איך להתמודד עם המתבגר שלך (להורים)?
ההתמודדות עם המתבגר שלך עשויה להיראות כאתגר, אך על ידי הצבת ציפיות ברורות והפגנת חמלה אתה יכול להקל על כך הרבה יותר. הסבירו להם בשלווה מהם הכללים והגבולות שלכם, כמו מה עליהם לעשות ברחבי הבית וכמה מאוחר הם יכולים להישאר בחוץ. אם העשרה שלך עוברת על הכלל, ודא שהעונש שלך הוא פרופורציונלי כדי שלא יתמרמרו וימרדו. לדוגמא, תוכלו להפחית את זמן הטלוויזיה או להגדיל את מטלותיהם ברחבי הבית. זכור כי זה חיוני להראות לבני הנוער שלך שאכפת לך, מכיוון שהם עוברים הרבה שינויים ולומדים כיצד להיות עצמאיים יותר. לכן כדאי לכם לפנות לבילוי משותף, כמו למשל משחקי קופסא או תכנון טיול משפחתי. כאשר הם מגיעים אליכם עם בעיה, הקדישו זמן להקשיב להם,אשר יראה להם שאתה מזדהה עם מצבם. לקבלת טיפים ממחבר הזוגיות שלנו לניהול סכסוכים עם בני הנוער שלך, המשך לקרוא!
איך אוכל לגרום לנער שלי להפסיק להתעניין כל כך ב- YouTube וב- Minecraft?
כאשר ילדיכם עוברים את שנות העשרה שלהם, דברים רבים יתחילו להשתנות. כדי להסתדר ולעזור לבני הנוער שלך להתפתח בכיוון חיובי, תצטרך לשנות את הציפיות שלך ולפתח אמפתיה, כל זאת תוך קביעת גבולות. יצירת סביבה בטוחה, תומכת, מובנית ואוהבת חשובה לך באותה מידה כמו שהיא מתבגרת עבור העשרה שלך.
שיטה 1 מתוך 4: התאמה לעצמאותן
- 1התייחס אליהם כמו אל נער, לא לילד או למבוגר. המתבגר שלך כבר לא ילד קטן, ולכן חשוב להתאים את הציפיות שלך ולא להתייחס אליהם כמו לילד. עם זאת, בני נוער אינם ממש מבוגרים ואינם יכולים להיות אחראים כמבוגרים. המוח המתבגר נמצא באמצע שלב קריטי בהתפתחות, ובני נוער זקוקים שתעזור להם בחלק זה של חייהם. הם לא מפותחים לגמרי בקבלת ההחלטות שלהם, בנימוקים או בניהול אימפולסיביות. במקום להניח שהם ינהגו ויחשבו כמו מבוגר, היו מוכנים להתנהגות לא הגיונית לכאורה.
- אם אתה מאוכזב מכיוון שהמתבגר שלך ממשיך לעשות את אותן הטעויות, יש חמלה ותכיר בכך שהמתבגר שלך עדיין לומד הרבה ובשום מקום לא קרוב להיות מבוגר. חלק מלהיות נער הוא ללמוד דרך כישלון וטעויות. מסגר את החוויות השליליות בחייהם כהזדמנויות למידה.
- 2היו גמישים עם חירויותיהם. אם בני הנוער שלך מתאמצים ומראים את האחריות שלהם, אפשר יותר חופש. אם הם עושים בחירות לא טובות, היו מגבילים יותר. בסופו של דבר, הראו להם שהתנהגותם נותנת להם חופש או מגבלות והבחירות שלהם קובעות את תוצאותיהם.
- אם בני הנוער שלך מבקשים רשות לעשות משהו שאתה נוטה להגיד לא, שמע אותו. אמור, "לא נעים לי עם זה, אבל אני רוצה שתראה לי שאתה מספיק אחראי ללכת לקונצרט הזה עם החברים שלך."
- כמו כן, אמור, "נתתי לך חופש ואתה לא היית מוכן לזה, אז אנחנו צריכים להתאפק עכשיו."
- 3התמקדו באמון, לא בחשד. נכון שבני נוער עלולים להסתבך בהרבה צרות, אך אל תמקד את תשומת ליבך בדברים הרעים שעשו בעבר או בסיכונים שהם עלולים להתמודד איתם. גם אם העשרה שלך בגדה מאוד באמון שלך, חשוב לשניכם לתקן את האמון הזה. אם אתה חושב שהמתבגר שלך עשוי להתמודד עם משהו, שאל אותו להסביר לך את זה במלואו. שאל שאלות במקום לקפוץ למסקנות. אם אתה לא בטוח, אמור לבני הנוער שלך, "אני מודאג, אבל אני בוחר לסמוך עליך בעניין הזה."
- אם ילדכם אכן שובר את אמונכם, קחו זכות ותרוויחו אותה בחזרה. לדוגמא, אם הם נשארים בחוץ זמן רב לאחר העוצר, אומרים שהם לא יכולים לנהוג במשך שבוע אחד, והם חייבים להרוויח את השימוש במכונית לאחר מכן על ידי הצגתם שהם יכולים להיות אחראים בזמן.
לא כל בני הנוער רוצים לדבר עם הוריהם, אך יידעו שהם מוכנים להקשיב.
שיטה 2 מתוך 4: אכיפת כללים ותוצאות
- 1הישאר רגוע. אם אתה כועס, קח רגע והתאסף. נשמו כמה נשימות עמוקות או התרחקו וחזרו כשאתם רגועים יותר. בדרך זו, סביר יותר שתיתן השלכות הוגנות וסבירות. במיוחד אם העשרה שלך יודעת ללחוץ על הכפתורים שלך או להפעיל אותך, חשוב לשמור על קור רוח ולא למשמעת אותם מרוב תסכול או גירוי. אם אתה מרגיש כעס או כעס שמגיע, התכוונן לגופך. שים לב איפה אתה מרגיש נסער: האם יש לך קשר בבטן, מרגיש רעוע או מתחיל להזיע? שימו לב לסימנים הללו והכירו שהגיע הזמן לסגת.
- ערוך יומן לגבי הרגשתך כשאתה מוטרד. זה יכול לעזור לך לפוצץ קיטור ולחשוף דפוסים בך או בהתנהגות של ילדך.
- 2הציבו גבולות ודבקו בהם. העשרה צריכה לדעת מה מצופה מהם. הציבו כמה גבולות מתי הם יכולים לצאת, באיזו שעה הם צריכים לחזור הביתה, ומה תפקידם בבית. בני נוער ירצו לדחוק את הגבולות, לכן הישאר איתן כאשר אתה מגדיר גבול.
- שוחח על הגבולות האלה עם בני הנוער שלך, ותן להם להגיד כיצד הם עובדים. הם נוטים יותר לעקוב אחר כללים שעזרו לקבוע.
- שים גבולות וכללים בכתב כדי שלא יהיה שום בלבול לגבי מה שמצופה מהמתבגר שלך. בקש מהמתבגר לחתום על הכללים המוסכמים. אם הם מפרים את הכללים, אתה יכול להוציא את המסמך החתום.
- לדוגמא, אתה יכול להחליט כי בני הנוער שלך אינם רשאים לעשות פעילויות נוספות מבלי להשלים את מטלותיהם או עבודות הבית שלהם. אם העשרה שלך מבקשת, אמור,, "אה, זה נשמע כיף, אבל אתה אף פעם לא עשית את המטלות שלך השבוע. אני כל כך מצטער שאתה לא יכול ללכת." הבהיר שהם יכולים ללכת ברגע שהמטלות שלהם הושלמו.
- 3לאכוף תוצאות. ללמוד לנווט בהתנהגויות בעייתיות יכול להיות מסובך. אם אתה רך מדי, העשרה שלך עשויה לחשוב שאין להם גבולות או שאתה לא לוקח את ההתנהגות שלהם ברצינות. עם זאת, אם אתה מקפיד מדי, העשרה שלך עשויה לגדול להתמרמר עליך או שהם עשויים למרוד. היו איתנים באכיפת השלכות ואל תתנו לבני הנוער שלכם להטות את החלטתכם. כאשר העשרה שלך עוברת כלל, ספר להם בשלווה מה הם עשו ומדוע הם בבעיה. כשאתה מחליט על תוצאה, ודא שהיא פרופורציונאלית להתנהגות ולא ניתנת מכעס.
- אל תהפוך לדיקטטור. זה יכול לגרום למתבגר שלך למרוד ולהתמרמר. אם הם עושים משהו לא בסדר, אל תבקרו אותם או תעלבו אותם כאדם. פשוט ציין את העובדות ואת ההשלכות כפי שסוכם קודם לכן.
- הקצה לבני הנוער עבודות בית נוספות או הסר הרשאות (כגון זמן טלוויזיה או זמן מחשב) כתוצאה מכך.
- שקול לקבוע מראש כללים ותוצאותיהם הנלוות. בדרך זו, כאשר העשרה שלך עוברת כלל, הם יודעים מה הם עשו ומה התוצאה שתביא.
- 4תהיה הגיוני. אל תקבע כללים בלתי אפשריים. זה לא סביר לומר לבני הנוער שלך ללכת לישון בשעה 7:30 או שהם לא יכולים לבלות עם חברים. בני נוער רוצים חופש ועצמאות, אז היו סבירים בכך שהם מאפשרים להם את הדברים האלה. אחת הדרכים הטובות ביותר להיות סבירים היא להקשיב לפרספקטיבה של העשרה שלך. שאל אותם באיזו שעה הם חושבים שנכון ללכת לישון בלילות הלימודים. כאשר הם בבעיה, שאל אותם מה יכולה להיות תוצאה סבירה. קבל את התשומות שלהם ושקול את נקודת המבט שלהם. בסופו של דבר, ההחלטה מוטלת עליכם.
- שקול את היתרונות והמגבלות של העשרה שלך. אם העשרה שלך מבולגנת באופן טבעי, זה עשוי להיות בלתי סביר לדרוש חדר ללא רבב. אם העשרה שלך זקוקה לזמן מנוחה לאחר הלימודים, תן להם לעשות זאת לפני תחילת שיעורי הבית.
איך אני מתמודד עם המצב שבו בתי בת 13 נמשכת למבוגר בבית הספר שלה? - 5לטפל בסכסוכים. לפעמים, בני הנוער שלך עשויים לרצות להוכיח לך את עצמם או לבדוק את עצמאותם בביתך. מסרבים להילחם איתם. אתה יכול להימנע מסכסוכים גדולים על ידי מעקב אחר התגובות שלך לבני הנוער שלך, גם אם אתה חושב שהם מקוממים. אם אחד מכם מתקשה לנהל את כעסכם, ספרו עד עשר או נשמו עמוק. אם הדברים מתחממים מדי, קח קצת זמן לפני שתדבר. דבר ברוגע, ואם צריך, מסכים לא להסכים.
- שיידעו שלא כדאי להילחם על דברים קטנים. בעזרת אמפתיה בקולך, פתח קו אחד, כגון: "אני בטוח שזה מרגיש ככה" או, "אני יודע שזה קשה לך."
- הימנע מצעקה על המתבגר שלך. אם המתבגר שלך עשה משהו שאסור להם, הסביר ברוגע ובגיון מה הם עשו ומדוע זה עבר על הכללים.
- בני נוער עשויים להזדקק למרחב כדי להתמודד עם סכסוכים, במיוחד אם הם נסערים או לחוצים. לעתים קרובות רגשות יכולים להפריע לחשיבה רציונאלית. נסו לבחור את הקרבות שלכם, ותנו להם להירגע לפני שאתם דנים בסכסוך.
- 6השתמש בתקשורת יעילה. אם תשמרו על קווי התקשורת פתוחים, תוכלו לעזור להם בבחירות חיוביות ומושכלות או להגיע אליכם כשהם זקוקים לעזרה. שמור נתיב של תקשורת פתוחה ביניכם במידת האפשר כדי שיוכלו לשאול שאלות, להודות בטעויות ולהושיט יד כאשר הם זקוקים לעזרה. במקום לקפוץ למסקנות לגבי התנהגות העשרה שלך, שאל שאלות. נסו להבין את עמדתם מבלי להניח שהם עשו משהו לא בסדר.
- למד לעשות פשרות עם העשרה שלך. בדרך זו אתה שומר על שליטה רבה ואף אחד מכם לא יסתיים לא מרוצה לחלוטין.
- אם המתבגר שלך לא מדבר איתך, התקשר באמצעות טקסטים או הערות. אתה לא צריך להתרגז איתם; רק הראה שאתה זמין.
שיטה 3 מתוך 4: מראה את אהבתך
- 1תהנו ביחד. הקפד למצוא זמן ליהנות מבני הנוער שלך. גם אם הם מקשים על חייכם לעיתים, עשו פעילויות יחד ובני המשפחה שאתם יודעים שכולם ייהנו. לדוגמא, קבעו ערב משחק משפחתי אחת לחודש ושיחקו במשחקי קופסא שהילדים שלכם נהנים מהם. אם העשרה שלך הרפתקנית, קח להם קארטינג. אם העשרה שלך אומנותית, השתתף בשיעור ציור. מצא בסיס משותף ותהנה.
- גם אם הזמן שאתה מבלה יחד הוא פשוט ללכת עם הכלב פעם ביום, זה עדיין זמן איכות עם בני הנוער שלך, אתה יכול להסתכל אחורה בחיבה.
- הבן שכשהמתבגר שלך יתבגר, הם עשויים לרצות לבלות יותר זמן עם חבריהם ופחות עם משפחתם. אל תכריח אותם לעשות פעילויות משפחתיות. תכנן פעילויות שהם באמת רוצים לעשות, וכבד את הגבולות האישיים שלהם.
- 2לפתח אמפתיה. בתקופה קריטית זו בחייהם, העשרה שלך מחפשת מישהו שיבין מה עובר עליהם. אם אתה מתקשה להתחבר לבני הנוער שלך, מצא דרכים להתייחס אליהם. שים את עצמך בנעליהם וחשוב איך זה יהיה לחיות יום בחיים שלהם. אם העשרה שלך מגיעה אליך עם בעיה, שמע אותם. הם בדרך כלל לא זקוקים לך לתקן את הבעיות שלהם עבורם (הם יבינו זאת בעצמם), אך הם זקוקים למישהו שיקשיב ויאהיד עליהם.
- לפעמים בדידות (או כל נושא אחר) עלולה להטריד בני נוער ועלולה להשפיע לרעה על ציוני הבחינות שלהם. אל תעניש אותם מיד. במקום זאת, הבינו ותמכו בהם כדי שלא יחוו בדידות, בידוד או תחושה שלילית אחרת מהצד ההורי.
- אל תזלזל או תנמיך את הבעיות של העשרה שלך כלא חשובות או נגרמות על ידי הורמונים. הבעיות וההתמודדויות שלהם נראים להם גדולים.
מהי הדרך הטובה ביותר להתמודד עם נער שחושב שהוא יודע הכל ונראה שהוא מוצא דרכים לגרום לטלטלה? - 3כבד וכבד את העשרה שלך. בדיוק כמו שאתה רוצה שהמתבגר שלך יתייחס אליך בכבוד, התייחס גם אליהם בכבוד. היה מודל לחיקוי טוב והראה להם איך נראה כבוד, גם כשאתה נלחם או לא מסכים. צעקות קבועות על ילד יכולות לפגוע ברגשותיו ולגרום לו לחוש חוסר ביטחון. כבד את דעתם ובקש מהם.
- גלה כבוד על ידי דיבור רגוע והקשבה לבני הנוער שלך. הגבירו את עצמאותם ויידעו שאתם סומכים עליהם. תנו להם אחריות ותנו להם להראות לכם שהם יכולים לעבור.
- אל תשכח לשבח אותם על מה שהם עושים נכון. הכירו במאמציהם כשעשו טוב בבית הספר, בספורט, בפעילות חברתית, במטלות או באירועים משפחתיים.
- 4תמכו בתחומי העניין של העשרה שלכם. אם הם אוהבים ספורט או פעילויות, הירשם אליהם והלך לאירועים שלהם. אם הם מוסיקליים, שלמו על שיעורים והלכו לרסיטלים שלהם. גרום להם להיות מעורבים בפעילויות שהם נהנים מהם ולהראות שאתה תומך בהם. זה מראה שאכפת לך ומושקעים בכישוריהם ובאושר שלהם.
- אם הם זוכים בפרסים כלשהם, עשו מזה עניין גדול והוציאו את כל המשפחה לארוחת ערב לכבודם. אלה דברים קלים וכיפיים שתוכלו לעשות עבור בני הנוער שלכם, שיבצרו מערכת יחסים בריאה לכל החיים בין שניכם.
- לפעמים בני נוער עשויים לרצות לחגוג בדרכים שאינן כוללות את כל המשפחה. וודאו שכשאתם חוגגים, אתם חוגגים בצורה שבחרתם.
- 5פתח את הבית שלך לחברים של המתבגר שלך. המתבגר שלך מחפש מקום בילוי עם חבריהם. היה ספורט טוב על ידי פתיחת הבית שלך בפניהם. צרו מרחב בו הם יכולים לבלות לבד, אך תוכלו לעבור דרך אגב. אכלו קצת חטיפים בריאים ותנו להם להאזין למוזיקה שלהם, לבלות ולשחק משחקי וידאו. תעשה גם את עצמך זמין. תופתעו כמה מחבריהם עשויים להזדקק לאוזן קשבת.
- החברים של העשרה בביתך פירושם שתוכל לפקח כלאחר יד על מה שהם עוסקים ולוודא שהם בטוחים.
- 6היו זמינים עבורם. בני נוער לא תמיד רוצים את החיבה הפיזית שלך, אבל הם כן רוצים את האהבה שלך. הראה את אהבתך לבני הנוער שלך על ידי היותך שם בשבילם. אל תבחין רק בהישגים הלימודיים שלהם או במצוינותם הספורטיבית, שבח אותם על מי שהם כאדם ועל התכונות שיש להם. הראה את אהבתך גם באמצעות פעולות. בין אם זה כולל ללכת למפגשי הספורט שלהם או לארוז את ארוחת הצהריים שלהם כל יום, אמור להם שאלה מעשי אהבה. לא כל בני הנוער רוצים לדבר עם הוריהם, אך יידעו שהם מוכנים להקשיב.
- אהבה וקבלה ללא תנאי הם המתנה הגדולה ביותר שתוכלו להעניק להם, כזו שלא רק תעצים את הביטחון שלהם להתמודד עם יום אחר, אלא גם תנווט את מערכת היחסים שלכם איתם לכיוון חיובי.
אם בני הנוער שלך מבקשים רשות לעשות משהו שאתה נוטה להגיד לא, שמע אותו.
שיטה 4 מתוך 4: התמודדות עם התנהגויות מטרידות
- 1היזהר מהתנהגויות בעייתיות. כל בני הנוער רוצים מידה של פרטיות, אך שימו לב אם העשרה שלכם חשאית במיוחד. כהורה שלהם, אתה צריך לדעת עם מי הם מבלים ולאן הם הולכים, ולוודא שהם חוזרים בעוצר. אם בני הנוער שלך מסתירים את מה שהם עושים או נתפסים בשקרים, קח את הדברים האלה ברצינות. אל תתנו להתנהגויות האלה להחליק. בני נוער אינם מסוגלים או מוכנים לבטא את בעיותיהם במילים, ולכן הם עשויים לפנות לדברים חיצוניים כדי להתמודד עם כאבם או בלבולם.
- לפעמים פעולה בפעולה יכולה להצביע על סערה פנימית שזקוקה לתשומת לב.
- התייחס ברצינות לכל שימוש בסמים או שימוש באלכוהול. לא רק שזה לא חוקי, זה מסוכן יותר מכיוון שהמוח שלהם עדיין מתפתח.
- 2תקשיב ותבין אותם. אמנם קשה להתמודד עם נער כועס, מר או עוין, אך עשה כמיטב יכולתך להקשיב להם ולהבין אותם. כל בני הנוער צריכים להרגיש אהובים. אם הם כועסים או נסערים, שמע אותם בלי להפריע. תן להם לקבל את המרחב שלהם אם הם לא במצב הרוח לדבר ויידעו שאתה יכול לדבר על זה ברגע שהם התקררו.
- אמת את רגשותיהם באומרו, "אני יכול לראות שאתה נסער" או, "וואו, זה בוודאי באמת פגע בך."
- עזור לבני הנוער שלך למצוא דרכים להתקרר או לשלוט בכעסים וברגשותיהם. בקשו מהם לכתוב ביומן, להאזין למוזיקה, לצאת לריצה או לאגרוף כרית.
- 3פנה ליועץ או מטפל. אם בן העשרה שלך מראה סימני חרדה, דיכאון או בעיות נפשיות או רגשיות אחרות, או שהוא הרסני או מרדן במיוחד, מטפל יכול לעזור. בני נוער יכולים להיות רגישים במיוחד לאירועים רגשיים כמו מעבר לאחרונה, גירושין, אובדן, בריונות, פרידה רומנטית או גורמי לחץ אחרים.
- קבעו פגישה עם היועץ או הפסיכולוג בבית הספר שלהם. אתה יכול גם לראות מטפל פרטי שיעזור לבני הנוער שלך להסתגל ולהתמודד עם הבעיות שלהם על ידי התקשרות עם ספק הביטוח שלך או מרפאת בריאות הנפש המקומית.
- קח את הבעיות של המתבגר שלך ברצינות. אל תצחצח אותם כחרדת נוער רגילה. בעיות פסיכולוגיות רבות לכל החיים מתחילות במהלך גיל העשרה. עדיף לפנות לטיפול מוקדם בכדי למנוע את החמרת הבעיות.
- 4התמודד עם משבר. אם אתה חושב שהנער שלך בסכנה, אל תחשוב פעמיים על נקיטת פעולה. התייחס ברצינות לשיחות או לאיומי התאבדות ולהזיק לאחרים. חפש עזרה באופן מיידי על ידי התקשרות לשירותי חירום, פנייתם למחלקת החירום והזהרת המטפל באופן מיידי.
- אם אינך בטוח מה לעשות, התקשר לשירותי החירום והם יוכלו לעזור להפנות אותך לקבל את הטיפול שאתה זקוק לו. הם עשויים לייעץ לך לקחת אותם למיון או לראות מקרוב את נערך.
שאלות ותשובות
- מה עלי לעשות אם המתבגר שלי כועס ומרגיז את אחותו?תני לאחותו לעזוב את האזור קצת בזמן שהוא נרגע. שוחח איתו על מה שהרגיז אותו, אך אל נשמע רציני מדי או נקט צד. יש בני נוער שמפחדים מהוריהם שישפטו אותם.
- מה אני עושה עם בתי בת ה -17 שלא מגלה עניין במשפחתה / הלימודים, חוזרת הביתה רק כשהיא זקוקה לכסף ונמנעת מלעשות מטלות או לדבר איתנו על ידי שינה בבית חברתה?היא מעמידה פנים שהיא אישה עצמאית. יש סיכוי טוב שהיא תפסיק אם "תעניק את המשאלה הזו". כלומר פשוט אל תעזור לה. אמור לה "אוקיי, ברור שאתה רוצה להיות עצמאי, כך שתוכל לקבל החלטות משלך. אם אתה לא רוצה ללמוד, זה בסדר מבחינתי, אבל יהיו לך השלכות בהמשך החיים." היא בטח תרגיש שהיא ניצחה ניצחון גדול בהתחלה, אבל בפעם הבאה שהיא תבקש כסף תגיד, "לא, אתה לבד. ראה, אתה עצמאי עכשיו - ולא נגיד לך מה לעשות, אבל זה גם אומר שלא נמשיך למסור לך כסף. אם אתה רוצה להיות עצמאי מספיק כדי לקבל החלטות משלך, אתה יכול לפרנס את עצמך. "
- מה עלי לעשות אם המתבגר שלי חושש לישון לבד?תן להם להירדם בהאזנה לפודקאסטים או לספרי שמע כדי לעזור להם להרגיש שהם לא לבד. ישנם גם ספרי שמע ופודקאסטים ספציפיים שיעזרו לך להירדם.
- בדרך כלל עלינו לקחת את בננו בן 14 איתנו אם נהיה בחוץ לאחר החשיכה, מכיוון שהוא נבהל כשהוא לבד בבית. אך לאחרונה, הוא מסרב ללכת איתנו אם אנו יוצאים לסידורים או לעסקים אחרים העלולים להרחיק אותנו לאחר השקיעה. אנחנו לא יכולים להכריח אותו פיזית לרכב. מה אנחנו עושים?זו לא בעיה: הוא פשוט גדל! אתה צריך להיות שמח שהוא צמח מהפחד שלו. (אם לא היה, מדוע שהוא ירצה להישאר בבית לבד עם רדת החשכה?)
- איך אני מתמודד עם המצב שבו בתי בת 13 נמשכת למבוגר בבית הספר שלה?זה כנראה פשוט מוחץ. רק תהיה סבלנות ואל תעודד אותה. שקול לנהל איתה שיחה אחת על אחת, להודיע לה שזה דבר שכיח, אך את חוסר המעשיות לפעול על פיו.
- איך אני מקבל שהילד שלי בן 14 מאמין בהינדואיזם? אני רוצה שהוא יהיה נוצרי.לכל אחד יש זכות לאמונות הרוחניות שהמהדהדות ביותר איתם. תן לילד שלך את האמונות שלו, וכבד אותן.
- איך אוכל לגרום לנער שלי להפסיק להתעניין כל כך ב- YouTube וב- Minecraft?אתה לא יכול להחליט על האינטרסים שלהם, זה פולשני. אם יש משהו שאתה לא אוהב בהתנהגות שלהם שנגרמת על ידי אחד מאותם תחומי עניין, אתה צריך לדבר איתם על זה, לא בצורה תובענית שאתה צריך להתנהג כמו שאני אומר אלא בצורה אתה מודיע להם שאכפת לך מהם ומך. חפש להבין, לא לשפוט. הציעו כמה דברים שכיף לעשות יחד כמשפחה כחלופה.
- מהי הדרך הטובה ביותר להתמודד עם נער שחושב שהוא יודע הכל ונראה שהוא מוצא דרכים לגרום לטלטלה?השאר את זה בידיהם. לדוגמא, אם הם אומרים שהם יודעים לבשל, תנו להם לבשל. אם זה יהפוך לאסון מוחלט, הם יידעו זאת ולא ירצו לעשות זאת שוב.
- מה עלי לעשות אם העשרה שלי כועסת פתאום?תנו לבני הנוער קצת זמן ומרחב כדי שהם יוכלו להירגע ולהצטנן. ברגע שהמתבגר שלך נרגע, אתה יכול לשאול על מה זה הכעיס אותם כל כך. תלוי באיזו שליטה הם קיבלו, ייתכן שתזכיר להם שאתה לא מעריך את ההתפרצויות שלהם.
- איך אני מטפל ברומן האהבה של בני המתבגר?נסה לדבר איתו על זה, אך ייתכן שהוא לא יגלה דבר. רק שאל אותו אם הוא באמת אוהב אותו, ואם כן, נסה לחיות עם זה. אם לא תנסה לחיות עם זה, הוא יילחץ יותר ואולי ירצה לעשות דברים "מרדניים" יותר עם אותו אדם אחר. בנוסף, רוב מערכות היחסים המתבגרות לא נמשכות לנצח, אז אם וכאשר הן נפרדות, תהיה שם בשבילו.
תגובות (14)
- יש לי שתי בנות מתבגרות, ומצאתי את עצמי בצומת דרכים כל הזמן איתן, עד שנתקלתי במאמר זה. כעת יש לי את כל התשובות לשאלות שעברו בראשי.
- קצת דאגתי להתנהגותה של בתי בת ה -14. בנושא זה כבר קיימנו שיחה פתוחה, וניסיתי לגרום לה להבין ולהתרכז בלימודים.
- נקודות טובות ובעלות ערך. אלה צריכים להיזכר על ידי ההורים בכל דקה.
- זה היה מאוד ישיר ומאוד מועיל! תודה!
- המאמר אינפורמטיבי אך אינך מחשיב שבני נוער אינם עוסקים, הם לא משתפים פעולה, נראה כאילו לא אכפת להם, ששום דבר לא חשוב להם.
- גישה מאוזנת ופתוחה.
- היה הרבה עזרה מכיוון שזה גרם לנו לראות גם מנקודת מבטו של המתבגר.
- זה עזר לי להבין את דעתה של בתי בת ה -15. למדתי שכשאנחנו בוויכוח, אני צריך לתת לה לדבר. גם להבין שלפעמים הם זקוקים לחיבוק בלבד ולא לייעוץ כשהיא לא מבקשת זאת.
- הבן שלי בן 16 כן נהיה אימפולסיבי. לעתים קרובות ממשיך להתווכח ורוצה שאעדיף אותו כל הזמן. אז רק כדי לדעת איך להתמודד איתו, קראתי את המאמר שלך ונתקלתי בכמה טיפים חשובים שיש לזכור בעת ההתמודדות עם נער. תודה.
- זה פקח את עיניי כשפתאום היכה בי כמו טון לבנים שבתי בת 5 עוברת את שלב הזהות שלה.
- השתמשתי בזה כשאלון, והוא פתח הכל לשיחה. התחבקנו ושנינו הבטחנו לעשות ולהיות טובים יותר, ואני בטוח שנעשה זאת.
- מעניין לדעת על דברים כאלה, אבל בחיים האמיתיים ובמצבים אמיתיים זה קשה מאוד. עם זאת, עלי להמשיך ולנסות כי יש לי שלוש בנות וצריך לדעת יותר על ניהול מטלות לבני נוער.
- מאמר זה עוזר לי לכתוב מאמר מושלם על הקשר בין ילדים להורים.
- זה ממש עזר לי להתמודד עם האחיינים והאחייניות המתבגרות שלי
