איך להתמודד עם חברה או חבר דבקים?
אם ההתנהגות הדביקה של החברה או החבר שלך מלחיצה אותך, קח זמן להעריך את מערכת היחסים שלך ולהבין מה גורם לזה. לדוגמא, אולי הם חשים חוסר ביטחון מכיוון שביליתם פחות זמן ביחד לאחרונה. אל תניח הנחות, אם כי שאל שאלות לגבי מה הם חושבים ומרגישים כדי למנוע אי הבנות. יידעו כיצד ההתנהגות שלהם גורמת לכם להרגיש, ועבדו יחד כדי ליצור גבולות וכללי יסוד. לקבלת טיפים נוספים ממחבר הזוגיות שלנו, כולל כיצד להגיע למרחק בריא במערכת היחסים שלך, המשך לקרוא!
למידע נוסף, עיין כיצד לקלוט התנהגות מניפולטיבית, כיצד לזהות קשר מניפולטיבי או שליטה וכיצד להתמודד עם אדם מניפולטיבי.
כמובן שאכפת לך מהחברה או החבר שלך, אבל ייתכן שתרצה יותר מקום ממה שהיא או מוכנה לתת לך. אולי הוא או היא תמיד מתקשרים אליך בכל פעם שהם מוצאים אותו בעת צרה (שעשויה להיות מדי יום) או מבקשים כל הזמן את הזמן, האנרגיה או הכסף שלך. זהו נושא קשה במיוחד להעלאה מכיוון שאתה עלול לפחד לפגוע ברגשות של בן / בת הזוג שלך שאתה רוצה יותר זמן לבד. למצוא איזון בין בילוי משותף למרחב שלך יכול להיות קשה, אבל זה אפשרי.
חלק 1 מתוך 3: עבודה באמצעות התנהגויות ומניעים דבקים
- 1להבין מה גורם לאנשים להיאחז. לעיתים קרובות, בני זוג נאחזים כאשר הם חוששים שהאדם שאכפת להם ממנו עומד לעזוב. יכול להיות שאתה מבלה פחות זמן ביחד, שולח הודעות SMS או מתקשר בתדירות נמוכה יותר, או לא שולח את אותה הרגעה שהייתה לך בעבר. הפחד מנטישה יכול לבעוט פנימה. אמנם לא תפקידך לספק ביטחון, אך אתה יכול להבין את ההתנהגויות והמניעים שמאחורי ההיצמדות.
- אם בן הזוג שלך מתחיל לדאוג שתעזוב, הזכיר לו או לה בעוד שאף אחד מכם לא יכול לחזות את העתיד, שניכם שמחים עכשיו, ועכשיו זה המקום שבו המיקוד ממוקם בצורה הטובה ביותר.
- 2התבונן בהיסטוריה שלך. לפעמים אתה בוחר באנשים שאתה שותף לאטרקציה גדולה, ובכל זאת מפעיל את חוסר הביטחון העמוק ביותר שלך. זה יכול להיות נכון גם לגבי בן הזוג שלך. מבלי שתבין זאת, אתה יכול לעורר חוסר ביטחון אצל בן / בת הזוג שמעולם לא נחקר. תבין שזה יכול להיות שאדם אחד רוצה להתקרב או רוצה להתקרב. אמנם זה מפתה לרוץ, אבל זה יכול להיות שווה להישאר עם זה ולעבוד על הנושאים.
- אולי היו לך אנשים דביקים בחיים שלך בעבר (כמו אח צעיר או אקס) והתנהגותו של בן / בת הזוג הנוכחי מפעילה את הזיכרונות הללו וגורמת לך לרצות לרוץ. לפני שאתה הולך להאשים את בן / בת הזוג שלך, הקדש מספר רגעים כדי להרהר בחיים שלך.
- האם היו מערכות יחסים קודמות כאשר נצמדת? מה גרם לך להיאחז, ואיך האדם האחר הגיב להתנהגותך?
- מה יש בדבקות שמרגיזה אותך, ואיך אתה מגיב אליה? האם אתה מגיב בכעס, בתסכול או בהתרחקות?
- 3נווט במניפולציה. יש הבחנה בין נזקקות למניפולציה. מניפולציה כוללת לעתים קרובות שאתה מוותר על משהו עבור האדם האחר. מניפולטור עשוי להשתמש בחולשות נגדך, להאשים אותך בדברים, או להציע שרק אתה יכול לעזור לו. במיוחד אם אתה נוטה להיות אדם מועיל באמת, היזהר שלא ינצל את בן / בת הזוג שלך. שאל את עצמך האם מעשיו של בן / בת הזוג שלך או נזקקים או שהם מניפולטיביים.
- מניפולציה יכולה להעניש אותך כשבן הזוג שלך לא מקבל את דרכו (נותן יחס שקט, לא מבצע מטלות ביתיות), או קיצוני כמו לאיים לפגוע בעצמי אם אתה לא עושה מה שהוא רוצה. אם אתה מוצא את עצמך מרגיש נענש כאשר אינך נענה לדרישותיו של בן / בת הזוג או לנזקקותו, ייתכן שמדובר במניפולציה.
- אם אתה מרגיש שמניפולרים עלייך, היזהר באופן האינטראקציה שלך עם בן / בת הזוג שלך, במיוחד כשמדברים על הצעת עזרה, כסף או וויתור על משהו.
- לקבלת מידע נוסף, לבדוק כיצד להרים על התנהגות מניפולטיבית, כיצד לזהות יחסים מניפולטיביים או שליטה, וכן כיצד להתמודד עם אדם מניפולטיבי.
שוחח עם החברה שלך או עם החבר שלך והודיע לו שהוא מרגיש שאתה מוצף. - 4היה סבלני עם בן / בת הזוג שלך. בן / בת הזוג שלך לא בהכרח יכול לעזור לו להרגיש דבקים. הזכר לעצמך את כל הדברים שהופכים את בן / בת הזוג שלך נהדרים והופכים את הזוגיות נהדרת. היו סבלניים ואמפתיים כלפי בן / בת הזוג שלכם מדוע הוא מרגיש כך. אולי בן הזוג שלך הרגיש נטוש בעבר או שיש דברים שאתה לא מבין לגמרי לגביו.
- כשאתה מרגיש כועס או מתוסכל, הזכר לעצמך להיות סבלני, אוהב ועדין כלפי בן / בת הזוג שלך ורגשותיו.
- 5השתמש בתמונות הקשורות למערכת יחסים בריאה. אם אתה נוטה לברוח, דמיין את עצמך במערכת יחסים בטוחה ומאוזנת באותה מידה. אם בן / בת הזוג נוטה להיאחז, תני לו / ה לדמיין את העצמי במערכת יחסים מאוזנת לא פחות. אפילו לדמיין מערכת יחסים בטוחה ובריאה יכולה להיות מועילה, במיוחד כאשר הם נמצאים תחת לחץ.
- הקדישו זמן עם בן / בת הזוג לתרגיל זה. לעצום עיניים ולדמיין איך מערכת יחסים בריאה נראית לך (ולבן הזוג שלך). דמיין שאתה מרגיש רגוע, מרוכז ושמח מהמחשבה על מערכת יחסים זו. איך זה מרגיש? מה שניכם עושים יחד, ולא עושים ביחד? ואז, הפנה את תשומת לבך ודמיין שזו מערכת היחסים שיש לך. כשתסיים, פקח את העיניים ודן.
- 6הערך אם אתה נמצא בקשר תלוי קוד. לעתים קרובות יש משהו במערכת היחסים המועיל לשני האנשים ולא לאדם אחד בלבד. לכן, אם יש לך בן / בת זוג שאתה תופס / ת כדביקים, האם יתכן שאיכשהו תפיק תועלת או תשחק בדבקות? כמה סימנים ליחסים תלויים בקוד כוללים חוסר יכולת למצוא אושר מחוץ לאדם אחד, להישאר עם מישהו למרות שלבן הזוג שלך יש התנהגויות לא בריאות או הרסניות (כמו שימוש בסמים או אלכוהוליזם).
- האם אתה מוצא את עצמך נותן לבן / בת הזוג שלך (רגשית, פיזית, כלכלית) גם במחיר הבריאות או הרווחה שלך?
- שאל את עצמך אם אתה מוותר על הצרכים שלך בכדי למלא את צרכי בן / בת הזוג שלך. זה יכול להוביל לתוצאות לטווח הקצר והארוך.
- שאל את עצמך אם אתה מאושר באמת עם בן / בת הזוג שלך או שאתה נשאר איתו על סמך מה שתפסיד אם היית נפרד.
- 7זורם עם הקשר. זכרו שיהיו זמנים שתהיו נזקקים ופעמים שבן הזוג שלכם יתרחק מכם. זהו הזרימה הרגילה של מערכות יחסים. כאשר אכפת לך ממישהו, אתה בוחר לאהוב ולתמוך בו במהלך הגאות והזרמים, גם כאשר זה משפיע על חייך. הזכר לעצמך שנסיבות ומצבים תמיד יכולים להשתנות, וכי מערכות יחסים נזילות.
- האם בן / בת הזוג שלך דבקים בגלל מצב או אירוע חיים? אם כן, יתכן שתצטרך לתת לבת הזוג הפסקה רגעית ולהתמקד בתמיכה. יהיו פעמים שתזדקק לתמיכה נוספת.
חלק 2 מתוך 3: דיון בנושא עם בן / בת הזוג
- 1תחשוב מה מפריע לך. זה אמנם נראה פשוט, אבל חשוב מה באמת מפריע לך. האם ישנם מצבים ספציפיים כאשר בן / בת הזוג מרגיש דביקות? האם יש גורמים שאתה מביא, כמו שאתה מתעצבן מהדבקות כשאתה עייף, לחוץ או מתוסכל? אילו מחשבות ורגשות עולים כשאתה חושב על בן / בת הזוג שלך דביק?
- האם אתם נוטים לברוח ממערכות יחסים כשהם הופכים להיות רציניים? או שהיית השותף הנצמד בעבר? התבונן על היסטוריית הדייטים שלך וחשוב אם זה קשור לאיך שאתה מרגיש.
- נסה להסתכל על הדברים מנקודת מבטו של בן / בת הזוג. הוא או היא עשויים לפחד לאבד אותך או לחוש דיכאון.
- אולי תרצה לרשום מה מפריע לך, מתי ומדוע כדי שתוכל להבין טוב יותר כיצד לבטא את עצמך.
כמובן שאכפת לך מהחברה או החבר שלך, אבל ייתכן שתרצה יותר מקום ממה שהיא או מוכנה לתת לך. - 2דן כיצד אתה מרגיש עם בן / בת הזוג שלך. זה לא הוגן כלפיך או בן הזוג שלך להחזיק את הרגשות האלה ולשמור אותם לעצמך. שוחח עם החברה שלך או עם החבר שלך והודיע לו שהוא מרגיש שאתה מוצף. ייתכן שבן הזוג שלך לא יודע את הדרך בה אתה מרגיש ומחניק אותך בלי כוונה, ועל ידי כך שאתה אוחז ברגשותיך, אתה עלול להתחיל להתרעם על בן / בת הזוג. תכנן לשוחח עם בן / בת הזוג ותן לו בעדינות לדעת מה מפריע לך. זה יכול להיות קשה לנהל את השיחות האלה, אך זכרו שחשוב להעביר את הרגשות שלכם לבן הזוג.
- אל תאשים את בן / בת הזוג שלך בדבקות. היה עדין בגישה שלך ואומר, "חשוב לבלות איתך, ובכל זאת חשוב לנו שיהיה לנו גם את החיים והאינטרסים הנפרדים שלנו."
- אמור, "אני מרגיש שמערכת יחסים בריאה כוללת בילוי של זמן איכות ביחד, וגם זמן בנפרד. חשוב לי לשמור על האינטרסים והחברים שלי בזמן שאני עדיין בקשר הגשמה איתך."
- במקום רק להביע את דאגותיך, נסה לחשוב על כמה צעדים שניתן לבצע כדי להציע פתרונות, אותם ניתן למצוא בחלק הבא.
- 3ציין את רגשותיך ודאגותיך יכול להיות שבא לך להצמיד את הבעיה כולה על בן / בת הזוג שלך, לומר "אתה גורם לי להרגיש...." או "אני שונא את זה כשאתה..." הימנע ממלכודת זו, שעלולה להוביל לתחושות פוגעות או להסלמת האשמה. במקום פוטנציאלי נחת אשמה או אשמה על השותף שלך, קובע את הדרך שאתה מרגיש.
- אתה יכול להתחיל באומרו, "יש פעמים שאני מרגיש המום מכמה זמן שאנחנו מבלים יחד."
- אמור "הדאגה שלי היא..." לציין את מקור התחושה. למשל, אמור, "כשאתה רוצה לבלות איתי את כל זמנך, אני מרגיש המום. הדאגה שלי היא שאנחנו כל כך עטופים זה בזה ששאר החיים יחמקו."
- 4מסכים להציב כמה גבולות. לאחר שתדונו כיצד אתם מרגישים, הציבו כמה גבולות בריאים עם בן / בת הזוג. באופן אידיאלי, אתה רוצה לבוא עם הגבולות יחד כך ששניכם מסכימים עליהם. אם אתה מרגיש חנוק על ידי בן / בת הזוג שלך, ייתכן שתרצה לקבוע יום בשבוע שבו תבחר לבלות עם אנשים אחרים; אתה יכול להפוך אותו ליום חברים, יום משפחה או יום טיפול עצמי.
- אתה יכול להציב גבולות לזמן פיזי משותף, זמן בטלפון, טקסטים וכו '. אתה יכול לומר, "אני אוהב לקבל ממך טקסטים לאורך כל היום ולדעת שאתה חושב עלי. לפעמים אני יכול להרגיש קצת המום. האם נוכל לקצץ במסרונים בזמן שאני בעבודה? "
- שמרו על גבולות בריאים. אתה לא רוצה להיות בעל שליטה או להרגיש נשלט על ידי בן / בת הזוג שלך. באופן אידיאלי, גבולות צריכים להועיל לשני השותפים בכך שהם נותנים לך קצת מקום ומאפשרים לבן הזוג שלך לא לסמוך בכבדות עליך או על התמיכה שלך.
- אם בן הזוג שלך קורא לך לעזרה ללא הרף, אתה יכול להגדיר גבול, מכיוון שזה יכול לשרוף אותך. אמנם זה לא דבר רע להציע עזרה, אבל זה יכול לרוקן אותך. שוחח עם בן / בת הזוג שלך על דרכים בהן הוא או היא יכולים לעזור לעצמה, להתקשר לאנשים אחרים או לעבוד במצבים קשים מבלי לסמוך עליך.
- זכרו שגבולות עוזרים ליצור תחושת עצמי בריאה, הם לא שם כדי להרחיק את בן / בת הזוג.
- 5אכוף את הגבולות שהצבת. אמנם זה בסדר להציב גבולות, אבל המבחן האמיתי בא לאכוף אותם. במיוחד כשאתה מגדיר מערכת חדשה, השותף שלך עשוי להרגיש שאתה זונח אותו, ולהתאמץ יותר ליצור איתך קשר או להיות איתך. כשאתה מציב גבולות, דן גם בדרכים לאכוף את הגבולות. ייתכן שיהיה עליך להפעיל את הטלפון שלך בשקט או בכיבוי מוחלט, או לומר "לא" לעתים קרובות יותר. הזכר לעצמך ולבן / בת הזוג שלך שאתה מציב גבולות אלה שיעזרו לך, ושהם צריכים להישאר.
- כמובן, זה בסדר לנהל משא ומתן מחדש על גבולות ברגע שהם כבר לא משרתים אותך.
חלק 3 מתוך 3: בילוי בנפרד
- 1השתתף בתחביבים שלך. אם אתה מגלה שאתה ובן זוגך מבלים את כל זמנך יחד כברירת מחדל, מצא דרכים ליהנות מפעילויות בעצמך. אולי אתה מעוניין ללמוד לתפור אך מעולם לא הספקת לזה, או שבן הזוג שלך רוצה ללמוד לרקוד. זו הזדמנות נהדרת לחקור את תחומי העניין שלך מבלי להרגיש שאתה צריך להיות סביב בן / בת הזוג שלך.
- תחביבים משלך עוזרים לך ולבן זוגך להכיר חברים באופן עצמאי תוך כדי פעילויות שאתה נהנה.
- כמה תחביבים שתרצו לבדוק כוללים טיולים רגליים, פרזול שלג, סריגה, ציור או קריאה.
אם אתה פשוט לא יכול להתמודד עם אדם דביק, ואתה לא יכול לגרום להם להיות פחות דביקים, מה שהדבר הטוב ביותר עבור שניכם יהיה להיפרד ממנו / לה. - 2בילו זמן עם החברים שלכם. לפעמים אהבה יכולה לסחוף אותך מהרגליים, ואז כמה חודשים אחר כך אתה עלול להבין שאתה כבר לא מבלה עם החברים והמשפחה שלך. חשוב לבריאות הנפשית והרגשית שלך להקיף את עצמך עם חברים ולהיות חברים בחייך. אם ניתקת את החברים שלך מחייך, הזמין אותם לחזור.
- ארגן ערב חבר'ה או ליל בנות לבילוי עם החברים שלך בלבד. תכנן חופשה בסוף השבוע או ערב סרטים.
- 3תרגיל. הצטרפות לחדר כושר או לקבוצת ספורט היא דרך נהדרת לפוצץ קיטור, לאתגר את נפשך וגופך ולהזיע מעט. פעילות גופנית טובה לבריאות הנפשית, הרגשית והפיזית, ויש לבצע אותה 30 דקות ומעלה, מספר פעמים בשבוע.
- מכוני כושר רבים מציעים שיעורים. אם אתה מעוניין באימון משקולות, יוגה, פילאטיס או שיעורי כושר קבוצתיים אחרים, בדוק את חדר הכושר המקומי שלך ובדוק מה הם מציעים.
- 4אתגר את עצמך. התחל בעבודה שמעולם לא ביצעת שכרגע מחוץ להישג ידך. להיות מטרה ולעבוד לקראתה יכול להיות מניע, מרגש ומאתגר. אולי אתה רוצה לרוץ מרתון או להשלים פרויקט מלאכה קשה. מצא מטרה שמרגשת אותך, ולך לעשות זאת.
- צאו לטייל בהר וויטני או צאו לטיול תרמילאים בן שבוע. למדו את הכלב שלכם כיצד לעשות טריקים מסובכים. אופניים 100 מייל ביום אחד. האפשרויות אינסופיות!
- אם אתה פשוט לא יכול להתמודד עם אדם דביק, ואתה לא יכול לגרום להם להיות פחות דביקים, מה שהדבר הטוב ביותר עבור שניכם יהיה להיפרד ממנו / לה. שום קשר לא מסתדר כשזה נאלץ.
קרא גם: איך לגרום לו להתגעגע אליך?
