או שחבר אחר עשוי להיות האדם המגיע לך לצחוק כשאתה צריך את זה.
אתה יכול לטפל בזה על ידי ציון ברור מה היית רוצה שחבריך יעשו בשבילך תוך כדי האבל. - 3מסרבים להיתקע בתפקיד האלמנה (ה). אל תאפשר לאנשים לגרום לך להרגיש אשמה על האופן שבו אתה בוחר להתאבל. חברים רבים עשויים להתייחס אליך אחרת מכיוון שאינך עומד בציפיותיהם לגבי מה צריכה להיות אלמנה (ים).
- לדוגמא, עברה שנה לערך ואתה מחליט להיכנס מחדש לסצנת ההיכרויות וחבר הופך לשיפוטי. היא שואלת, "אתה לא חושב שזה קצת לא מכבד לצאת עם זה בקרוב?" הדחף שלך יכול להיות להתעלם ממנה, אבל זה סוגר את הדיאלוג. ראו זאת כהזדמנות לחלוק את החוויה שלכם - את תחושת האובדן, הבדידות ושאתם מרגישים שמתאים להתקדם בחייכם.
- הסבירו באומרו, "בעלי הלך שנה וחצי, ואני יודע שהוא לא היה רוצה שאבלה את שארית חיי באבל. אני לא מתחתן מיד, אבל הייתי עושה זאת כמו מישהו שאני יכול להשתעשע איתו. אז אני אנסה את דבר ההיכרויות הזה. "
- 4קבעו כללי יסוד חדשים לחברות שלכם. הגיע הזמן להגדיר מחדש מי אתה כאדם חברתי. כאלמנה (ים) אינך צריך עוד להתפשר על בחירותיך על פי העדפות בן / בת הזוג שלך. שאל את עצמך: מה אני רוצה לחיי? איזה סוג של אנשים אני רוצה להיות בסביבה?
- אולי לא היו לך מפגשים בבית, אבל עכשיו כן. או, אולי עכשיו אתה חופשי יותר לבקר את אותו חבר בחוף הנגדי שאתה רואה רק פעם בשנה.
- אל תחשוב שאתה צריך לשמור על אותו שיווי משקל שהיה לפני מות בן הזוג שלך. אתה לא יכול. אם אינך רוצה עוד להישאר בקשר עם חבריהם מהעבודה או מהקולג ', אל תעשה זאת.
חלק 2 מתוך 3: הסתגלות לעצמי החדש שלך
- 1אל תחכה - תיזום. יזם אינטראקציה חברתית כדי להעביר את המסר שאתה רוצה וצריך לעסוק באחרים. החזרת תחושת הגשמה לחיי החברה שלך תלויה ברמת המחויבות והמאמץ שלך. כן, כמה חברים עשויים להתרחק. אבל, יש כנראה חברים רבים אחרים, בני משפחה או עמיתים לעבודה שישמחו לשוחח בצ'אט, לחלוק כוס קפה או לקחת איתך שיעור כושר.
- אם אתה מרגיש בודד, אל תחכה שמישהו יבוא ויציע את החברה שלו. חפש את זה. אתגר את עצמך להתקשר לאדם אחר כל יום. בקש מאנשים לארוחת ערב או שתייה כמה פעמים בכל חודש
- במובנים מסוימים, עליך להכשיר את חבריך כיצד לנווט בשטח החדש הזה. אם אתה מעוניין לקיים חיי חברה מספקים, תצטרך לבנות הרגל לנקוט יוזמה.
חברים רבים עשויים להתייחס אליך אחרת מכיוון שאינך עומד בציפיותיהם לגבי מה צריכה להיות אלמנה (ים). - 2הגדירו את חייכם החברתיים כאלמנה (ים). יש לך אפשרות לשמור על חברות ישנות וליצור חברות חדשות. זה לגמרי תלוי בך. נסו לגלות מה זה אתה רוצה שלך החיים החברתיים על ידי השוהים פתוח לחוויות חדשות ואנשים חדשים. תקופת חיים זו הינה תקופה מרכזית בה תוכלו להמציא מחדש את מי שאתם כאדם.
- הגדירו יעד לצאת לטיול לפחות פעם בשבוע. הצטרף לקבוצת תמיכה עבור אחרים שעוברים את אותה חוויה. לכו לכנסייה או לשיעור מדיטציה להעשרה רוחנית. בילו זמן עם אנשים שמעריכים אתכם ורואים אתכם כפי שאתם באמת, לא כאלה שמגדירים אתכם רק לפי מצבכם המשפחתי.
- 3לפתח תחביבים חדשים. חיבוק העצמי החדש שלך פירושו גם לחקור תשוקות ותחומי עניין חדשים. אתה עלול להרגיש מחויב מאוד להשתתף במועדון הספרים הרגיל שלך. אבל, אתה צריך גם לאתגר את עצמך לנסות גם תחביבים אחרים. פעולה זו עשויה לעזור לך להוסיף משמעות לחיים שלך, להכיר לך אנשים בעלי דעות דומות ולעזור בשיפור מצב הרוח שלך.
- ישנן דרכים רבות בהן תוכלו לחקור תשוקות חדשות. התחל התחייבות התנדבותית עם ארגון קהילתי מקומי. הצטרפו לשיעור בישול או כלי חרס. התחל בהרגל אימונים חדש כגון ביקור בחדר הכושר או טיול רגלי. שמור על התחביבים שאתה אוהב, והשליך את אלה שלא משרתים אותך יותר.
- 4שקול לצאת עם הזמן, בזמן. האבל על אובדן בן הזוג שונה לכולם. אל תרגישו מאולצים להצטרף מחדש לבריכת ההיכרויות עד שתהיו מוכנים. באותה מידה, אתה לא צריך להרגיש בושה אם אתה כן רוצה חברות. נסה כמה מהאסטרטגיות הללו כדי להקל על המעבר לדייטים.
- צור קשר עם אנשים שהכרת כבר אז, כמו חברים בבית הספר התיכון או במכללה.
- הצטרף לאתר היכרויות מקוון. וודא שאתה מקפיד על נהלים בטוחים.
- שמור על ראש פתוח. נסו לא להשוות כל אדם חדש לבן הזוג שלכם.
- שמור אינטימיות כשתהיה מוכן. היה ברור עם התאריך שלך לגבי הצורך שלך בזמן.
כשבן הזוג שלך נפטר אתה עשוי להבחין במערכת היחסים שלך עם כמה חברים שהולכים ומתרחקים בעוד חברות אחרת מעמיקה.
חלק 3 מתוך 3: קבלת המציאות
- 1תדע שאנשים אולי לא יודעים להיות שם בשבילך. כאלמנה (ים), זה יכול להיות קל ליפול לתלם מתוך מחשבה שאף אחד לא דואג לך או רוצה להיות סביבך. גם כאשר חלק מחבריך הקרובים ביותר מתחילים להתנהג מוזר או להתייחס אליך אחרת, שאף לחמלה למצבם.
- תאר לעצמך איך היית מרגיש בנעליהם. האם היית יודע בדיוק את הדבר הנכון לומר או לעשות? אם התשובה שלך היא "לא", נסה להקל ביתר שיפוט לגבי התנהגותם.
- 2להבין שחלק מהיחסים שלך לעולם לא יהיו זהים. עד כמה שזה מרגיז, כמה חברים לא יעקבו אחריך לפרק החיים החדש הזה. אנשים מסוימים, שהכירו אותך רק כאדם שמח-מזל, עשויים שלא להיות מסוגלים להתמודד עם השכול שלך, ולכן הם מתרחקים. אחרים, כמו חברים נשואים, אולי לא יודעים איך לכלול אותך בפעילויות שמורות לזוגות.
- מצא את הביטחון בתוכך לא לשמור על חברים רעילים, שיפוטיים או לא אמינים. אמון שיש הרבה אנשים שם בחוץ שיכולים להציע לך תמיכה וחברות בלי שליליות.
- אם פעם ביליתם זמן רב עם הרבה זוגות, הם עשויים שלא לדעת אם אתם עדיין רוצים להשתתף באירועים שלהם. תן לחברים שלך לדעת שלמרות שאתה כבר לא חלק מזוג, אתה עדיין רוצה להיכלל. לפני זה, עם זאת, ייתכן גם רוצה לשקול אם אכן אתה אל רוצה את זה, כדי להתכונן לאתגר את הרעיון כי אתה "גלגל -5."
- 3קבל עזרה מקצועית אם אתה זקוק לה. האבל על בן / בת הזוג יכול להיות תהליך ממושך ומתיש. אם אתה מוצא את עצמך נאבק להסתגל למציאות החדשה שלך, או נסוג מחברים ואהובים, אל תהסס לפנות לשירותיו של מטפל בבריאות הנפש. מטפלים עם ניסיון בשכול יכולים לעזור לך ללמוד להתמודד עם אלמנות ולפתח מיומנויות בכדי לשמור ולבנות חברות בצורה יעילה להתקדם.
