איך לזהות את הכתמים העיוורים שלך בשיחה?

פשרה. אם תדרוש ללכת בדרך שלך, סביר להניח שאנשים אחרים יתקשו להסתדר איתך. אם אינך מסכים בדבר מסוים, העדיף את מערכת היחסים על פני להיות צודק או להשיג את מה שאתה רוצה. היו מוכנים לתת מעט כדי שאתם והאדם האחר תוכלו להיות מאושרים. גם אתם וגם הם עשויים להיות מוכנים לראות דברים אחרת על מנת להגביר את ההרמוניה ולהפחית את הלחץ.

• פשרה עשויה להיות שמשמעותם של שני האנשים שעושים ויתורים, או על פי תור בדרכם. לדוגמא, אם אינך יכול להחליט לאן ללכת לאכול, למצוא מקום ששניכם יוכלו ליהנות ממנו, או בתורו לבחור את המסעדה.

תגיד למה אתה מתכוון. אם אתם נוטים לתקשר את הצרכים שלכם בצורה עדינה או עקיפה, אל תתפלאו אם אנשים לא מבינים מה אתם צריכים. הסובבים אותך לא יכולים לקרוא את דעתך, אז אם אתה זקוק למשהו, אמור זאת ישירות. זה יעזור למנוע כל בלבול. וזכור, אתה לא אחראי לאופן שבו אדם מגיב, רק למה שאתה אומר.

• לדוגמה, אם אתה רוצה לשתות, אמור "הייתי רוצה לשתות" במקום לומר "האם תרצה לשתות?"

הישאר רגוע. אנשים רבים חשים חרדה בזמן הדיבור, והחרדה יכולה להשפיע על הנאמר ואיך נאמרת. שים לב כיצד המצבים הרגשיים שלך משפיעים על שיחתך, והתמקד בשמירה על קור רוח. לדוגמא, אנשים מסוימים נוטים לדבר יותר כאשר הם מודאגים או מדברים מהר יותר או חזק יותר כאשר הם מוטרדים. ניהול החרדה שלך יכול לעזור בשיפור האינטראקציות שלך באופן כללי.

• אם אתה מבחין בדרך בה אתה מרגיש שמשפיע על השיחה, קח כמה נשימות עמוקות. זה יכול לעזור להרגיע מזג, להפחית חרדה, או להחזיר אותך למסלול אם אתה מוסחת.
• נסה את טכניקת "איטי דיבור". תרגול להאט את הדיבור רק קצת פחות מהמהירות שאתה מדבר בדרך כלל. בהתחלה אתה יכול להתאמן על ידי קריאה בקול רם לעצמך מתוך ספר. זה יעזור להאט את הדיבור שלך, מה שיכול להבהיר אותך למאזין ורגוע יותר גם כן.
• הצטרפות לארגון כמו Toastmasters עשויה לעזור לך לשפר את כישורי השיחה שלך ולעזור להצביע על נקודות עיוורות שאולי אינך מודע אליהן.

טען לעצמך. אולי אתה נשאר בשקט או לא משתף דברים גם כשזה מרגיז אותך. אם יש לך רצון או צורך, אתה צריך להרגיש בנוח לבטא זאת. אם אתה מתקשה לטעון את עצמך, זכור שזה בסדר להיות בעל דעות, מחשבות ודעות משלך. גם אם אנשים אחרים מסכימים עם משהו, אל תפחד לדבר ולשתף במחשבותיך.

• להיות אסרטיבי פירושו גם לדעת מתי לומר "לא". אמנם חשוב להתפשר ולהבין את צרכיהם של אנשים אחרים, אך חשוב גם לכבד את זמנך ואת חובותיך האחרות. אם מישהו שואל משהו שאינו בהישג ידך, אמור, "אני מצטער שאני לא יכול" או, "זה לא יעבוד הפעם."

השתמש בשפת גוף חיובית. הרבה מהתקשורת היא לא מילולית, אז וודא שאתה מתקשר בצורה חיובית. שים לב לשפת הגוף שלך כשאתה מדבר, ובצע את כל השינויים הדרושים. לדוגמה, נסה להיראות פתוח על ידי חיבוק זרועות ורגליים. צור קשר עין מתאים (לא יותר מדי, אבל לא מעט מדי). להישען לעבר האדם או להתמודד עם מישהו שאתה מדבר איתו ברגליים או בירכיים.

• אם אתה נוטה להקיש על כף הרגל או להתעסק, אנשים עשויים לחשוב שאתה מודאג או לא נוח, אז נסה לשמור על גופך דומם בעיקר.
• שמור על מילים ושפת הגוף שלך עקביות. לדוגמא, אל תגיד "לא" בזמן שאתה מניד בראשך "כן".

התמקדו בדיאלוג, לא במונולוג. אם אתה מבחין שאתה עוקף את השיחה, צא מעט אחורה. ברגע שאתה שם לב שאתה מדבר יתר על המידה, התחל לשאול שאלות או לערב את האדם האחר. יש לשתף את השיחה בכ- 50% הקשבה ו- 50% בשיחה.

• אם אתה עוקף שיחה קבוצתית, קח צעד אחורה ותן לאנשים אחרים לשתף. ודא שאנשים אחרים יכולים לשתף את מחשבותיהם, דעותיהם והערותיהם.
• אל תחזור על מה שאתה מתכוון להגיד בראש שלך בזמן שהאדם השני מדבר. זו טעות נפוצה כשאתה מודאג. נסו להישאר ברגע, מודעים וממוקדים באדם האחר במקום בעצמכם.

להיות מאזין פעיל. יתכן שתבחין שאתה מדבר הרבה, אז שים את ההתמקדות בהקשבה יותר. אחת הדרכים הטובות ביותר לשפר את השיחה היא להיות מאזין פעיל. אל תקשיב רק לדברי האדם, הבן את המסר המלא שהוא מעביר. הפוך למאזין טוב יותר על ידי התעלמות מהסחות דעת, הנהון מדי פעם, ומסירת משוב. בדוק את ההבנה שלך באמירה, "אז מה שאתה אומר זה שאתה רוצה שזה ייעשה אחרת" או, "אני שומע אותך אומר שאתה רוצה עוד עזרה."

• תן למאזין שלך מה שהוא רוצה. לדוגמא, לא רק לקפוץ עם עצות על משהו. הם אולי רק רוצים לפרוק או לחלוק איתך משהו, אז זה התפקיד שלך רק להקשיב. אם הם רוצים את דעתך, הם יבקשו זאת.

היה סקרן. אם אתה מתקשה להישאר מאורס כשמישהו מדבר, הוא בטח יבחין שאתה לא מעוניין. הישאר מאורגן עם הדובר על ידי מציאת דברים לסקרן. שאל שאלות פתוחות כדי ללמוד עוד או לקבל מידע. הקשב לדברים שהם אומרים שמושכים אותך או שאתה רוצה ללמוד עליהם יותר. שאלת שאלות תראה שאתה מאורס ורוצה ללמוד עוד.

• לדוגמא, שאלו: "מה השפיע על חשיבתכם? איך הרגשתם לגבי זה? איך זה היה בשבילכם?"