איך לתת שבחים במקום ביקורת?

לממש את זה לפי ההרגל שהוא. ביקורת על אנשים היא דרך קיצור דרך לומר "אני רוצה שהפרספקטיבה שלי על העולם תשלוט ואני באמת לא רוצה לדעת או ללמוד על איך אתה רואה את הדברים." זה לעתים קרובות מקלט להסתרת פגיעות, נאיביות וחוסר ידע (וחוסר נכונות להכיר בכך). צורך מתמיד בביקורת יכול לנבוע גם כתוצאה מתחושת עליונות על אחרים, בין אם לאדם יש את המומחיות להצדיק גישה כזו או לא. לחלופין, יש אנני ויכוחית, שרואה את הצורך להיות שלילי ולסחוב את הגחלת של האש "אף פעם לא מספיק טובה" כי לראות אנשים לא מרוצים ומבולבלים זה אזור נוחות בשבילה. העניין הוא שכשאנחנו מאושרים, לעתים נדירות אנו מבקרים מישהו, אלא מעריכים, מרימים אחרים, זה מרגיש הרבה יותר טוב. בסופו של דבר, לא משנה מה הסיבה שמאחורי נטייה מתמדת לבקר היא דבר פשוט אחד - הרגל. מדובר בגיבוש צורת חשיבה שהתבצעה כל כך עד שהיא נראית מתאימה, גם כשלא, ומהווה נפילה שגוברת עד מהרה כדי להתאים למצבים רבים מעבר למצב בו האישיות הקריטית התעוררה בתחילה.

• לדוגמא, מישהו מומחה במיומנות עבודה מסוימת אולי התחיל לבקר את נוהלי העבודה של הצוות הנמוך יותר מתוך הידע שנולד מניסיון; עם זאת, הפיתוי להרחיב את העצמי הקריטי הזה לסיטואציות אחרות, כגון חיי משפחה, חברות או אינטראקציות חברתיות הופך להיות מוחץ ובמהרה הוא מתחיל לחדור לכל דבר. בשלב זה, להיות מבקר מתמיד זו קללה של הרגל והיא דורשת שינוי.
• תבין שהזמן משתנה אי פעם ושהכל עובר הלאה. בקרן מתמיד מסתכן דריכה אל הלא נודע, כאשר הוא או היא מסרבת לשמור על קשר עם הזמן אבל בסיסים להערות ביקורתיות על מה שהוא או היא ידעה בעבר. אמנם ייתכן שמה שהיית עושה בעבר בעבר היה השיטה היחידה והיחידה להשיג את זה נכון אז, לפחות קבל את העובדות שלך לגבי ההווה. במקרים רבים, אתה עלול פשוט לגלות שהעולם עבר הלאה ושאתה נצמד לתפיסה ישנה שכבר אינה נמשכת, אך הביקורת שלך נובעת מהשקפה ישנה זו. זה רק יגדיר אותך להיראות כמו טיפש.

למד להעריך את עצמך ואת חייך. התחל בכוונה להעריך דברים קטנים וגדולים בחייך, דברים שאתה אסיר תודה עליהם. דעו שאנו מתייחסים לאחרים כמו שאנחנו מתייחסים לעצמנו. תעשה שלום עם עצמך, תהיה חביב עם עצמך ובהדרגה תרגיש את השינוי קורה, תפסיק ליהנות מביקורת על אחרים, במקום זאת תתחיל ליהנות לראות דברים טובים בהם, תכונות חיוביות שאחרת היית מתגעגע אליהם, ועוד כשאנחנו לרומם אחרים, אנחנו עושים אותו דבר לעצמנו. בקרוב תהיה לך השפעה חיובית על חייהם. אנו מלמדים בצורה הטובה ביותר באמצעות דוגמה, על ידי היותנו ההשראה שאנו רוצים שאחרים יקבלו בחייהם.

למד את ההבדל בין משוב / ביקורת בונה לביקורת שלילית או לא בונה. ביקורת שלילית מורכבת מלומר לאדם אחר שמשהו שעשו, או אפילו מי שהוא, אינו מספיק טוב בסטנדרט כלשהו והוא מועבר בצורה כזו שתזלזל, שתיקה, מועקה או ריחוק מישהו - או אפילו לשים אותם בזלזול באחרים. אם ביקורת זו קבועה ומתמשכת, היא עלולה להיות מתישה להפליא עבור הנמען. לעומת זאת, משוב או ביקורת בונה, היא ביקורת שמטרתה להודיע לאדם אחר שניתן לשפר משהו שעשו בעזרת דוגמאות ספציפיות לנושא או לעובדה (לא הכללה) וזה יכול להיות גם ליידע אותו אדם על מה שהם עשו טוב. וזה שבחים היא פעולה מכוונת כדי למצוא ולחגוג את הטובים, את הטוב, ואת רצוי מישהו עשה; אפשר גם לטפח גישה זו כהרגל, הרגל לחפש מה טוב אצל אחרים, לחפש את נקודות החוזק שלהם ולעודד אותם להעצים את עצמם.

• לפעמים אנשים טועים בביקורת השלילית הבלתי נגמרת בכך שהם עוזרים בדרך "אהבה קשוחה". אין ספק שלפעמים אנשים צריכים לשמוע אמת גולמית מאוד בכדי להיות מנותבים מדרך התפתחות מאוד לא בריאה, אך הרמפה על משהו או עשייה ללא חמלה, תמיכה וחסד מאחורי הכוונה תפגע במערכת היחסים שלך עם הנמען. התמקדות בחסד בעת מתן ביקורת קשה מאוד תעזור לך להימנע מלהיות עליונים ובלתי ניתנים להשגה.

הקפידו להימנע מ"הגברה "בעת יצירת הרגל לשבח. זה דומה ל"שבח מאולץ "בו זוכים לשבחים לביצועים או התנהגות לקויים בתקווה שבינוניות תגוהץ על ידי דחיפה עצומה בהערכה העצמית. אם רק היה כל כך קל, אך שבחים כאלה מביאים רע למקבל מכיוון שאינם מונעים לשפר את ביצועיהם או להשיג שליטה בדברים שהם מוצאים מאתגרים. שבח לאחרים לא נועד להחליף משוב מדויק, אמין ואמיתי בטפיחות לא מציאותיות ומטעות על הגב על ביצועים, גישה או התנהגות לקויים. היסוד המרכזי להימנע מ"הגברה "הוא לקשר את שבחיכם למאמץ טוב ו / או לתוצאות טובות הניכרות וכימותות.

• זה לא אומר שזה לא נכון לספר למישהו את הכלליות של מה שאתה רואה טוב בו. לדוגמא, לומר לאדם ש"אני אוהב כמה אתה מתחשב, אדיב ואכפתי. ראיתי אותך עוזר לאנשים בכל כך הרבה הזדמנויות שאני מרגיש כאילו אתה תמיד שם כשדברים משתבשים אצל אנשים אחרים "מצביע על כך באופן כללי שאתה מעריך את ההיבטים האלה של האישיות שלהם. מצד שני, לומר למישהו ש"אני חושב שאתה פותר בעיות חכם מאוד כשאתה שם לב אליו ואנחנו נתעלם מששת החודשים הקודמים של מבחני המתמטיקה נכשלים "זה די לא מציאותי ולא מועיל!

שאלה מדוע אינך אוהב משהו שאדם אחר אמר או עשה. לפעמים המהירות בה אתה מגיב אומרת הרבה יותר על עצמך מאשר על האדם האחר; ככל שהתגובה שלך קרביים יותר, אולי ככל שאתה מגיב למשהו בתוכו, כמו קנאה, כעס, תחושת ייאוש או עצבנות שלא היית הראשון לחשוב על זה או לעשות את זה, או שלא עשית זאת קיבלת את אותו הכישרון, או שניסית ונכשלת ויש לך סלידה מכל אחד אחר שכן מצליח. שאל את עצמך:

• האם אני רוצה לבקר את זה כי אני לא אוהד את מה שאני רוצה לבקר?
• האם אני רוצה לבקר את זה כי אני לא אוהב את האדם הזה?
• האם אני רוצה לבקר את זה כי אני לא יכול לראות מישהו אחר עושה זאת?
• האם אני רוצה לבקר כי אם לא, אז לא יהיה דיון הגון לבדיקה כפולה ומשולשת שזו הדרך הטובה ביותר?
• בשני המקרים, התשובות שלך יעזרו לך לאתר את הסיבה מאחורי הביקורת שלך. חשוב על שאלות אחרות שאתה יכול לשאול את עצמך בכל פעם שאתה מרגיש דחף לבקר.

בצע מתג. הבהרת לעצמך מדוע אינך אוהב משהו או מישהו ומדוע לדעתך ביקורת מוצדקת. עכשיו לחשוב על מה שאתה עושה כמו על המצב, התוצאה, או האדם. אם אתה צריך סיבה לא לאהוב משהו, אתה חייב להיות סיבה לאהוב משהו. אולי בכל זאת האדם לא עשה כל כך רע ותחושה מכרסמת עמוקה בתוכו אומרת לך את המציאות הזו, אבל יותר נוח לך לא להכיר באמת הזו. תחשוב על זה מתחילת התגברות הרצון לבקר, כך שאתה לא נתפס על המשמר ובסופו של דבר אתה מרגיש כאילו אתה צריך להמציא שקרים על מה שאתה אוהב במשהו. אתה עדיין יכול למצוא משהו לשבח בין שלך רגשות שליליים.

• אם מדובר באדם, חפש לפחות דבר אחד טוב שאתה אוהב / בוטח / מעריץ (בכל הנוגג הזה). והתמקד בזה.

אל תשנא על אנשים. זה מוריד לך סיבה שלמה לא לאהוב אותם או את הרעיונות שלהם! אם אתה חושב, "אני הולך לבקר כי אני שונא את האדם הזה!", עצור את עצמך מיד. אמור לעצמך: "לא, זו לא סיבה מספיק טובה" וחשוב על סיבה טובה יותר. עשו זאת בכל פעם ובקרוב זה יהפוך להרגל החדש שלכם. ההבנה הגדולה ביותר כשאתה משנה ביקורת לשבחים היא שעידוד אדם אחר הוא דרך לבנות אמון וכבוד, והיא מגלה בהם אמונה, גם אם הם עדיין לא נמצאים בשלב שלהם לבצע את המיטב. בעידודם אתה מדגים שאתה דואג להצלחה ולרווחתם במקום לנסות לגרור אותם ולהרחיק אותם.

זכור כי להיות נעים במזג יפתח יותר דלתות מאשר להיות חרטום. היגיון פשוט מבהיר כי אנשים מגיבים בצורה חיובית יותר לגישה נעימה כלפיהם מאשר לשלילה, המבקרת ביקורת. הסוד שעומד מאחורי זה הוא להיות מודאג מכבוד אחרים, להימנע משליליות, ולהניע אחרים להרגיש חיוביים יותר כלפי עצמם.

• לפני הביקורות, לחשוב על מה שאתה רוצה לשמוע. האם תרצה לשמוע שמישהו שנא אותך ובגלל זה ביקר את המאמצים שלך? העמיד פנים שזה אתה, ואם היית האדם ההוא, חשוב מה תרצה לשמוע.

מצא מסלולים לשבחים. בתחילה, התמקדו בשלמות המחשבה והפעולה שלכם ועברו מנקודה זו. אם אינך מצליח להבין מה לומר, הקדש זמן לקריאת מילים הקשורות לשבחים, רשימות של שבחי שבחים והצעות של אנשים אחרים להעניק שבחים. ככל שתקרא יותר על גישה זו לחשיבה, היא תחלחל יותר לחשיבה שלך ותתחיל לראות שינוי בפרספקטיבה בתוכך, במיוחד כאשר אתה מבצע אותה בפועל ורואה תגובות חיוביות של אנשים. תחשוב על שבחים כעידוד, מוטיבציה והנחיה, ובקרוב תתחיל להרגיש יותר בנוח עם זה. כמה הודעות שבח נהדרות כוללות:

• "עשית עבודה טובה של..."
• "השתפרת ב..."
• "אתה אומר לי שאתה לא יכול לעשות את זה. אבל אני חושב שאתה יכול."
• "אני בטוח שתצליח להתמודד עם זה."
• "תמשיך לנסות!"
• "אל תוותר. בטח שזה נראה כמו בלגן אבל תמיד הצלחת לפנות את המשוכות בעבר ואני יודע שגם עכשיו אתה יכול."
• "אני חושב שהסגנון / הגישה שלך מרתק. זה לא כזה שאני רגיל אליו אבל אני פתוח ללמוד עוד."