איך לדבר כדי שילדים יקשיבו?
לגרום לילדים שלך להקשיב כשאתה מדבר יכול להיות קשה, אך על ידי דיבור אליהם ישירות ושימוש בשפה פשוטה ופשוטה אתה יכול לעשות זאת. התחל באמירת שם ילדך כדי למשוך את תשומת ליבם וליצור קשר עין כדי להראות שאתה ממוקד בהם. נסו להשתמש בשפה חיובית כשאתם מדברים איתם, מכיוון שילדים נוטים יותר לכוון אם הם תמיד שומעים דברים שליליים כמו "אל תעשו את זה". לדוגמא, אם ילדכם שואל אם הם יכולים לעשות משהו אחר כשהם צריכים לעשות שיעורי בית, אמור "כן, ברגע שאתה מסיים עם שיעורי הבית שלך" במקום "לא, אתה לא יכול". אם אתה נותן הוראות, עשה זאת צעד אחר צעד כדי לוודא שהם מבינים מה אתה רוצה שיעשו. כשאתה צריך לדבר על משהו רציני,כוון להסביר את הנקודה שלך במשפט אחד או שניים, כך שילדך לא ישתעמם בהקשבה. ואז, שאל אותם לדעתם כדי שהם ירגישו כלולים בשיחה. לקבלת טיפים מתי מומלץ לתת לילדים בחירות, המשיכו לקרוא!
אם יש לך שיחה רצינית שאתה צריך לנהל עם הילד שלך, אל תדחה את זה רק כי זה לא כיף.
ילדים מתקשים לפעמים לשים לב להוריהם, למוריהם ולמבוגרים אחרים. עם זאת, זה יכול להיות ממש מתסכל כשאתה צריך שהם יקשיבו לך. למרבה המזל, יש כמה דברים שתוכלו לעשות בכדי לעזור לבנות קו תקשורת פתוח, כמו לוודא שיש לכם את תשומת הלב של הילד לפני שאתם מתחילים בשיחה. בנוסף, תרגלו הקשבה אקטיבית, ונסו לא להיות שיפוטיים, גם לא במהלך סכסוך. עם הזמן, כדאי לשים לב שהילדים מגיבים יותר למה שיש לך לומר.
שיטה 1 מתוך 3: לנהל שיחות יומיומיות
- 1השתמש בשם הילד כשאתה מדבר איתם. כשאדם שומע את שמו, הוא מתכוונן למה שקורה, והילדים לא שונים. אם אתה צריך למשוך את תשומת הלב של הילד כדי שתוכל לדבר איתם, חזור על שמו עד שהם יכירו בך. זה עוזר להבטיח שיהיה לך את כל תשומת הלב שלהם.
- זה יכול להיות קשה לילדים להחליף פוקוס לפעמים, כך שאם הם עסוקים, הם עשויים שלא לעבד שאתה מדבר איתם. קריאת שמם יכולה לעזור לפרוץ בצורה יעילה יותר מאשר רק לדבר איתם בזמן שהם נמצאים בחשיבה הזו.
- כמובן שאם הם עדיין לא מקשיבים, אתה יכול להודיע להם שאתה רציני על ידי קריאת כל שם פרטי, אמצעי ושם משפחה בקול חמור!
- 2צור קשר עין כדי להראות לילד שאתה שם לב. בדיוק כמו שאתה רוצה שילדים יתנו לך את מלוא תשומת הלב שלהם, ילדים רוצים לדעת שיש להם גם את שלך. בנוסף, קשה יותר לילד להתעלם מדבריך אם אתה מסתכל להם ישר בעיניים.
- אם אתה מדבר עם ילד קטן יותר, ייתכן שתצטרך לכרוע על הברכיים או להשתופף על הקרקע כדי שתוכל להסתכל בעיניהם. זה עוזר להם להרגיש שאתה עושה מאמץ לפגוש אותם ברמה שלהם, ולא רק להיות קול שמגיע מעל התקורה.
- 3שוחח עם ילדך כמו שאתה רוצה שידברו איתך. כולם נענים יותר לבקשה מנומסת במקום לדרישה קשה, בין אם הם ילדים או מבוגרים. אם אתה רוצה שילד יהיה סבלני, מנומס ואדיב, הדבר הטוב ביותר שאתה יכול לעשות הוא לנהוג כך כשאתה מדבר איתם. אמור דברים כמו "בבקשה" ו"תודה ", השתמש בשפה המכובדת בהתאמה לגיל, ונסה להשתמש בטון אדיב כדי שהם ירגישו מעודדים להקשיב לך.
- אתה צריך להתחיל לעשות זאת מוקדם ככל האפשר, אבל זה במיוחד עם ילדים גדולים יותר, המותאמים יותר לניואנסים בנימה.
כדי לדבר על בריונות, למשל, אתה יכול לומר, "אני יודע שלפעמים ילדים אחרים יכולים להיות ממש מרושעים. - 4השתמש בטון שובב ובחזרה כשאתה מדבר עם ילד קטן. זה יכול להיות ממש קשה לנסות לדבר עם ילד בגיל הגן שאוצר המילים ותוחלת הקשב שלו אינם מפותחים לחלוטין. נסו לדבוק בהודעות פשוטות וישירות שתוכלו לחזור עליהן בקלות, והפכו את הטון שלכם לנעים ומשעשע ככל האפשר.
- נסו להפוך את המשימות היומיומיות למשחקים כדי להפוך אותם למהנים יותר עבור הקטנטנים. למשל, כשאתה לובש נעליים, אתה יכול לומר, "אלוהים אדירים, הנעל הזו בטוחה בודדה. היא מאחלת שיהיה לה קצת רגל לשחק איתה! אתה יכול לשים את הרגל שלך כאן בכדי לגרום לנעל להרגיש טוב יותר? "
- 5נסה להשתמש בשפה חיובית במידת האפשר. ילדים יכולים לכוון בקלות ים של "לא אתה לא יכול" ו"אל תעשי את זה. " ואז, כשזה באמת חשוב, הם לא יידעו לשים לב. במקום זאת, נסה לומר דברים כמו "אנחנו יכולים לעשות את זה תוך כמה דקות, בסדר?" ו"בואו ננסה זאת במקום. " בדרך זו, המוח שלהם מקבל את זה כמסר חיובי, והם יהיו בעלי פחות סיכוי להתנגד לדבריך.
- אינך צריך לשנות את עמדתך בנושא בכדי להשתמש בשפה חיובית. אם ילד מבקש לשחק במשחק וידאו מתי עליו לעשות שיעורי בית, למשל, אתה יכול לומר "כן, ברגע שתסיים את שיעורי הבית", במקום לומר "לא, רק עד שתסיים את שיעורי הבית שלך". לדוגמה.
- נסו לתת גם משוב חיובי לילדים, גם אם הם לא קיבלו את הכל נכון. לדוגמא, אם אתה מבחין בילדך הקטן שמניח צעצוע, אתה יכול לומר: "אני אוהב את הדרך בה אתה עוזר כרגע!" במקום "יש עדיין הרבה יותר צעצועים בכל הרצפה שאתה צריך לאסוף."
- 6תרגלו הקשבה פעילה כדי לעודד את הילד לדבר יותר. בדיוק כמו שגילוי חסד יעודד את ילדכם להיות אדיב יותר, הדרך הטובה ביותר לעזור לילדכם ללמוד להיות מאזינים טובים היא שתדגמו את ההתנהגות הזו. לשם כך, נסו טכניקות הקשבה אקטיביות כמו יצירת קשר עין, הנהון בזמן שילדכם מדבר ושאלות מובילות כמו: "וואו! אז מה קרה?" או "אתה יכול לספר לי עוד על זה?"
- אתה יכול גם להראות שאתה מקשיב על ידי חזרה על חלק מהדברים שהם אומרים. למשל, אתה יכול לומר, "טיפסת עד לראש החבל בשיעור הכושר? זה מדהים! אני זוכר שאמרת שאתה מרגיש עצבני בגלל זה. אני בטוח שהרגשת ממש גאה בעצמך כשסיימת! "
טיפ: במהלך שיחה, נסה להשתמש בשאלות פתוחות כמו "מה היה הדבר האהוב עליך היום?" במקום כן או לא שאלות כמו, "היה לך יום טוב?"
- 7היצמד להוראות פשוטות, שלב אחד, במיוחד לילדים צעירים יותר. ילדים צעירים פשוט לא יכולים לעבד הוראות מרובות בו זמנית. אפילו עבור ילדים גדולים יותר, זה יכול להיות מכריע לקבל יותר מדי מידע בבת אחת. פרק את ההוראות שלך צעד אחד בכל פעם, ונסה להשתמש במשפטים קצרים. עם זאת, הימנע משימוש בשיחות תינוקות או אילמת מושג יותר מדי, מכיוון שילדים יכולים לדעת מתי אתה מדבר איתם.
- למשל, הילד שלך הולך לכוון אותך אם אתה אומר משהו כמו, "מחר אנחנו הולכים לדודה ג'קי, אבל היא עברה המון בזמן האחרון ואני רוצה שתקשיב באמת בזמן שאנחנו שם. אל תעשה בלגן או לצרוח או לרוץ ממני כמו שעשית בפארק בשבוע שעבר. אה, ואנחנו נצטרך לנקות את הנעליים לפני שאנחנו עוזבים. "
- במקום זאת, אתה יכול לומר, "כשאנחנו הולכים למחר של הדודה ג'קי, אנחנו נתרגל להיות מנומסים במיוחד, בסדר?"
- 8תן לילדים אפשרויות כאשר זה מעשי. בכל פעם שאתה מקבל את ההזדמנות, הצע לילדך אפשרות לבחור, בין אם זה מה שהם רוצים לאכול, ללבוש, לשחק איתו או לראות בטלוויזיה. לא רק שזה ילמד אותם אוטונומיה, אלא זה יגרום להם להרגיש שאתה סומך עליהם ומעריך את תשומתם. עם הזמן זה יבנה סוג של מערכת יחסים בה הם רוצים להקשיב לך, כי הם מרגישים שאתה מקשיב להם.
- למשל, במקום לומר "אני מכין לך כריך", אתה יכול לומר, "האם אתה מעדיף שיהיה לך כריך חזיר או חמאת בוטנים וג'לי?"
זה יכול להיות ממש קשה לנסות לדבר עם ילד בגיל הגן שאוצר המילים ותוחלת הקשב שלו אינם מפותחים לחלוטין. - 9הקדישו זמן כל יום לדבר עם ילדכם. כשילדים מתבגרים, זה יכול להיות פשוט פשוט להיות עסוק ולתת לתקשורת להחליק. כדי להימנע מכך, הקדיש מספר דקות מדי יום לשיחה אישית, בין אם זה בדרך לבית הספר, במהלך ארוחת הערב או ממש לפני השינה. אם אתה שומר על קווי התקשורת פתוחים, יהיה קל יותר למשוך את תשומת ליבם בכל פעם שתזדקק לה.
- אם אתה כבר מנהל שיחות קבועות עם ילדיך, סביר יותר שהם יקשיבו כשאתה צריך לנהל שיחות רציניות.
שיטה 2 מתוך 3: התמודדות עם נושאים רציניים
- 1תנו לילד זמן לסיים את מה שהוא עושה. קיום תקשורת פתוחה כרוך בכבוד דו-כיווני. אם אתה שם לב שילדך עסוק, תן לו לסיים את מה שהוא עושה לפני שאתה מנסה לדבר איתם - כמובן, מתוך סיבה. על ידי מתן אפשרות לילד שלך לסיים את הרמה שלהם במשחק וידאו, לחכות להפסקת פרסומת בתכנית הטלוויזיה שלהם, או להוסיף את כמה הבלוקים האחרונים למגדל שעליו הם עובדים, סביר להניח שהם יהיו יותר פתוחים לשמוע כל מה שאתה צריך אמר.
- אם יש לך ילד גדול יותר, נסה לומר משהו כמו: "היי, כשהסרט הזה יעבור, בוא לשבת איתי כמה דקות במטבח, בסדר?" בדרך זו הם יודעים שאתה רוצה לדבר, אבל הם לא מרגישים לחוצים או ממהרים.
- קח את הזמן לסיים גם את כל מה שאתה עושה. אל תצפה שילדך ייתן לך את תשומת ליבם הבלתי מחולקת אלא אם כן אתה מוכן לתת להם את שלך.
אזהרה: אם ילדכם עושה משהו מסוכן או מנוגד לחוקים, התערבו מייד.
- 2שמור על שיחות לא נוחות קצרות, אך אל תמנע מהן. אם יש לך שיחה רצינית שאתה צריך לנהל עם ילדך, אל תדחה את זה רק כי זה לא כיף. תחשוב על מה שאתה באמת צריך לומר ונסה להשיג את הנקודה העיקרית שלך בערך 1-2 משפטים. לאחר מכן, תנו לילדכם אפשרות לשתף אתכם במחשבותיהם, והשתמשו במשוב שלהם להנחיית השיחה.
- ייתכן שתוכל לחכות עד גיל העשרה בכדי לנהל כמה מהשיחות הרציניות יותר עם ילדיך, אך עדיין יש הרבה נושאים שעליך לדבר עליהם עם ילדים וטווינים. ילדים קטנים צריכים ללמוד על נושאי בטיחות כמו להישאר מחוץ לכביש ועל סכנה זרה יותר, בעוד שילדים גדולים יותר עלולים להתמודד עם בעיות כמו בריונות ובטיחות באינטרנט.
- כדי לדבר על בריונות, למשל, אתה יכול לומר, "אני יודע שלפעמים ילדים אחרים יכולים להיות ממש מרושעים. האם יש מישהו בבית הספר שלך שמנסה לגרום לילדים אחרים להרגיש רע עם עצמם?" לאחר מכן, ביסס את שאר השיחה סביב תגובת ילדך.
- 3שתף את ילדיך בחוויות שלך. ספר להם סיפורים על אופן הפעולה שלך כשהיית בגילך, יחד עם פחדים שהיו לך או מאבקים שעברת, כמו גם איך עברת אותם. אם הילדים שלך מרגישים שאתה יכול להתייחס למה שעובר עליהם, הם יהיו נוטים יותר להקשיב לעצות שיש לך להציע.
- ילדים קטנים יותר יתקשו להאמין שהיית אי פעם ילד בעצמך, ולכן גישה זו עשויה להיות יעילה יותר בקרב ילדים גדולים יותר.
- אל תדאג לתאר את עצמך כמושלם. למעשה, זה יכול לגרום לילדים להרגיש שהם לא יכולים לעמוד בדוגמה שלך. היו כנים לגבי טעויות שעשיתם ומה שלמדתם מטעויות אלו.
- לדוגמא, אם היה לך מצב שבו לחצים עליך לעשות משהו שבאמת לא רצית לעשות, אבל בכל זאת הלכת יחד עם זה ואז נקלעת לבעיה בגלל זה, אתה יכול לשתף את הסיפור הזה כדי להודיע לילדיך ש עליהם לסמוך על שיקול דעתם הטוב ביותר.
- 4השתמש במשחק תפקידים כדי לעודד את ילדך לעשות בחירות טובות לבד. לא משנה כמה תרצו להיות שם תמיד כדי לוודא שילדכם עושה את מה שהוא אמור לעשות, זה בלתי אפשרי. אינך יכול להחליט מי יהיו חבריהם, למה הם נחשפים כאשר הם לא נמצאים סביבך, או כיצד הם יטפלו בבעיות בעצמם. עם זאת, אם אתה משתמש במשחקי תפקידים כדי לחקות מצבים מציאותיים שהם עשויים להיתקל בהם, הם יהיו מצוידים יותר בבחירות טובות כשאתה לא נמצא בסביבה.
- כדי להילחם בלחץ עמיתים, למשל, נסה לומר משהו כמו: "איך אתה חושב שתפעל אם מישהו ינסה לגרום לך לאכול חיידק יאקי?" כשהילד אומר "או!" או "אין סיכוי!", אמור משהו כמו, "ובכן, מה אם מישהו היה רוצה שתלך לאנשהו אחרי הלימודים בלי מבוגר?"
- לילדים גדולים יותר, אתה יכול לנסות לומר משהו כמו: "אני מצטער שהילדים האלה הקניטו אותך בארוחת הצהריים. האם תרצה לתרגל כמה דרכים בהן תוכל לעמוד מולם בפעם הבאה?"
עם זאת, הימנע משימוש בשיחות תינוקות או אילמת מושג יותר מדי, מכיוון שילדים יכולים לדעת מתי אתה מדבר איתם. - 5היו כנים אם אינכם יודעים את התשובה לשאלה. לפעמים הילד שלך ישאל אותך שאלה שאתה פשוט לא יודע לענות עליה. עם זאת, התנגד לדחף פשוט להמציא משהו. אם ילדכם יגלה שהטעתם אותם, יתכן שהם בכלל לא יבואו אליכם בפעם הבאה שיש להם שאלה.
- נסה לומר משהו כמו: "זו שאלה ממש נהדרת! אני לא בטוח מה התשובה, אבל אנחנו יכולים לחפש אותה יחד אם תרצה."
שיטה 3 מתוך 3: התמודדות עם קונפליקט
- 1היה עדין אך תקיף כאשר אתה מתמודד עם קונפליקט. זה יכול להיות קשה למצוא את הגישה הנכונה כשילדך מתריס. אתה לא רוצה לתת לילדים שלך להסתובב עליך, אבל אתה לא רוצה להיות כל כך חמור שהם מפחדים ממך ולא רוצים לדבר איתך. עמדו על שלכם כשילדכם לא מכבד או לא מציית, אך עשו זאת בגישה אסרטיבית, במקום להיות פסיביים או תוקפניים יתר על המידה.
- למשל, אם אתה מבקש מילדך לעזור לך לערוך את השולחן והם מסרבים, הסביר ברוגע אך בתקיפות מה יקרה אם הם ימשיכו לא לציית לך. אתה יכול לומר, "אני לא שמח שאמרת לי לא. בבקשה עזור לי לערוך את השולחן, אחרת לא יורשה לך ללכת לביתו של ג'יימי מחר אחרי הלימודים." במידת הצורך, עקוב אחר המשמעת.
- עם הזמן זה ילמד את ילדך שאתה רציני במה שאתה אומר, גם אם אתה לא נרגש וכועס.
- 2הימנע מנדנדות וחזרה על עצמך בלי סוף במידת האפשר. תנו לילדכם הוראות קצרות וברורות, ספרו לו בדיוק למה אתם מצפים. לאחר מכן, הרשו להם להתמודד עם ההשלכות אם לא יעשו זאת. אם אין להם שיעורי בית, למשל, הם יהיו בבעיה עם המורה שלהם. אם הם לא מנקים את החדר שלהם, אתה יכול לשים את הצעצועים שלהם בתיק בעליית הגג בן לילה. על ידי הצגתם מה קורה כאשר הם לא מקשיבים, הם נוטים יותר לשמוע מה יש לכם לומר בעתיד.
- זה לא אומר שאתה צריך להגדיר את ילדך כישלון. אם אתה מרגיש שתזכורת נוספת תעזור להם להצליח, המשך. רק אל תגרום לעצמך להיות מרופט על ידי חזרה על אותו דבר שוב ושוב.
- 3להרתיע מהתנהגויות בעייתיות במקום לבקר את הילד. לפעמים יתכן שתצטרך לדבר עם ילדך על התנהגות שאתה מבחין בה, כמו למשל לסגת מבילוי עם המשפחה, לפעול בבית הספר או להיות אגרסיביים במיוחד עם אח. אמנם חשוב לרדת לשורש הנושאים הללו, אך נסה להימנע מהפיכת השיחה להתקפה על אופיו של הילד. במקום זאת, שאל שאלות המאפשרות לילד לדעת שאתה אוהב וקבל אותן, אך אינך מרוצה מהתנהגות מסוימת.
- למשל, לא היית רוצה לומר, "אתה תמיד כל כך רשע לאחותך! אתה פשוט לא יכול להסתדר עם אף אחד!" במקום זאת, אמור משהו כמו: "אני מרגיש די נסער מכך שקראת לאחותך את השם הזה. תגיד לי למה אתה מרגיש כועס ובוא ננסה לעבוד על זה."
- זה יעזור לבנות תחושה של אהבה, קבלה וביטחון לכל החיים בינך לבין ילדך.
- 4הכירו ברגשותיהם, גם במהלך התקפי זעם. ילדים יכולים להתאמץ על הדברים הקטנים ביותר, וזה יכול להיות מפתה פשוט למהר להם על ידי כך שהם אומרים משהו כמו "תפסיק להיות מגוחך". במקום זאת, נסה להכיר ברגש שהם חשים, ואז דבר כיצד להתמודד איתו.
- לילדים קטנים יש רגשות גדולים, והם יכולים להתקשות ממש לדעת מה לעשות עם הרגשות האלה. נסה לעזור להם ללמוד את השמות לרגשותיהם, כמו "מתוסכל", "מפוחד", "נרגש", "נסער" ו"משוגע ". זה יעזור להם לתקשר איתך טוב יותר, וזה גם יהפוך אותם לאמפתיים יותר כשאתה מדבר על הרגשות שלך.
- למשל, אם לילדכם יש התקף זעם בגלל שאמרתם שהם לא יכולים לצאת החוצה לשחק, אתם עשויים לומר, "נראה שאתה מרגיש ממש מתוסכל. אני אשמח לעזור לך לחשוב על משהו אחר שכיף לעשות במקום זאת. "
אם הם היו אומרים, "אולי אני יכול לומר שאני מצטער," דברי על כך שבדרך כלל התנצלות גורמת לאנשים להרגיש טוב יותר. - 5תנו לילדכם לעזור לכם להגיע לפיתרון לבעיה. ילדים מרגישים לעתים קרובות חסרי אונים, במיוחד אם לא נותנים להם הזדמנויות לפתור בעיות בעצמם. זה יכול להוביל לעימותים מוגברים ככל שהם מחפשים דרכים להעמיד את עצמאותם. כשאתה רואה מצב כזה מתעורר, נסה לגרום לילד שלך להיות מעורב בפתרון.
- למשל, במקום לומר "תרים את הבלגן הזה עכשיו!" אתה יכול לומר, "וואו, זה הרבה ספרים על הרצפה. איך אתה חושב שאנחנו צריכים לנקות את זה?"
- אם ילדך מרגיש נסער, אתה יכול לומר משהו כמו: "מה אנחנו יכולים לעשות כדי שתרגיש טוב יותר?"
- דבר דרך כל ההצעה שילדך מעלה. אם ילדכם מנהל סכסוך עם ילד אחר בבית הספר, למשל, אמור משהו כמו "מה אתה חושב שתוכל לעשות מחר כדי לשפר את המצב?" אם ילדכם אומר "יכולתי לזרוק עליו לכלוך!" אז אתה יכול לדבר על זה עלול לגרום להם לצרות עם המורה שלהם. אם הם היו אומרים, "אולי אני יכול לומר שאני מצטער," דברי על כך שבדרך כלל התנצלות גורמת לאנשים להרגיש טוב יותר.
- 6השתמש באמירות "i" במקום בהצהרות "אתה". בדיוק כמו כשאתה מעורב בסכסוך עם מבוגר אחר, שימוש באמירות "אתה" יכול לגרום לילד שלך להרגיש שאתה מאשים אותם ולא מבין את נקודת המבט שלהם. על ידי ניסוח ההצהרות שלך סביב איך שאתה מרגיש ואיך ההתנהגות שלהם משפיעה עליך, תלמד את ילדך להיות אמפתי יותר, והם יתחילו להקשיב יותר למה שיש לך לומר.
- במקום לומר "אתה כל כך מתסכל היום", אתה יכול לומר, "אני מרגיש ממש מתוסכל מכיוון שלא תנעל את הנעליים והגיע הזמן שנלך."
- 7דבר יותר בשקט אם הילד מתחיל לצעוק. כשאתה מתמודד עם קונפליקט, טבעי להרים את הקול. עם זאת, אם אתה צועק יותר מדי, ילדים פשוט יתכוונו לך. גרוע מכך, זה יוצר מצב שהולך ומתגבר בו הם מתחילים לצעוק עליכם, כך שתתגברו וכו '. במקום זאת, נסה להפיל את קולך לעוצמה שקטה ברגע שהילד מתחיל לצעוק. אמנם יתכן שהם ימשיכו להתקף זעם בעצמם, אך לעתים קרובות הם יהפכו לסקרנים מדוע אתה כה רגוע, והם יתחילו להתיישב גם כן.
- אם אתה מתרגל זאת באופן קבוע, כאשר אתה צריך להרים את הקול שלך, זה יישא יותר משקל.
- 8המתן עד שהרגשות יירגעו כדי לנסות לטפל במצב. אתה לא מתכוון לנסות לתקן חלון שבור בזמן שהבית שלך בוער, אז אל תנסה לדבר על יותר מדי זמן מסך או על החשיבות של שיעורי בית בזמן שילד נסער ומתנהג. אתה פשוט תבזבז את נשימתך אם תנסה לנהל את השיחות האלה בזמן שהילד עדיין נצרך מרגשות מרגיזים. במקום זאת, תן לכולם הזדמנות להתיישב, ואז שב ברוגע ובאהבה את חשיבות הנקודה שלך לפני שתעבור למשהו אחר.
- אם אתה מתחיל להיות מתוסכל, נסה לקחת לעצמך פסק זמן של 5 דקות. אם ילדך מנסה לדבר איתך לפני כן, אמור משהו כמו "סליחה, אבל אני זקוק לדקה כדי לנשום כמה נשימות עמוקות ולהירגע. אתה יכול לשבת איתי, אם תרצה."
- אמנם זה תמיד רעיון טוב לתרגל תקשורת מכוונת, אך אם אתה רואה את ילדך עושה משהו מסוכן או מזיק, התייחס מיד להתנהגות זו. דבר על כך אחר כך, ברגע שתורחק מהמצב.
קרא גם: איך לבלות זמן איכות עם נער?
