איך להתמודד עם הורים חורגים?

אמנם נהוג לומר בכל מקום ברחבי העולם כי הורים חורגים הם ההורים "הרשעים" או ה"מרושעים ", אך זוהי חשיבה לא מועילה בעת פתיחת מערכת יחסים חדשה. לעיתים קרובות קשה לילד לקבל את ההורה הטרי למשפחתו, אך חשוב לנסות כמיטב יכולתך כדי להבטיח הרמוניה משפחתית ולהשיג לעצמך בן ברית. בשום אופן קח את הזמן שלך אבל עשה כמיטב יכולתך לקבל את דמות ההורה החורג החדש שלך.

שיטה 1 מתוך 5: החל מלוח נקי

1

קבל את הבחירה של ההורה שלך. כאשר הורה חורג נכנס לחיים בחיים שלך, זו הייתה החלטת ההורים שלך, ולא שלך. ככאלה, חשבו מדוע בחרו לעשות זאת וכמה מאושר יותר עליכם לגרום להוריכם להיות עם ההורה החורג החדש שלכם. זה יכול להרגיש כאילו זר מכפה את עצמו בבית שלך, אבל הם הוזמנו.
2
נסה להפיל את כל החומות הנפשיות שיצרת. זה יכול להיות ממש קשה לקבל הורים חורגים חדשים לחיים שלך מכיוון שהדבר הראשון שאתה חושב עליו הוא לעתים קרובות איך נראה שהם מנסים לתפוס את מקומו של ההורה הקבוע שלך. תבינו שהם כנראה כבר מאוד נזהרים מלקחת תפקיד כזה ורוצים שתדעו שההורים שלכם מגיעים קודם, והם מוכנים להיות חברים, ולא מחליפים.
- נסו להיות פתוחים ומכובדים יותר להוריכם החורגים ותגלו שזו דרך נהדרת להתחיל את הקשר.
3

אל תפעיל לחץ גדול מדי על עצמך מייד. לבנות מערכת יחסים חדשה לוקח זמן ועבודה, אז אל תפעיל לחץ רב מדי על עצמך כדי להיות קרוב באופן מיידי עם הורה חורג חדש. אתה צריך לתת לזה קצת זמן וקצת מקום להתפתחות מערכת יחסים. יתכן שלא תתחיל נהדר מלכתחילה, וכולם יהיו מעט חרדים מכל זה, אז נסה להישאר רגוע ולהימנע מעימותים.
4
תמיד תהיה מנומס. אמנם חשוב להיות רגועים למדי בקשר החדש בהתחלה, אבל תמיד כדאי להתאמץ להיות מנומסים ואזרחיים זה לזה. הרבה יותר קשה לפתח קשר טוב אם מתחילים בחוסר כבוד וגסות רוח. דברים פשוטים יכולים לחולל הבדל גדול בהכרות המוקדמת האלה עם הכרתך.
- רק תחשוב, אם פגשת אדם זר והיו גסות רוח כלפיך, סביר להניח שלא תרצה לבלות איתו או להיות חברים.

שיטה 2 מתוך 5: שמירה על קווי התקשורת פתוחים

1

ערכו פגישות משפחתיות. זה יכול להיות שימושי לדבר דרך הדברים כשכל המשפחה נוכחת, כך שכולם יכולים לתרום וכולם יכולים לשמוע אחד מהשני. אם יש לך בעיה שאתה רוצה לדבר עליה, אל תהיה תוקפני, אלא הישאר רגוע ונסה להסביר את עצמך בצורה ברורה ככל האפשר. פגישות משפחתיות יכולות להיות שימושיות לדיון על דברים שכולכם תעשו יחד, כמו חגים.
2
דבר עם ההורה שלך. אם אתה מרגיש לבד ונשאר בחוץ, אל תפחד לדבר עם ההורה שלך על המצב. אך זכרו כי אכפת להם מאוד מההורה החורג שלכם וירצו לבלות איתה כמוכם. נסה לראות את הדברים מנקודת מבטם ולהיות מבין ונדיב. אם יש בעיות, נסה לפתור אותן יחד.
- ההורה שלך יכול לדבר עם ההורה החורג על העניין בדרכו שלו, כדי לעזור להחליק גם דברים.
- היו רגישים ומתונים, אמרו משהו כמו 'אני לא ממש מרוצה מאיך שהדברים מתנהלים, ואני מקווה שנוכל לסדר את הדברים יחד'.
- הדגיש שאתה מחפש דרכים לשפר את הדברים: 'מה אתה חושב שאני יכול לעשות כדי להרגיש מאושר יותר ונוח יותר?'
- אל תאשים הכל בהורה החורג שלך ואמר דברים כמו 'אני שונא אותה!', 'היא לגמרי מתרעמת עליי!'
- גישה מובנת ופחות מתעמתת תצליח יותר ותזכה לאהדה רבה יותר מההורה שלך. אם אתה אומר משהו כמו 'אני יודע שאתה באמת אוהב אותה, ואני רוצה שתהיה מאושר, אבל אני מרגיש עזוב ', ההורה שלך ידבר עם ההורה החורג שלך כיצד לטפל בזה.
3
דבר עם ההורה החורג שלך. שמירה על קו תקשורת פתוח עם ההורה החורג שלך חשובה כדי לעזור לך להתרגל אחד לשני ולהבין מהיכן מגיעים כל אחד. אולי לא תרגיש בנוח לדבר איתם על דברים רציניים במשך זמן מה, אבל אל תיסוג ופשוט תתעלם מהם לגמרי.
- עצם קיום צ'אט צ'ט סרק יכול לעזור לכם להרגיש יותר בנוח ביחד.
- תגיד לה איך היה היום שלך, והחזיר לך טובה בשאלה 'איך הייתה העבודה היום?'
- אם אתה מדבר עם ההורה החורג שלך, עדיף להימנע מלהתחיל את המשפטים שלך ב'אתה ', מה שיכול לכוון את האשמה, אלא לומר' אני מרגיש 'או' אני חושב '.
- הקשב היטב לתגובת ההורה החורג שלך וחשוב על כך.

אם אתה מרגיש לבד ונשאר בחוץ, אל תפחד לדבר עם ההורה שלך על המצב.

שיטה 3 מתוך 5: מציאת אינטרסים הדדיים וקשרים אישיים

1
השתדל להתחבר. הצעד הראשון לתהליך של שיפור הרגשות שלך כלפי ההורה החורג שלך, הוא בניית הקשר. שב עם ההורה החורג שלך ולמד קצת עליה, שאל מה היא אוהבת לאכול, מה היא אוהבת לעשות וכו 'לאחר שהאזנת טוב ולמד, ציין את הדברים המשותפים לך.
- אתה יכול להזמין להצטרף אליך לנסוע לאנשהו.
- אם יש לך משחק ספורט או הופעת מוסיקה, התאמץ לומר 'תהיתי אם תרצה לבוא לראות אותי מנגן בסוף השבוע'.
2
תכנן פעילות משותפת. לאחר שלמדת על ההורה החורג שלך, נסה לעשות משהו שהם אמרו שהוא אוהב. לפעמים זה עשוי לדרוש הקרבה גדולה בשמך, כמו לנסות משהו שאתה לא באמת מתעסק בו, אבל הקשר ייהנה מאוד ממאמץ הטיפול שלך. הם גם יחפשו דברים שאתה אוהב שהם יכולים לעשות איתך, אז יש קצת לתת ולקחת. שניכם יכולים לגלות תחביבים חדשים.
- לנסות משהו חדש מראה כמה אתה מנסה לבנות מערכת יחסים, שלא תישאר מעיניך.
3
צור שגרות וטקסים משפחתיים חדשים. הכנת שגרות וטקסים חדשים יכולה להיות דרך מצוינת לגבש זהות כיחידה משפחתית חדשה. אלה לא חייבים להחליף טקסים שכבר קיימים, אלא יכולים להוסיף להם בצורה חיובית. אם אתה יכול לעשות זאת זה ייתן נקודת התייחסות חדשה, ויהיה משהו שאתה בונה יחד עם ההורה החורג החדש שלך שמשקף את שתי הדמויות שלך.
- כמה טקסים שתוכלו לפתח כוללים ארוחות משפחתיות קבועות, כמו סטייק שישי.
- טיולים קבועים למקום מסוים ששניכם אוהבים, כמו למשל חוף הים, או משחק ספורט.
- או לצפות בתכנית טלוויזיה ששניכם אוהבים יחד.
4
בחר שם שמשקף חיבה ולא צעד-משהו. אחרי שיהיה לכם כיף ביחד, עבדו על לא לקרוא לה ההורה החורג שלכם. זה לא אומר שאתה בכלל צריך לקרוא לה אמא! אתה יכול לקרוא להם אמא הבונוס שלך, או שם פרטי או כינוי חביב. אפילו כינוי קצת מבודח יכול להיות נחמד אם נוח לך להקניט זה את זה קצת.
- ההרגל לקרוא להורה החורג שלך משהו אחר מלבד 'הורה חורג' יעזור לך לעבור מעבר למעמד הצעד הזה ויאפשר לך לבנות מערכת יחסים טבעית יותר.
- הם ירגישו יותר רצויים וקרובים אליך אם תעשה מאמץ קטן זה.

קרא גם: איך להיות עצמאי בזמן מגורים בבית ההורים?

שיטה 4 מתוך 5: התמודדות עם הרגשות שלך וקבלת תמיכה

1

אל תרגיש רע בגלל להיות נסער. שינוי כזה יכול להיות מטלטל מאוד וקשה להתמודד איתו, ולכן בהחלט לא צריך להקשות לעצמך להרגיש קצת מוזר בכל דבר. אתה צריך לעשות מה שאתה יכול כדי לעזור לדברים, אבל זה נורמלי לחלוטין להרגיש לפעמים מבולבל ומסוכסך.
2

לדבר לחבר. זה יכול לעזור לך לדבר על הרגשות שלך עם אנשים מחוץ למשפחה שלך, וחבר קרוב הוא אדם טוב לפנות אליו, במיוחד אם הם חוו משהו דומה. חברים יכולים לחלוק טיפים להתמודדות או פשוט לתת לכם אוזן קשבת וחיבוק, כמו גם מקום להתרחק מכל לחץ שיש לכם בבית כדי שתוכלו לחשוב על משהו אחר לזמן מה.
3
לנהל יומן. אם לא מתחשק לך לדבר עם מישהו, או שאתה לא ממש יודע לבטא את רגשותיך, ניהול יומן הוא דרך טובה לעבוד על זה בעצמך. בין היתרונות של כתיבת הדברים הם שזה יכול להיות אישי לחלוטין ומתאים לך, ושתהיה לך הסיכוי לקרוא אותם מחדש ולחשוב על זה שוב.
- אולי יהיה לך מעניין להסתכל כיצד הרגשות שלך משתנים לאורך זמן.
- אתה יכול גם לרשום מכתב למישהו אם אתה מתקשה לדבר על דברים באופן אישי.

הצעד הראשון לתהליך שיפור הרגשות שלך כלפי ההורה החורג שלך, הוא בניית הקשר.

שיטה 5 מתוך 5: לקחת את זה לאט ויציב

1

שיידעו שאתה אוהב אותם בזמן. עזור להם לראות שאתה מוכן להכניס אותה לחיים שלך. אל תנסו לתמרן או את ההורים אחד נגד השני, כי זה רק יחמיר את המצב עבורכם, לא ההורים. (אחרי הכל, ההורים שלך וההורה החורג הם הרבה יותר חכמים ממה שאתה חושב!)
2

צפו לכמה נקודות קשות. כמו בכל מערכת יחסים יהיו עליות וירידות אז נסו לא להגיב חזק מדי לכל מהמורות בדרך. שלוט ברגשותיך ונסה להסתכל על התמונה הגדולה, במקום להתמקד באירועים ספציפיים. תיהנו מהרגעים הטובים, ואל תידפקו על ידי הרעים.
3

אפשר מקום לקשר לצמוח. זה לא יקרה פתאום, אבל אני מקווה שתגלה שעם הזמן מערכת היחסים שלך מתפתחת בצורה חדשה. חשוב לעזור להקל על כך בכך שאתה פתוח לבלות זמן רב יותר ככל שאתה מתקרב ולא מוריד את המחסומים מהר מדי.
4

תבין ששלבים אלה מספקים רק את היסודות. כל מערכת יחסים נעה באטיות ומתגבשת בהקשר של מי שאתה, מי ההורה החורג שלך והדינמיקה המשפחתית שלך. לכן, קחו את זה לאט אבל בטוח ותמיד חפשו את הטוב ביותר מהקשר. לאחר שביצעת את הפעולות שלעיל בלב שמח ובגישה נהדרת, יחסיך עם ההורה הטרי שלך יהיו טובים יותר ממה שאתה יכול לדמיין!

אל תנסו לתמרן או את ההורים אחד נגד השני, כי זה רק יחמיר את המצב עבורכם, לא ההורים.

טיפים

אם אתה לא באמת מהסוג "לשבת ולדבר", כתוב מכתב בהסבר מה אתה מרגיש ומה תרצה בדרך של מערכת יחסים.
ספר להורה שלך איך אתה מרגיש. אמור שתרצה לקיים יחסים טובים עם ההורה החורג אבל שאתה זקוק לזמן מה ולעזרה.

אזהרות

לפעמים אנשים פשוט לא מסתדרים, אבל להיות מנומס ואזרחי פירושו שגם אם זה המצב שניכם יכולים להסתדר בלי יותר מדי בעיות.
אם יש לך חרדה מתמשכת או קשה או כועסת או מדוכאת באמת בגלל מערכת היחסים שלך עם ההורה החורג שלך, שוחח עם המורה שלך, יועץ בית הספר או הרופא שלך.
אם אתה סובל מהתעללות מההורה החורג שלך, חשוב מאוד לקבל עזרה חיצונית באמצעות שירותי סוציאליות או ארגון צדקה רלוונטי. זה הרבה מעבר ליחסים גרועים, ואין זו אשמתך או משהו שתוכל לתקן לבד.