איך לעצור ויכוח?
כדי לעצור ויכוח עם מישהו, נסה להתמקד בפתרון הבעיה הבסיסית במקום לנסות לצבור נקודות, מכיוון שזה יעזור לך להיות אובייקטיבי. בזמן שאתה מנסה לפתור את הבעיה, הקפד להכיר ברגשותיו של האדם האחר, אשר יראה לו שאתה מקשיב לפרספקטיבה שלו. אתה יכול גם לנסות לעשות בדיחה מזדמנת על עצמך כדי להקל על המתח. עם זאת, אם הוויכוח מתחמם מדי, אל תפחד להתרחק כדי לתת לעצמך להירגע. לדוגמא, אמור משהו כמו: "אני לא רוצה שהמזג שלי ישתפר ממני ולכן אני הולך ללכת לעת עתה." לקבלת טיפים נוספים, כולל כיצד למנוע ויכוחים בעתיד, המשך לקרוא!
כיצד ניתן לעצור ויכוח עם סוציופת?
אמנם ויכוח יכול להיות חלק בריא בזוגיות, אבל קל לקחת דברים רחוק מדי ולומר משהו שתתחרט עליו. במקרה כזה, תמצא את עצמך באמצע ויכוח שיש לעצור אותו באופן מיידי על מנת למנוע נזק רגשי. אם אתה חש שוויכוח יוצא משליטה, מצא דרך למנוע ממנו להחמיר. אתה יכול לשים עצור מיידי לוויכוח על ידי יציאה מהחדר או מציאת משימה אחרת שתעסיק את דעתך ותסיר אותה מהוויכוח.
שיטה 1 מתוך 3: לשים עצור מילולי לוויכוח
- 1התמקדו בפתרון נושא הליבה העומד בבסיס הוויכוח. כשאתה מתקיים בוויכוח עם בן זוג או חבר ותיק, זה יכול להיות קל להביא מטען ישן. אם אתה מתווכח עם מכר או מקורב לעבודה, אתה עלול להתפתות להתמודד עם בעיות משטח בלבד. במקום לנקוט באחת מהגישות הללו, נסה לפתור את בעיית הליבה ההדדית מבלי להעלות אירועי עבר או חילוקי דעות שטחיים.
- לדוגמא, אמור שבן / בת הזוג שלך כועס עליך על שבילית עם חברים בסוף השבוע. אמנם אתה צריך לענות לתלונה זו, אך הבעיה העמוקה יותר עשויה להיות שבן / בת הזוג שלך לא מרגיש מוערך במערכת היחסים.
- אם אינך בטוח מה הבעיה הבסיסית, פשוט שאל: "מה הבעיה העיקרית שתרצה שנפתור כאן?"
- 2הסבירו שאתה מוכן להתפשר על הנושא העומד על הפרק. אנשים נכנסים לעיתים קרובות לוויכוחים כאשר אחד או שניהם מרגישים שהאחר נוקט עמדה לא גמישה או לא הוגנת. במקרים רבים, הוכחה שאתה מוכן להתפשר תספיק בכדי לעצור את הוויכוח שם ושם.
- לדוגמא, אם אתה מתווכח עם שותף לדירה שתורו לשטוף כלים, אמור משהו כמו "אני אשטוף אותם הפעם, אבל בעתיד אודה לך אם החבר שלך שוטף את הכלים אחרי מכינים ארוחה ענקית ביחד. "
- לחלופין, אם עמית לעבודה יאשים אותך בכך שאתה מביא זרקור לפרויקט, אמור, "יכול להיות שאתה צודק בעניין הזה. אני אוהב להתגאות בעבודתי, אבל אקדיש זמן לחשוב על מה שאמרת."
- 3הכירו את תקפות רגשותיו של האדם האחר. גם אם אתה והאדם שאיתו אתה מתווכח חולקים על נושא חשוב, אתה עדיין יכול להראות שאתה מכבד את רגשותיו ורגשותיהם. זה מראה שאתה מעוניין לראות דברים מנקודת מבטו של האדם האחר ולא מנסה לפגוע בהם בכוונה. במקרים רבים זה יהיה מספיק כדי לעצור את הוויכוח, או לפחות כדי להסלים את הכעס הגובר.
- אמור משהו כמו "הרגשות שלך תקפים ויש לך את כל הזכות להרגיש כמו שאתה עושה. אני מקווה שלא עשיתי שום דבר כדי לגרום לך להרגיש אחרת."
- 4התנצל אם עשית משהו לפגוע באדם האחר. אם אתה בוודאי טועה, אין מה להרוויח על ידי דבק באקדחים שלך וגרירת ויכוח החוצה. במקום זאת, התנצל באופן ברור וישיר על מה שעשית כדי להרגיז את האדם. אם אינך יודע מה עשית כדי להרגיז מישהו, שאל אותו.
- לדוגמא, אם כעסת חבר על ביקורת עליהם מול מכר משותף, אמור משהו כמו, "אני מצטער, הייתי צריך לנהוג כך. זה נראה מצחיק כרגע אבל עכשיו אני מבין שטעיתי ואני מתנצל. "
- 5היו כנים לגבי הרגשות והרגשות שלכם. כנות רגשית יכולה לעזור לנטרל ויכוח ולהפוך אותו לשיחה יצרנית. על ידי חשיפת רגשותיך לאדם שאתה מתווכח איתו, תאפשר להם להבין מאיפה אתה בא. נסה להביע את עצמך באמצעות אמירות המתחילות ב"אני מרגיש כמו... "או התייחס לרגש ספציפי שמניע אותך להתווכח.
- לדוגמא, אמור משהו כמו: "אני חושש שהעובדה שלא נישקת אותי בלילה טוב אמש עשויה להיות שאתה פחות נמשך אלי. בגלל זה אני נוהג כועס כל היום."
- 6עשה בדיחה כדי להקל עליך ועל האדם שאתה מתווכח איתו. אם בדרך כלל אתה נמצא ביחסים טובים עם האדם שאתה מתווכח איתו, בטל את הוויכוח על ידי השמטת בדיחה לשיחה. זה יסמן שאתה לא כועס עמוק ומוכן להפסיק את הוויכוח. אך הימנע מלהתלוצץ לבדיחות מרושעות, סרקסטיות או על חשבון האדם האחר. סוג ההומור הזה רק יחמיר את הוויכוח.
- לדוגמא, אמור משהו כמו: "אם לא נצפה בזה, נתחיל להישמע כמו הזוג הוותיק שראינו מתווכח על הטיילת!"
אם אתה חש שוויכוח יוצא משליטה, מצא דרך למנוע ממנו להחמיר.
שיטה 2 מתוך 3: עצירת הוויכוח באופן מילולי
- 1התרחק מהוויכוח כדי לקרר את מצבך. אם אתה בסוף שנינותך לגבי פתרון הוויכוח, התרחק פיזית מהעימות. אמור לאדם "אני לא במצב רוח לזה", ועזוב את החדר. לחלופין, נסה לומר, "אני לא רוצה שהמזג שלי ישתפר בי ולכן אני הולך ללכת עכשיו." תנו לאדם מקום לכמה שעות בזמן ששניכם מתקררים.
- הימנע מטריקת דלתות או הצגת סימני כעס אחרים בעת עזיבתך.
- 2לך לישון והערך מחדש את רגשותיך בבוקר. אם אתה מתווכח בביתך, היכנס לחדר השינה שלך ושכב למנוחה. לך לישון אם אתה יכול. מנוחת לילה תעזור לך לקבל נקודת מבט טובה יותר על הוויכוח בבוקר ותעזור לאדם שאתה נלחם בו להירגע ולשקול מחדש גם את רגשותיו.
- אם אתה מתווכח עם בן / בת זוג או בן / בת זוג ושניכם בדרך כלל חולקים מיטה, יתכן שאחד מכם יצטרך לישון על הספה או בחדר אורחים כדי שהוויכוח לא יתחיל לגבות באמצע הלילה..
- 3האזן למוזיקה מרגיעה עד שמצב הרוח הרע שלך נמוג. האזנה למוזיקה אינסטרומנטלית מרגיעה היא דרך נהדרת להירגע. שיר רגוע יכול לעזור להכניס אותך למצב נפשי אחר וייתן לך זמן להרהר בכל הנושאים העומדים בבסיס הוויכוח. הרגיע את עצמך על ידי האזנה למוזיקה במשך 15-20 דקות לפחות לפני שאתה חוזר לדבר עם האדם שהתווכח איתו.
- האזן למוזיקה בחדר אחר מזה שהאדם שהתווכחת איתו נמצא כדי שלא תתפתה להתמודד מחדש בקרב.
- 4לך קח גלידה או ראה סרט שיסיח את דעתך משני הדברים מהוויכוח. אם אתה והאדם אתם מתווכחים מוכנים להשעות את הטענה ולהמשיך לבלות זמן ביחד, לבקר מקומי גלידה בסלון, קולנוע, באולינג, או בית קפה. בילוי משותף בכיף או אכילה ושתייה מבלי להתווכח עשוי להראות כמה הויכוח היה מיותר מלכתחילה.
- פעילות כמו אכילת גלידה או ראיית סרט - שמוציא את שניכם מהבית ואל המרחב הציבורי יכול לעזור לגרום לוויכוח להיראות קטן ולא חשוב.
במקרים רבים, הוכחה שאתה מוכן להתפשר תספיק בכדי לעצור את הוויכוח שם ושם.
שיטה 3 מתוך 3: מניעת ויכוחים עתידיים
- 1שמור על קולך ברמת דיבור רגילה. זה אולי נראה כמו עצה מובנת מאליה, אבל דרך נהדרת למנוע ויכוחים להתרחש היא להימנע מלהרים את הקול. אם אתה מרים את הקול שלך, האדם שאיתו אתה מדבר ייקח את זה כסימן של עוינות או תוקפנות. אם אתה נוטה לצעוק על מישהו, נסה לחש במקום זאת. תיתקל רגוע והשיחה לא תהפוך לויכוח.
- אם תעלה את עוצמת הקול שלך, קרוב לוודאי שהאדם השני ירים את קולו ויהפוך את הדברים לצירוק צעקות.
- 2הרגיעו את המצב אם אתם חשים שהדברים מסלימים. מה שמתחיל כשיחה אזרחית יחסית יכול, תוך מספר דקות, להפוך לוויכוח זועם. נסה למנוע מהשיחה לעלות מדרגה לפני שהיא מתפוצצת לקרב גדול. לכן, אם האדם שאתה מתווכח איתו מתחיל להרים את קולו, לטעון טענות מוגזמות מדי או לומר דברים שאתה יודע שהוא יתחרט עליהם אחר כך, נקט בצעדים כדי להרגיע אותם.
- אמור משהו כמו, "אני לא מנסה להרגיז אותך והייתי מעדיף שזה לא יהפוך לויכוח. בוא ניקח הפסקה של 5 דקות וננסה לדבר שוב אז."
- 3תן לאדם האחר לסיים לדבר לפני שאתה מביע את מחשבותיך. בשיחה מתוחה, זה יכול להיות מפתה להפריע לדובר השני שלא להסכים איתם או ליידע אותם על דעתך. עם זאת, אם שניכם מתחילים להפריע זה לזה, שיחה ברמה גבוהה יכולה להפוך במהירות לוויכוח.
- אם האדם האחר מפריע לך, אמור משהו כמו "אכפת לי ממה שאתה חושב ואני מעריך את דעתך, אבל בבקשה אל תפריע לי בזמן שאני מדבר."
- 4התייחס הצהרות לעצמך ולא לאדם האחר. במילים אחרות, נסה להשמיע הצהרות שמתחילות ב"אני "ולא ב"אתה". על ידי ניסוח המשפטים שלך בצורה זו, תראה שאתה מנסה להעביר את מחשבותיך לאדם האחר והוא לא ירגיש כאילו הם מותקפים או שמכניסים מילים לפה. תוכל לנהל שיחה רגועה ולא ויכוח.
- לכן, הימנע מלומר, "אתה אף פעם לא מקשיב ואתה לא מכבד את דעתי לגבי שום דבר!" במקום זאת, נסה משהו כמו "לעתים קרובות אני מרגיש שאני לא נשמע על ידיך או כאילו דעתי לא מוערכת מאוד."
אתה יכול לשים עצור מיידי לוויכוח על ידי יציאה מהחדר או מציאת משימה אחרת שתעסיק את דעתך ותסיר אותה מהוויכוח.
- אמנם זה יכול להיות מפתה לומר משהו מעליב לאחר ויכוח לקבל את "המילה האחרונה", אך נסה לעמוד בפיתוי זה. לא זו בלבד שסיום ויכוח בדרך זו יפגע ברגשותיו של האחר, אלא ייתן לו אפשרות להשיב ולהאשים מחדש את המאבק.
- זכור כי פשרה טובה כוללת פגישה באמצע עם האדם שאתה מתווכח איתו. כשאתה מתפשר, אל רק תתנצל ותגיד שהבעיה היא באשמתך.
- אם לעתים קרובות יש לך ויכוחים אגרסיביים עם בן / בת הזוג או בן / בת הזוג שלך או שאתה מרגיש שהם מתעללים בך באופן מילולי, העלה את הנושא איתם או שוחח עם יועץ מקצועי.
קרא גם: איך להתנגד לסמסים כל הזמן?
שאלות ותשובות
- מה אם אנחנו מתווכחים על טקסט?אולי תוכל להתקשר אליהם או לבקש להיפגש איתם כדי לפתור את הבעיה. בטקסט זה יכול להיות קשה לפתור ויכוח, אבל אם אתה מדבר פנים אל פנים, או לפחות בעל פה, הטון שלך יכול לעזור מאוד בפתרון ויכוח.
- מה אם בן משפחה מנסה לפרק אותי עם החבר שלי?התעמת עם בן משפחתך ושאל מדוע הם עושים דבר כזה. אם יש להם תפיסות מוטעות כלשהן של החבר שלך, אתה יכול להסביר את האמת או להגן על חבר שלך כאשר הם מעלים עלבונות. עם זאת, כדי לעזור בהבהרת טיעון, עדיף להיות רגועים לשאול מבלי להטיל אשמה.
- כיצד ניתן לעצור ויכוח עם סוציופת? צעדים אלה אינם מועילים לכך!אל תצפה שהם יתנו כל אמון לכל דבר שאתה אומר או מרגיש, אז אל תנסה לשכנע אותם ברגשות. היצמד לעובדות ודיבר בטכניקת "שיא שבור", כלומר לדבוק בעובדות ידועות או מוכחות שניתן להוכיח על המצב ואל תחזור מלהחזור על כך. הימנע מהוספת התפרצויות רגשיות לוויכוח שלך מכיוון שהם ישתמשו בזה בכדי להתייחס אליך כאל חלש או פוסל. הישאר רגוע וכשאתה מרגיש שהוויכוח לא הולך לשום מקום (זה לא ייקח הרבה זמן), משך בכתפיך והלך, ונח שוב כי דעתך לא שונתה ולא משנה מה הם חושבים.
- מה אני עושה אם יש ארבעה חברים והם מפוצלים כל אחד 2 ל -2 והם מתווכחים על איך קבוצה אחת מתייחסת אל השנייה בלי כבוד, איך אני עוצר את זה?אל תתערב בכבדות או תנקוט צד. אתה יכול פשוט להציע להם לבלות בזיווגים האישיים שלהם או להיות האדם הגדול יותר ולהסתלק. אם תבחר ללכת משם, אל תגיד כלום, כי זה יכול ליצור יותר דרמה.
- מה אם בכל פעם שאני מנסה להגיד משהו (אפילו מתנצל) הם מככבים צועקים לעברי וכשאני מנסה לסיים את זה שם כדי להתקרר, הם כועסים עוד יותר? מה אני אעשה?אני הייתי האדם הגדול יותר ואלך / מסיים את השיחה. אם הם כועסים עליך כל הזמן, גם אם אתה מנסה לסיים את הדברים, אז הם לא חבר אמיתי ועליך להסיר אותם מחייך. בצד החיובי, אם אתה מתרחק, זה ייתן לך זמן להתקרר (ולהתעלם מזה) והם עשויים לשקול מחדש את מעשיהם ולגרום לוויכוח להסתיים.
- מה אם היו לנו ויכוחים מרובים ואני רוצה שהיחסים יסתיימו?נסו לשמור על קור רוח בנושא זה, והיו רגישים גם לאדם האחר. ספר להם מה אתה מרגיש ביחס למערכת היחסים והוויכוחים. אם אתה באמת רוצה שהקשר יסתיים, אמור להם את זה ברוגע ובכבוד. אתה יודע מה הכי טוב בשבילך. אם מערכת יחסים זו אינה מסתדרת, אתה נכון לסיים אותה.
- ההורים שלי רבים כל הזמן, ואני נבהלת. מה אני יכול לעשות?שיידעו כיצד הוויכוח שלך גורם לך להרגיש, ונסה לגרום להם לדבר עם יועץ מקצועי. נכון לעכשיו אין לך שום אפשרות לפתור סכסוך מקומי ביניהם, אך יועץ מאומן לעשות זאת. הם יכולים לעשות הרבה שאינך יכול במצבך, והם משכילים לעשות זאת.
