איך לבנות נישואים מחדש?
לבנות מחדש את הנישואין לוקח זמן, אך עם המחויבות והתקשורת הנכונים, אתה יכול לגרום לזה לעבוד. קח את הזמן להחליט מה שניכם רוצים בהמשך, כך שיהיו לכם יעדים ברורים לשאוף אליהם. לדוגמה, ייתכן שתסכים לקיים לילה דייט כל שבועיים או לתת זה לזה מקום לעשות את התחביבים שלך בעצמך. היו כנים אחד עם השני לגבי המחשבות והרגשות שלכם כדי לעזור לבנות מחדש את האמון והקשר. אם עשית טעויות בעבר, קח אחריות עליהן ובקש סליחה כדי שתוכל לנקות את הצפחה ולהתקדם. חשוב גם שתבלו זמן איכות ביחד, כמו לצאת לדייט ארוחת ערב או לצאת לטיול בסוף השבוע, כדי שתוכלו להירגע וליהנות מחברתו של השני. לקבלת טיפים נוספים מאת המחבר המשותף שלנו, כולל כיצד לפתור בעיות באמצעות ייעוץ זוגי, המשך לקרוא.
חלק מקבלת ההחלטה לבנות מחדש את הנישואין הוא לבחון מחדש את ציפיותיך לגבי הנישואין.
נישואין מצריכים יחסי אמון. כאשר האמון נשבר - בגלל בגידה, שימוש לרעה בסמים, רמאות או משהו אחר - שני האנשים בנישואין חייבים לעשות מאמץ מודע לבנות מחדש את הנישואין. ניתן לבנות נישואים מחדש על ידי השבת האמון. יש כמה צעדים קונקרטיים שכל אדם יכול לנקוט בכדי לסייע בבניית הנישואין מחדש.
חלק 1 מתוך 3: קבלת החלטה
- 1החליטו לבנות מחדש את הנישואין שלכם. אם לא התחייבת לבנות מחדש את הנישואין, לא תוכל להשתתף באופן מלא בהשבת האמון. קבלת החלטה כנה לבנות מחדש את הנישואין שלך ולא לנטוש אותם, היא הצעד הראשון של תרגול כנות קפדנית הנדרשת לתהליך זה.
- לפעמים אנשים מחליטים לסיים את הנישואין, ולא לבנות מחדש. זה לא בהכרח כישלון או דבר רע; זו רק תוצאת המצב. אם זה המקרה מבחינתך, תבזבז את זמנך לנסות לבנות מחדש ולא להמשיך הלאה. אולי אפילו תגלה שהיחסים שלך עם בן / בת הזוג שלך משתפרים או משתנים בידידות ברגע שהחלטת לא לבנות מחדש את הנישואין שלך.
- רק אתה יכול להחליט אם ברצונך לבנות מחדש את הנישואין שלך. החברים והמשפחה עשויים להביע דעות בנוגע למה שעליכם לעשות - ולעתים קרובות די קולניים בנושא. זה טבעי. עם זאת, עליך להחליט מה נכון עבורך ולקבל החלטות משלך.
- להביא ילדים לנישואין אכן מסבך את העניינים. אבל להישאר יחד למען הילדים בדרך כלל זה לא רעיון טוב. ילדים מסתגלים לגירושין.
- 2שאל את עצמך איזה סוג של נישואים אתה רוצה. שקול אם שינית את הרעיונות שלך לגבי מה שאתה רוצה בנישואין, והאם הרעיונות שלך הם מציאותיים.
- לפעמים אנשים כן גדלים זה מזה. איך שהיית לפני 10 שנים אולי לא משקף את מי שאתה היום. אך ייתכן שהאדם האחר לא ישתנה באותה צורה. וזה יכול לגרום לבעיות. זה לא אומר שאף אחד מכם לא רע.
- חשוב לגעת בבסיס בן / בת הזוג על מה שהוא או היא רוצים. יתכן שהוא או היא גם לא יהיו מאושרים.
- פעמים רבות, אנשים נשואים טריים מתחילים עם ציפיות אידיאליסטיות לגבי איך הנישואין צריכים להיות. זה נכון במיוחד לגבי זוגות צעירים. כאשר לא תמיד מומשים רעיונות אלה, הם עלולים להרגיש נבגדים - גם אם בן הזוג האחר לא בהכרח עשה שום דבר רע. בחינת אמות מידה לא מציאותיות יכולה לעזור למה שנישואים טובים לחלוטין - אך לא בהכרח אידיאליסטיים - לשרוד.
- אנשים שחווים משבר בנישואיהם מוכיחים לעתים קרובות שיש להם נישואין חזקים יותר בטווח הארוך.
- חלק מקבלת ההחלטה לבנות מחדש את הנישואין הוא לבחון מחדש את ציפיותיך לגבי הנישואין. אם יש לך ולבן זוגך רעיונות שונים מאוד לגבי מה שאתה מצפה כל אחד בנישואין, יהיה עליך להיות מסוגל לפתור פשרה.
- על שני בני הזוג בנישואין להיות מחויבים לבנות מחדש את הנישואין. לבנות מחדש את הנישואין נדרשת עבודה רגשית קשה מאוד, ואם אדם אחד אינו מסוגל או מוכן לעבור את המאמץ הזה, זה לא יכול לקרות. אמנם זה אולי נראה מובן מאליו, אך לעיתים אחד מבני הזוג מעוניין בתיקון הנישואין ומתעלם מהעובדה שהשני אינו מתכוון לעשות זאת. זה נשמע מובן מאליו, אבל לפעמים אחד מבני הזוג (ולפעמים שניהם) מכחישים את המחויבות לבנייה מחדש.
- היה ברור לגבי סוג הנישואין שאתה רוצה. אנשים שונים רוצים דברים שונים, ולנישואים טובים יש ציפיות ברורות, חזונות משותפים ומטרות שלא יהיו זהות לחלוטין מנישואין לנישואין. אבל קודם אתה צריך להיות ברור מה זה עבור לך. בניית נישואין מחדש היא הזדמנות לבחון מה השתבש אצלכם, ומה אתם רוצים לשנות.
- 3לבקש עזרה. תהליך בניית הנישואין מחדש קשה מאוד. זה יכול להיות מועיל לדבר עם איש מקצוע מיומן. אדם זה יכול להיות יועץ; כומר, רב או מנהיג דתי אחר בעל הכשרה בייעוץ נישואין; או פסיכותרפיסט. מישהו שאינו מעורב רגשית בנישואיך עשוי לעזור לך לזהות דפוסי התנהגות או תקשורת המשפיעים לרעה על הנישואין שלך.
- דפוסי תקשורת שליליים יכולים להיות קשים לשינוי לבד. אם אתה מנסה לקבל את ההחלטה לבנות מחדש את הנישואין, זה עשוי לדרוש עזרה של אדם אחר ללמוד להכיר תקשורת שמשאירה אותך מרגיש דיכאון, חוסר ביטחון או רוצה לעזוב את השיחה.
- כאשר אתה ובן / בת הזוג שלך הפכו להיות "כמו שותפים לחדר" ולא כמו בני זוג אינטימיים, יועץ או מטפל עשויים לעזור לך לזכור איך היית אינטימי בהתחלה.
- אם אתה מרגיש שהסיבה היחידה לבנות מחדש את הנישואין היא למען הילדים, אולי כדאי לדבר עם איש מקצוע. להישאר יחד למען הילדים זו בדרך כלל סיבה לא מספקת להחליט לבנות מחדש את הנישואין שלך. עם זאת, נכון גם שזו סיבה לעשות כל שניתן כדי לנסות לגרום לנישואין לעבוד.
על שני בני הזוג בנישואין להיות מחויבים לבנות מחדש את הנישואין. - 4נקוט צעדים לבניית האמון מחדש. אם אתה אחראי לשבירת האמון בנישואיך, תצטרך לנקוט בצעדים נוספים בכדי לבסס את אמון בן / בת הזוג בך. התחייב לאמירת אמת ולאפשר פתיחות מוחלטת בנוגע לתוכניות ולתקשורת שלך (כולל מיילים, טקסטים ושיחות טלפון). אל תתאפק בשום דבר.
- נסה להימנע משיתוף מידע מפורט על העבירה בעבר, אם בכלל. חשוב למסור מידע ברור, אמיתי ומדויק לבן הזוג האחר. אבל לספר על בגידות באובססיביות לא עוזר לבן / בת הזוג שלך להמשיך הלאה.
- מה שחשוב לאדם אחד לקבל תשובות לגביו לא יכול להיות עבור אחר. תן לבן / בת הזוג שלך לקבוע על מה הוא רוצה חשבונאות.
- הכירו בכך שגם אם "הגעתם נקיים", ייקח זמן לבנות מחדש את האמון. ייתכן שבן / בת הזוג שלך לא סומך עליך שיהיה לך חשבון בנק נפרד או שתשתה משקאות עם אדם מהמין השני. יתכן שתצטרך לנקוט בצעדים לבניית האמון מחדש כגון ניתוק קשר עם אנשים מסוימים, החלפת עבודה או ויתור על שתייה ללא בן הזוג האחר שנכח.
- זה עשוי לעזור ללמוד עוד על הסיבות שלך לשבירת אמון בבן / בת הזוג שלך. פירוש הדבר ללמוד על פגיעות רגשיות וחוסר ביטחון משלך. היו פתוחים לגבי תהליך זה עם בן / בת הזוג.
- לעולם אל תאשים אדם אחר בבגידה שלך. אם אתה מקבל החלטה לבנות מחדש את הנישואין שלך, תצטרך לקחת אחריות מלאה על מעשיך.
- נסה להימנע משיתוף מידע מפורט על העבירה בעבר, אם בכלל. חשוב למסור מידע ברור, אמיתי ומדויק לבן הזוג האחר. אבל לספר על בגידות באובססיביות לא עוזר לבן / בת הזוג שלך להמשיך הלאה.
חלק 2 מתוך 3: נקיטת צעדים לבניית נישואין מחדש
- 1התמקדו בבניית הידידות הזוגית שלכם מחדש. זוגות נשואים שיש להם ידידות חזקה נוטים יותר לחוות קשר מאושר ומתמשך. אם אין לך ידידות טובה עם בן / בת הזוג שלך, אז לבנות את החברות שלך זה מקום טוב להתחיל בו. כמה דברים שאתה יכול לעשות כדי לשפר את הידידות שלך עם בן / בת הזוג שלך כוללים:
- בילוי זמן איכות ביחד
- מדברים ביניכם על חייכם, תקוותיכם וחלומותיכם
- הצבת יעדים יחד
- להיות כנים אחד עם השני
- מכבדים זה את זה
- לעודד אחד את השני
- להיות סלחני
- מעריכים ומתחשבים זה בזה
- 2שימו לב לטוב שבבן הזוג שלכם. הפסק לומר כל דבר רע על בן / בת הזוג שלך לכל מי שמחוץ לנישואיך. כשאתה מדבר עם המשפחה והחברים שלך, ציין רק דברים חיוביים שבן הזוג שלך עשה. ספר לבן הזוג שלך מה אתה אוהב בו.
- פעמים רבות נישואין הזקוקים לבנייה מחדש יתמקדו בתכונות שליליות. אתה יכול לשנות הרבה מאוד על הנישואין שלך על ידי התמקדות בתכונות חיוביות ולא בשליליות.
- בטל לחלוטין את התצפיות השליליות. גם אם תציין רק שתי תכונות חיוביות לגבי בן / בת הזוג שלך בשבוע, סביר להניח שתבחין בהבדל.
- 3התאימו את הציפיות שלכם. קל לפתח רשימת ביקורת פנימית כיצד יהיה בן זוג מושלם, אך לא מציאותי לצפות מבן / בת הזוג שיתאים לתבנית זו. אתה לא צריך לאהוב הכל על בן / בת הזוג שלך. ללמוד לקבל את המגבלות האחד של השני הוא צעד חיוני בבניית הנישואין מחדש.
- ללמוד לפתח צורה אמיתית של אמון יעזור לך לפתח טינה. חיים עם טינה פוגעים באיכות הנישואין שלך.
- חילוקי דעות רבים בתוך הנישואין לעולם אינם נפתרים במלואם. על ידי התאמת הציפיות שלך, שני אנשים בתוך הנישואין יכולים "להסכים לא להסכים" מבלי לפגוע באמון. אי הסכמה אינה חייבת למנוע סיפוק ואמון עמוק בתוך הנישואין.
- 4התמקדו בשינוי עצמכם. אחת הסיבות להידרדרות הנישואין היא חוסר שביעות רצון מחייו האישיים. במקום לחפש לבן / בת הזוג שלך שיספק לך את החיים שאתה רוצה, נסה / י לבצע כמה מהשינויים האלה בעצמך.
- אם הפסקת לעשות פעילויות מסוימות שאתה נהנה מכיוון שבן הזוג שלך לא דואג להן, נסה לעשות אותן שוב. אתה לא צריך לעשות הכל ביחד. אם אתה נהנה מטיולים, למשל, הצטרף לקבוצת טיולים.
- להיות כנים לגבי האתגרים שלך יעזור לך לבנות מחדש את הנישואין שלך. חפש אזורים שבהם אתה יכול להשתפר, בין אם אלה גדולים או קטנים.
- ללמוד לזהות את האתגרים שלך יעזור לך להיות סלחני יותר גם לבן הזוג שלך.
אנשים שונים רוצים דברים שונים, ולנישואים טובים יש ציפיות ברורות, חזונות משותפים ויעדים שלא יהיו זהים לחלוטין מנישואין לנישואין. - 5שקול להציב אולטימטום. לפעמים לקבוע מה צריך לשנות זו הדרך היחידה לבנות מחדש מערכת יחסים. לדוגמא, אלכוהוליסט עשוי להזדקק להפסיק לשתות לפני שניתן יהיה לעשות שינוי אמיתי בבניית מערכת יחסים מחדש. אם אתה נשוי למישהו בהתמכרות פעילה, זה בסדר לומר שהמכור צריך לפנות לטיפול לפני שניתן יהיה לבנות מחדש את הנישואין.
- קבוצה בת 12 שלבים, כמו אל-אנון, יכולה להיות מועילה ללמוד יותר על תרגול גבולות בריאים עם מכור או אלכוהוליסט.
- אם אתה מציב אולטימטום, עקוב אחריו. הגדרת אולטימטומים שאינם באמת אולטימטומים פשוט מאפשרת להתנהגות להמשיך.
- לא כל האולטימטומים עוסקים בהתמכרות לסמים. זה יכול להיות גם על "שוברי דילים" שמסכנים את הנישואין שלך. זה יכול לכלול עניינים, שעות מוגזמות בעבודה, קבלת שליטה בהוצאות וכו '.
- 6עזוב את העבר. אם אתה ממשיך להעלות סוגיות מהעבר, יתכן שתתקשה לטפל בבעיות אמיתיות בהווה. קח הפסקה מדיון על אכזבות עבר או בגידות. במקום זאת, התמקד בתשומת ליבך בנישואין כפי שהם עכשיו.
- לא משנה מה ההורים שלך עשו או לא עשו, הנישואים שלך הם שלך היום. לעולם אל תשתמש בעבר כדי להצדיק את התנהגותך או להאשים את בן / בת הזוג שלך.
- הסר את המשפטים "אתה תמיד" או "אתה אף פעם לא" מאוצר המילים שלך. חשיבה מסוג זה רואה התנהגויות עכשוויות מבעד לעדשת העבר ומונעת ממך להתקדם בתהליך הבנייה מחדש.
- הרגשת טינה על דברים שהתרחשו בעבר היא טבעית. למד לטפל ברגשות שלך מבלי לחדש את אירועי העבר. הזכר לעצמך שכל מה שקרה בעבר.
חלק 3 מתוך 3: מעבר לעתיד
- 1תאמינו את רגשותיכם זה לזה. זה עשוי להיות קשה, מכיוון שאנשים רבים מלמדים לא לדבר על הרגשות שלנו. עם זאת, זהו חלק חיוני בבניית הנישואין מחדש. מערכת יחסים אינטימית דורשת אומץ. אמירת הרגשות שלך פירושה לקחת אחריות עליהם, ולא להאשים את האדם האחר.
- כאשר אתה עובר את שלב הבנייה הראשונית, המשך להעמיק את יחסיכם זה עם זה. הדרך הטובה ביותר לעשות זאת היא באמצעות פיתוח הרגלים של אמון ופגיעות.
- אולי תרצה למצוא דרכים משלך לתרגל דיבורים על רגשות. לדוגמא, חלק מהנישואין נעזרים בקביעת "תאריך לילה" שבו תקשורת כנה יכולה לקרות. אנשים אחרים מוצאים כי תקשורת רגשות קשים באמצעות כתיבה יכולה להיות קלה יותר.
- 2הימנע מאשמה. בשנת הנישואין בריא, כל אחד מבני הזוג לוקח את האחריות שלה מחשבות משלו, רגשות, ומילים. יש לכם בחירה איך אתם מגיבים זה לזה.
- נוהג טוב לפיתוח הוא להשתמש בהצהרות "אני" כשמדברים על נושאים רגישים עם בן / בת הזוג. במקום לומר "עשית..." או "הרגשת...", נסה לדבוק בפרספקטיבה שלך. "עשיתי..." או "הרגשתי..." טכניקה פשוטה זו תפתח את השיחה לרמה עמוקה יותר של כנות.
- אם בן / בת הזוג שלך מאשים אותך במשהו, אל תהפוך להגנתי. זה רק מסלים את המצב. במקום זאת, דבר בכנות על רגשותיך.
- זכור, הרגשות שלך והתגובות הרגשיות שלך הם שלך. הם לא באחריות בן / בת הזוג שלך.
- 3למד לתקן לאחר ויכוח. לפעמים מחלוקות מתרחשות גם בנישואין הבריאים ביותר. אתה יכול למזער את הנזק שהם גורמים על ידי יציאה מהוויכוח על תחושה טובה יותר. דרכים שזוגות מוצאים לתקן את מערכת היחסים שלהם לאחר ויכוח כוללים: שימוש בהומור, מציאת דרכים להסכים זה עם זה והפגנת הערכה כנה לפרספקטיבה של האחר.
- שמירת המחויבות שלך אחד לשני עוזרת לשמור על טיעוןך בפרספקטיבה. זכור את האמרה, "עד כמה זה חשוב?" בעוד 20 שנה, סביר להניח שאף אחד מכם לא יזכור את הוויכוח הזה בכל מקרה. היחסים שלך חשובים יותר מאשר להיות צודקים במחלוקת זו.
- אתה יכול לבחור להתמקד בחיובי זה בזה, אפילו במהלך ויכוח. לעשות זאת זה נוהג מצוין, המציע תובנה מעמיקה יותר לגבי הנישואין שלך.
כאשר האמון נשבר - בגלל בגידה, שימוש לרעה בסמים, רמאות או משהו אחר - שני האנשים בנישואין חייבים לעשות מאמץ מודע לבנות מחדש את הנישואין. - 4מצא את סוג העזרה הנכון. מטפל, יועץ מקצועי או דתי יכול לסייע בהבנת הדפוסים שהתפתחו בנישואיך. שוחחו ביניכם על איזה סוג משאבים אתם עשויים להזדקק לבניית הנישואין שלכם מחדש.
- אמנם אתה יכול לבחור בנפרד לחפש עזרה ממשאב מהימן, אך האדם שעוזר לך לבנות מחדש כזוג חייב לעבוד עבור שניכם. לדוגמא, אם אתה אדם דתי מאוד אך בן / בת הזוג שלך לא, יועץ דתי לא יכול להיות הבחירה הטובה ביותר עבור עוזר הנישואין שלך. שקול להשתמש במקום זאת במטפל או יועץ נישואין מקצועי.
- זוג שיודע יותר על הדרך שבה הבעיות שלהם מתפתחות, יוכל אולי לפתור אותן טוב יותר, או אולי יזדקק לעזרה נוספת. יועץ יכול לעזור לך ללמוד להיות סבלניים אחד עם השני בזמן שאתה בונה מחדש את הנישואין שלך.
- 5תרגלו סבלנות. נישואים לא ייבנו מחדש בן לילה. ייקח זמן להכיר ולשנות דפוסי תקשורת ואמון ותיקים. למד להעניק לבן הזוג שלך את היתרון של הספק, והניח שהיא פועלת בכנות.
- אל תמהר לתהליך זה. סליחה ואמון הם נושאים אינטימיים מאוד, שונים עבור כל אדם. הרשו לבן / בת הזוג שלכם את הזמן הדרוש לו לפתח לעצמו את התכונות הללו, והרשו לעצמכם את אותו הדבר. אל תיבהל אם אלה לא מתפתחים מיד.
- אם אתם מוצאים את עצמכם חשים כועסים או מתוסכלים, הקדישו זמן מה זה מזה כדי להירגע.
- אם אתה, או כל אחד מבני ביתך, עובר התעללות פיזית, רגשית או מינית, עליך לנקוט בצעדים בכדי להבטיח בטיחות. התקשר למספר מוקד חירום כדי למצוא מידע מקומי הנוגע לאפשרויות באזורך. באירופה תוכל להתקשר למספר 211 לקבלת עזרה באיתור משאבים קהילתיים. אם אתה במצב חירום, התקשר ל 911 לעזרה.
שאלות ותשובות
- בעלי תמיד העמיד את אחיו לפני. אני מרגיש שאני האדם האחרון ברשימה שלו מבחינת חשיבות. מה עליי לעשות?עליכם להעביר את רגשותיכם לבן / בת הזוג. יתכן שיהיה צורך בהירות מסוימת לגבי צרכיך לעומת צרכיהם של אחיו. זה נהדר שיש לו את האחים שלו בראש סדר העדיפויות בחייו, אבל לא אם אתה מרגיש שאתה בא במקום השני. לשניכם ציפיות שונות, בעיות תקשורת ואולי רעיונות שונים לגבי משמעות הנישואין וההיות של אח - ועליכם למצוא כאן הבנה מסוימת.
- אשתי הדוממת (כרגע מופרדת) אומרת שהיא אוהבת אותי אבל היא לא מאוהבת בי. אני רואה שהיא רוצה לנסות שוב בדיוק כמוני. עד כמה הסיכוי שנחלים את הקשר הרגשי שהיה לנו פעם?אתה יכול לקבוע את הסבירות על ידי התפילה והמאמץ שאתה משקיע בפועל. בניגוד למה שרבים חושבים, אהב את זה לא הרגשה: זו החלטה. לעולם לא תוכל להתאושש בתחושת "מתי התאהבנו לראשונה", אבל זו לא מטרת הנישואין: אהבה מתמשכת היא.
- בעלי בגד בי במשך חמש מתוך חמש השנים בהן התחתנו. החלטנו לנסות שוב, והוא נתפס כשהוא מדבר איתה דרך הרשתות החברתיות. האם עלי בכל זאת לנסות לפתור את זה?נראה כאילו אין בכוונתו לנתק קשר עם האישה האחרת, הוא לא מעוניין לתקן דברים ביניכם.
- בעלי השאיר את ביתו לאמא שלו מאז שהתחתנו. אני מרגיש שזה לא הוגן שהוא גר בביתי ואני משלם את המשכנתא לבד. זה גורם לחוסר הסכמה ואנחנו נלחמים כל הזמן.זה לא הוגן. הוא צריך לשלם מחצית מהמשכנתא על הבית, בלי לשאול שאלות (אלא אם כן הוא אבא בבית או משהו כזה שאין לו הרבה הכנסה). הרצון לעזור לאמא שלו אינו תירוץ להזנחת אחריות הנישואין שלו, אחד מהם הוא לתרום הוגן להוצאות הבית. אם הוא מסרב לעזור ואתה לא יכול להגיע להסכמה, אתה יכול להעיף אותו החוצה.
- לאחרונה תפסתי את בעלי עושה סמים. הוא ארז ועזב, אבל חזר עכשיו. הוא אומר שהוא לא היה מאושר זמן מה. האם עלי לעבוד בזה?בכל נקודה בכל מערכת יחסים כל אחד מבני הזוג יכול לארוז ולעזוב, ולשני אין שום אמירה בכך. ההפך אינו נכון. אם הוא עזב, זו הייתה החלטתו, אבל לחזור חייב להיות בהכרח גם החלטה שלך. אם אתה אומר לא, זה לא קורה. נסה לברר אם הוא באמת רוצה להפסיק את התרופות, אם הוא מוכן לקבל שאומללותו עשויה להיות במידה רבה באשמתו, וכי עליו לנקוט בפעולה בכדי להגיע ליעדיו. אם לא, זה יכול להיות סיבה אבודה.
- אשתי ואני נשואים 20 שנה ויש לנו 2 ילדים. אני סובל מדיכאון. אשתי חשבה להתגרש ואז היא פתחה ברומן. הייתי רוצה להציל את הנישואין, אבל איך?שניכם תצטרכו לרצות לעבוד בנישואין על מנת להציל אותם. אם זה המקרה, ייעוץ זוגי הוא הדרך הסבירה ביותר להצלת הנישואין.
- היחסים עם אשתי מתפרקים אט אט. לאחרונה היא אמרה שהיא לא יודעת אם היא יכולה לאהוב אותי כמו שמגיע לי. אני מנסה הכל כדי להציל את הנישואים שלי. מה אני יכול לעשות?"כמו שמגיע לך" הוא באמת טיעון מטופש. אתה מחליט בעצמך איך אתה רוצה שיאהבו אותך, ומכיוון שאתה נשוי, אני מניח שהדרך שהיא אוהבת אותך היא מה שאתה רוצה. אז אמור "זה לא משנה איך אתה חושב שמגיע לי שיאהבו אותי, האהבה שלך היא כל מה שאני צריך." עם זאת, ייתכן שלא ניתן לשמור אותו. אם היא רוצה לצאת, אתה לא יכול לעצור אותה.
- בעלי בגד לפני כמעט חמש שנים, וזה עדיין אוכל אותי כל יום. כיצד אוכל להפסיק לשנוא אותו על בגידתו ולהתקדם לשפר את הנישואין שלנו?האם משהו טוב יצא מהמצב הזה? לדוגמא, האם בעלך הפך להיות קשוב יותר או ישר יותר מאז הרומן? אם כן, כלול זאת ברשימה יומית של שלושה דברים חיוביים בנישואיך. רומן הוא הרסני, וקל מדי להתמקד בהשפעות השליליות. בחר להתמקד במה שאתה מעריך לגבי בעלך ונישואיו במקום, כך ששינוי המיקוד עשוי בסופו של דבר לשנות את נקודת המבט הכללית שלך.
- בגדתי בבעלי והוא רוצה להתגרש. אני שונא את מה שעשיתי; אני עדיין אוהב אותו ולא רוצה לאבד אותו. מה עליי לעשות?לא משנה אם אתה עדיין אוהב אותו; אם הוא רוצה לעזוב, אתה לא יכול לעצור אותו. יתכן שיש פיוס בהמשך הדרך, או לאחר הגירושין אולי תבין שהדברים טובים יותר עבורך. ידעת על התוצאה הזו לפני שבגדת; לקחת את הסיכון הזה, ועכשיו זה קורה. רק אל תיתלות באשמתך. גם אתם תמשיכו הלאה.
- לאחרונה עזבתי עקב התעללות רגשית. הוא רוצה לעבוד על הדברים ואמר שהוא ישתנה, אבל הוא אמר זאת בעבר וזה נמשך רק חודש לפני שחזר בהתעללות הרגשית. האם עלי לחזור לגור בה, או לנסות לתקן אותה בנפרד?הישאר מופרד. הוא לא מתכוון להשתנות לצמיתות ללא ייעוץ כדי לקבוע את מקור הנושאים שהופכים אותו לפוגע רגשי, וייעוץ זוגי מומלץ בחום אם אתה שוקל פיוס.
תגובות (6)
- אני מוצא את המאמר מעניין אותי כאישה ואם. אני אולי לא חווה את זה כרגע, אבל אני יכול להבין את זה. שווה לחקות את המאמר הזה. עבודה טובה ויותר כוח.
- אני מחפש עצות לא מושפעות במצב קשה, ובמאמר זה לא זו בלבד, אלא גם הצהירו על הרעיונות של שני הצדדים כתהליך. קראתי גם הרבה מאמרים!
- למדו המון עצות טובות מאוד.
- ניסיון לעבור טינה זה כלפי זה זו משימה בפני עצמה. הטינה עשויה להיות מסיבות שונות. עם זאת, שוחח עם אשתך על מה דעתה.
- זה אולי נראה מעניין אבל אני אפילו לא נשוי. בכל מקרה, אם האהבה תפחת עם הזמן מבלי שגם אני וגם בני זוגי יבחינו ויש צורך בבנייה מחודשת, אני אחשוב עליכם.
- אין לי בעיה עם אשתי, אני גם יועצת נישואין. אני פשוט אוהב את הכתיבה שלך כדי לשפר את העבודה שלי. תודה!
