איך להתמודד עם בני נוער בעייתיים?
נצלו את הארגונים הקהילתיים, קבוצות הכנסיות, קבוצות הנוער ושירותים אחרים המסייעים לבני נוער בעייתיים באזורכם.
זה נורמלי לחלוטין שבני נוער בודקים את הגבולות - הם מנסים להבין היכן הם מתאימים בעולם. ובכל זאת, אתה לא רוצה שנער בעייתי יעבור בהמשך הדרך המסוכנת, ולכן לפעמים יש צורך בפעולה מהירה ויעילה. קודם כל תצטרך להבין עם מה הם מתמודדים כדי שתוכל לספק התערבות. קח אותם למטפל והגדיל את הגבולות והמבנה בחייהם. כמו כן, הקפידו להפגין חום וחמלה לבני נוער בעייתיים, כדי שידעו שמישהו נמצא בפינה שלהם.
שיטה 1 מתוך 4: השגת עזרה להם
- 1זהה מה קורה. בני נוער בעייתיים עשויים להיאבק במגוון נושאים, החל מאלכוהול וסמים וכלה בדיכאון. התבונן בבני הנוער שלך זמן מה כדי לראות אם אתה יכול לזהות את בעיית הליבה. אם יש לך מושג מה קורה יכול לעזור לך להנחות את מאמצי ההתערבות שלך.
- דגלים אדומים נפוצים לבני נוער בעייתיים כוללים ציונים כושלים, נקלעות לריבות או צרות בבית הספר, ויכוח עם ההורים, הסתבכות עם המשטרה ושינוי דרמטי או בידוד מהקבוצה החברתית שלהם.
- 2שוחח ישירות עם העשרה שלך. אולי העשרה שלך יודעת מה הבעיה, והם פשוט לא בטוחים איך לבטא אותה. משוך אותם הצידה לשיחה פרטית, ושתף את חששותיך. בקש מהם עצות בנוגע למתרחש ואיך תוכל לעזור.
- אתה יכול לומר, "שמתי לב שהציונים שלך נופלים בהתמדה בכל הנושאים שלך. ספר לי מה קורה."
- לעתים קרובות למדי, בני נוער מרגישים שאומרים להם רק מה לעשות על ידי מבוגרים. על ידי קיום שיחה פתוחה לפני כן, סביר יותר שבני הנוער ירגישו שיש להם קול. לכן, הם עשויים להיות על הסיפון עם כל התערבויות שלאחר מכן.
- 3נפגש עם מטפל. קבע פגישה למטפל מקצועי כדי לראות את העשרה שלך. אם יש לך אינדיקטור כלשהו לבעיה (למשל, בעיות הערכה עצמית או חרדה), ייתכן שתחפש מטפל בעל ניסיון מיוחד בתחום זה.
- בואו מוכנים לפגישה הראשונה עם כל העדויות התומכות שיש לכם הנוגעות לבעיה. זה עשוי לכלול טפסי משמעת בבית הספר, דוחות התקדמות אקדמיים או כל תיעוד ששמרת בבית על מצבי הרוח או ההתנהגות הבעייתית של העשרה שלך.
- מתן מידע ורקע רב ככל האפשר מסייע למטפל להבהיר את הבעיה ולעשות שימוש בהתערבויות הנכונות.
- 4עודדו התנהגויות מקדמות בריאות בבית. גורמים מסוימים באורח החיים יכולים להגביר את הלחץ ובסופו של דבר להחמיר את התנהגויות הפעולה שלך בגיל העשרה. התחייב לבצע בחירות בריאות בבית שלך, כגון אכילת אוכל מזין, פעילות גופנית ושינה של 8 שעות או יותר בלילה.
- הגבל את צריכת המזון המהיר והג'אנק פוד של העשרה שלך. במקום זאת, האכילו אותם בין 3 ל -4 ארוחות מעוגלות היטב הכוללות פירות, ירקות, דגנים מלאים, חלב דל שומן ומקורות חלבונים רזים.
- פיתוח התנהגויות חיוביות יותר באורח החיים עשוי להפחית חלק מהבעיות בהן מתמודד העשרה. למשל, תזונה מאוזנת ופעילות גופנית יכולים להפחית את תסמיני הדיכאון או החרדה.
- 5לערב את בית הספר שלהם. שוחח עם מורי העשרה שלך או יועץ ההדרכה. פעולה זו יכולה להבטיח שאנשים בבית הספר של העשרה מודעים לנושאים ונמצאים על הסיפון במאמציך לפתור אותם.
- שמירה על קשר הדוק עם בית הספר יכולה גם להתריע בפניך על כל שינוי פתאומי בהתנהגותם, כגון דברים שמשתפרים או גרועים יותר.
- 6השתמש במשאבי הקהילה. נצלו את הארגונים הקהילתיים, קבוצות הכנסיות, קבוצות הנוער ושירותים אחרים המסייעים לבני נוער בעייתיים באזורכם. לקבוצות כאלה יש ניסיון בעבודה עם בני נוער בעייתיים ויכולים להציע הדרכה מעשית ותמיכה.
אם יש לך נער בעייתי, אתה עלול להשקיע זמן רב בהרצאות או בתיקון התנהגות שגויה.
שיטה 2 מתוך 4: התמודדות עם משחק
- 1הישאר רגוע. תגובה בכעס או ברגשות חזקים כאשר נערך פועל מעמידה אותם בעמדת הכוח. במקום לתת את הכוח שלך, שמור עליו על ידי שמירה על מזגך בשליטה. זה עשוי להיות כרוך בנשימה עמוקה, ספירה או הסטה בהומור.
- עשו כל מה שאתם צריכים בכדי לשמור על קור רוח ואסוף. נסה לא לתת לבני הנוער שלך לראות אותך מאבד את זה, אם אתה יכול לעזור לו.
- 2היכנס לרגע לנעליהם. בני נוער בעייתיים הם לעתים קרובות סטיגמת, ולכן הם עלולים להרגיש שאף אחד לא מבין. תרגלו אמפתיה והראו להם שאתם "משיגים" את מה שהם עוברים. זה בונה קשר טוב יותר ביניכם.
- אמת את החוויה שלהם באמירה כמו: "אני יכול לראות שזה קשה לך."
- התבונן בחוויה קשה משנות ההתבגרות שלך ושתף אותם איתה.
- 3תקשר כללים ותוצאות של המשרד. חשוב לקבוע מגבלות ברורות ועקביות עם בני נוער בעייתיים. יידעו איזה סוג של התנהלות צפויה והסבירו את ההשלכות של אי קיום הכללים.
- כדי ליצור סביבה שיתופית יותר, אתה יכול לעשות סיעור מוחות מראש כללים מתאימים ואז לשבת עם בני הנוער שלך ולקבל את תשומת ליבם. תהיה לך את המילה הסופית, אך סביר יותר שהם יתאימו אם יש להם קלט כלשהו לגבי חוקים ותוצאות.
- יתכן ואין להם כל אמירה בכל כללי הבית, אך שואלים נער "אילו מטלות היית מעדיף?" או "מה לדעתך עוצר סביר?" יכול לעזור להם להרגיש עצמאים יותר. ואז הם לא יצטרכו לבדוק את הסמכות שלך כל כך הרבה.
טיפ מומחההמומחה שלנו מסכים: חלק את ילדיך בהחלטות לגבי חוקים ותוצאות. הם צריכים לדעת מה יקרה אם או כשעברו על שלטון משפחתי, וכדאי שיהיה להם אינטרס בקיום הכללים והעונשים. זו דרך נהדרת להבטיח שכולם ירגישו כלולים במשפחה.
- 4לספק מבנה בחיי היומיום. צרו הנחיות ברורות לאופן שבו הדברים פועלים בביתכם ודרשו שכולם יעמדו בתכנית. בואו לקבוע זמני ארוחות קבועים, זמני שיעורי בית, שעות פנאי וזמני שינה לכל ילדיכם.
- אם העשרה שלך מתקשה בבית הספר, ייתכן שתחליט שהם צריכים פחות זמן מסך ויותר זמן ללימודים - לפחות עד שהציונים שלהם ישתפרו.
- למרות שהם עשויים למרוד בזה, בני נוער זקוקים (ובעצם רוצים) למבנה בחייהם.
- 5לחזק התנהגויות חיוביות. כשאתה רואה את העשרה שלך עוסקת בפעילויות בונות, כגון השלמת מטלות או הכנת שיעורי בית, שבח את מאמציהם. זה מגדיל את הסבירות שהם יעשו זאת שוב בעתיד.
- חיזוק חיובי עשוי לכלול גם התעלמות מהתנהגויות שליליות או לא רצויות והבאת תשומת לב רק כשהמתבגר עושה את מה שהוא צריך לעשות.
- לדוגמא, אם העשרה מפספסת עוצר בכמה דקות, אולי לא תגיד כלום. עם זאת, כשהם מגיעים הרבה לפני העוצר, אתה יכול לומר, "אני מאוד מעריך שאתה אחראי ועושה עוצר הערב!"
- 6למדו אותם כיצד להתמודד עם רגשות שליליים. בני נוער עשויים לפעול משום שהם אינם יודעים כיצד לתעל את הרגשות העזים שהם חשים ביום יום. תרגילי הרפיה, יוגה, אומנויות לחימה, עבודות עץ וציור הם כל פעילויות נהדרות בהן הם יכולים להשתמש כדי להתמודד עם רגשות לא נוחים.
- אתה יכול לומר, "במקום לדפוק אגרוף כשאתה כועס, מדוע אינך מתרגל מדיטציית מודעות, כך שתוכל ללמוד לשבת עם רגשות לא נוחים?"
לקבוצות כאלה יש ניסיון בעבודה עם בני נוער בעייתיים ויכולים להציע הדרכה מעשית ותמיכה.
שיטה 3 מתוך 4: יצירת שקעים חיוביים
- 1עודד אותם להמשיך בתשוקות בונות. אם יש פעילות חיובית שהמתבגר שלכם נהנה לעשות, תמכו בהם במאה אחוז. רכשו ספר סקיצות חדש אם הם אוהבים לצייר. השתתף באירועים כדי לראות אותם מנגנים בתופים. שבחו ותמכו בהם בכל פעם שהם מנסים לעשות טוב.
- זה אולי נשמע כמו, "נראה שאתה מאוד נהנה לצייר. מה דעתך שנלך יחד לחנות ונבחר עבורך לוח ציור לעבודה?"
- חשוב על זה: ככל שהמתבגר שלך מבלה יותר בעשייה בונה, כך יש להם פחות זמן להרס.
- 2דרוש השתתפות בפעילות חוץ-לימודים אחת לפחות. הפוך את זה לחובה בכל הקופות שכל הילדים במשפחה שלך יתערבו בבית הספר או בקהילה המקומית. זה עשוי לכלול השתתפות בלהקה, בספורט או במועדון. הם עשויים גם להתנדב למען מטרה שחשובה להם.
- אתה יכול להשאיר את העשרה שלך להחליט באיזו פעילות הם רוצים להשתתף, אבל רק לוודא שברור שעליהם לעסוק במשהו.
- השתתפות בפעילויות מחוץ ללימודים עוזרת לבני הנוער שלך ליצור קשרים חיוביים עם בני גילם ומפחיתה את הזמן שיש להם לעסוק בפעילויות עברייניות.
- 3חבר אותם עם מודלים לחיקוי תומך. נראה שהמתבגר שלך מעדיף מורה מסוים, מאמן או מודל לחיקוי בקהילה? אם כן, שאל את המבוגר הזה אם הם ישמשו כמנטור לבני הנוער שלך. זה מספק לבני הנוער מקורות תמיכה מרובים ואחרים לדבר איתם על מה שהם עוברים.
- שוחח עם מודל לחיקוי זה מראש. ודא שהאדם משתף את הערכים שלך ולא יפעל כהשפעה שלילית.
- 4תן להם הזדמנויות להיות אחראים. השלמת מטלות תובעניות יותר מאלו שתעניק לילדים צעירים יותר, התמודדות עם פרויקט גדול ברחבי הבית או עבודה במשרה חלקית - כל אלה יכולים לעזור לבני הנוער שלך לבנות אופי ותחושת אחריות. חשבו על דברים שהם נהנים לעשות והשתמשו בהם כמקום התחלה.
- למשל, אם העשרה שלך אוהבת ילדים, אתה עשוי לאפשר להם לקחת עבודות שמרטפות אחרי הלימודים ובסופי שבוע.
- אם הם באמת מעוניינים לעבוד על מכוניות, תוכלו להירשם לחוג מכונאות בבית ספר מקצועי סמוך. לאחר מכן, קבע את הציפייה שהם יוכלו להשתתף רק אם הם ימשיכו את ציוניהם, יעשו את מטלותיהם ויישארו מחוץ לצרות.
כמו כן, הקפידו להפגין חום וחמלה לבני נוער בעייתיים, כדי שידעו שמישהו נמצא בפינה שלהם.
שיטה 4 מתוך 4: הצעת תמיכה
- 1להיות מאזין פעיל ולא שיפוטי. הגבירו את שיתוף הפעולה ועזרו לבני הנוער שלכם להרגיש שמועים על ידי שימוש בכישורי הקשבה פעילים. שידברו ללא הפרעות עד שיגידו את חלקם. ואז, ניסחו מחדש את דבריהם כדי להיות בטוחים שקיבלתם את המסר הנכון.
- כמו כן, יש למנוע כל פסיקה או ביקורת על דבריהם. אומר דברים כמו "זה היה טיפשי" או "עשית מה?" יכול לסגור את קווי התקשורת עם בני הנוער שלך.
- יידעו שהם יכולים לדבר על כל דבר בלי לדאוג שאתה מסתייג או תכעס עליהם. עם זאת, עליכם להסתפק בהבטחה זו - אל תתפרצו עליהם או תתנהגו בשיפוטיות אם הם אומרים לכם משהו שלא רציתם לשמוע.
- 2נסו להתחבר לבני הנוער בדרכים חיוביות. אם יש לך נער בעייתי, אתה עלול להשקיע זמן רב בהרצאות או בתיקון התנהגות שגויה. איזון זה עם אינטראקציות חיוביות בהן אתה צוחק או משוחח עם המתבגר על תחומי העניין שלהם.
- הרבה יותר קל לפרוץ לבני נוער בעייתיים כשיש לך מערכת יחסים טובה. הקדישו זמן כל שבוע לבילוי עם בני הנוער אחד על אחד וכמשפחה.
- 3הדגיש את התכונות הייחודיות שלהם - אל תשווה אותם לאחרים. לכל נער יש משהו שהוא טוב בו, גם אם אתה צריך לחפור קצת כדי לחשוף אותו. במקום לבייש את העשרה שלך על התנהגות רעה או להשוות אותם לאחים או בני גילם, נסה להתמקד במה שהם טובים בו.
- לדוגמא, אל תגיד "מדוע לא אכפת לך כמו אחיך?" במקום זאת, אמור, "קייסי, אתה כל כך טוב עם הידיים שלך" או "זה היה באמת מתחשב בך."
- 4המשך לנסות גם אם הם דוחפים אותך. בני נוער עשויים לבנות קירות ולכסות אותם ב"תרחק! " סימנים, אבל הם באמת רוצים שתנסה לקרוע אותם. לא פשוט להתאמץ חלקית ואז להחליק משם מתוך מחשבה "ניסיתי." תמשיך לנסות. תן לבני הנוער לדעת שלא תפסיק עד שתוכל להתחבר אליהם בצורה יעילה.
- 5היו רגישים לעבר העשרה שלכם. בני נוער פועלים לרוב משום שהם מתמודדים עם נושאים קשים. העשרה שלך אולי מנסה להשלים עם המיניות או הזהות המגדרית שלהם, מתמודדת עם לחץ עמיתים, נאבקת בבעיות בזוגיות, או פשוט מתקשה עם המעבר מילדות לבגרות. גם אם אינך בטוח כיצד לעזור להם להתמודד עם נושאים אלה, יידע אותם שאתה אוהב אותם ורוצה להיות שם עבורם ככל שתוכל.
- 6תשמור על עצמך. התמודדות עם נער בעייתי יכולה להיות מתישה לפעמים. כדי להיות מסוגל לפרנס את העשרה שלך, תצטרך לדאוג גם לעצמך. תנוח הרבה, נשען על אחרים לקבלת תמיכה, ויישם שגרת טיפול עצמי.
- לפעמים, טיפול בעצמך עשוי להיות אומר להודות שנתת לו את הזריקה הטובה ביותר ולתת לאחרים כשירים יותר להשתלט עליו. אל תרגיש אשמה בבקשת עזרה ממשפחתך, מבית הספר או משירותי הקהילה.
קרא גם: איך לבלות זמן איכות עם נער?
שאלות ותשובות
- הנכד שלי גדל בלי שאבא שלו בסביבה, ויש לו הרבה כעסים שנבנו. הוא לא יפתח בפנינו - אמא וסבתא, ואני. ממי אוכל לקבל עזרה?אב נעדר יכול להיות קשה לילד בגיל העשרה. שקול לקרוא למודלים גבריים אחרים כמו מאמנים, מורים, קרובי משפחה וחברים משפחתיים. לבדוק אם מישהו יכול 'להדריך' אותו. אם זה לא מתחיל להפוך חלק מהדברים, אז בכל אופן התייעץ עם מטפל. אם הוא מסרב ללכת, האמא והסבתא יכולים ללכת להצביע.
- בתי בת ה -19 שנים יוצאת עם ילד מוסלמי ואנחנו קתולים. הבת שלי התבודדה ממני. איך אוכל לעזור לה למצוא את הדרך חזרה?אתה צריך להבין למה היא עזבה. האם היא ראתה צביעות בדת? מרגיש חנוק מהחוקים והתקנות? תסתכל על כל התלונות והאשמות שלה, נותן להם משקל תקף, ולמען השם, תהיה כנה עם עצמך. היו פתוחים ותהיו מוכנים לקבל את הבחירה של בתכם אם אתם רוצים שהיא תהיה בחיים שלכם.
- נכדתי הקטינה מקיימת יחסי מין. איך אוכל לעזור לה להבין את הסכנות?השאירו ספר או מגזין שדן במחלות המועברות במגע מיני ובהריון בגיל העשרה. אני מקווה שהיא תקרא את זה ואז תגיע אליך עם שאלות, ובאיזה שלב תוכל ללמד אותה על יחסי מין בטוחים.
- בתי מתווכחת וצורחת על כולם. היא יוצאת כמעט עם הכל. ניסיתי את כל מה שבספר שיכולתי לחשוב עליו כדי לעזור לה. נגמרו לי האפשרויות וזקוק לעזרה! מה אני יכול לעשות?לא בטוח למה היא "יוצאת כמעט עם הכל". אתה המבוגר. אם אתה קורא מאמר זה מחדש ומרגיש שבאמת ניסית הכל, שקול להתייעץ עם מטפל.
- הבת שלי מבלה זמן רב בקריאת ספרים ואז מציירת או כותבת סיפורים (עם תרחישים משלה) באינטרנט על פי הספר שקראה. האם זה רע עבורה?הבת שלך כנראה כותבת משהו שנקרא "בדיוני מעריצים". כל עוד הזמן המקוון נשמר בתבונה, והיא לא הולכת לאתרים לא הולמים, מעריצות בדיוני יכולות לפתח יצירתיות וכישורי חשיבה ביקורתיים.
- איך אני הורס את מערכת היחסים שלי עם המתבגר שלי?אתה יכול להרוס את מערכת היחסים שלך על ידי שימוש בגישה כבדה מדי, כמו למשל לצעוק יותר מדי ולומר "זו הדרך שלי או הכביש המהיר." אתה צריך לתת לבני נוער קצת מקום. הם מנסים לקבוע את האינדיבידואליות שלהם ובסופו של דבר להתרחק מהמשפחה.
- מה יכול הורה לעשות כאשר כל זה לא עובד?משהו תמיד עובד, אבל אי אפשר לפתור בעיה מאותו מצב תודעתי ממנו היא צמחה. אז הדבר החשוב ביותר הוא לשנות את מצב הנפש שלך למצב בונה יותר ולהתנות אותו כך שזה טבעי עבורך, ככה האינסטינקטים שלך ייקחו אותך למקום הנפשי שאתה צריך להיות כדי לפתור את הבעיה במקום זה אתה משתמש עכשיו, וזה רק מחמיר את המצב.
- האחיינית שלי מתגנבת החוצה ומסרבת לחזור הביתה, ולעיתים נדירות היא נענשת. אמרתי לאחותי לקחת את כל הבגדים שלה למעט 4 סטים. האם זה לא סביר?אמנם אני לא חושב שזה בלתי סביר, אבל אני לא בטוח איך זה יביא למה שאתה ואמה רוצים. אתה יכול לשקול לשים אזעקה כלשהי על החלון שלה, זה עשוי להיות יעיל יותר.
- איך אני מתמודד עם בני המתבגר?התמודדות כללית כרוכה בהגינות, תקשורת טובה וברורה והפגנת עניין בחייהם, חבריהם ופעילויותיהם. אל תפחד להציב גבולות.
- מה עושים עם נער מתריס?עם נער מתריס, חיוני להיות בעל תוצאות ברורות ולא מכופפות. אינך יכול לתת לאותה התנהגות להחליק בהזדמנות אחת ולא הבאה, במיוחד אם מדובר בהפרה משמעותית. בחר את הקרבות שלך בזהירות והיה עקבי וסביר. אל תדאג להיות 'חברים' עם העשרה שלך.
תגובות (1)
- ניהול הרגשות שלי, להישאר חיובי ולתת לבת המתבגרת שלי אהבה, סבלנות והבנה עוזר.
