איך להפסיק לבקר אחרים?
כדי להפסיק לבקר אחרים, נסה כמיטב יכולתך לחשוב לפני שאתה מדבר ושקול אם אתה באמת צריך לומר משהו. אם אתה עדיין מרגיש צורך לומר משהו, היעזר במשוב המושרש בשבחים במקום בביקורת. למשל, אם עמיתך תמיד מאחר, אתה יכול לומר משהו כמו: "אני שונא להיתקע בתנועה, אז אני תמיד עוזב עשר דקות נוספות מוקדם." כמו כן, נסה לאתגר את ההנחות שלך לגבי אנשים אחרים, כמו לחשוב שאנשים שמתאפרים הרבה הם חומרניים, מכיוון שהרושמים שלך לא תמיד מדויקים. אם תאתגר את ההנחות שלך כלפי אנשים, אתה נהיה סלחני יותר לגבי התנהגויות שמרגיזות אותך. לקבלת טיפים נוספים ממחברנו ליועץ שלנו, כולל כיצד להתחשב בפרספקטיבה של הצד השני, המשך לקרוא!
כדי להפסיק לבקר אחרים, נסה כמיטב יכולתך לחשוב לפני שאתה מדבר ושקול אם אתה באמת צריך לומר משהו.
ביקורת רעילה ליחסים בריאים. אמנם זה בסדר להביע תסכול אם מישהו מתנהג בצורה כואבת לך, אך ביקורת יתר על המידה יכולה לגרום למתח בכל מערכת יחסים לאורך זמן. ראשית, עבוד על שינוי ההתנהגות שלך בכדי לתפוס ביקורת לפני שהיא מתחילה. משם, מצא דרכים יעילות לתקשר אם מישהו מפריע לך. לבסוף, עבוד על חינוך עצמך ואתגר את כל ההנחות שיש לך שהופכות אותך לאדם ביקורתי מדי.
שיטה 1 מתוך 3: שינוי התנהגותך
- 1חשוב לפני שאתה מדבר. לפני שתחלקו ביקורת, עצרו ובחנו האם באמת עליכם לומר דבר. אם מישהו עשה משהו כדי לעלות לך על העצבים, אתה באמת צריך לציין את זה? לפעמים, עדיף להניח להפרשות קטנות ללכת. נסו לנשום כמה נשימות עמוקות ולעזוב את החדר במקום לבקר.
- עדיף לא לבקר את אישיותו של מישהו. לאנשים יש מעט מאוד שליטה במוזרויות האישיות. אם לחברתה ג'יין יש נטייה להיתפס לאינטרסים שלה, אולי עדיף פשוט לחייך ולהנהן בזמן שהיא ממשיכה וממשיכה על תוכנית טלוויזיה חדשה שהיא אוהבת. אם זה רק משהו שהיא עושה, ביקורת על זה כנראה לא תביא לשינוי ההתנהגות.
- הימנע מביקורת המתאימה לאישיותו של מישהו על מעשיו. לדוגמא, זו עשויה להיות בעיה שהחבר שלך שוכח לשלם את חשבון הטלפון שלו בזמן בכל חודש. עם זאת, אומר משהו כמו "למה אתה כל כך שוכח?" לא מאוד פרודוקטיבי. עדיף להיות שקט בינתיים ובהמשך, כשאתה רגוע, דבר על מציאת דרכים יצרניות לניהול טוב יותר של תשלום חשבונות, כגון הורדת אפליקציית טלפון שתספק תזכורת מתי הגיע הזמן לשלם את חשבון הטלפון מדי חודש..
- 2תהיה מציאותי. לאנשים ביקורתיים יש לעיתים קרובות ציפיות גבוהות מאוד מהסובבים אותם. ייתכן שהנטייה שלך לבקר נובעת מצפייה רבה מדי מהסובבים אותך. אם אתה מוצא את עצמך מוטרד בעקביות או מאוכזב מאחרים, זה יכול להיות רעיון טוב להתאים את הציפיות שלך.
- תחשוב על הפעם האחרונה שביקרת מישהו. מה הוביל לביקורת זו? האם הציפיות שלך במצב היו מציאותיות? לדוגמא, נניח שביקרת את חברתה על כך שלא ענתה מספיק מספיק לטקסטים שלך כשהיא הייתה עם חברים. אמרת לה שזה גרם לך להרגיש חסרת דאגה ושהיא הייתה צריכה לענות מיד.
- עצרו ובחנו ציפיות אלו. האם אתה באמת יכול לצפות מחברה שלך שתיהיה בטלפון שלה כשהיא תתקיים בחברותא? האם חברה שלך אינה זכאית לחיי חברה מחוץ לזוגיות שלך? כנראה שהחמצת טקסטים מדי פעם או החזרת אותם באיחור אם היית עסוק. במקרה זה, אולי תוכל להתאים את הציפיות שלך. לא יכול להיות הגיוני לצפות לטקסט שיוחזר מיד אם אתה יודע שחברתה מבלה עם אנשים אחרים.
- 3התאם אישית את מעשיהם של אנשים אחרים. לעתים קרובות, לאנשים ביקורתיים יש נטייה להתאים אישית את האירועים המתרחשים סביבם. זה יכול לדמם להתאמה אישית של מעשיהם של אחרים. אם מישהו עובר לך על העצבים או מקשה על חייך, אתה עלול להרגיש את הדחף לבקר את אותו אדם. עם זאת, זכרו שלאנשים אחרים יש חיים ומאבקים נפרדים משלהם. אם מישהו עשה משהו כדי להטריד אותך, רוב הזמן מעשיו לא הופנו כלפיך.
- לדוגמה, נניח שיש לך חבר שמבטל באופן שגרתי תוכניות. אתה עלול לקחת זאת כמעשה של חוסר כבוד ולהרגיש נאלץ לבקר את אותו אדם על שלא העריך את מערכת היחסים שלך. עם זאת, באופן מציאותי מעשיו של חברך הם כנראה לא אישיים.
- הסתכל על המצב מנקודת מבט חיצונית. החבר שלך מאוד עסוק? האם היא בסך הכל אדם מתקלף? האם חברך מופנם יותר מאחרים? מגוון גורמים עשויים לגרום לאדם לבטל תכניות לעיתים קרובות. רוב הסיכויים שזה לא קשור אליך באופן אישי. ביקורת עשויה להוסיף לחץ נוסף למי שחייו כבר מלחיצים.
מה אם מישהו מבקר אותך ולא תוכל להפסיק לחשוב על זה? - 4להפריד את האדם מהמעשים שלהם. אנשים קריטיים אשמים לעיתים קרובות בסינון. פירוש הדבר שאתה מתמקד רק בהיבטים השליליים של סיטואציה או של אדם, ולא מצליח לראות תכונות טובות לצד שליליות. זה עלול להוביל לביקורת על אחרים. אם אתה מוצא את עצמך מניח הנחות לגבי אופיו של אדם, עצור את עצמך. נסו להפריד בין פעולה מתסכלת לאדם שעושה את הפעולה. לפעמים כולנו מתנהגים בצורה גרועה, אך פעולה אחת איננה שיקוף של אופי.
- אם אתה רואה מישהו חתוך בתור, האם אתה חושב שאותו אדם גס רוח? אם כן, עצרו לרגע ושקלו מחדש. אולי אותו אדם ממהר. אולי יש לו הרבה דברים בראש, והוא לא הבין שהוא חתך. אתה יכול להיות מתוסכל מהפעולה. לחתוך בתור זה מעצבן. עם זאת, נסו לא לשפוט את דמותו של אדם זר על פי הפעולה.
- אם אתה עובד על הפרדת האדם מהפעולה, ייתכן שבאופן טבעי תרצה לבקר פחות. כשאתה מבין שאתה לא יכול לשפוט את דמותו של אדם על פי בחירה או החלטה אחת, לא תוכל לקרוא למישהו על גסות רוח או חוסר כבוד.
- 5התמקדו בחיובי. לעתים קרובות, להיות תוצאות קריטיות מאיך שאתה בוחר לראות מצב. לכולם יש פגמים וחסרונות. עם זאת, לרוב המכריע של האנשים יש תכונות טובות שעולות על הפגמים הללו. נסה להתמקד בתכונות החיוביות של האדם על פני התכונות השליליות שלו.
- בעל גישה חיובית יכול לשנות את הדרך בה אתה מגיב ללחץ. רגשות שליליים מפעילים את האמיגדלה, שהיא גורם עיקרי לתחושות לחץ וחרדה. אם אתה מרגיש שאתה מקודד, זה יכול להוביל לאינטראקציות שליליות עם אחרים. עבודה על פיתוח גישה חיובית יכולה לעזור לך להפסיק לבקר אחרים.
- תאמין שלכולם יש בהם איזה טוב טבעי. למרות שאתה אולי ספקן בעובדה זו, נסה להעניק לכולם את היתרון של הספק בעניין זה. צא מהדרך לחפש אנשים שעושים טוב בעולם. התמקדו באדם בסופר שאמר לקופאית שיהיה לכם יום נעים. שים לב לעמית לעבודה שתמיד מחייך אליך בדרך לשולחן שלך.
- לעתים קרובות, פגמים של אנשים נובעים למעשה מתכונות חיוביות אחרות. לדוגמה, ייתכן שהחבר שלך ייקח הרבה זמן להשלים את המשימות הביתיות הבסיסיות. זה יכול להיות בגלל שהוא מצפוני יותר מאחרים. אולי הוא מקדיש 20 דקות נוספות לכיבוס הכלים כי הוא עושה את המאמץ לנקות אותם במיוחד.
שיטה 2 מתוך 3: תקשורת יעילה יותר
- 1תן משוב ולא ביקורת. כאמור, יש אנשים שיש להם בעיות שעשויות להזדקק לטיפול. חבר שמאחר באופן כרוני בתשלומי חשבונות יכול להשתמש בהנחיות מסוימות. עמית לעבודה שמאחר בעקביות לפגישות עשוי להזדקק לעבוד על ניהול זמן. עם זאת, משוב שונה מאוד מביקורת. כאשר אתה מטפל בבעיה, התמקד בהצעות שתוכל להציע כדי לעזור לאדם אחר להשתפר. זה יעיל יותר מאשר סתם ביקורת. אנשים נוטים להגיב טוב יותר לאמירות יצרניות, ולהציע להם משוב ועידוד, על פני ביקורת שטוחה.
- נחזור לדוגמא קודמת. החבר שלך תמיד שוכח לשלם את חשבון הטלפון שלו בזמן בכל חודש. זה מוביל ללחץ מיותר ומתחיל להשפיע על דירוג האשראי שלו. יתכן שאתה נוטה לומר משהו כמו "מדוע אינך יכול לשים לב יותר לשטרות?" או "למה אתה לא רק זוכר מתי זה אמור להגיע?" זה לא יכול להיות מועיל. החבר שלך כבר יודע שהוא צריך להיות יותר מצפוני אבל, מכל סיבה שהיא, הוא נאבק לעשות זאת.
- במקום זאת, ספק משוב המושרש בשבחים הפועלים לקראת פיתרון. אמור משהו כמו, "אני אוהב שאתה מנסה להיות אחראי יותר. מדוע שלא נביא לך לוח שנה גדול ממרכז העיר סטייפלס? כשמגיע חשבון הטלפון שלך, תוכל לרשום מתי יגיע." אתה יכול גם להציע עזרה בכל דרך שאתה יכול. לדוגמא, "אני יכול להזכיר לך לרשום מתי יופיע החשבון בכל חודש."
- 2בקש את מה שאתה רוצה ישירות. תקשורת לא יעילה מביאה לרוב לביקורת קשה. אם אתה לא אומר למישהו מה אתה רוצה, לא ניתן לצפות מאותו אדם שיכיר. דאג לבקש את מה שאתה רוצה בצורה ישירה ומכבדת. זה יבטל את הצורך בביקורת בהמשך הדרך.
- תגיד שהחבר שלך תמיד שוכח לשטוף כלים לאחר השימוש בהם. במקום לתת לכעס שלך על הערמה הזו, שעלולה לגרום לביקורת שלך בהמשך, התייחס מיד לבעיה.
- היה מכבד כשאתה מטפל בבעיה. אל תגיד, " תפסיק להכניס מזלגות מלוכלכים לכיור. זה משגע אותי. פשוט תשטוף אותם." במקום זאת, נסה משהו כמו: "אתה יכול בבקשה לעבוד על כביסת מזלגות לאחר שתשתמש בהם? אני שם לב שהכלים שלנו נערמים הרבה."
עבודה על פיתוח גישה חיובית יכולה לעזור לך להפסיק לבקר אחרים. - 3השתמש באמירות "i". מצבים קשים אכן נוצרים בכל מערכת יחסים. אם מישהו פגע ברגשותיך או מעצבן אותך, יש לטפל בזה. במקום לבקר, הביע את הבעיה באמצעות אמירות "אני". אמירות "אני" הן משפטים בנויים באופן להדגיש את רגשותיך האישיים על פני שיקול דעת או האשמה חיצונית.
- משפט "אני" כולל שלושה חלקים. זה מתחיל ב"אני מרגיש ", ולאחריו אתה מצהיר מיד את התחושה שלך. ואז אתה מסביר את הפעולות שמובילות לתחושה הזו. לבסוף, אתה מסביר מדוע אתה מרגיש כמו שאתה מרגיש.
- לדוגמה, נניח שאתה נסער מכיוון שהחבר שלך בילה את רוב סופי השבוע שלו עם חבריו. אל תגיד "זה מאוד פוגע שאתה מבלה את כל הזמן שלך עם החברים שלך ולא מזמין אותי. אני נשאר בחוץ כל הזמן."
- ניסח מחדש את הרגש הנ"ל באמצעות משפט "אני". אמור משהו כמו: "אני מרגיש בחוץ כשאתה יוצא עם החברים שלך ולא מזמין אותי כי אני מרגיש שאתה לא מבלה איתי זמן השבתה."
- 4שקול את נקודת המבט של הצד השני. שיפוט וביקורת הולכים יד ביד. אם אתה מבקר אחרים לעתים קרובות מדי, ייתכן שאתה סוגר את נקודת המבט של האדם האחר. נסה להיכנס לנעליו של אדם אחר לפני שמתח ביקורת. נסה באמת לראות דברים מנקודת מבטו של אותו אדם.
- חשוב על הביקורת שאתה עומד לומר. איך היית מרגיש בקצה המקבל של אותה ביקורת? גם אם למה שאתה אומר יש אמת כלשהי, האם אתה מנסח זאת בצורה שתעבור טוב? לדוגמא, אם החבר שלך מאחר בעקביות, אתה עשוי להיות נוטה לומר, "אתה לא מכבד אותי מאוד בכך שאתה מופיע תמיד מאוחר." רוב הסיכויים הם שהחבר שלך לא מנסה לזלזל בך והוא עלול להרגיש מותקף על ידי ביקורת המנוסחת בצורה זו. איך היית מרגיש שמישהו יתפרץ עליך ככה?
- כמו כן, נסו להתחשב בגורמים חיצוניים המשפיעים על ההתנהגות. תגיד שהחבר הכי טוב שלך היה פחות חברתי לאחרונה. יתכן שהיא לא מחזירה את הטקסטים שלך במהירות או בכלל. האם יש משהו שקורה בחייה שמשפיע על התנהגותה? לדוגמא, אולי אתה יודע שהיא לחוצה בעבודה או בלימודים. אולי היא פשוט עברה פרידה קשה. זה יכול להשפיע על יכולתה או על רצונה להתרועע. נסו להבין זאת ולא לקפוץ לשיפוט.
- 5חפש פתרון מועיל לשני הבעיות. לבסוף, דרך טובה לצמצם ביקורת היא לחפש פיתרון לבעיות שאתה נתקל באחרים. ביקורת צריכה, באופן אידיאלי, לעבוד על פיתרון יעיל למצב שלילי. פשוט להיות ביקורתי כשלעצמו אינו מועיל.
- ספר למישהו מה אתה רוצה שהוא או היא ישתנו. בוא נחזור לדוגמא החבר. אולי אתה רוצה שהחבר שלך ינהל מעקב טוב יותר אחר הזמן. אמור לו דרכים שהוא יכול להתכונן ללכת מהר יותר. תן לו לדעת עם אילו לוחות זמנים אתה מרגיש בנוח. לדוגמה, אולי אתה מעדיף מאוד להגיע לאירועים מעט מוקדם. תן לו לדעת את זה אז הוא יתאמץ להיות מוכן ללכת קצת מוקדם יותר.
- אתה צריך להיות מוכן גם להתפשר. לדוגמא, להגיע למסיבה 30 דקות לפני שהיא מתחילה עשוי להיות מעט הרבה. אולי תוכל להסכים להגיע מעכשיו ל 10 עד 15 דקות מוקדם יותר.
שיטה 3 מתוך 3: להתקדם
- 1אתגר את ההנחות שלך לגבי אחרים. אנו מניחים הנחות לגבי אנשים אחרים כל הזמן. הנחות רבות מדי של הנחות יכולות לגרום לקריטיות יתר. כשאתה עובר את היום שלך, אתגר את עצמך כשאתה מוצא את עצמך ביקורתי.
- אולי אתה מניח שמי שמתלבש טוב או מתאפר הרבה הוא חומרני. אותו אדם יכול להיות חסר ביטחון. התלבשות בצורה מסוימת עשויה לגרום לאותו אדם להרגיש טוב יותר. אולי אתה רואה מישהו שלא סיים תיכון כעצלן או חסר מוטיבציה. עם זאת, לאותו אדם יכול היו להיות נסיבות מקלות בבית ששיבשו את לימודיו.
- זכרו, כולם עושים טעויות. כשאתה רואה מישהו מחליק, זכור תקופה בה לא התנהגת או פעלת כמיטב יכולתך. לדוגמא, אם אתה שופט מישהו שניתק אותך בצומת, הזכר לעצמך את טעויות הנהיגה שלך בעבר.
לדוגמא, נניח שביקרת את חברתה על כך שלא ענתה מספיק מספיק לטקסטים שלך כשהיא הייתה עם חברים. - 2עבוד על עצמך. האם יש בעיה בחיים שלך שאתה מוציא לסובבים אותך? אם אינך מרוצה מהתפקיד שלך, מהזוגיות, מחיי החברה שלך או מהיבטים אחרים של עצמך, נסה לטפל בבעיות אלה. הלחץ של גישה שלילית יכול להשפיע על הבריאות הכללית ועל רווחתך, ולהוביל אותך לא מסוגל להתמודד עם לחץ. זה יכול להוביל לאינטראקציות חברתיות גרועות. אם אתה נוקט בצעדים להיות אדם חיובי יותר, יתכן שאתה טוב יותר באינטראקציה עם אחרים. תוכלו להתמודד עם סכסוכים בצורה יעילה יותר.
- 3לחנך את עצמך. לאנשים רבים יש מוגבלויות נסתרות. לפני שאתה שופט או מבקר אדם, עצור ושקול את האפשרות שאדם מתמודד עם נושא שאתה לא יכול לראות בקלות.
- לעבודה העובדת שנראית גסה כי היא לא מנהלת שיחות חולין עשויות להיות בעיות חרדה חברתית. חבר שלך שמדבר כל הזמן על חתולים עשוי להיות בספקטרום האוטיסטי. התלמיד בכיתת האלגברה שלך ששואל ללא הרף את אותן השאלות עלול להיות לקוי למידה.
- תבל זמן גלישה באתרי סברה כי לדון מוגבלויות נסתרות. לפני שתניח הנחה לגבי דמותו של מישהו, הזכר לעצמך אנשים רבים נאבקים במחלות שאחרים אינם יכולים לראות.
- 4חפשו טיפול במידת הצורך. אם תגלה שהביקורת שלך נובעת מאומללותך, ייתכן שיהיה צורך בטיפול. מצבים כמו דיכאון, למשל, יכולים לגרום לך להתפרצויות זועמות המופנות כלפי אחרים. טיפול יכול לעזור לך לנהל טוב יותר את הרגשות שלך ולהיות פחות ביקורתי.
- אם אתה מרגיש שאתה זקוק לטיפול, אתה יכול לבקש הפנייה מהרופא הרגיל שלך. תוכל גם למצוא רשימת ספקים דרך הביטוח שלך.
- אם אתה סטודנט במכללה, ייתכן שאתה זכאי לייעוץ חינם דרך האוניברסיטה שלך.
שאלות ותשובות
- מה אם מישהו מבקר אותך ולא תוכל להפסיק לחשוב על זה? האם אם כן יש צורך בטיפול?זה תלוי עד כמה הם מבקרים אותך בצורה גרועה. וזכור, האם ביקרת אותו / ה אי פעם? אם היה לך, עליך להתנצל לפני שזה מחמיר. אבל אם מעולם לא ביקרת אותו / ה, ואתה מרגיש פגוע עמוק, אז אתה יכול לשקול ללכת למטפל.
תגובות (8)
- שלושת הטיפים הראשונים בלטו. הם באמת עזרו לי מאוד.
- אני אדם מאוד ביקורתי, כנראה בגלל העובדה שגדלתי עם ציפיות מאוד גבוהות. הייתי נלחץ, ואז אם משהו ישתבש, אמי הייתה צועקת עלי. מחזור זה יחזור על עצמו פעמים רבות. כשאני יוצא החוצה ההתנהגות שלי בבית והסביבה בה אני באמת משפיעים על האופן שבו אני רואה אנשים אחרים. קריאת מאמר זה הייתה בחירה מצוינת, ובהחלט למדתי הרבה. תודה לך, מדריך!
- זה היה מדהים. אם אוכל להוסיף משפט נוסף להצהרת אני (3) יהיה אחרי מה שהיא מרגישה, היא יכולה לומר שיש לי פיתרון או תוכנית, בואו נצא עכשיו לראות סרט, מסעדה וכו '.
- זה גרם לי להשהות ולהבין שאני לא האדם היחיד עם בעיות. כל המידע היה מועיל.
- המאמר סיפק הרבה תובנות לגבי הפרעת הביקורת העמוקה והכרונית שלי. כמו כן, המאמר מאיר באמצעות דוגמאות, והוא מספק גם פתרונות.
- זה מדהים! זה עוזר לי לנאום ביום המצגת בבית הספר שלי!
- זה באמת עזר לי. זה לוקח זמן, אבל מאמר זה בהחלט עזר לי לדעת אילו צעדים עלי לנקוט. תודה.
- זה באמת מועיל, מובן בקלות.
