איך לשבור את ההתמכרות שלך לאדם?
אם אתה נמצא במערכת יחסים ממכרת, אתה עלול להרגיש שאתה נותן את כל מה שיש לך תוך מעט תמורה. זה אמנם נראה קשה, אך בעזרת מעט עזרה תוכלו להשתחרר מהתקשרות לא בריאה וללמוד להיות לבד. קשה יותר להשתחרר ממישהו אם אתה חולק נוחות, לכן שקול לשנות את חשבון הבנק שלך ולמצוא מקום לשהות לבד. תכנן יותר זמן עם אנשים חיוביים בחייך, כמו חברים ובני משפחה. אנשים אלה יוכלו להזכיר לך את הערך שלך מחוץ למערכת היחסים הממכרת. זכור כי אתה עלול לחוש פחד, ספק עצמי ובדידות לאחר שנפרדת מאדם זה. אלה רגילים להרגיש לאחר שבירת קשר, אך הם לא יימשכו לנצח. כדי ללמוד כיצד להגדיר את המטרות שלך בחיים ולאמץ את עצמאותך, המשך לקרוא!
כמו כן, שאל את עצמך אם ההתמכרות שלך לזוגיות מבוססת על הנוחיות העומדת לרשותך על ידי היותך עם אותו אדם.
מערכת יחסים ממכרת מאופיינת בצורך להמשיך ולעסוק באדם או 'לשמור עליו' למרות השלכות שליליות ברורות. זה יכול לקרות גם במערכות יחסים רומנטיות וגם בידידות. במערכות יחסים אלה, אתה עלול להרגיש כאילו אתה נותן את כל מה שיש לך לאדם זה, תוך שהוא מקבל תמורה מעט הגשמה. אם אתה נאבק בקשר לא בריא, אתה יכול להתחיל לנתח מה קורה במערכת היחסים, ואז לנקוט כמה צעדים כדי לשבור את ההתקשרות האובססיבית הזו.
חלק 1 מתוך 3: ניתוח קשר ממכר
- 1עשה רשימה. כתוב טור לדברים חיוביים שאתה יוצא מהקשר, ועמודה נוספת שתפרט את הדברים השליליים בקשר. חפרו עמוק בחייכם כדי לקבוע אם קשרים בריאים חברתית, נפשית, רגשית או מקצועית. להלן כמה היבטים של מערכות יחסים בריאות שתוכלו לקחת בחשבון:
- תקשורת פתוחה, כנה. שני האנשים מרגישים שהם מסוגלים להביע את רגשותיהם ודעותיהם מבלי לחשוש שייפגעו או יזלזלו עבורם. שני האנשים משתמשים בשפה אדיבה ואכפתית כדי לבטא את רגשותיהם ואינם משתמשים בשפה המאשימה או מאשימה. שני האנשים אינם מתרצים למעשיהם. שני האנשים מכירים בתוקף הרגשות של האחר.
- הוגנות ומשא ומתן. שני האנשים מוכנים לנהל משא ומתן ולפשר כדי למצוא פתרונות בריאים. אף אחד מהאנשים לא תמיד נכנע ולא מוותר. שני האנשים מנסים לראות את המצב מנקודת מבטו של האדם האחר. איש אינו "נמצא בזה כדי לזכות בו" על חשבון האחר.
- אחריות וכוח משותפים. איש אינו מקבל את כל ההחלטות. אם אדם אחד בדרך כלל מקבל החלטות, זה בגלל ששני האנשים מרגישים בנוח עם זה.
- הערכה. שני האנשים מרגישים מוערכים בזכות האני הייחודי שלהם. שני האנשים מביעים הערכה כלפי האחר. גם כאשר זועמים או פגועים, שני האנשים שומרים על כבוד ואינם משתמשים בשפה או פעולות פוגעות או אלימות.
- אמון ותמיכה. שני האנשים תומכים זה בזה. הם רוצים את הטוב ביותר עבור האדם האחר. שני האנשים מרגישים שהם יכולים לסמוך על האחר. שניהם מרגישים בטוחים לשתף את רגשותיהם, רצונותיהם וצרכיהם ללא חשש שישפטו אותם.
- אינטימיות. זו עשויה להיות חיבה פיזית. זה יכול להיות גם כיבוד הגבולות או הפרטיות של האדם האחר. מערכות יחסים אינטימיות באמת אינן מנסות לשלוט בהתנהגות של אדם אחד או לפקח עליו.
- שלמות אישית. לשני האנשים יש תחושה של עצמי הנבדלת ממערכת היחסים שלהם. לשניהם יש תחושת עצמאות ושומרים על ערכים, טעמים ואמונות משלהם. שני בני הזוג לוקחים אחריות על דבריהם ומעשיהם.
- 2סקור מערכות יחסים בעבר. אנשים רבים שמתמכרים לאנשים סבלו מקשרים משפחתיים לא מספקים. פעמים רבות בני המשפחה הללו לא היו אמינים או לא סיפקו צרכים בסיסיים, כגון אוכל, מחסה או תמיכה רגשית.
- אם האדם שאתה מכור אליו מזכיר לך בן משפחה בעבר או קשר אחר, ייתכן שאתה מחפש לפצות על מערכת יחסים קודמת שנכשלה באמצעות מערכת יחסים נוכחית זו. יהיה עליך להפריד בין התחושות לשתי מערכות היחסים השונות כדי להמשיך הלאה.
- סימן היכר של אדם תלוי-קוד, מושך אנשים שאינם יציבים. אולי אתה תמיד יוצר חברים או מתחיל קשרים עם אנשים שאינם זמינים רגשית. בחן מערכות יחסים קודמות כדי לראות אם זה נכון עבורך.
- 3שמור יומן קשר. כתוב בקביעות כיצד הקשר גורם לך להרגיש ואילו התנהגויות, תקוות ופנטזיות אתה מחזיק. כתיבה על מערכת יחסים מדי יום יכולה לעזור לך להימנע מההצהרה על הרגעים הרעים ולהעמיד פנים שהקשר תמיד טוב.
- 4שימו לב לסגנונות התקשורת והאינטראקציה שלכם. במערכות יחסים ממכרות, הצמד בדרך כלל אינו מסוגל לדון בנושאים מסוכנים ולעתים קרובות מזגגים על נושאים מסוימים בחצאי אמיתות. אם אתה מבחין שאתה ובן הזוג שלך ממעטים לקיים שיחות אינטימיות באמת הקשורות לפחדים או לחלומות האישיים שלך, ייתכן שאתה נמצא במערכת יחסים ממכרת.
- יחסים בריאים כרוכים באינטימיות שבה שיחות עוברות מתחת לפני השטח לאזורים שבדרך כלל לא הייתם חולקים עם הציבור. קבצים מצורפים אלה כוללים גם מתן וקבלת משני השותפים וכן תועלת הדדית מהקובץ המצורף.
- מערכות יחסים לא בריאות ותלויי קוד בדרך כלל נשארות מעל לפני השטח ומנהלות שיחות מעטות. אולי אתה תמיד מתיימר להיות עליז סביב האדם האחר, אבל בפנים אתה מרגיש עצוב או מבולבל. אתה עלול להרגיש רק רגוע ומאושר רק כאשר האדם האחר מרגיש כך. אתה חושש ממה שיקרה אם תספר למאהבך או לחברך איך אתה באמת מרגיש.
- 5קבל שקשר לא בריא אם אתה רואה עדויות לאובססיביות, שליטה או התעללות. אם מערכת היחסים שלך עם אחר גרמה לך לאבד את הזהות שלך, לאבד מערכות יחסים אחרות ולהרגיש כאילו אתה לא יכול לתפקד ללא האדם האחר, אלה סימנים ליחסים ממכרים. אתה צריך לצאת מהקשר הזה לפני שהמצב יחמיר.
- סימנים למערכת יחסים אובססיבית עשויים לכלול נטיות הזוי בה בן / בת הזוג או חברך מגזים בכל אינטראקציה שיש לך עם אחרים. אדם זה עשוי לחשוב שחיוך עם אדם זר אומר עוד משהו. יתכן שהם ירצו לבדוק את הטלפון או הדוא"ל שלך כדי לוודא שהקשר שלהם איתך הוא בראש סדר העדיפויות.
- שותף השולט עלול לגרום לך להרגיש כאילו איבדת את האינדיבידואליות שלך. אדם זה עלול לנסוע בך באשמה על זמן שבילה עד כדי כך שאתה מוצא את עצמך כמעט ולא מבלה זמן עם המשפחה או חברים אחרים.
- רוב האנשים חושבים שמערכת יחסים פוגענית שקולה לאלימות פיזית. למעשה, אובססיביות והתנהגות שליטה יכולים להוות התעללות רגשית. אם בן / בת הזוג או חברך מבודדים אותך מאחרים, מתנהגים ברכוש, מנסים להגיד לך מה לעשות או מניחים אותך כדי לשמור על מעמד של סמכות כלפיך, אתה עלול להיות בקשר פוגעני רגשית.
כואב להיפרד, גם כשאתה האדם היוזם את זה, גם אם אתה יודע שזה הצעד הנכון.
חלק 2 מתוך 3: שבירת התקשרות לא בריאה
- 1הדגיש אילו חלקים מהיחסים הממכרים שלך הם פנטזיה ואילו מציאות. זה מקובל במערכות יחסים כאלה לראות את בן / בת הזוג מבעד למשקפיים בצבע ורוד. יש לנו נטייה לשמור על פנטזיות על איך אדם נראה בתקווה שהם מתגשמים מתישהו. אנו עשויים ליצור נרטיבים פנטזיים על מערכת היחסים שאנו מספרים לאנשים אחרים.
- קבל את המציאות לגבי בן / בת הזוג שלך. במקום לומר "הוא לא כל כך גרוע; הוא קנה לי שרשרת ליום ההולדת שלי", אמור לעצמך את האמת על בן / בת הזוג שלך: "היא מעמידה פנים שהיא מקנאה באנשים אחרים איתם אני מסתובב אז בסופו של דבר אני מסתובב איתה רק "או" לעתים קרובות היא מונעת ממני לראות את המשפחה שלי. " אם מערכת היחסים - אפלטונית או רומנטית - גורמת לך להרגיש חסר אונים או שליטה, עליך להודות בכך בפני עצמך. אל תעמיד פנים שהכל מתנהל כשורה רק כדי לשמור על ההתקשרות.
- הגדלה (פיצוץ דברים מחוץ לפרופורציות) ומזעור (לראות דברים פחות חשובים ממה שהם) הם עיוותים קוגניטיביים שכיחים, דרכי חשיבה לא מועילות שנוכל להחליק לבלתי מודע. אם אתה מוצא את עצמך מחפש כל הזמן תירוצים או מבטל את הדברים כ"לא כל כך רעים ", ייתכן שאתה משתמש בעיוותים אלה כדי להצדיק הישארות במערכת היחסים.
- 2לשבור את הקשרים הפיזיים שיש לך לאותו אדם. חיבורים עשויים לכלול דברים כמו פיננסים, דיור או פרויקטים של עבודה. הבן כי תצטרך לתת לעצמך זמן נוסף לנתק קשרים אלה. כמו כן, שאל את עצמך אם ההתמכרות שלך לזוגיות מבוססת על הנוחיות העומדת לרשותך על ידי היותך עם אותו אדם.
- השינוי שלך לחשבון הבנק לבין להתחיל לקבל משכורת לחשבון החדש אם אתה משתף קרנות עם האדם הזה.
- חפש מקום חדש להשכרה או מגורים באופן זמני אם ההתקשרות הלא בריאה היא שותפה לחדר.
- הסר אלכוהול, סמים, אוכל, מין או גורמים אחרים העלולים לפתות אותך להישאר במצב ממכר.
- 3תכנן פעילויות עם אנשים חיוביים בחייך. על מנת לנטרל את האנרגיה והמשוב השליליים שקיבלתם במערכת יחסים ממכרת, עליכם להחליף אותם במשוב חיובי ממקורות אחרים. חידשו קשרים עכשיו והקיפו את עצמכם באנשים משגשגים שמעריכים את מה שיש לכם להציע.
- 4הגדר יעדים אישיים. אם התעלמת מעצמך בגלל התמכרות אישית, נסה להרים תחביב, להתחיל להתאמן לאירוע כושר או ללכת לקידום בעבודה. אם תתחיל לעבוד על עצמך, תוכל לראות בבירור עד כמה התנתקת במערכת יחסים ממכרת.
- 5ערוך רשימה של הרצונות העצמאיים שלך. התחל כל נקודת תבליט עם "אני רוצה..." או "הייתי רוצה..." כדי שתוכל להתחיל להפריד בין רצונות אישיים לבין רצונות זוגיים. רצונות אלו יכולים לנוע בין רצון לבקר באיטליה ועד להסתפר או צבע חדש. התמקד רק בך בזמן שאתה מתנתק מהתמכרות לאהבה.
סיום מערכת יחסים ממכרת יכול לגרום לך להרגיש ריק בפנים ולגרום לך להאמין שלעולם לא תמצא אדם אחר שיאהב.
חלק 3 מתוך 3: חיבוק עצמאותך
- 1החליטו כיצד תתמודד עם האדם אם הוא יצור איתך קשר בעתיד. חשוב על תוכנית או פתח תסריט כיצד תגיב אם אתה נתקל באדם זה. זכרו: עליכם להגביל את הקשר אם האדם מקטין את ההערכה העצמית שלכם וגורם לכם להרגיש קטנים או לא אהובים.
- לדוגמה, אם האדם רוצה לדבר בטלפון, הציע תאריך ושעה ואז ללכת לבית של חבר תומך כדי להתקשר.
- 2צפו לתסמיני גמילה. במקום האופוריה, ההתרגשות וההתאהבות, אתה עלול לחוות פחד, ספק עצמי, בדידות ופאניקה לאחר שהתמוססות מערכת יחסים ממכרת ותלויה בקוד. תסמינים גופניים יכולים לחקות את אלה של שימוש בסמים כמו אי יכולת לישון או לאכול, התכווצויות, טלטולים וחווית בחילה. אלה הם חלקים נורמליים של שבירת קשר שנתן לך רגשות חיוביים. בסופו של דבר הסימפטומים יתפוגגו.
- 3תחושות פנים של בדידות או דיכאון. אם אתם חשים בדיכאון כרוני, פנו לשירותיו של יועץ מקצועי. סיום מערכת יחסים ממכרת יכול לגרום לך להרגיש ריק בפנים ולגרום לך להאמין שלעולם לא תמצא אדם אחר שיאהב. יועץ יעזור לך להבין את החשיבות של לעבוד על עצמך ולוודא שאתה בריא ושלם.
- זכור, תחושות של חוסר ערך אינן יכולות להיות מבוטלות על ידי מערכות יחסים; עליכם לפתור את הרגשות הללו כדי לאהוב את עצמכם או אדם אחר באופן מלא. התמודד עכשיו עם בעיות ההערכה העצמית שלך לפני שתתחיל לצאת שוב.
- 4הצטרף לקבוצת תמיכה המבוססת על התמכרות לאהבה או תלות בקוד. אתה עלול למצוא כוח להתמודד על ידי הקשבה לסיפורי הניצחון של אחרים שניתקו את הקשר ממערכת יחסים ממכרת. יחד עם ראיית יועץ לטיפול פרטני, השתתפות בפגישות עם אחרים כמוך יכולה לעזור לך לחנך את עצמך למערכות יחסים ממכרות וללמוד כיצד לאתר מערכות יחסים לא בריאות כאלה בעתיד.
- 5תשמור על עצמך. זה יכול להיות קל להזניח את עצמך כשאתה מרגיש לא בסדר עם מערכת יחסים עם מישהו שאכפת לך ממנו. הקדישו זמן נוסף לאכילה ולהתאמן באופן קבוע, ישנו שינה איכותית והתייחסו לעצמכם בעדינות. ביצוע כמה פעילויות טיפול עצמי בכל שבוע יכול גם לעזור לך להרגיש יותר כמוך ולהביא מבנה כלשהו לעצמאותך החדשה. תוכלו להירגע באמבטיית בועות מרגיעה, להסתפר ולעצב את השיער, או לבקר בספא לעיסוי. אל תזניח את עצמך כי אתה מרגיש רע.
- 6למד כיצד להציב גבולות מתאימים במערכות יחסים וחברות. גבולות הם משמעותיים עבורכם החיים בריאים ויציבים. אנשים רבים מניחים בטעות שאם הם קרובים מאוד לאדם אחר כשהם נפגשים לראשונה, זה סימן להתאמה מושלמת. זכור, אתה צריך שיהיה לך חיים מעבר לחבר / חברה שלך או לחבר הכי טוב שלך.
- בפעם הבאה שתפגוש אדם חדש היה ישיר לגבי צרכיך וכל מגבלה שתרצה להציב. במערכות יחסים בריאות, על שני בני הזוג להגיד כיצד הדברים פועלים. אל תוותרו על כוחכם במערכת יחסים אחרת תלויה בקוד.
- להתקדם, תמיד להיות מודע ומודע למערכות היחסים / החברויות שלך בעבר שהיו בוגדניות. קח את הדברים לאט עם כל אדם חדש שנכנס לחיים שלך. זכור תמיד את צרכיך ותרגל טיפול עצמי.
- לבסוף, המשך לחפש תמיכה חיצונית מהיועץ שלך או מקבוצת תמיכה מקומית כדי לקבל חינוך ועידוד כאשר אתה יוצר קשרים בריאים חדשים.
מערכת יחסים ממכרת מאופיינת בצורך להמשיך ולעסוק באדם או 'לשמור עליו' למרות השלכות שליליות ברורות.
- אם אתה מרגיש לבד לגמרי לאחר סיום מערכת יחסים / ידידות תלויים בקוד, פנה למשפחה או לחברים ופתח מערכת תמיכה של אנשים שמוכנים לעזור לך בתקופה קשה זו.
- אם אתה בקשר פוגעני, עליך לנקוט באמצעים כדי להגן על עצמך בעת עזיבתך. יתכן שתצטרך לבקש ליווי משטרתי או להגיש צו מניעה כדי להבטיח את ביטחונך כשתעזוב את בן זוגך.
- כתב עת
שאלות ותשובות
- אני אוהב אותו כל כך הרבה יותר ממה שהוא אוהב אותי. אני לא יכולה לשאת את היותי מופרדת ממנו, ואני חווה בדידות קיצונית כשאני. אני בוכה במשך ימים ושוכח לטפל בעצמי. מה אני עושה?אם הוא לא רוצה להיות איתך, אתה צריך לשבור את הקשרים אליו. תפסיק לו הודו קר ותן לו ללכת. יהיה לך טוב יותר בטווח הארוך.
- האם עלי להחזיר את האקס שלי לאחר שהיא רימה אותי ונפרדה ממני באמצעות צו איסור פרטה לשעבר שזויף? מאוחר יותר זה הודח ועכשיו היא טוענת שהיא עדיין אוהבת אותי ורוצה אותי בחזרה.לא. בשום פנים ואופן אסור להחזיר מישהו שבגד בך והגיש נגדך צו מניעה כוזב. אתה בהחלט לא יכול לסמוך עליה ומגיע לך שיתייחסו אליכם הרבה יותר טוב מזה.
- התמכרתי לבחור שאני מכיר שהוא שונה מאוד ממני, אבל אני נהנה מאוד איתו. נפרדנו, אבל אני לא מסוגל לעזוב אותו או להסיר אותו ממוחי. מה עליי לעשות?להיות מכור למישהו לא בריא לך ולגופך. מצא תחביב או משהו לעשות כדי לתפוס את הזמן שאתה חושב על אדם זה. יש סיבה שנפרדתם, אז זכרו זאת כשאתם חושבים עליו או כשאתם מדברים איתו.
- אנחנו חברים קרובים כבר 6 שנים והוא פשוט התחתן. אני לא יכול להיות איתו כמו שהייתי בעבר ואני מאוד בודד.קשה לתת למישהו ללכת, אבל נסה לקבל את זה שהנסיבות השתנו, וזה כנראה לטובה. צאו לפגוש אנשים חדשים. אתה לא צריך להתחיל לצאת, אם כי זה עשוי לעזור, פשוט נסה להכיר חברים חדשים בהתחלה. לקחת חלק בפעילויות בקהילה ולדבר עם אנשים שם, או פשוט ללכת לבר או לבית קפה ולפטפט עם מישהו. נסה למצוא דברים שאתה יכול לעשות שמשמח אותך ומסיח את דעתך. זה יהיה קל יותר עם הזמן.
- אני מתקשה להתנתק ממישהו שאני יודע שלא טוב לי. מה אני עושה?מלא את חייך בדברים אחרים שמעניינים אותך. קחו תחביב, הכירו חברים חדשים, עשו דברים שאתם נהנים מהם ולמדו משהו חדש שיעסיק את דעתכם והתחילו לחיות את חייכם.
- יש לי חבר שאני כל כך אוהב, איך אוכל לעבור מחברות לזוגיות?אתה יכול להגיד לו / לה את הדרך בה אתה מרגיש ואם הוא לא מרגיש אותו דבר, אל תתעצבן או כועס, פשוט תלך ותגיד "בסדר" ותעמיד פנים שלא אכפת לך. החברות שלך צריכה להישאר חשובה.
- אני אוהב בחור אבל אני מרגיש שאנחנו צריכים לדבר כל הזמן. מה עליי לעשות?אתה נשמע תלוי מדי בו. קח הפסקה עד שיהיה לך יותר ביטחון עצמי.
- אני מרגיש שנפלתי מאהבה, אבל אכפת לי ממנו ויודע שאני אתגעגע אליו, האם התחושה הזו נובעת מהתמכרות או שזה עשוי לקרות אחרת?זה נשמע כמו מצב די רגיל, ולא התמכרות. כואב להיפרד, גם כשאתה האדם היוזם את זה, גם אם אתה יודע שזה הצעד הנכון. זה יהיה פחות כואב בזמן. עשה מה שאתה יודע שנכון.
- אני תמיד שם את החבר שלי במקום הראשון, אכפת לי ממנו יותר מעצמי, ואני מקנא וחסר ביטחון כשאני רואה אותו עם חבריו. כיצד אוכל לטפל בהתמכרות זו?אתה צריך להפסיק להסתובב סביבו לזמן מה. אל תיפרד ממנו, פשוט קח הפסקה. כדי שמערכת יחסים תעבוד, אתה צריך להיות מסוגל לסמוך עליו סביב חבריו, ואתה צריך להיות חיים משלך. אם הוא באמת דואג לך הוא יבין שאתה צריך מעט זמן לעצמך.
- אני יוצאת עם גברת מעל 8 שנים, והתחלנו לתכנן את הנישואים שלנו בשנה שעברה. אבל עכשיו נראה שהיא איבדה עניין. אני אוהב אותה כל כך. מה אני עושה?שוחח איתה האם לשניכם עדיין יש עתיד. הסבירו כיצד אתם מרגישים ואז הקשיבו היטב לתגובתה. האם יש משהו שאתה יכול לשנות כדי לעזור למצב? אתה יכול אפילו לנסות טיפול זוגי.
תגובות (8)
- זו עדות אמיתית מאוד. מזל טוב, והמשיכו כך.
- מאמר זה הסביר כיצד מרגיש מכור למישהו, משום שבדרך כלל אנשים לא יודעים שהם מכורים או מכחישים. זה עזר לי סוף סוף לומר לעצמי, כן, זה אני.
- מה שבאמת עזר לי זה לדעת שאני יכול לעשות את כל השלבים שלמעלה. מאמר זה נתן לי את הביטחון העצמי שאני צריך להמשיך הלאה.
- המאמר הזה היה בדיוק מה שהייתי צריך לקרוא הבוקר. אני אוהב את האופן שבו הוא מתפרק, ומצאתי את התמונות הפסקה נחמדה במאמר ארוך.
- זה קצר ומתוק, ממש ברור ומבוסס על מחקר ולא על דעת. הוויזואליה נהדרת! היה לי להבין את כל הסיבות שעזבתי ושאני אהיה חזק יותר, מאושר ובריא יותר להיות עצמאי.
- כמה עצות נהדרות שממש עזרו לי.
- מאמר זה עזר לי לשים את הדברים בפרספקטיבה.
- תודה. היה לי קשר לא בריא עם ה- BFF שלי!
