איך להתמודד עם הורים נזקקים רגשית?
זה יכול להיות מלחיץ אם יש לך הורים נזקקים רגשית, אך אם תלמד להציב גבולות ולתקשר היטב, יהיה לך קל יותר להתמודד עם זה. אם ההורים שלך רוצים לראות אותך כל הזמן, הסביר שיש לך אחריות לטפל, כמו הילדים שלך או העבודה. לחלופין, אם לעיתים קרובות הם עוצרים על ידי ללא הודעה מוקדמת, יידעו שזה לא בסדר. אתה יכול לומר, "אמא, אני אוהב אותך אבל יש לי את חיי ואת האחריות שלי. אתה יכול להתקשר אליי לפני שאתה בא?" אתה יכול גם לקבוע זמני פגישות קבועים, כמו לארוחת צהריים פעם בחודש. בדרך זו, ההורים שלך יהיו פחות לחוצים מתי הם הולכים לראות אותך בהמשך. לחלופין, אם אתה גר רחוק, הסכים להתקשר מדי שבוע או לשלוח דוא"ל. אם ההורים שלך לא מכבדים את הגבולות שלך או פוגעים בך רגשית, שקול לקחת צעד אחורה לזמן מה. זה אולי נראה קשה,אבל אתה צריך לעשות מה שהכי טוב לבריאות הנפש שלך. כדי ללמוד כיצד לעזור להוריך לקבל טיפול בבית, המשך לקרוא.
עם זאת, על ידי התבוננות באחריותם של כולם, אינטראקציה עם הוריך ותקשורת עימם, תהיה מצויד טוב יותר להתמודד עם הוריך הנזקקים הרגשית.
ההתבגרות מגיעה עם מגוון חוויות חדשות, כגון הגדרת תצורה מחדש של מערכת היחסים שיש לך עם הוריך. כשאתה מתבגר, אתה עלול להתמודד עם הבעיה החדשה של התמודדות עם הורים נזקקים רגשית, או שאולי זה אפילו נושא מתמשך בו התמודדת עם רוב חייך. הורים נזקקים רגשית עשויים להפעיל עליכם לחצים שיכולים להגביר את האחריות הקיימת שלכם. עם זאת, על ידי התבוננות באחריותם של כולם, אינטראקציה עם הוריך ותקשורת עימם, תהיה מצויד טוב יותר להתמודד עם הוריך הנזקקים הרגשית.
שיטה 1 מתוך 3: הערכת יכולות ואחריות
- 1שאל את עצמך אם אתה תמיד מרגיש כמו ההורה. האם לעיתים קרובות אתה מרגיש שאתה היחיד שגדל כאשר אתה מתמודד עם הוריך? האם הם מקובעים רק על צרכיהם, מבקשים שתעזור להגשים אותם במקום לדאוג לעצמם?? האם זה היה הרבה מאוד זמן אם זה המצב, אז ההורים שלך עשויים להיות לא בשלים רגשית ותצטרך להציב גבולות חזקים, לעבוד על התגובות שלך ולהפסיק לצפות שהם ישתנו.
- אם אתה מרגיש שההורה שלך הפך נזקק יותר בגלל ירידה באדמה ואי יכולת לדאוג לעצמם באופן פונקציונלי, אז תצטרך גישה אחרת. זה ידרוש רגישות רבה יותר, וסביר להניח שתזדקק לתמיכה של אחים ובני משפחה אחרים, כמו גם עזרה חיצונית.
- 2חשוב על בריאותם. אם הנזקקות של ההורים שלך היא משהו חדש, עליך לקחת בחשבון את בריאותם הכללית. התנהגויות חדשות מצביעות על כך שמשהו השתנה בחייהם. בסופו של דבר, הוריך עשויים לרצות או להזדקק לתמיכה רגשית נוספת בגלל בריאותם המידרדרת. כשחושבים על זה, שקול:
- האם יש להם בעיה רפואית? אבחון אחרון של מחלה שעלולה לסכן חיים עלול לגרום להורה להיראות נזקק יותר רגשית. בסופו של דבר, הם פשוט ירצו לבלות יותר זמן איתך, או שהם יזדקקו לתמיכה נוספת.
- האם אובחנו כסובלים מבעיה קוגניטיבית או פסיכולוגית? הורים הסובלים מאלצהיימר או בעיות קוגניטיביות אחרות עשויים להזדקק לעזרה נוספת ועלולים להיזקק.
- האם יש להם מגבלות ניידות? למשל, האם הם קשורים לכיסא גלגלים או שיש להם בעיה קשורה? אם הורה אינו מסוגל להזיז את עצמו, הוא עלול להרגיש מתוסכל ורוצה יותר תמיכה רגשית.
- 3שקול לוגיסטיקה. כשאתה מרכיב את התוכנית שלך כיצד להתמודד עם הוריך הנזקקים הרגשית, עליך לשקול עובדות לוגיסטיות בסיסיות. בסופו של דבר, הלוגיסטיקה תקבע חלק גדול מאופן ההתמודדות שלך עם ההורים שלך. לשקול:
- כמה אתה גר קרוב. אם אתה גר רחוק, ייתכן שיהיה עליך לטפל בהורים שלך בטלפון ובאימייל. יידעו שאתה פשוט לא יכול לבקר אותם בתדירות שהם רוצים. שיידעו זאת באמירה "אמא, אנחנו גרים כל כך רחוק והאחריות שלי גורמת לכך שאני לא יכול לבקר כמה שאתה רוצה."
- אם הם יכולים לנסוע באופן עצמאי. אם הם לא יכולים לנסוע באופן עצמאי (ואתה גר רחוק), תצטרך להיות מוקדם לגבי כמות הביקורים המוגבלת שתוכל לעשות. אמור משהו כמו, "אבא, אני רוצה לבקר בתדירות גבוהה יותר, אבל אני לא יכול לברוח בתדירות שתרצה."
- אם יש לך אחים או בני משפחה אחרים שיכולים לעזור. תכנן לוח זמנים עם האחים שלך כדי להבטיח כי צרכי ההורים שלך מתמלאים מבלי שאח אחד יעשה את כל העבודה ונשרף.
אם ההורים שלך לא מכבדים את הגבולות שלך או פוגעים בך רגשית, שקול לקחת צעד אחורה לזמן מה. - 4התבונן באחריותך. לאחר לוגיסטיקה, האחריות האישית שלך תסייע לקבוע את מידת תשומת הלב שאתה יכול להקדיש להוריך. בסופו של דבר, פשוט לא תוכל לספק את תשומת הלב שהם דורשים.
- יש לך ילדים תלויים? אם כן, יתכן שאתה מוגבל בכמות הזמן והטיפול שאתה יכול להציע להוריך. תן להורים שלך לדעת שאחריות ההורים שלך מגבילה את משך הזמן שאתה יכול לחלוק איתם.
- האם אתה מוגבל כלכלית? אם אינכם מקבלים את המשאבים הכספיים, יתכן שלא תוכלו לבקר את הוריכם ככל שתרצו - ספרו להם.
- האם יש לך חובות עבודה משמעותיות? אם אתה עובד הרבה, מחזיק במספר עבודות שונות או נוסע לעיתים קרובות לעבודה, ייתכן שלא תוכל להקדיש זמן רב ככל שתרצה. ההורים שלך צריכים לדעת עובדה זו.
- 5החלט אם עשית מאמץ ניכר. לאחר שהערכת את המצב, הקדש זמן לחשוב האם פעלת כילד אכפתי ואחראי. זה יעזור לך לקבוע אם אתה אשם בחלקו או שההורים שלך אכן נזקקים. לפני שתחליט, שאל את עצמך:
- האם אתה מבקר את הוריך או פונה אליו באותה מידה כמו לאחים שלך או לבני גילך? אם לא, ייתכן שאתה מזניח את ההורים שלך.
- האם אתה מגיב להוריך באופן אכפתי ואוהב? למשל, אם אתה נראה מוטרד או ממהר כשאתה מדבר איתם בטלפון, הם עשויים להרגיש מוזנחים.
- הקשר שיש לך עם ההורים שלך הוא הדדי? למשל, אם ההורים שלך תמיד מתקשרים אליך ואתה לא מתקשר אליהם באופן עצמאי, הם עשויים להרגיש מובנים מאליהם.
שיטה 2 מתוך 3: הצבת גבולות
- 1הימנע מלתת להם לשלוט או לנהל את חייך. אמנם זה נראה נראה מרושע או קשה להגביל את המידע שיש להוריך על מה שאתה עושה, אך ייתכן שיהיה עליך לעשות זאת בכדי למנוע מהם להפוך לדמויות נוכחות ותופעות-חיים בחיי היומיום שלך. אם שללת גורם רפואי כסיבה ל"נזקקות "מוגברת, או שזו הייתה בעיה מתמשכת, יתכן שתצטרך להציב גבולות או גבולות מאוד ברורים עם ההורים שלך.
- כל אנשי הקשר צריכים להיות בעלי הסכמה הדדית. אל תתנו להוריכם להכתיב מה או היכן אתם עושים משהו.
- אל תיידע את ההורים שלך כל פרט בלוח הזמנים היומי שלך. אם כן, יש סיכוי שהם יוכלו להיות נוכחים הרבה יותר ממה שנוח לך.
- אם אתה מבוגר, הבהיר שאתה לא רוצה לנהל את המיקרו.
- שיידעו שזה לא בסדר לעצור ליד הבית, הדירה או המעונות שלך באופן אקראי. למשל, אמור "אמא, אני אוהב אותך, אבל אני אדם עצמאי עם חיי ואחריותי. אודה לך אם תיתן לי קצת מרחב אישי."
- 2קבל הורים בוגרים רגשית. אם להוריך היסטוריה ארוכה של נזקקות והתערבות בחייך, יתכן שתצטרך פשוט לקבל שזה מי שהם. במקום לנסות לשנות אותם, התמקדו כיצד להגן על עצמכם. החליטו מה תרצו ולא תקבלו מהם, ויידעו שיש השלכות להפרת אותם גבולות.
- למשל, אתה יכול לומר, "אמא, אני שמח ללכת איתך לקניות פעם בחודש, אבל אין לי זמן לעשות את זה בכל סוף שבוע." או שאתה יכול לומר, "אבא, אני אוהב לראות אותך, אבל אתה לא יכול להמשיך להכניס את עצמך לבית שלי בכל פעם שמתחשק לך. אתה צריך להתקשר קודם ונוכל להסכים על זמן ומקום להיפגש. אם אתה עושה את זה שוב, אני אבקש להחזיר את מפתח החירום שלי. "
- אם הוריך מנסים למשוך אותך לוויכוחים, קבע גבול על ידי התרחקות. אמור, "אני לא מוכן לדון בזה יותר."
דרך נהדרת להתמודד עם הורים נזקקים רגשית היא להדוף אותם על ידי הקפדה על קשר איתם. - 3שוחח איתם כיצד הצרכים הרגשיים שלהם בעייתיים, במידת הצורך. יכול להיות שהגיע הזמן שבו אתה צריך לשבת עם ההורים שלך ולנהל שיחה רצינית וממושכת על הצרכים הרגשיים שלהם ועל חייך. אם זה קורה, עליכם להסביר כיצד מעשיהם ונזקקותם מפריעים לצורך שלכם להיות אדם עצמאי.
- קבעו זמן לשיחה איתם, כמו על קפה או ארוחה.
- הסבירו להם שבזמן שאתה אוהב ודואג להם, הנזקקות או ההתנהגות שלהם גורמים לך לבעיות. לדוגמא, אמור "אמא, בזמן שאני אוהב אותך, פרק הזמן שאתה רוצה לבלות יחד גורם לי להזניח את חובותיי כהורים וכמקצוענים."
- אפשר להם להסביר מה הם מרגישים. למשל, אמור משהו כמו "אמא, האם אני לא מבין את הצרכים שלך?"
- שאל את ההורה אם יש בעיה כלשהי שעליה הם רוצים לדבר. אתה יכול לגלות שיש משהו כמו בעיה רפואית שאובחנה לאחרונה והשפיעה על התנהגותם.
- דאג להסביר להם את חשיבות הגבולות האישיים שלך.
- 4הגבל קשר, אם אתה צריך. בשלב מסוים ייתכן שתצטרך להגביל את הקשר עם ההורים שלך. בסופו של דבר, זהו שלב אחרון וקיצוני אם תקשורת ודרכים אחרות לתקשר איתם נכשלו.
- הגבלת קשר עשויה להיות נחוצה כאשר יש לך הורים חולי נפש או פוגעניים.
- אם הוריך חולים, ייתכן שתידרש תקופה ראשונית של קשר מוגבר. למשל, כאשר אתה עובד על הטיפול שלהם (למשל, חלוקת העבודה בין בני המשפחה, העסקת אחות או עזרה חיצונית אחרת או העברתם לבית אבות). אתה רוצה לוודא כי הצרכים הבסיסיים שלהם (כולל קשר עם חברה ואנוש) מתקיימים וכי הם מקבלים את הטיפול הרפואי הדרוש למחלתם.
- אם ההורים שלך פשוט מתנשאים ומסרבים לכבד את הגבולות שלך, יתכן שתצטרך להתקשר אליהם ולהסביר כי מעשיהם הניעו טריז ביניכם. למשל, אמור "אמא, הסברתי לך כיצד מעשיך משפיעים לרעה על חיי. אני חושב ששנינו צריכים לקחת צעד אחורה.
- הגבלת הקשר צריכה להיות צעד חד צדדי - אתה לוקח את זה לבד ללא קלט מההורים שלך. אל תאפשר להם לנסות לשאת ולתת איתך.
- הסבירו כי הגבלת הקשר תימשך פרק זמן מסוים, או עד שאתה חושב שהם ישנו לצמיתות את התנהגותם. למשל, אמור "אבא, אני עסוק מאוד בחודש הבא. אם אתה יכול לכבד את האוטונומיה שלי, הייתי רוצה להתכנס בחודש הבא."
- כחלק מהגבלת הקשר, יתכן שתצטרך להמליץ להוריך לפנות לעזרה או תמיכה פסיכולוגית ממטפל, פסיכולוג או פסיכיאטר.
שיטה 3 מתוך 3: אינטראקציה איתם
- 1להיות מנומס. בכל פעם שאתה מדבר עם ההורים שלך, עליך להיות מנומס ואוהב. בעוד שהנזקקות והמעשים שלהם עשויים לתסכל אותך, אתה צריך לזכור שהם אוהבים ואכפת לך ממך. השתמש בהזדמנות זו כדי להחזיר טובה על ידי הפגנתם בנימוס וכבוד.
- אל תהיו פתאומיים או קצרים כשאתם עונים לשיחות הטלפון או למיילים שלהם. במקום לומר משהו כמו "אין לי זמן לזה, אמא" תגיד "היי אמא, אשמח לשוחח עכשיו אבל לא יכול. אני יכול להתקשר אליך מאוחר יותר?"
- הימנע מלצמד אותם. למרות שאתה עשוי להיות מאוד מתוסכל מהנזקקות שלהם, עשה כמיטב יכולתך לעולם לא להצמיד אותם. לעולם אל תגיד דברים כמו "אמא, אני פשוט לא יכול להתמודד עם הנזקקות שלך יותר!"
- זכור שאתה לא יכול לקחת בחזרה דברים מתכוונים ברגע שאתה אומר אותם.
- 2שתף כמה אכפת לך מהם. כמעט בכל הנסיבות, עליך לוודא שאתה משתף אותם בתחושותיך לגבי הוריך. בסופו של דבר, אם תודיע להם שגם לך אכפת מהם, אתה עשוי להקל על כמה מהלחצים והחרדות שהם סובלים שגורמים להם להיות נזקקים.
- ספר להורים שלך שאתה אוהב ואכפת להם מהם בכל פעם שאתה מדבר איתם. למשל, בכל פעם שאתה מתקשר, אמור משהו כמו "אמא, חשבתי עליך ורציתי לגעת בבסיס."
- אם הוריך מסיימים שיחה עם "אוהב אותך", עליך להשיב. זה כנראה אומר להם הרבה.
כשאתה מרכיב את התוכנית שלך כיצד להתמודד עם הוריך הנזקקים הרגשית, עליך לשקול עובדות לוגיסטיות בסיסיות. - 3לנהל שיחה שלמה ופורה. בעיות נזקקות של ההורים עשויות להיפתר פשוט על ידי שיחות מלאות עם ההורים שלך. על ידי קיום שיחות מלאות, מלאות ופרודוקטיביות, תראה שאכפת לך.
- שאל אותם על חייהם. למשל, שאל אותם על הוריהם או על חוויותיהם בילדותם.
- הוכיח שאכפת לך מדעותיהם. לדוגמא, שאלו אותם עצות בנוגע להורות, תקצוב או שיפוץ בית.
- תן לשיחה להתקדם באופן טבעי. למשל, נסה לא לסיים שיחה או לסיים אותה בטרם עת. אמא שלך פשוט עשויה ליהנות מדברים רבים על דברים לכאורה חסרי משמעות איתך.
- פנה זמן לדבר, כך שהשיחה שלך לא תמהר. למשל, קבעו חסימה של שעה אחת כדי לדבר עם הוריכם בכל יום ראשון אחר הצהריים, והימנעו מלהתקשר כשאתם עושים משהו אחר, כמו להסיע את הילדים שלכם לפעילות.
- 4יזמו קשר קבוע. דרך נהדרת להתמודד עם הורים נזקקים רגשית היא להדוף אותם על ידי הקפדה על קשר איתם. על ידי התקשרות אליהם על בסיס קבוע, תודיע להם שאכפת לך מהם. תוכלו גם להשתלט על המצב ולקבוע שגרה.
- התקשר אליהם פעם בשבוע בערך באותו זמן. על ידי התקשרות ל- say, יום שישי בשעה 17:00, תקבע זמן קבוע במהלכו תוכל להתקשר. בדרך זו הם יידעו מתי לצפות לשיחתך ואולי ירגישו טוב יותר בקשר לזה.
- שלח להם מדי פעם כרטיס ברכה, במיוחד אם הם לא משתמשים במחשב. גם אם אתה כותב רק כמה שורות, זו מחווה שיכולה לומר הרבה מאוד עם כמה מילים. זה גם משהו שהם יכולים להסתכל עליו ולקרוא מחדש אם הם זקוקים להרגעה.
- שקול לשלוח להם מיילים אם הם יכולים לגשת אליהם. אל תזלזלו בהשפעה שיכולה להיות לדוא"ל מתחשב על ההורים שלכם.
- שלח להם הודעות טקסט אם הם יכולים לגשת אליהם. למרות שקל לשלוח הודעות טקסט, הם עשויים לחשוב הרבה עבור ההורים שלך.
- נסו לקבוע לוח זמנים קבוע בו תבקרו עם הוריכם. למשל, אם אתה גר באותה עיר, נסה לבקר איתם בכל יום ראשון, או באופן קבוע יותר אם אתה רוצה.
- שימו לב לשינויים משמעותיים בדיבור, ברעיונות או בגישה אליכם. זה עשוי להצביע על שינוי ברווחתם הנפשית או הפיזית. אל תהיה מהיר מדי להניח שהם פשוט מעצבנים או תובעניים - הקשב באמת למה שהם אומרים.
- 5נצלו את המיטב מהביקורים שלכם. הדרך הטובה ביותר לגרום להוריך להרגיש מטופלים היא להשתמש בכל ביקור כהזדמנות לבלות איתם זמן איכות. על ידי ניצול מרבי של הזמן שאתה מבלה איתם, תוכל להפחית את נזקקותם.
- ביקורים אישיים הם אולי הדרך המשפיעת ביותר להראות שאכפת לך. אם אתה לא מבקר את ההורים שלך באופן קבוע, הם יתחילו להרגיש כאילו לא אכפת לך מהם.
- הקפד למקד את תשומת לבך אליהם ושאל אותם שאלות לגבי מצבם כאשר אתה מבקר אצלם. למשל, אמור משהו כמו "משהו חדש בשכונה שלך?"
- שאל אותם שאלות לגבי תחומי העניין שלהם, חבריהם ובריאותם.
קרא גם: איך להתמודד עם אמא החורגת שלך?
תגובות (1)
- רק רוצה לקחת רגע כדי להודות לך על מאמר זה. אני מטפלת בסבתא הקשישה שלי שעושה את כל ההתנהגויות המפורטות במאמר זה. חשבתי שזה אני, הכל בראש שלי. אבל זה לא, וזה גרם לי להבין שמה שאני עושה כדי להציב גבולות הוא לא רק חשוב, אלא הכרחי. תודה רבה, זה ממש הרגיע את דעתי.
