איך להיות מאזין טוב למשפחה שלך?
חשוב לשאוף להישאר בהווה כדי לגרום לבן / בת הזוג להרגיש שמע ומוערך.
תקשורת חשובה לקשרים משפחתיים חזקים. עם זאת, אם אתה לא מקשיב באמת לאחרים, זה יכול להיות קשה לתקשר. עבודה על כישורי ההקשבה שלך יכולה לעזור לך לתקשר טוב יותר וליצור קשרים חזקים יותר. דאג להקשיב באופן פעיל. הראה שאתה מקשיב ברמזים לא מילוליים ושאל שאלות הבהרה. כאשר תורכם לדבר, הכירו בדברים שאמר הדובר על ידי שיקוף והערות על כך. הימנע מהרגלים שליליים, כמו הפרעה, כדי לעזור לשיחות להתנהל בצורה חלקה.
שיטה 1 מתוך 3: הקשבה פעילה
- 1הישאר בהווה. כשאתה מקשיב לבן משפחה, אל תתן למוחך לנדוד לדברים אחרים. חשוב לשאוף להישאר בהווה כדי לגרום לבן / בת הזוג להרגיש שמע ומוערך.
- הימנע מהסחות דעת כשאתה מדבר עם בן משפחה. שים את הטלפון שלך ותן להם את מלוא תשומת הלב.
- לעולם אל תחשוב על דברים אחרים כשמישהו מדבר. במקום זאת, התמקדו רק במה שנאמר. אם אתה מרגיש את מחשבתך נודדת, החזיר את מחשבותיך למילים הדוברות.
- 2התמקדו בדברי הדובר ולא במה שתגידו בהמשך. כשמדברים עם מישהו, לעתים קרובות אתה מתמקד במה שאתה הולך לומר אחר כך. נטייה זו יכולה להיות עזה יותר כאשר מדברים עם בן משפחה. אם אתה, למשל, דן בבעיה משפחתית או באי הסכמה, ייתכן שאתה להוט לשתף את מחשבותיך. עם זאת, אל תחשוב איך אתה מרגיש או מעוניין להגיב. התמקדו רק בדובר ובמחשבותיו ודעותיו בעניין.
- אתה יכול לחשוב איך תגיב בהמשך. עכשיו, שימו לב למה שנאמר. הפוך את הבנת הפרספקטיבה של בן משפחתך לעדיפות שלך.
- זכור, אתה תהיה טוב יותר לחשוב על תגובה מתחשבת אם אתה מבין את מה שנאמר באמת. תקשורת תהיה טובה יותר באופן כללי אם תצליחו להבין באמת את נקודת המבט של האדם האחר.
- ודא שאתה באמת שומע את מה שהם אומרים. אתה יכול אפילו לסכם את מה שאמרו, במקום להוסיף מיד את המחשבות שלך. אתה יכול לומר, "זה נשמע כאילו אתה מודאג מתוצאות הבדיקה שלך, למרות שהרופא אומר שהכל יהיה בסדר."
- 3הראה שאתה מאזין באמצעות רמזים לא מילוליים. אתה רוצה שהדובר ירגיש מוערך. דאג להראות שאתה מאזין. אתה יכול להעביר שאתה שם לב באמצעות רמזים לא מילוליים. טפח כשהדובר מדבר, מחייך וצוחק כשמתאים, ושמור על קשר עין.
איך אוכל להיות מאזין זוגיות טוב? - 4וודא שהדובר סיים לדבר לפני שאתה מדבר. זה בסדר לאמץ הפסקה. כמה שניות של שתיקה בשיחה זה לא דבר רע, ומאפשר לדובר הזדמנות להביע את עצמו באופן מלא. במקום להתחיל מיד בתגובתך, השהה לרגע לאחר שהדובר מסיים לדבר. זה יאפשר לך לוודא שהם לגמרי סיימו לדבר.
- לאנשים יש נטייה טבעית להשהות כשהם מדברים. אם אתה מבחין שהדובר עצר, אל תניח שהם סיימו לדבר. תן להם כמה שניות לפני שאתה מגיב.
- אם הדובר לא מתחיל לדבר שוב לאחר שחלפו מספר שניות, אפשר להניח שהם סיימו לדבר.
טיפ מומחהלהיות מאזין טוב פירושו גם להחזיק את סוף השיחה שלך. קלארה הסטון, עובדת סוציאלית קלינית מורשית, מסבירה, "וודא שאתה מקשיב כמה שאתה מדבר. אל תיתן לזה להיות חד צדדי לשני הכיוונים. להיות תומך פירושו גם לסמוך על כך שהאדם האחר יכול להיות שם בשביל גם אתה. זה תן וקח.
- 5שאל שאלות להבהרה. חלק מההקשבה הוא הבנה. אם יש משהו שהדובר אמר שלא הבנת, שאל. כשמישהו מסיים לדבר, בקש הבהרה במידת הצורך. זה ישדר שאתה באמת מקשיב לבן משפחתך ויעריך את נקודת המבט שלו.
- שאל שאלות המעודדות דיון פתוח. לדוגמא, "מה אתה חושב על המצב?" ו"לאן אתה חושב שנלך מכאן? "
- הימנע מלשאול שאלות "מדוע". אלה יכולים לצאת כשיפוטית ולגרום לדובר להרגיש הגנתי. לדוגמא, אל תשאל "מדוע החלטת לקחת את העבודה הזו?" במקום זאת שאל, "איך הגעת להחלטה הזו?"
שיטה 2 מתוך 3: תקשורת יעילה
- 1בצע מחדש את הנאמר. סיכום קצר של הדברים שאמר הדובר יכול לעבור דרך ארוכה לקראת תקשורת יעילה. כולם רוצים להרגיש מוערכים ושומעים, כך שחזרה על נקודת בן המשפחה יכולה להעביר שהאזנתם. זה יכול גם לתת לבן המשפחה המדובר הזדמנות לשמוע את הפרשנות שלך לדבריך ולהבהיר במידת הצורך.
- נסה לפרש מחדש בקצרה את מה ששמעת כשהדובר מסיים. לדוגמא, "אז, זה נשמע לי כאילו אתה קצת מתוסכל מאמא כרגע כי אתה מרגיש שהיא לא מתייחסת אליך כמו למבוגר."
- זה יכול לעזור לך לוודא שאתה מבין את הדובר. זה באמת יראה שאתה מקשיב ויאפשר לך ולמשפחתך לתקשר טוב יותר.
- 2עזור לבני המשפחה לסכם את חוויותיהם. אתה רוצה לעזור למישהו להבין מה הוא מרגיש ולמה. לאחר ההאזנה, נסו לעזור לבן משפחתכם לסכם את חוויתם.
- לדוגמה, התחל במשהו כמו, "אוקיי, תן לי לוודא שברור לי מה אתה אומר."
- לאחר מכן, שאל שאלות שיעזרו לבני משפחתך למסגר את החוויה שלהם. לדוגמא, "אתה נסער מכך שאמא נותנת עצות לא רצויות לגבי ביטוח הרכב שלך. איך היית אומר שאתה מרגיש בקשר לזה? אני מרגיש תסכול." עזרה לבן משפחה לשים תווית על רגשותיהם יכולה לעזור לו להבין טוב יותר את המצב.
- 3התבונן במה שנאמר. לאחר שאיפשר לבן משפחה לדבר, הרהר בקצרה בנושא. נסה להבין לא רק מה נאמר, אלא מדוע זה חשוב. למשל, אמור דברים כמו "אני מרגיש שזה באמת חשוב לך" או "אני מקבל תחושה שזה משהו שכולנו צריכים לדבר עליו כמשפחה."
נטייה זו יכולה להיות עזה יותר כאשר מדברים עם בן משפחה. - 4השתמש באמירות "i" כאשר תורך לדבר. מצבים משפחתיים יכולים להיות מורכבים. לפעמים אתה לא מסכים או מתמודד עם מה שנאמר. כאשר מתעוררים חילוקי דעות, השתמש באמירות "אני". אלה ממזערים את האשמה האובייקטיבית שכן הם שמים את המיקוד בתחושות האישיות שלכם על פני הערכה אובייקטיבית.
- משפט "אני" כולל שלושה חלקים. זה מתחיל ב"אני מרגיש... "שלאחריו אתה מיד מצהיר את הרגשות שלך. ואז אתה מצהיר מה הוביל לרגשות האלה. לבסוף, אתה מסביר מדוע אתה מרגיש כמו שאתה מרגיש.
- אם אינך מסכים עם בן משפחה, הימנע ממסגרת הרגשות שלך באופן שיפוטי. לדוגמא, "אמא רק מנסה לעזור ואתה יודע שהיו לך בעבר בעיות עם כסף. אתה באמת מתסכל אותי."
- במקום זאת, השב מחדש את הרגש באמצעות משפט "אני". לדוגמא, "אני מרגיש מתוסכל מכיוון שאתה כועס על אמא כשהיא רק מנסה לעזור כי אני חושב שהחששות שלה הם לגיטימיים והיא אכן דואגת לך."
- 5קבל שלא תמיד אתה צריך לפתור בעיות של מישהו. עם המשפחה, לעתים קרובות אתה נוטה לעזור. עם זאת, אינך יכול לפתור בעיות של אדם אחר. לעתים קרובות, בן משפחה רק רוצה שמישהו יקשיב ויהיה אמפתי. אפשר לאדם לדבר ולעמוד בפני הדחף לקפוץ ולספק את שני הסנטים שלך בנושא.
- אתה יכול לשאול שאלה רפלקסיבית. לדוגמא, "אתה חושב שזה אפשרי שהיא רק מודאגת?"
שיטה 3 מתוך 3: הימנעות מהרגלים שליליים
- 1אל תפריע. הפרעה יכולה להעביר את ההפסקות לשיחה אפקטיבית. אפשר תמיד כמה שניות של שקט לאחר שמישהו מסיים לדבר לפני שמציע את תגובתך. זה מאפשר לך לוודא שהרמקול מסיים לדבר.
- אל תדבר גם על מישהו. לא משנה כמה אתה מרגיש בלהט לגבי נושא, אל תתחיל לדבר עד שהאדם השני סיים.
- 2הימנע מלהציע עצות. אלא אם כן תתבקש במפורש, אל תציע עצות. עצות לא רצויות יכולות לגרום לך להיראות כאילו אתה לא באמת מקשיב. אתה רק שומע מה שאתה רוצה ומציע עצות בתגובה. אם מישהו רק רוצה לדבר, הימנע מלנסות להגיד לו מה לעשות.
- 3אל תשנה את הנושא בטרם עת. לעולם אל תשנה את הנושא לפני שהדובר הוציא את דבריהם. גם אם נושא גורם לך אי נוחות, חשוב שתתן לדובר להביע את עצמו.
- אם יש דרמה משפחתית, אתה עלול להתפתות למהר את הדובר. לדוגמה, אם הם מדברים על איך שדיברת עם אביך בשבוע שעבר, אתה עלול להתחיל לדבר על משהו שראית בטלוויזיה באותו לילה.
- הימנע מלעשות זאת. חלק מהתקשורת עם משפחתך הוא לדבר על נושאים קשים לפעמים. אתה צריך לאפשר לשיחות לזרום לאן שהן יגיעו, גם אם נושא מרגיז אותך.
כשאתה מקשיב לבן משפחה, אל תתן למוחך לנדוד לדברים אחרים. - 4הימנע מזרז את הרמקול. לעולם אל תמהר לאדם לדבר. אל תתערב עם הפרשנות שלך לפני שהדובר נגמר רק כדי למהר את הדובר. לעולם אל תגיד דברים כמו, "אתה יכול להגיע לעניין?" זה יראה כאילו אתה לא מושקע בשיחה.
- 5הימנע משיפוט. גם אם אתה מתוסכל או כועס על מישהו, נסה לטפח אמפתיה בעת הקשבה. נסו להבין איך האדם מרגיש ומדוע. זה אף פעם לא רעיון טוב להקשיב בשיקול דעת, מכיוון שזה יפחית את היכולת שלך לתקשר באופן מלא. גם אם אינך מסכים עם מעשיו או דעותיו של מישהו, הימנע משיפוט.
- זה מועיל לשמוע את האדם האחר, כי זה יעזור לך להבין טוב יותר מאיפה הוא בא.
- אם אתה יכול לראות שהדובר נהיה לא נעים בבירור כשמדברים על הנושא, פשוט אפשר להם להפסיק לדבר.
שאלות ותשובות
- איך אוכל להפוך את הילד שלי למאזין טוב יותר?בקש מילדך לחזור או לנסח מחדש את מה שרק ביקשת מהם. לבדוק אם הם יכולים לחזור על זה. אם הם לא זוכרים, אמור את זה שוב ואז בקש מהם לחזור על זה שוב. תן להם משוב חיובי כאשר הם מסמרים אותו.
- איך אוכל להיות מאזין זוגיות טוב?במערכת יחסים, חשוב לשמוע אחד את השני. תן לאדם האחר משוב על דבריו. שיידעו שיש להם את התמיכה שלך. עודד אותם לדבר כשיש להם משהו בראש.
