איך לעזור לבת שלך להתגבר על פרידה גרועה?
כאשר הבת שלך מסתחררת בפרידה גרועה, עצות יהיו הדבר האחרון שהיא רוצה.
הפרידה קשה בכל גיל, אך לבני נוער זה יכול להיות קשה עוד יותר. כדי להחמיר את המצב, רוב הפרידות בגיל העשרה מתרחשות בפומבי (כלומר סביב עמיתים אחרים בבית הספר או מחוץ לבית הספר, ברשתות החברתיות) ועשויות להיות כרוכות ברכילות, שמועות ושקרים. כהורה אוהב של בת בגיל העשרה, אתה בטח רוצה לעזור לה להתגבר על כאב הלב שלה. דבר איתה ואפשר לה להביע את רגשותיה ללא שיפוט. היעזרו בתמיכה נפשית בשבועות הקרובים על ידי עידודו לצאת מהבית ונתנו לה תקווה לעתיד. אם יש נסיבות מיוחדות, כגון דיכאון או התעללות, פנה לעזרה מהמשאבים המתאימים.
חלק 1 מתוך 3: לתת לבתך לדבר
- 1הקשב בלי לתת עצות בהתחלה. כאשר הבת שלך מסתחררת בפרידה גרועה, עצות יהיו הדבר האחרון שהיא רוצה. אתה צריך לתת לבת שלך מקום לפרוק ולשתף את רגשותיה. לומר לה מה לעשות או איך להרגיש ירתיע אותה מלהיפתח בפניך.
- כשבתך מדברת, הימנע מחיפוש אחר הדבר הנכון לומר. לפעמים, אין דבר נכון לומר במצבים אלה. התמקדו יותר בהקשבה מאשר לתכנן את תגובתכם בראש.
- כדי להמשיך בשיחה, חזור על רגשותיה של בתך בחזרה אליה או בקש הבהרה במקום להציע תובנה. למשל, "אז אתה מרגיש עיוור בגלל שהחבר שלך נפרד ממך לגמרי משום מקום?"
- 2הימנע ממזעור תחושות בתך. רוב האנשים עוברים פרידות לא טובות בשלב כלשהו בחייהם ומתגברים עליהם; עם זאת, אמירה כל כך הרבה לבת שלך כשהיא מוטרדת היא צעד רע. הבת שלך עשויה להרגיש שאתה מבטל את ההרגשה שלה. אפשר לה להרגיש את רגשותיה, גם אם הם נראים מעולים או עזים מאוד.
- כל שעליך לעשות הוא להמשיך להקשיב לבתך ולאפשר לה לשתף במה שהיא מרגישה. אל תנסה להכריח אותה להרגיש טוב יותר.
- יתכן שאתה נוטה לומר משהו כמו: "תרגיש טוב יותר בעוד שנה מעכשיו." אמנם זה בהחלט יכול להיות נכון, אבל זה לא עוזר לבת שלך כרגע. אתה רוצה לוודא שבתך יודעת שאתה כאן עכשיו ואכפת לך עכשיו. מאוחר יותר, כשהיא מרגיעה כמה, אתה יכול להציע קצת פרספקטיבה.
- 3תן לבת שלך לבכות. לעולם אל תגיד לבת שלך לא לבכות, או לבטל דמעות. בכי עוזר לאנשים לעבד רגשות ויכול להיות מאוד קטטרי, במיוחד לאחר פרידה גרועה. עודד את בתך לבכות אם היא צריכה. אמור משהו כמו "זה בסדר אם אתה צריך לבכות. אני לא אשפוט אותך."
אם בתך עדיין עצובה ביותר לאחר מספר שבועות, היא עשויה להזדקק לעזרה ממטפל. - 4השתדל להישאר ניטרלי. גם אם לא אהבת את החבר או החברה של בתך, הימנע מלומר זאת. אם הבת שלך עדיין מתבגרת, מערכות יחסים יכולות להיות בלתי צפויות. הבת שלך עשויה לחזור יחד עם האדם הזה. ייתכן גם שיש לה רגשות מתמשכים אליו או אליה. לכן, הימנעו ממתן פסק דין. גם אם האחר המשמעותי של בתך התייחס אליה בצורה גרועה, אל תנקוט צד כרגע. זה עלול להחזיר אש.
- אתה רוצה שבתך תרגיש בנוח לדבר איתך על מערכות יחסים רומנטיות, במיוחד כשהיא צעירה מאוד. אם אתה מתבאס על האקס שלה, רק כדי שהם יחזרו להיות יחד, היא לא תגיע אליך אם יהיו בעיות בעתיד.
- אם הבת שלך אומרת משהו שלילי על האקס שלה, אל תגיב בשלילה בתמורה. במקום זאת, אמור משהו כמו: "זה נורמלי להרגיש כועס לאחר פרידות."
חלק 2 מתוך 3: מתן תמיכה
- 1תן לבת שלך לדעת שאתה פתוח לשיחה נוספת. שמירה על דברים פתוחים היא חיונית ככל שעובר הזמן. אחרי הפרידה הראשונית, והדיבורים הראשונים שלך עליה, אמור לבת שלך שאתה תמיד שם כדי להקשיב. כנראה שבתך תצטרך לדבר לא מעט בחודשים שלאחר מכן, אז אמרי משהו כמו: "אם אי פעם תצטרך לדבר על זה יותר, פשוט שאל."
- 2דבר על ההיסטוריה הרומנטית שלך. אחרי שלבת שלך היה קצת זמן להתאבל, היא אולי תרצה קצת פרספקטיבה על המצב. בשלב זה תוכלו לספר לה קצת על ההיסטוריה הרומנטית שלכם. זה יכול לעזור לה לראות פרידות נורמליות ואנשים עוברים אותם.
- נסו למצוא סיפור שבו עברתם משהו דומה. כמעט לכולם יש פרידות מחוספסות מאוד בהיסטוריה הרגשית שלהם, אז אל תהסס לשתף את העשרה שלך.
- זה גם יגביר את תחושת האינטימיות בינך לבין המתבגר שלך. קיום קשר הדוק ואינטימי יכול לעזור למערכת היחסים שלך להישאר איתנה באמצעות קשיים עתידיים.
- 3תן לה תקווה לעתיד. ברגע שבתך נרגעה מספיק כדי לראות נקודת מבט, תן לה קצת תקווה. הזכר לה שהדברים אכן משתפרים עם הזמן. עשה זאת באופן שאינו מבטל את הרגשתה כעת, אולם,
- אל תגיד משהו כמו, "עברתי את אותו הדבר כשהייתי בגילך ואני אפילו לא חושב על זה יותר. אתה הולך להיות בסדר."
- במקום זאת, הודה במה שהיא מרגישה ועדיין תן לה תקווה. לדוגמא, "אני יודע שזה כואב מאוד כרגע, אבל זכור שזה לא לנצח. עברתי משהו דומה, אבל יש מערכות יחסים טובות יותר בשבילך."
איך אוכל לעודד את בתי לשמור על לימודים ולסיים את לימודיה כשהיא בעיצומה של פרידה? - 4עודד את המתבגר להמשיך לעקוב אחר פעילויות. ייתכן שבתך תרצה להסתגר בחדרה למספר ימים. זה נורמלי לרצות להיות לבד אחרי פרידה גרועה; עם זאת, אל תאפשרו לה להתפלש יותר מדי זמן. להישאר טרודים במערכת היחסים והפרידה עשויים להתפתח לנושאים גדולים יותר בהמשך הדרך, כמו דיכאון. עודד אותה בעדינות להמשיך עם פעילויות קבועות ולהמשיך לראות את חברותיה. זה יעזור לה להחלים.
- אולי תרצה לתת לבתך להתרחק מפעילויותיה החוץ-רגילות הרגילות בהתחלה, אך וודא שהיא תחזור לספורט, למועדונים ולתחביבים הרגילים שלה. להישאר עסוק יעזור למנוע ממנה מחשבות אובססיביות על הזוגיות ויסייע לה להראות שהחיים נמשכים.
- אתה יכול לנסות להציע לחברים שלה. הפיכת ביתך לאירוח לחברי בתך עשויה לעודד אותה להיות חברתית.
- עזור לה להישאר עוסקת בתחביבים ופעילויות. אם היא אוהבת לתפור, שקול לקנות לה בד חדש או לעזור לה להתחיל פרויקט חדש. אם היא אוהבת בחיק הטבע, קבע טיול משפחתי.
חלק 3 מתוך 3: התמודדות עם נסיבות ספציפיות
- 1צפו בסימני אזהרה שהילד שלכם זקוק לעזרה נוספת. זה נורמלי להיות עצוב אחרי פרידה, וזה לא יוצא דופן שבני נוער חווים דיכאון קשה לאחר סיום מערכות יחסים רומנטיות קצרות טווח. צפו בסימנים לכך שתגובת בתכם אינה תקינה או ממושכת. היא עשויה להזדקק לעזרה של יועץ.
- אם בתך עדיין עצובה ביותר לאחר מספר שבועות, היא עשויה להזדקק לעזרה ממטפל. אם היא איבדה עניין בפעילויות, עדיין בוכה המון וממשיכה להתבודד, קבל את עזרתה ממטפל.
- כדאי גם לפנות לייעוץ אם בתך עוסקת בהתנהגות כמו פגיעה עצמית או שימוש בסמים ואלכוהול לאחר פרידה גרועה.
- 2הצע הדרכה להתנהגות באופן מקוון. בעידן האינטרנט, בני נוער רבים יתפרשו על אקסיהם ברשת. אם אתה מגלה שבתך פרסמה על האקס שלה, במיוחד פרסמה דברים מביכים עליו או עליה, דבר איתה בכנות על התנהגות מקוונת מתאימה.
- יעץ לבתך להקל על העדכונים המקוונים שלה. הזכר לה שיתוף מידע אישי באינטרנט יכול להשפיע עליה בעתיד. אתה יכול להגיד לה שהיא אולי תרצה לקחת פסק זמן טכנולוגי עד שהיא תירגע.
- הזכר לה שהרעה לאקסית שלה עשויה לשקף אותה בצורה גרועה. עודד אותה להיפתח לחברים קרובים ובני משפחה במקום לצאת לדרך מקוונת.
- 3שמור על הרגשות שלך. כשילדך נפגע, זה נורמלי להרגיש עצוב בעצמך. איש אינו אוהב לראות את ילדו חווה כאב ושברון לב; עם זאת, נסה לשמור על הרגשות שלך תחת שליטה כשאתה מדבר עם הבת שלך. אתה רוצה לוודא שלא בסופו של דבר תדאגי לה בתהליך של ניסיון לעזור.
- אם אתה צריך לדבר עם מישהו, דון ברגשות שלך עם בן / בת הזוג שלך או עם חבר קרוב. אוורור לאחרים יכול לעזור לך לשמור על תחושותיך, ומאפשר לך להיות חזק לבתך.
כדאי גם לפנות לייעוץ אם בתך עוסקת בהתנהגות כמו פגיעה עצמית או שימוש בסמים ואלכוהול לאחר פרידה גרועה. - 4חפש תמיכה אם העשרה שלך הייתה בקשר פוגעני. אם מערכת יחסים הייתה פוגענית, פיזית או רגשית, ייתכן שבתך תזדקק לטיפול בכדי להחלים. מרכזי משבר וקווי עזרה לבני נוער יכולים לעזור לבתך להתמודד עם התעללות. כדאי למצוא מטפל קבוע גם לבתך. מפגשי טיפול קבועים יכולים לעזור לבתך לעבוד על הרגשות סביב מערכת יחסים פוגענית.
- אם אתה זקוק לעזרה מיד, נסה להתקשר למוקד הלאומי להתעללות במשפחה בטלפון 1-800-799-7233.
- אתה יכול גם להתקשר למוקד LoveIsRespect.org, המתמקד בבני נוער במערכות יחסים פוגעניות. המספר הוא 1-866-331-9474.
- וודא שהיא יודעת שאכפת לך. זהו נושא רגיש מאוד, לכן הראה אכפתיות והבנה בכל עת.
- תגרום לה לדבר עם כמה אנשים שעברו את השלב הזה. תן לה לדעת שהיא לא האדם היחיד שעבר תקופות קשות.
- לא לחטט. אם אתה יודע שלבת שלך לא נוח לדבר איתך על זה, חזור מעט. היא עשויה להיפתח כשתהיה מוכנה.
קרא גם: כיצד להשפיע בעדינות על בני נוער?
שאלות ותשובות
- מה עלי לומר לבת שלי לעשות כשהיא עדיין צריכה לראות את החבר לשעבר הזה בבית הספר ונשברת בבכי בכל פעם שהיא עושה זאת?נסה לומר לה לספור עד עשר ולנשום עמוק. זה אמור לעזור להרגיע אותה. ההתמודדות עם פרידה יכולה להיות קשה. אמור לה לדבר עם חברה או אפילו עם מורה או יועצת הדרכה אם היא מתעצבנת במהלך היום.
- החבר של בתי נפרד ממנה. הם היו יחד למעלה מחמש שנים. הוא היה כמו הבן שלי. היא בת 25. זה היה בלתי צפוי, וכולנו מבולבלים. האם זה יהיה בסדר לדבר איתו על זה?פרידה היא אחד הדברים הקשים יותר שאנו מתמודדים איתם בחיים, והוא כבר נאלץ לקיים את הדיון עם בתך; זה לא הוגן לצפות שהוא יצטרך לדון גם את הפרידה מכיוון שלא היית חלק ממערכת היחסים שלהם. זה בסדר לשמור על קשר איתו, לומר לו שאתה מצטער שהדברים הסתיימו ונהנית להכיר אותו, לשלוח ברכות ליום הולדת וכו '. עם זאת, כבד את ההחלטה שקיבל; אם הוא רוצה להביא לך את זה, הוא יעשה זאת. אם תיצור איתו קשר, ייתכן שתרצה להימנע מלדבר עליו עם בתך, מכיוון שזה עלול לעכב אותה לעבור ממנו (במיוחד מכיוון שהוא זה שעשה את הפירוק).
- הבת שלי סובלת לא רק מהפרידה מהחבר שלה, אלא גם מדחייה מחברותיה, הייתה קבוצה של 7. הם הפנו לה עורף והוא יוצא עם אחד מהם עכשיו.את אמא טובה שרוצה לעזור לה לפתור את הבעיה הנוראית הזו. והכי חשוב, אמור לה שזה הולך להיות בסדר, ושאתה ושאר בני המשפחה, תמיד תחזיר אותה. הזכיר לה גם שהוא לא שווה את זה ושאם הוא לא היה מספיק חכם כדי להישאר איתה, אז הוא בהחלט לא הבחור שיצטרך. באשר לחבריה, אמור לה שחברים טובים לא זולגים חברים לבנים, וכי התנהגותם אינה רק בשלה אלא סימן אמיתי שהיא ברחה לבלות עם אנשים כוזבים שלא ניתן לסמוך עליהם. הוציאו אותה לאנשהו נחמד לדבר על כל זה, קנו לה פינוק נחמד, אז קנו מעט ביחד או צאו לטיול נעים וארוך במקום יפה והמשיכו לדבר.אמור לה גם שאתה יודע שזה כואב וקשה אבל שאתה שם בשבילה והזמן יבריא ויהיו חברים טובים ותחומי עניין רומנטיים כשתהיה מוכנה לסמוך שוב על אנשים.
- איך אוכל לעודד את בתי לשמור על לימודים ולסיים את לימודיה כשהיא בעיצומה של פרידה? יש לה רק חודשים להגיע והיא מוותרת!העולם אף פעם לא נותן לנו יותר בעיות ממה שאנחנו יכולים להתמודד. אז אם אתה נתקל בבעיה נוספת, אל תחשוב "אני מוותר", חושב "וואו, אני חזק ממה שחשבתי!" עזור לה לצער את האובדן הזה, תן לה לקחת קצת חופש בלימודים שהיה לה אחרת. הזכיר לה שיש לה מטרות ארוכות טווח, החשובות לפחות כמו (אובדן) החבר שלה. לבסוף, אלה החיים: אחרי הבעיה הזו, בעיה הבאה תופיע, וכך הלאה עד שנהיה מתים. אם על כל בעיה נפיל את כל התוכניות שלנו, לעולם לא נגיע לשום מקום.
- איך אתה עוזר לבת המתבגרת שלך כאשר מערכת היחסים שלה הסתיימה באלימות במשפחה, ואז היא מגלה שהוא בגד בה עם 3 מחברותיה במהלך הקשר?תגיד לבת שלך שהוא לא ראוי לה כחברה. אתה יכול גם ללכת איתה לקנות, לשיר או לתת לה להזמין את ה- BFF שלה לישון, אבל הרעיון העיקרי הוא לשנות את דעתה והיא תשכח מהפרידה הזו.
