איך להתווכח עם מישהו שחושב שהוא תמיד צודק?
להתווכח עם מישהו שחושב שהוא תמיד צודק, נסה להקשיב למה שיש להם לומר ולהכיר בנקודת המבט שלהם, למרות שזה לא תמיד קל. במהלך השיחה, שאל אותם שאלות מדוע הם חושבים שהם צודקים, ומסגר את השיחה במונחים של "אני מבין מה אתה אומר, אך נקודת המבט שלי שונה." כמו כן, נסה להשתמש בשפה לא מאיימת כדי להציג את הטיעונים שלך, כמו "מה שקראתי הוא..." או "האם חשבת אי פעם על..." כדי ללמוד כיצד להימנע מהסלמה של ויכוח, גלול מטה!
לדוגמא, במקום לומר "אני בהחלט צודק", אתה יכול לומר, "ובכן, מה שקראתי זה זה.
להתווכח עם מישהו שחושב שהוא תמיד צודק יכול להיות מתסכל. עדיף לחשוב מה אתה רוצה מתוך הוויכוח לפני שאתה קופץ לשיחה. כמו כן, מצא דרכים לעזור להם לראות את הצד שלך על ידי הפניית השיחה מחדש, ונקוט בצעדים כדי לשמור על המצב רגוע ככל האפשר.
חלק 1 מתוך 3: התכוננות לוויכוח
- 1בדוק את הסיבה הבסיסית. יודעי דבר נופלים בדרך כלל באחת משתי קטגוריות (או שילוב של שתיהן). לחלק מהיודעים יש תחושה עמוקה של חוסר ביטחון, והם מנסים לכסות זאת על ידי ידיעתם ככל יכולתם. אחרים באמת חושבים שהם יודעים הכל, ולכן הם מרגישים נאלצים להציע את הידע שלהם לאחרים. הידיעה מאיפה נובע הוויכוח של האדם יכול לעזור לך להתמודד טוב יותר עם המצב.
- כשאומרים לכל אדם חסר ביטחון שהם טועים במשהו, זה משחק בחוסר הביטחון שלהם, וההגנה שלהם עולה. נסה במקום זאת להוביל שאלות, שעובדות טוב עם סוג זה של אנשים.
- עם הסוג השני של יודעי דבר, לעתים קרובות עדיף לתת להם לומר את דברם, ואז לנסות להציע דעה אחרת.
- 2קבע כמה אתה רוצה להסתכן במערכת היחסים. לפני שצוללים לוויכוח עם ידיעה, חשוב לחשוב מה אתה מוכן להפסיד. כלומר, חשבו עד כמה היחסים חשובים לכם וכמה הויכוח חשוב לכם. לא משנה כמה אתה זהיר, עיסוק בוויכוח עלול לפגוע בזוגיות.
- למשל, אם הבוס שלך הוא יודע הכל, זה הכי טוב פשוט לתת להם לחשוב מה הם הולכים לחשוב רוב הזמן, כדי לא לסכן את העבודה שלך.
- אם האדם הוא מישהו שאתה קרוב אליו, כמו בן זוג או חבר קרוב, החלט אם הוויכוח באמת שווה לפגוע.
- 3החליט מה אתה רוצה מהוויכוח. בכל טיעון, תהיה לך מטרה סופית. אולי אתה רק רוצה שהם יראו את הצד שלך, או שאולי אתה רוצה שהם יכירו ברגשותיך הפגועים. לא משנה מה זה, אתה צריך לדעת מה זה לפני שאתה קופץ לוויכוח.
אם אין לתת ולקחת, מלמדים אותם כי בריונות היא הדרך הנכונה לנצח בוויכוח. - 4בדוק את העובדות שלך לפני שאתה קופץ לוויכוח. אם הוויכוח הוא על משהו שמבוסס על עובדות, בדוק תמיד את העובדות שלך קודם. אם אתה יכול, הביא ראיות לשיחה כדי לגבות את הצד שלך. עם זאת, בעת חקר, דאג להקפיד על מקורות חסרי משוא פנים, במקום כאלה שרק אומרים לך מה אתה רוצה לשמוע.
חלק 2 מתוך 3: לעזור להם לראות את הצד השני
- 1הקשיבו למה שיש להם לומר. גם אם האדם תמיד חושב שהוא צודק, הוא עדיין ראוי להישמע, בדיוק כמו שמגיע לך להישמע. הקשיבו תחילה לנקודת מבטם, קחו את הזמן לשמוע באמת את דבריהם.
- כדי להראות שאתה מקשיב, אתה יכול להנהן לצד השיחה ולספק סיכומים קצרים, כמו "אז מה שאני שומע שאתה אומר זה..."
- 2שאל שאלות כדי להבין טוב יותר. ייתכן שהאדם לא מתקרב במיוחד לגבי מה שמתרחש מתחת לפני השטח. בנוסף, שאלת שאלות יכולה לעזור לך להבין בדיוק על מה הם מדברים כשמדובר בנושא ואיך הם מרגישים בנושא.
- אפילו שאלות פשוטות, כמו "למה?" או "איך אתה חושב שזה?," יכול לעזור לך להבין מה מתחת לפני השטח.
- 3מסכים, ואז ספק את נקודת המבט הנגדית שלך. אחת הדרכים להתווכח עם מישהו שחושב שהוא יודע הכל היא לצד הראשון איתם, או לפחות להודות שאתה מבין את הצד שלהם. לאחר שתסכים, תוכל להציג טיעון נגד.
- למשל, אתה יכול לומר, "אני מבין מה אתה אומר. זו נקודה מעניינת, אבל הנה מה שאני חושב..."
- אתה יכול גם לומר משהו כמו, "תודה שעזרת לי להבין את הצד שלך. אני יכול לראות מאיפה אתה בא. נקודת המבט שלי היא קצת אחרת..."
גם אם האדם תמיד חושב שהוא צודק, הוא עדיין ראוי להישמע, בדיוק כמו שמגיע לך להישמע. - 4הפוך את הטיעון שלך ללא מאיים. אם תגיד את הנקודות שלך בצורה מאיימת, ככל הנראה האדם האחר ייסגר. עם זאת, אם אתה מציג את הצד שלך על ידי שכבתו בשפה פחות מאיימת, סביר יותר שהאדם האחר יקשיב.
- לדוגמא, במקום לומר "אני בהחלט צודק", אתה יכול לומר, "ובכן, מה שקראתי זה..."
- במקום לומר "הנה נקודת המבט הנכונה...", אתה יכול לומר, "אולי יש צד אחר בסיפור..."
- 5הרחיקו את השיחה מעימותים ישירים. לפעמים, כשאתה מתעמת עם אדם עם עצה ישירה בוויכוח, הוא פשוט נסגר ולא מקשיב, בדיוק כמו כשאתה טוען בצורה מאיימת. במקרה זה, יתכן שאתה מציע עצות או פיתרון, רק האדם לא יכול לשמוע מה אתה אומר.
- אתה עלול לגלות ששאלת אדם מוביל שאלות היא דרך טובה יותר לגרום לו לחשוב בכיוון אחר מאשר עימות ישיר.
- למשל, אתה יכול לומר, "אה, מה גורם לך לחשוב את זה?" במקום "זה נשמע לי לא נכון."
- במקום "זה לא בסדר בכלל", אתה יכול לומר, "חשבת פעם על...?"
חלק 3 מתוך 3: שמירה על רוגע בשיחה
- 1אל תסלים. זה יכול להיות מפתה בכל טיעון להסלים. רגשות מפריעים, ושניכם כועסים. אתה נותן לרוחות שלך להפיק את המיטב ממך, והוויכוח מתגלגל לזריקת עלבונות קדימה ואחורה או לצעוק זה על זה. הסלמה היא בעיה מסוימת כשמתווכחים עם ידיעה-כל-כך מכיוון שהיא עשויה לעלות על עצבך האחרונה. עם זאת, אם אתה הולך להגיע לכל מקום, אתה צריך לשמור על הראש.
- אם אתה מרגיש שאתה מתחמם, קח רגע לנשום עמוק. זה אפילו רעיון טוב לבקש לחזור לדיון אחר כך, כדי שתוכל להמשיך כשאתה רגוע ואסוף.
- 2פשט את זרועותיך. שפת הגוף שלך אומרת לא פחות על מה שאתה מרגיש כמו על מה שאתה אומר. אם שפת הגוף שלך אומרת שאתה סגור לדיון, האדם שאתה מדבר איתו לא ירגיש בנוח לעסוק איתך.
- פסל את הידיים והרגליים שלך ופנה אל האדם עם הגוף שלך. כמו כן, הקפידו ליצור קשר עין, כך שהאדם יידע שאתם מאזינים.
להתווכח עם מישהו שחושב שהוא תמיד צודק, נסה להקשיב למה שיש להם לומר ולהכיר בנקודת המבט שלהם, למרות שזה לא תמיד קל. - 3פתח את המוח שלך לצד שלהם. כלומר, אפילו יודעי דבר צריכים להיות צודקים לפעמים. כשאתה עוסק בוויכוח, אתה צריך להיות מוכן להודות שאתה טועה לפעמים. אחרת, הוויכוח לא יגיע לשום מקום.
- 4דע מתי - ואיך! - לעזוב. לפעמים תבין שאף אחד לא הולך "לזכות" בוויכוח. בשלב זה, עדיף פשוט לסיים את זה. עם זאת, אתה עדיין רוצה להיראות לא מאיים, אחרת האדם האחר עדיין ירצה להמשיך להתווכח.
- אתה יכול לסיים עם "טוב, אני יכול לראות שאנחנו לא מגיעים לשום מקום. אני מניח שנצטרך רק להסכים לא להסכים."
- אתה יכול גם לומר, "אני מצטער לראות שאנחנו לא מתקרבים להסכים בנושא זה. אולי נוכל לנסות שוב בפעם אחרת."
- להיות מסוגל לקרוא אותם על אמיתות או שקרים. אם הם מצטטים "עובדות" לא מהימנות או סטטיסטיקה מוטה, התנגדו עם מקורות אמינים.
קרא גם: איך לשלוח הודעות טקסט בכיתה?
שאלות ותשובות
- האם פגיעה מוחית נרכשת (מינימאלית עד אונה קדמית שמאלית) יכולה לגרום לאנשים להיות ויכוחים ותמיד צודקים? לבעלי יש פגיעה מוחית ישנה זו, ובגיל 65 אובחן שהוא חלה באלצהיימר.כל פגיעה מוחית יכולה בהחלט לשנות את אישיותו של האדם. בנוסף, אחד הסימנים הראשונים לאלצהיימר הוא עצבנות וטיעונים. התנהגות זו יכולה להיות קשה אך היא די רגילה למקרה כזה. אם אינך בטוח מה קורה, התייעץ עם הרופא שלך.
- איך אוכל לעזור לאשתי לא להיות כה מתגוננת כשאני מדבר איתה?כשאשתך מדברת, הקשיב באופן פעיל וחזור על מה ששמעת לפניה ואז ספר לה את מחשבותיך בנושא. נסו להימנע מלהאשים אותה או להוקיע אותה. הבטיח לה שאתה רק רוצה לעזור, ואתה לא מאשים אותה. אם כל השאר נכשל, כדאי לפנות לייעוץ זוגי.
- איך אני מפסיק להתווכח עם ההורים שלי?עיין בכמה מהוויכוחים האחרונים שהיו לך איתם. נסה לראות את הנושאים השטחיים של הוויכוחים (כלומר לנקות את החדר שלך, להסתובב עם כך וכך, התנהגות) ולראות אם אתה יכול לזהות את הרגשות הבסיסיים שמפעילים את המחלוקות. אחת הדרכים לעשות זאת היא לנתח את הרגשתך לפני, במהלך ואחרי הוויכוח. נשמע שאתה לא אוהב להתווכח עם ההורים שלך וזה דבר נהדר.
- איך אני מתמודד עם החבר שלי שתמיד מעביר לי אשמה? במשך שנתיים, בכל פעם שניהלנו קטטות, זה תמיד היה באשמתי.ממש קשה לקיים מערכת יחסים בריאה עם מישהו שלא יכול להודות מתי טועה. כנראה שניסית לדבר איתו על זה, אבל לא יכול להזיק לנסות שוב. תן לו לדעת מה אתה מרגיש ומה הוא יכול לעשות טוב יותר. שקול ייעוץ זוגי כדי לנסות ללמוד כיצד להילחם בצורה בריאה יותר.
- איך אני מדבר עם מישהו על הטון והמילים שהם משתמשים בהם מכעיסים אותי?זה קשה. הימנע מחיקוי הטון שמפריע לך (שעשוי להיתקל כלעג) אם אתה יכול. הסביר בסבלנות מה אתה שומע כאשר אותו אדם מדבר אליך בצורה זו ואיך זה גורם לך להרגיש. גם אם זה לא נכון (כלומר אותו אדם מנסה לפגוע בכוונה), אתה יכול להקדים את הערותיך באומרו, "אני בטוח שאתה לא מתכוון להיתקל בדרך זו, אבל..."
- איך אני מתמודד עם מישהו שאומר לי דבר אחד ואז שבוע אחר כך אומר שהוא מעולם לא אמר את זה?אתה לא מרוויח הרבה בכך שאתה מוכיח שהם טועים. הם אולי באמת שכחו את מה שעשו או אמרו. ויכוח במקרה זה יהיה חסר טעם. ככל שתנסו להוכיח את עצמכם צודקים, האדם האחר יקבל יותר התגוננות ושניכם בסופו של דבר נסערים. עם זאת, אם האדם מנסה לתפעל אותך, ייתכן שהגיע הזמן לסיים את הקשר הזה.
- מה עלי לעשות אם אנשים פוגעים בי?הישאר רגוע, אך תודיע להם שנעלבת. אם הם לוחצים על כך, פשוט נסה לשנות את הנושא או להסיר את עצמך בנימוס מהוויכוח.
- מדוע אנשים מאיימים על אחרים בשיחה?יש אנשים שמפחידים אחרים כי עמוק בפנים הם מרגישים נחותים, והפחדה לאחרים היא הדרך היחידה שלהם לגרום לעצמם להרגיש עליונים.
- איך אוכל לגרום לאשתי להפסיק להתווכח מול הילדים ולהאשים אותי?קח את אשתך לחדר אחר, הרחק מהילדים, והסבר שזה כואב לילדים כשהם שומעים את הוריהם מתווכחים. אם אין לתת ולקחת, מלמדים אותם כי בריונות היא הדרך הנכונה לנצח בוויכוח.
- מה עלי לעשות אם האדם תמיד מעלה את התנהגותי בעבר בכדי לאמת את טיעונם?אף על פי שכל טעויות קודמות שעשינו יכולות להשפיע על האופן בו אדם חושב עלינו, אין בכך כדי לפסול את זכותנו לקבל דעה או רעיון. חשוב להישאר רגועים ולא להיות תגובתי כאשר אדם משתמש בטקטיקות כאלה כדי לטעון את טענתו.
תגובות (10)
- אהבתי את מצבי החיים האמיתיים עם פתרונות והצעות אמיתיות. תודה!
- יש לי חבר יודע הכל, השני, שחושב שהוא תמיד צודק ובדרך כלל בסופו של דבר אנחנו מתווכחים. בסופו של דבר אני מרגיש שהוא לא מבין אותי. הבעיה הבסיסית שהבנתי עכשיו בקריאת מאמר זה היא שבדרך כלל אני אומר שהוא טועה קודם ואז שואל אותו את הסיבה שהוא אומר את זה. המאמר נתן לי המון רעיונות לגרום לקולי לצאת ולהפוך את היחסים שלנו לטובים יותר.
- זה הראה לי איורים של האנשים ואיך הם עברו את החוויה. זה היה סופר מדהים ולימד אותי טוב יותר ממה שהמורה שלי עשתה.
- זה היה ממש מועיל.
- גרמת לי להבין שבמקרה הזה אני לא יכול לשנות את האדם המדובר ואני, לא הוא, פגעתי בבריאותי. אני ממזער שיחות ויצירת קשר. גרמת לי לסגת אחורה ולהעמיד את הכל בפרספקטיבה.
- אחותי הבכורה תמיד רוצה להתווכח על הכל. אמרתי לה שאני האדם שלי.
- מאמר זה, כמו גם כל המאמרים סביב איך להישאר רגועים בוויכוח, מורכבים היטב. ברור, תמציתי ונתן לי המון דברים לחשוב עליהם לפני שנדון הבא בדברים עם אלה איתם אני מתקשה לעשות זאת.
- הטיפים עזרו לי מאוד.
- זה עוזר לדעת עם מי אתה מתמודד, עם איזה אדם. המילה נרקיסיסט במאמר זה בלטה. אי אפשר להתווכח עם האנשים האלה, הם תמיד "צודקים". עצוב אבל נכון.
- לומר את הדבר הנכון הוא לומר בעקיפין שהאדם טועה. לכן, שכנע אותו באומרו שהוא צודק קודם לפני שאומר את הדבר הנכון.
