איך לעמוד מול אחות מרושעת?
כדי לעמוד מול אחותך המרושעת, התחל בקביעת כמה גבולות שאתה לא רוצה שהיא תחצה. לדוגמא, אולי לא תרצה שהיא תיכנס לחדר שלך בלי לדפוק, לשחק עם הדברים שלך או לצעוק עליך. לאחר שהכנת רשימה קצרה של גבולות, אמור לאחותך מה הם. למשל, אמור משהו כמו: "אני שמח שבאת לפעמים לחדר שלי, אבל אני צריך שתקיש קודם." אם היא ממשיכה לפרוץ את הגבולות שלך, נסה להזכיר לה ביתר תוקף, כמו, "אמנדה, אל תיכנס לחדרי אלא אם תקיש קודם, כמו שאמרתי לך." אם היא עדיין לא מקשיבה לך, הסביר את המצב להורה כדי שיוכלו לדבר עם אחותך עבורך. לטיפים נוספים, כולל איך להישאר רגועים כשאחותך מעצבנת אותך, המשך לקרוא!
לדוגמא, אולי תכתוב "אני מרגיש פגוע כשהיא מתעלמת מהדברים שאני אומר.
אם אתה מתקשה לעמוד מול אחות מרושעת, תוכל ללמוד כיצד לעמוד על עצמך על ידי הצבת גבולות ברורים וספציפיים. העריך תחילה את המצב בינך לבין אחותך וחשוב מה קורה בחייך שעשוי להחמיר את המצב. אז אתה יכול לשאול אותה מה קורה ולעמוד בפניה באמצעות טכניקות עימות אם אתה עדיין נתקל בבעיות. לסיום, למד כיצד לשפר את המצב בעתיד על ידי שיפור הקשר שלך עם אחותך, קבלת תמיכה מחבריך ומשפחתך ושינוי המנטליות שלך כלפי אחותך.
חלק 1 מתוך 3: הערכת המצב
- 1שקול מדוע אתה מרגיש שהולכים הלאה. בדרך כלל, אם אתה מרגיש שאתה נבחר, אתה נמצא באחד משני מצבים. או, אחד, אתה מתקשה לדבוק בעצמך ולהגיד מה שאתה צריך, או, שניים, אתה מרגיש שהצרכים שלך חשובים יותר משל אחותך. אתה יכול לשפר את שני המצבים האלה אם תלמד כיצד להבין את עצמך ואת אחותך טוב יותר.
- אם אתה מתקשה להביע את עצמך, עליך לזהות מה אתה זקוק לאחותך או מדוע אתה מרגיש שנגרם לה עוול, ולשים זאת במילים. אתה יכול להשתמש ביומן כדי לכתוב על חוויותיך ורגשותיך כדי להבהיר לך מה קורה. לדוגמה, אתה יכול לכתוב "אני מרגיש פגוע כשהיא מתעלמת מהדברים שאני אומר. זה גורם לי להרגיש טיפש ואז זה מכעיס אותי."
- 2להחליט על גבולות ספציפיים. תחשוב על מה שהיא עושה שגורמת לך להרגיש לחוצה או לא בנוח. במיוחד אם אחותך גורמת לך להרגיש לא בנוח, זה עשוי להיות סימן לכך שאתה הולך בדרך לא הוגנת. שבור את הדברים שמשתבשים במערכת היחסים שלך ודייק אילו פעולות אתה יכול לבקש ממנה להפסיק לעשות או דברים שאתה יכול לבקש ממנה להפסיק לומר.
- לדוגמה, אתה עלול להרגיש לא בנוח כשהיא נכנסת לחדר שלך ומתחילה לחפש משהו בלי לשאול. אולי היא נותנת סיבה למה היא נכנסה ומתנהגת כאילו זה בסדר שהיא בחדר שלך. אל תסיחו את דעתכם או הגישתה. חשוב במיוחד מה היא עשתה לא בסדר במצב זה, וזה הגבול שלך. בדוגמה זו היא צריכה לדפוק לפני שהיא נכנסת פנימה. לא לעשות זאת אינו מכבד את הגבול הזה.
- הפוך את הגבול שלך ליותר ספציפי. אם אתה לא רוצה שהיא תיכנס בלי לדפוק, איך היא צריכה לדפוק? האם היא יכולה להיכנס אם אתה לא בחדר שלך? החליטו על מגבלות סבירות וספציפיות יותר לגבול שלכם. לדוגמא, אתה יכול לומר, "אסור לך לבוא לחדרי בלי לדפוק. אם אני לא כאן, אתה צריך לשלוח לי הודעה לפני שאתה נכנס לחדר שלי."
- 3שקול מאיפה באה אחותך. לעתים קרובות אתה יכול לגלות מהיכן חלק או רוב הבעיות שלך איתה נובעות אם אתה שם לב ומבין את הדברים האחרים שקורים בחייה. כשהיא מתווכחת איתך או מדברת באופן כללי, שים לב למה שהיא אומרת, ושים לב גם לשפת הגוף שלה. תחשוב אם היא נראית לחוצה מכל דבר אחר בחייה. חשוב על התמונה הגדולה יותר של חייה ומדוע היא לחוצה מהדברים האלה. אם אתה מסוגל לקלוט את הסיבות לכך שאחותך נסערת, אולי תוכל למנוע את הבעיות שלך עם אחותך.
- האם ישנם מצבים מסוימים המעוררים קרבות ביניכם? אם אתה יכול להצביע על המקומות או הזמנים שנראה כי שניכם מתנגשים, לעתים קרובות תוכל למצוא דרכים להימנע מהקטטות / הבעיות שלך.
- לדוגמא, אם אתה שם לב שהיא מתרגזת ממך כשהיא מתכוננת לבית הספר, תוכל להימנע ממנה במהלך אותה תקופה בבוקר.
כדי לעמוד מול אחותך המרושעת, התחל בקביעת כמה גבולות שאתה לא רוצה שהיא תחצה. - 4חשבו על המתרחש בחייכם מנקודת מבט חיצונית. שקול אם ישנם גורמים אחרים המחמירים את המצב עם אחותך בצד שלך. לדוגמא, האם יש לך בעיות בבית הספר? האם אתה מתקשה עם ההורים שלך? אם אתה מבחין שיש לך הרבה בעיות עם אחותך אחרי שאתה מבלה עם החברים שלך, למשל, חשוב על איזו השפעה החברים שלך משפיעים עליך.
- עם הידע הזה של עצמך, אתה יכול לחשוב על דרכים להימנע מבעיות באותן בעיות עם אחותך לאחר שתסתובב עם חבריך. לדוגמא, אתה יכול לומר לאחותך משהו נחמד כשתראה אותה לאחר בילוי עם חבריך כדי להתחיל את השיחה שלך בנימה טובה. או שאתה יכול להימנע מנושאי שיחה מסוימים איתה; לדוגמא, אם היא שואלת אותך מה עשית היום, תוכל לומר משהו קטן ולשנות את הנושא.
- 5שאל את אחותך מדוע הדברים משתבשים. קיים שיחה עם אחותך לפני שיש לך בעיה נוספת. סביר להניח שהיא נוטה יותר לשמוע אותך. אם אינך מסוגל, אתה יכול גם לשאול אותה מדוע אתה נתקל בבעיות כאשר אתה עומד לריב או לבעיה. לבקש ממנה לדבר על זה הוא הצעד הראשון לדבוק בעצמך. נהל את השיחה כשיש לך מספיק זמן פנוי לדון במתרחש במערכת היחסים שלך ואיפה תוכל לנהל שיחה מבלי להפריע.
- אם אתה נתקל בבעיות, הפסיק את הקרב ואמר משהו כמו: "עצור. אני לא רוצה להילחם. שמתי לב שיש לנו בעיות לאחרונה, ואני רוצה לדבר על זה."
- אם אתה מתחיל איתה את השיחה, שאל אותה בכנות, "אני רוצה לדעת מה אתה חושב שקורה בינינו."
- הסבירו שאתה רוצה לעזור בשיפור הדברים. כדאי לשאול אותה משהו כמו: "מה אני יכול לעשות כדי לשפר את הדברים?"
- 6היו מוכנים להקשיב. חלק מהדברים שהיא אומרת ככל הנראה יכעיסו אותך, וכדאי להקדים את זה. תבין שאתה צריך לשתוק, לא להפריע ולשמוע אותה לפני שתגן על עצמך. אם תצליח לשים לב למה שהיא אומרת, תוכל יותר להסביר את הצד שלך ולהבין אותה טוב יותר.
- כל הזמן לדברים שהיא אומרת.
- צרו ושמרו על קשר עין עם אחותכם בזמן שהיא מדברת.
- שאל אותה שאלות הבהרה. אתה יכול לומר משהו כמו, "אז אתה אומר שאתה רוצה שאשאיר אותך לבד כשאתה מסתובב עם חבריך אלא אם כן אתה מבקש ממני לבלות?"
חלק 2 מתוך 3: התגוננות
- 1הבהיר מה אתה צריך עם אחותך. תלוי באחותך ובמערכת היחסים שלך עם אחותך, ייתכן שתצטרך להגן על עצמך בדרכים שונות. אם אחותך מסתדרת טוב עם אנשים פשוטים, עליך להבהיר איתה מה קורה איתך באמצעות קביעות פשוטות. זה אומר שאתה אומר לה משהו או מבקש משהו ישירות.
- התחל עם הטוב, למשל, "אני מעריך את זה כשאתה נותן לי להשתמש במחשב שלך."
- היו כנים וישרים לגבי הבעיות שלכם. אתה יכול לומר, "אבל אני חושב שיש לנו כמה בעיות שעלינו לעבוד עליהן."
- תגיד לה משהו שאתה צריך ממנה. לדוגמא, אתה יכול לומר, "הייתי רוצה שתדפוק לפני שאתה נכנס לחדר שלי."
- אתה יכול להסביר לה איך אתה מרגיש, למשל, לומר "כי אני מרגיש שאני לא יכול לסמוך עליך כשאתה נכנס לחדר שלי בלי לשאול."
אתה יכול להסביר לה מה אתה מרגיש, למשל, לומר "כי אני מרגיש שאני לא יכול לסמוך עליך כשאתה נכנס לחדר שלי בלי לשאול.". - 2שלב אמפתיה בשיחה שלך איתה. זה טוב במיוחד לעשות אם אחותך היא מישהו שדואג להישמע ו / או שהוא אדם רגשי. כשאתה מדבר איתה, כלול את מה שאתה חושב שהיא עשויה להרגיש כשאתה מסביר מה קורה איתך. עשו זאת בכדי ליידע אותה שגם אתם חושבים על רגשותיה.
- אם אתה מתחיל בחיובי, אתה יכול לומר, "אני יודע שאתה לא צריך לתת לי להשתמש במחשב שלך, ולכן אני שמח שאאפשר לי להשתמש בו כשאני צריך."
- אתה יכול גם להשתמש באמפתיה לדבר גם על מה שאתה צריך. לדוגמא, אתה יכול לומר "אני יכול להבין מדוע אתה חושב שאתה לא צריך לדפוק כשאתה נכנס לחדר שלי כי היינו חולקים חדר, אבל אני צריך מקום משלי עכשיו. אנא דפוק לפני שאתה נכנס- בכל פעם שאתה נכנס לחדר שלי. "
- 3תהיה יותר תקיף אם היא לא מסכימה או לא עושה את מה שאתה מבקש. דרך זו לדבר עם אחותך יכולה להיות טובה לאחות שזקוקה לך שתהיה נחמד אליה בימים מסוימים ויציב איתה בימים אחרים. אם, עם זאת, היא לא מקשיבה לך וממשיכה לעשות את הדברים שביקשת ממנה לא לעשות, כדאי לך להשתמש בקביעה שהולכת וגוברת בשלבים הבאים. זה לא אומר שאתה הופך לאגרסיבי עם אחותך. להיות איתנים יותר רק מראה שאתה רציני לגבי הגבולות שלך.
- התחל יפה, ואמר משהו כמו "אני שמח שבאת לחדר שלי, אבל אני צריך שתקיש קודם." תגיד שזו דרך נחמדה אך איתנה.
- אם היא לא מקשיבה, תתייצב יותר ותגיד משהו כמו "אמנדה, אל תיכנס לחדר שלי אלא אם כן אתה דופק קודם." שמור על קולך רציני, אך אל תתבונן או צעק. צעקות לא יעזרו לך לתקשר איתה.
- אם זה ממשיך לקרות, אמור לה לא בצורה רצינית יותר, אמור משהו כמו, "אמנדה, ביקשתי ממך פעמיים לדפוק לפני שאתה נכנס לחדר שלי. הישאר מחוץ לחדר שלי עד שאגיד לך שתוכל להיכנס לחדר שלי חדר." תן לטון שלך להיות רציני ואיתן, אך אל תתרגש או תיצעק. זה יראה כאילו אתה מחוץ לשליטה.
- זכרו שאם היא לא מסכימה, אין שום דבר שתוכלו לעשות בעניין. כל מה שאתה יכול לעשות זה לעמוד על שלך.
- 4טען לעצמך כאשר מעשיה אינם תואמים את דבריה. לדוגמא, אם אתה מבחין באחותך שאוכלת את האוכל שלך למרות שהיא אמרה שלא, אתה יכול להשתמש באמירות ה- I האלה כדי לספר לה מה אתה מרגיש. הצהרת ה- I כוללת 4 חלקים:
- תאר את הדברים שאחותך עושה ואת עובדות המצב באופן ספציפי- "אמנדה, את אוכלת את האוכל ששמרתי לארוחת הצהריים שלי היום." אל תשתמש בהאשמות כשאתה מדבר איתה באמירת דברים כמו, "גנבת לי את האוכל." או "לא אכפת לך ממני." מכיוון שאתה לא קורא מחשבות, ואתה לא רוצה להניח בטעות משהו לא נכון.
- ספר לאחותך כיצד ההתנהגות שלה משפיעה עליך. לדוגמא, אתה יכול לומר, "שמרתי את האוכל הזה וציפיתי לאכול אותו היום ועכשיו אני צריך למצוא משהו אחר לאכול ואין לי הרבה זמן או אפשרויות טובות."
- ואז ספר לה איך זה גורם לך להרגיש. אמור משהו כמו, "וכשאתה אוכל את האוכל שלי זה גורם לי להרגיש שלא אכפת לך מה אני מרגיש."
- תן פתרון לבעיה ו / או הסבר את המצב יותר. לדוגמא, "אני רוצה שתשאל אותי אם תוכל לאכול את האוכל שלי בפעם הבאה. אם אני לא בסביבה, שלח לי טקסט. ולפעמים, יש לי אוכל נוסף שהייתי שמח לחלוק איתך."
- 5הישאר רגוע בזמן שאתה מדבר עם אחותך. אל תצעק או אל תהיה מרושע עם אחותך. אם אתה רוצה שאחותך תכבד אותך, עליך ללמוד כיצד לתקשר איתה מבלי להיות רעה או רועשת. אם אינך יכול לשלוט ברגשות שלך, היא עשויה לראות בכך חולשה ולנסות להסיח את דעתך מהשיחה על ידי פתיחת ויכוח איתך.
- תרגול של מה שתגיד במשחק תפקידים עם חברך או במראה לפני שתדבר איתה יעזור לך להישאר רגוע בשיחה שלך. נסה להתמקד בלהיות ענייני וטבעי בטון הקול שלך.
אם אתה מתקשה לעמוד מול אחות מרושעת, תוכל ללמוד כיצד לעמוד על עצמך על ידי הגבלת גבולות ברורים וספציפיים. - 6משחק תפקידים להיות אסרטיבי עם חבר. שאל חבר או בן משפחה אם הוא יכול להעמיד פנים שהוא אחותך לתרגל את מה שאתה רוצה לומר לה. מצא מישהו שמכיר את אחותך, ותבקש ממנו לפעול באותה צורה שאחותך פועלת איתך. אתה יכול להתאמן בלספר לה את הגבולות שלך או לטעון את עצמך.
- כתוב את הדברים שאתה רוצה לומר לאחותך ותרגל לומר אותם במשחק התפקידים שלך. בקש מחברך להגיב כמו שהוא / היא חושבים שאחותך תגיב כדי שתוכל להתאמן בהגנה על אחותך.
- אתה יכול גם להתאמן בהקשבה לאחותך. בקש מתפקיד חבר שלך לשחק את אחותך להסביר מה קורה ותוכל לתרגל הקשבה פעילה. שוב, רשום את השאלות שאתה רוצה לשאול אותה אודות הבעיות שלך וחשוב על שאלות המשך לשאול. הראה שאתה מקשיב במשחק התפקידים שלך על ידי הנהון יחד ויצירת קשר עין טוב.
חלק 3 מתוך 3: להתקדם
- 1תרגיש טוב לטעון את עצמך, והיה מוכן לעשות זאת שוב. מה שקורה אחרי שתקעתם לעצמכם לא חשוב כמו העובדה שתקעתם לעצמכם. לדבוק בעצמך זה קשה ואתה צריך להיות גאה שעשית את זה. זה נוהג טוב שתצטרך ללמוד לעשות פעמים רבות לפני שהדברים מתחילים להשתנות מכיוון שדבקות בעצמך אינה דבר תיקון חד פעמי.
- בזמן שאתה נמצא בעימות, אמור לעצמך שאתה עושה את הדבר הנכון. ושוב אחרי השיחה, הזכר לעצמך שהיה טוב לדבר עם אחותך ולהציב את הגבולות שלך לא משנה איך היא תטפל בזה.
- 2התבונן במה שהלך טוב בשיחה שלך ומה יכול להשתפר בפעם הבאה. אל תהיה מטה אם היו חלקים לא טובים בשיחה שלך או אם נראה שאחותך לא הקשיבה לך. חשוב על מה שעשית או אמרת ששמחת שעשית. תכנן לומר דברים אחרת, להקשיב טוב יותר או להגיב אליה טוב יותר על סמך השיחה שלך.
- 3שנה את הדרך בה אתה מדבר עם עצמך. אנשים מדברים לעצמם בראשם ולפעמים הדיבור העצמי הזה הופך לשלילי ומתחיל לחזור. כשמדובר באחותך, וודא שאתה לא מתעכב רק על הדברים הרעים במערכת היחסים שלך. זה טוב לחשוב על הדרכים שבהן לא מטפלים בנו נכון ולהתמיד בעצמנו, אבל אנחנו לא צריכים להתעכב על הדברים האלה כי זה עלול להחמיר את המצב. למידה כיצד לשנות את הדיבורים העצמיים השליליים שלך חיובית יכולה לעזור לך להפחית את הלחץ גם בחלקים אחרים של חייך.
- לדוגמא, אם אתה מוצא את עצמך חוזר על עצמך על דברים שליליים כמו "לעולם לא אהב אותה", הדבר עלול לגרום לך להיות מרה יותר כלפי אחותך. והרגשת מרירות או טינה תקשה על שניכם לנהל מערכת יחסים טובה. מצא דרכים להפוך את מחשבותיך לחיוביות יותר. אתה לא צריך לשקר, אבל אתה יכול לומר משהו כמו: "לפעמים אני מרגיש שאני ממש לא אוהב את אחותי, אבל מדי פעם היא מקפידה עליי עם ההורים שלי, ואני יכולה לומר שהיא דואגת לי."
- התמקדו מחדש בדברים הטובים. לאחר שיחה גרועה אתה יכול לומר לעצמך, "לא משנה מה קרה, לא איבדתי את רוחי."
למשל, אתה יכול לומר, "אסור לך להיכנס לחדרי בלי לדפוק. - 4התאמץ לפנות לאחותך יותר. אם יש לך מערכת יחסים קשה עם אחותך, אחותך עשויה להרגיש שאתה לא אוהב אותה, וזה לא יכול לעזור לקשר שלך. מצא דרכים ליצור קשרים עם אחותך. חשבו על המשותף שלכם או מה תוכלו לעשות יחד כיף. לדוגמא, אם שניכם אוהבים לראות סרטים, שאלו אותה האם תוכלו ללכת לסרט מתישהו יחד, רק שניכם.
- שאל את אחותך איך המצב הולך איתה. אם יש לך זמן נוסף, נסה לבדוק איתה בצורה אמיתית. אתה יכול לומר משהו כמו "היי, מה באמת קורה איתך?" או "איך באמת אתה מסתדר?" רוב האנשים אוהבים את זה כשמישהו באמת רוצה לדעת מה קורה איתם.
- הראה הערכה לדברים שאחותך עושה ואומרת. זה יכול להיות קשה בהתחלה, אבל אחרי שעשית את זה כמה פעמים, זה נהיה קל יותר. כשאתה מסתובב עם אחותך או מדבר עם אחותך, השתדל להראות לה שאתה אוהב אותה. למשל, צחקו מהבדיחות שלה, שאלו אותה שאלות וספרו לה דברים שאתם אוהבים. אם היא מרגישה שאתה מכבד אותה, היא עלולה להתחיל לכבד אותך בחזרה.
- לדוגמא, אם אתה רואה אותה עוזרת לחבר, אתה יכול לתת לה מחמאה באמירה, "היי, אני חושב שאתה חבר ממש טוב."
- אם היא עושה משהו בשבילך, אמור לה שאתה מעריך את זה. לדוגמא, אתה יכול לומר, "היי, תודה שדבקת בי כאשר אמא ואבא האשימו אותי שאני לוקח את המפתחות."
- 5שוחח עם ההורים והחברים שלך על המצב. קבל תמיכה חיצונית כדי לעזור לך במערכת היחסים שלך עם אחותך. שיחה עם אנשים אחרים יכולה לעזור לך להבין את המצב טוב יותר. במיוחד עם ההורים שלך, הם עשויים לקבל תובנה לגבי המצב שיעזור לך לדעת כיצד להתמודד עם אחותך בצורה טובה יותר. עם החברים שלך, אולי יש להם יחסים דומים עם האחים שלהם שהם יכולים לספר לך עליהם שיעזרו לך לשמוע עליהם. באופן כללי, שיתוף על המתרחש איתך ואחותך הוא דרך בריאה לשפר את מערכת היחסים שלך עם אחותך.
- נסה להימנע מלדבר רק על הדברים השליליים על אחותך. אתה לא רוצה שהשיחות האלה יחזקו את הרגשות הרעים שלך כלפיה. אם אינך יכול לחשוב על דברים טובים לומר עליה, נסה להתמקד בדיון על דברים שאתה יכול לעשות כדי להיות אח או אחות טובים יותר.
קרא גם: איך להסתדר עם ההורים שלך?
