איך לגרום לבחור שלך לתקשר איתך?

תרגלו תקשורת לא מילולית. תקשורת לא מילולית לעיתים אינה מוערכת אך חשובה לא פחות מהתקשורת המילולית, אם לא יותר. שפת גוף טובה חורגת ממגע עין פשוט. כשאתה מדבר עם בן / בת הזוג שלך, הקשיב עם כל גופך. התבונן באילו רמזים אתה יכול לשים שם, ומה אתה יכול לשנות שיכול להראות לו שאתה באמת מקשיב.

החלט אם להתמודד עם הבחור שלך או לא. נראה כי גברים מעדיפים עמדת שיחה זו לצד זו, כמו לעמוד או לשבת אחד ליד השני. לכן, זה עשוי להיות מועיל ליזום שיחה במהלך טיול עם הבחור שלך, או בזמן שאתה עושה מטלות זו לצד זו. עם זאת, אם העיניים שלך מוסבות, השותף שלך עשוי לחשוב שאתה מוסחת מכל מה שאתה מסתכל ולא מתמקד לחלוטין במה שהוא אומר. לכן, במצבים מסוימים, עדיף להתמודד עם הבחור שלך, כמו למשל כאשר יש לך משהו חשוב שעליך לדון איתו.

• אם תחליט להתמודד עם גופך כלפי הבחור שלך, נסה למצוא איזון טבעי במגע העין שלך, יותר מדי ולא מספיק מצמוץ עלול לגרום לו להיות עצבני.
• כשאתה המדבר, צור קשר עין בערך 0,33 מהזמן.
• כאשר הבחור שלך מדבר איתך, אתה רוצה להגביר את קשר העין לכ- 0,67 מהזמן.
• לשיחה קבועה, או אם אתה מוצא כי קשר עין גורם לך להיות עצבני, נסה 3 עד 4 שניות של קשר עין.

תניח הכל. אם הבחור שלך נסער וזקוק למלוא תשומת הלב שלך, אז חשוב להפסיק את מה שאתה עושה ופשוט להקשיב. באותו קו כמו שמירה על קשר עין, הסר את כל הסחות הדעת. אם יש לך טלפון, הניח אותו. אם אתה נמצא ליד מחשב או טלוויזיה, כבה אותו. במיוחד אם מדובר בשיחה קשה, זה עשוי להיות מפתה שיהיה משהו שיסיח את דעתך, אך נלחם נגדה. גם אם זה לא נוח, סביר יותר שהבחור שלך ייפתח אם הוא יודע שיש לו את תשומת הלב הבלתי מחולקת שלך ושאתה באמת מקשיב.

להישען קדימה ולחשוף את זרועותיך. אתה יכול גם להשתמש בשפת הגוף שלך כדי לגרום לבחור שלך להישמע כשהוא מרגיש נסער. כמה שזה פשוט נשמע, זה יכול לעשות הבדל עצום בשיחה. תנוחת גוף כמו זרועות שלובות או נטייה, מעידה על אי הסכמה או מרחק לאדם האחר. במקום זאת לחשוף את זרועותיך ולהישען לעבר בן / בת הזוג שמסמן את העניין והמעורבות שלך. אתה יכול גם לנסות להטות את הראש בזמן שאתה מסתכל עליהם שיכול להראות רגישות ומעורבות.

דע את סגנונות התקשורת שלך. ישנן תיאוריות רבות בנושא סגנונות תקשורת, כך שרוב הסיכויים שהסגנון שלך שונה ככל הנראה מזה של הבחור שלך. לדעת כיצד לתקשר היטב זה עם זה צריך להתחיל ולגלות כיצד שניכם רגילים לתקשר בנפרד. התחל על ידי בחינת הדברים הבאים:

• אנחנו באמת נושאים את סגנונות התקשורת שלנו מילדותנו דרך בגרותנו, אז חשבו איך כל אחד מהם גדלתם לתקשר. האם דעתך נשמעה ומכובדת במשפחתך? הרגשת בטוח לדבר על הרגשות שלך? איך המשפחה שלך דיברה על דברים לא נעימים?
• שקול מה אתה משתמש כדי לתקשר. האם אתה נוטה לתקשר יותר עם רגשות, עובדות או נתונים, ניתוח או הומור? האם אתה מתקשר בסגנון ליניארי או יותר בצורה חופשית?
• חשבו מה אתם רוצים וצריכים מהתקשורת שלכם עם בן / בת הזוג ואז דברו זה עם זה. שאלו אחד את השני מה אתם יכולים לעשות בכדי להקל על התקשורת, והיו מוכנים לקבל ביקורת בונה ולעשות שינויים לטובת מערכת היחסים שלכם.

קבעו כללי יסוד. פתיחה גורמת לכולם להרגיש פגיעים, וכשאנשים מרגישים פגיעים הם נוטים יותר להתגונן. קבעו כללי יסוד ששניהם תוכלו להסכים עליהם ונסו לקיים אותם גם במהלך ויכוחים.

• הימנע מהתנהגויות פוגעות כמו להפריע להם, לספר להם למה אתה חושב שהם מתכוונים, או לקרוא שם. במקום להפריע או לפרש למה אתה חושב שהוא מתכוון, פשוט שאל את הבחור שלך מה אתה רוצה לדעת.
• התקרב לכל מחלוקת ממקום של פיתרון "בדרך שלנו" במקום להילחם בחשיבה "בדרכו" מול "בדרך שלה".
• ערכו הסכמה ש"לעולם לא תלכו לישון כועסים "או מילה שתשתמש בה אם אחד מכם צריך לקחת הפסקה מהשיחה.

עזוב את העבר. זה יכול להיות מפתה לנסות "לסקור את ההצגה" כדי לראות מה קרה, אבל אם הבחור שלך חושב שזה יהיה ממש מעשה עוולותיו, הוא פחות יפתח בפניך בהתחלה או בעתיד. בנוסף, העלאת דברים שקרו בעבר לעתים רחוקות עוזרת למערכת יחסים טובה יותר, אלא גורמת לו להרגיש כאילו אתה "שומר ציון".

• אם אתה מוצא את עצמך משתמש בביטוי "היית צריך..." אתה כבר פונה בדרך האשמה שלא הולכת לשום מקום טוב. במקום זאת, נסה להתמקד ברגשות, ובחששות הבסיסיים שיש לשניכם כרגע. עבוד על כך על ידי שימוש בהצהרות "אני" כדי לתקשר בצורה שאינה מאשימה.
• אם אתה מתעקש להסתכל אל העבר, העריך את ההתנהגות שלך וראה מה היית יכול לעשות אחרת ומה אתה יכול לשנות בעתיד.

תבין שזו עבודה. לעבוד על תקשורת טובה במערכת היחסים שלך זה בדיוק העבודה. הקדש זמן ללמוד את הכישורים והשקיע את התרגול כדי להצליח. יתכן שהדברים לא משתנים איתך ובן הזוג שלך בן לילה, אז תהיה לך קצת סבלנות. בינתיים יש הרבה משאבי קשר ותקשורת זמינים כולל:

• טיפול פרטני ללמוד את סגנון התקשורת האישי שלך.
• טיפול זוגי לעבודה משותפת על התקשורת שלך בעזרת אדם אובייקטיבי.
• סדנאות סוף שבוע לזוגות שיעשו עבודה אינטנסיבית יותר עם פחות הסחות דעת.
• תוכניות מקוונות יכולות להכיל לוחות זמנים עמוסים יותר או אם תרצו לעבוד על התקשורת שלכם בצורה אנונימית יותר.
• ספרים זמינים אם אתם מונעים מעצמכם ורוצים ללמוד עוד על עזרה לעצמכם.

תנו לו זמן לעבד. תבינו שגברים ונשים מעבדים דיונים, רגשות, וכמעט הכל אחרת. יתכן שהוא זקוק ליותר זמן כדי לעבוד על הדברים ולהבין מה הוא מרגיש ממך. נסה לתת לו את הזמן והמרחב לעשות זאת. אם אתה צריך, מצא דברים להסיח את דעתך, או השתמש בזמן הזה כדי לאסוף את מחשבותיך ולבחון מאיפה אתה בא.

אל תדבר. להיות מאזין טוב יכול להתאמן ולהשתדל מאוד. כשהבחור שלך אומר לך משהו, גם אם אתה לא מסכים עם זה וגם אם זה מכעיס אותך, אל תפריע לו. הקשיב באופן פעיל, כלומר בזמן שהוא מדבר איתך נסה לא לבנות את נקודות הנגד שלך בראש שלך.

• תן לו להוציא את כל מחשבותיו ורגשותיו לפני שתגיב ובקש ממנו לתת לך את אותה האדיבות. זה פותח זרימה חופשית של תקשורת ללא שיפוט או חרדה.
• הימנע משימוש בביטויים "כן, אבל..." או "אני יודע, אבל..."
• במקום זאת מצא מקומות שבהם אתה יכול להסכים (ללא שימוש ב"אבל ") על ידי ציון" אני מבין "או" אני יכול לראות את הנקודה שלך. "

התקשר לפסק זמן. לפעמים, בשיחה, תוכלו להרגיש את זה בדרך דרומה. או שתגיד משהו מחוץ לשורה או שהגבר שלך יאמר. כשזה קורה, במקום לכעוס ולהתפרץ, התקשר לפסק זמן. זה יעזור לנטרל רגשות גבוהים ולאפשר לך לחזור כשאתה מרגיש שאתה מוכן להתחיל מחדש. אתה מעדיף לקחת פסק זמן מאשר להטיל עלבונות, להאשים ולטפח רגשות רעים.

• אם לקיחת פסק זמן לא עובדת ואינך מצליח להסלים את המצב, שקול לבחור עוד יום או זמן לבחירת השיחה. שוחח על כך עם האיש שלך והסכים על זמן.

התארס עם איך שהוא מרגיש. נסה לצאת קצת מחוץ לעצמך ולהתחשב בבן / בת הזוג שלך. תן לבחור שלך משוב מנחם על מה שהוא אומר כשהוא מדבר איתך. קח את הזמן להכיר ברגשותיו, גם אם אינך מבין אותם.

• אם אתה רואה שהוא חרד או אם הוא מראה לך שהוא נסער אמור, "אני יכול לראות שזה באמת עבדת. אתה רוצה לדבר על זה?" או "גם אני הייתי ממש נסער."
• משפטים כמו, "אני מצטער שזה קורה לך", או "אני לא יכול לדמיין איך זה מרגיש", יגרמו לו להרגיש בנוח ויידע אותו שאין לו ממה לפחד על ידי אמון בך.