איך להתמודד כשאתה מגלה שההורה שלך מנהל רומן?

אם הם היו הורים חביבים ואכפתיים, זכרו כי מכיוון שזה מגדיר את מערכת היחסים שלכם עם ההורה שלכם, לא הרומן.

כשאתה מגלה שהורה מנהל רומן, זה יכול להיות קשה להרגיש שהחיים נורמליים, אבל אתה יכול להתמודד עם זה ולהתקדם על ידי קביעת דרכים יצרניות לעבד את הרגשות שלך, כגון טיפול או פשוט לדבר עם אדם מהימן.. גילוי זה אינו קל לביצוע ולא גילוי שעליך לעבור לבד. כדי להתמודד בהצלחה, תצטרך לקחת דברים לאט ולהכיר שזה בסדר להרגיש פגיע. באמצעות טיפול פורמלי או בלתי פורמלי ונשען על רשת תמיכה חזקה תוכל להתקדם ולהתקדם עם חייך ויחסי ההורים שלך.

שיטה 1 מתוך 4: עיבוד הרגשות שלך

1

שוחח עם חבר מהימן. מצא מישהו שאינו מעורב ישירות, לכן עדיף לא לבחור את אחיך, דודך או דודך. חבר טוב לא לשפוט אותך על הרגשות שלך יעזור לך להתחיל למיין את המידע שלמדת.
2
בקר יועץ. אתה מעבד הרבה רגשות שונים, מכעס ועד עצב ועד תסכול. יעזור לשוחח עם איש מקצוע בעל מומחיות בייעוץ בנושאים מחוץ לנישואין, מכיוון שהם יכולים להציע תובנה שאולי לא עלתה בדעתך. הם גם לא ישפטו את התנהגות הוריך ובמקום זאת הם יכולים להציע נקודת מבט אובייקטיבית.
- הם יכולים גם לתת לך צעדים מעשיים להתמודדות עם מצב זה.
3

כתוב את הרגשות שלך ביומן. כתיבת יומן היא דרך טובה לעבד את רגשותיך ולהקל על הלחץ. אתה לא צריך לשתף את הכתיבה שלך עם אף אחד, ותוכל לחקור את החששות הפרטיים ביותר שלך. זו דרך טובה להתחיל לעבד את הרגשתך ואיך אתה יכול לפנות לדבר עם הוריך בנושא.
4

אל תמהר למסקנות. אתה לא נמצא בנעלי ההורים שלך וסביר מאוד שאתה לא מודע לכל הסיפור. הנישואין מאתגרים ושני האנשים תורמים להצלחתם. אם יש בעיות, יתכן שלא שמעתם עליהן. קפיצה למסקנות לגבי מה שקרה לא תשרת את מערכת היחסים שלך עם אף אחד מההורים.
5

אל תסתובב. זה אולי מפתה לנסות למצוא הוכחות שההורה שלך בוגד, אבל זה לא המקום שלך לעשות זאת. זה לא הנישואים שלך, ולמרות שאתה עלול להרגיש נבגד על ידי הורה בוגד, אתה עדיין הילד, לא בן הזוג. לעמוד בפיתוי לגלול בין הודעות הטקסט או המיילים של ההורה שלך.
6
בדוק את האחים שלך. אם האחים שלך יודעים על המצב, בדוק אותם כדי לראות איך הם מסתדרים. אם יש לכם אחים צעירים שעדיין גרים בבית, צאו לטייל יחד כדי שיהיה לכם קצת פרטיות. שוחח איתם על איך הם מרגישים ומתמודדים.
- אם האחים שלך לא יודעים על הרומן, חשוב היטב אם לספר להם זה רעיון טוב. זה לא באמת המקום שלך לעשות זאת, וזה עלול לפגוע בהם ללא צורך.

לגלות כי הורה אחד ניהל רומן יכול לקרוע כיצד אתה חושב על אותו הורה.

שיטה 2 מתוך 4: לבנות מחדש את מערכת היחסים שלך עם ההורה שלך

1

זכור איזה סוג של הורים הם היו לך. לגלות כי הורה אחד ניהל רומן יכול לקרוע כיצד אתה חושב על אותו הורה. הכבוד שלך אליהם עלול להיפגע ואתה עלול להרגיש פגוע וכועס על מעשיהם. קחו בחשבון איזה סוג של הורים הם היו לאורך השנים. אם הם היו הורים חביבים ואכפתיים, זכרו כי מכיוון שזה מגדיר את מערכת היחסים שלכם עם ההורה שלכם, לא הרומן.
2
התחל את הקשר החדש שלך עם כל הורה בנפרד. במקרים רבים, רומן מכתיב את קצה התא המשפחתי המגובש, וכעת יהיו לך הורים שחיים בנפרד. יצירת מערכת יחסים עם הגרסה "החדשה" של ההורה תעזור לך לעבור לשלב חדש, שבו אתה חושב עליהם כיחידים במקום כצוות.
- הציעו אהבה ותמיכה לשני ההורים. זו תקופה קשה ומבלבלת עבור שני ההורים, והידיעה שאתה מציע אהבה ותמיכה יכולה לעזור להם לעבור את המצב הזה.
3
החליטו כיצד אתם מתייחסים לפרשה. אם אתם מתכננים להתקדם ולתקן את מערכת היחסים שלכם עם ההורה שלכם, חשבו כיצד אתם מתייחסים לרומן. יתכן שלא תרצה או תצטרך לסלוח להורה שלך שניהל את הרומן. עם זאת, אל תשתמש בו ככלי נשק נגד ההורה שלך, והחזיק אותו מעל לראשיהם בכל פעם שאתה מתווכח או לא משיג את מה שאתה רוצה.
- הרומן בהחלט לא צריך להיסחף מתחת לשטיח, אך אסור לנסח אותו בכל פעם שאתה לא מסכים עם ההורה שלך.
4
הבהירו לכל הורה היכן אתם עומדים. מערכת היחסים שלך עם הורה אחד לא צריכה להכתים את היחסים שלך עם ההורה השני. הורה אחד עשוי להרגיש כאילו אתה לוקח צד או סולח להורה הבוגד אם תחליט לתקן את הקשר שלך איתם. שב עם כל הורה בנפרד ואמר להם כיצד ברצונך להמשיך במערכות היחסים שלך איתם.
- יידעו כי מערכת היחסים שלך עם הורה אחד אינה משפיעה על מערכת היחסים שלך עם ההורה השני.
5
המשך להתקדם בחיים שלך. בעוד שהורה בוגד עלול לאיים על עתיד משפחתך, חייך שלך עדיין בתנועה. אתה יכול להשתלט על דברים מסוימים בחיים שלך, מה שיכול לעזור במיוחד כאשר אתה מרגיש שדברים אחרים רחוקים משליטתך.
- בקשו משני ההורים עצות והכוונה, שיעזרו להמשיך בתיקון מערכת היחסים שלכם עם שני ההורים.

יידעו כי מערכת היחסים שלך עם הורה אחד אינה משפיעה על מערכת היחסים שלך עם ההורה השני.

שיטה 3 מתוך 4: הצבת גבולות

1
תגיד להורים שלך שאתה לא רוצה להיות באמצע. בנישואין בוגדים, למרבה הצער, חלק מההורים עשויים לנסות להפוך ילד נגד ההורה השני. זה חשוב במיוחד אם הילדים בנישואין צעירים יותר ועדיין גרים בבית.
- יכול להיות מועיל להציע להוריך לראות יועץ. אתה יכול להשאיל אוזן להורה שלך, אבל אתה לא צריך להיות הכתף העיקרית שלהם להישען עליה.
2
אל תערב את עצמך ואל תנקוט צד. זה לא התפקיד שלך לתקן דברים או לוודא שהורה אחד אומר להורה השני. אמנם נישואים בוגדים בהחלט יכולים להשפיע עליך, אך ההחלטות שההורים שלך מקבלים הן ההחלטות שלהם, ולא שלך.
- אל תדווחו על פעילויות של אחד ההורים בחזרה להורה השני, ואל תשמרו סודות להוריכם. אמנם זה עלול להיראות מזיק באותו זמן, אך ההורה שלך משתמש בך בצורה עדינה, וזה יכול להיות ממש מלחיץ עבורך.
3

הימנע מזיהוי יתר עם הורה אחד. זה יכול להיות קשה להימנע מכיוון שאולי מתחשק לך להגן על ההורה שנרמה עליו. אבל בכל נישואין יש שני אנשים שתורמים, וייתכן שקורה סיפור גדול יותר שאתה לא מודע אליו. נסה להישאר נייטרלי משהו, מכיוון שזה לא הנישואין שלך.

אם אתה מתקשה להתמודד לאחר שגילית שההורה שלך מנהל רומן, חשוב שתקדיש זמן לעיבוד הרגשות שלך ולפתח מערכת יחסים חדשה ובריאה עם ההורה שלך.

שיטה 4 מתוך 4: להתעמת עם ההורה שלך

1
החליטו מה אתם רוצים שהתוצאה תהיה. לפני שתתעמת עם ההורה, חשוב על מה שאתה מקווה להשיג בשיחה. להבאת הנושא לגלוי יכולות להיות השלכות חמורות על כל המשפחה, אז חשוב היטב מה אתה מקווה להשיג על ידי עימות עם ההורה שלך. המטרה שלך לשיחה זו עשויה להיות:
- איסוף מידע שתרצה לדעת.
- מעביר את הרגשות שלך להורה שלך.
- תיקון מערכת היחסים שלך עם ההורה שלך.
- הערכת אם ההורה שלך ממשיך את הרומן.
2

מצא זמן טוב לדבר. שאל את ההורה מתי זמן טוב יהיה לדבר. בחר זמן שבו אף אחד מכם לא ממהר לעבודה או ללימודים, ושניכם יכולים להקדיש זמן וכוח נפשי לשיחה.
3
התחל לדבר על הכאב שלך, ולא על הכעס. תאר להוריך את תחושות הכאב והאי נוחות שלך. אל תתחיל בהאשמות, אלא הסביר את רגשותיך. יתכן וההורים שלך לא ציפו עד כמה התהליך הזה יכאב עבורך. כאשר אתה מתחיל לדבר על הכעס שלך, ההורה שלך יבין בצורה ברורה יותר מאיפה הכעס מגיע.
- התחל עם משהו כמו, "אני מרגיש מאוד פגוע. אני מתקשה לישון ואני ממשיך לבכות. אני מודאג מהעתיד של המשפחה שלנו."
4

השתמש בהצהרות "i", ולא בהצהרות "אתה". שמור על המיקוד כיצד הדברים גורמים לך להרגיש, ולא על שיפוטיך לגבי ההורה. במקום להאשים את ההורה שלך, תאר כיצד הדברים גורמים לך להרגיש. במקום לומר, "אתה אדם נורא. איך יכולת לעשות את זה?," אתה יכול לומר, "אני מרגיש פגוע ונסער."
5

נסו להישאר רגועים. זהו זמן רגשי מאוד לשניכם, והישארות רוגע עשויה להיות קשה. אבל זו תהיה שיחה פרודוקטיבית יותר אם לא תשתמש בצעקות, בצעקות עלבונות או בפסקי דין.
6
נהל את השיחה בחלקים ניתנים לניהול. זו שיחת ענק שאתה מנהל עם ההורה הבוגד. הם עשויים להיות מופתעים מכך שאתה יודע מה קורה, או שהם עשויים להיות עצבניים מאוד או מתגוננים. ספר להם איך אתה מרגיש ואז הקדיש זמן לשניכם לעבד את המקום בו אתה נמצא ואיך אתה מרגיש.
- אם ההורה שלך לא רוצה לדון בנושא, יידע אותו שאתה רוצה לדבר על זה אבל שתוכל לתת להם קצת זמן לפני שתמשיך בשיחה.
7

התמקדו בהתנהגות ההורים שלכם. שמור על השיחה סביב התנהגות ההורה שלך וכיצד היא עשויה שלא להשתלב בתפקידים שההורה שלך מילא בחייך. העניין הוא לא לתקוף את האדם אלא להתרכז בהתנהגות הגורמת לך ייסורים.
8
כבד את ההחלטה עליה החליטו הורייך. הורה עלול לסלוח להורה הבוגד, או להעיף אותם מהבית, או להתעלם מחוסר שיקול הדעת הזה. יתכן שלא תסכים עם אופן הטיפול בנושא, אך אלה אינם הנישואים שלך. הם מוצאים את הרזולוציה הטובה ביותר שמתאימה לשניהם.
- אם אתה עדיין גר בבית, או שיש לך אחים שעדיין גרים בבית, שקול לשוחח עם הוריך כדי ליידע אותם בדאגותיך לגבי האופן שבו ההתנהגות הבגידה עשויה להשפיע עליך או על האחים שלך.
9

אל תתעמת אם אתה מתכוון לפגוע בהורה שלך. ההתנהגות והמעשים של ההורה שלך עשויים להיות עגומים, והם עלולים לגרום לקרע משמעותי במשפחתך, אך זה עניין בעיקר בין ההורים שלך. אתה לא צריך להיכנס באמצע ההורים שלך או לשמש כמשכון.

קרא גם: איך להתמודד עם אם השולטת?

איך להתמודד כשאתה מגלה שההורה שלך מנהל רומן?

צעדים

שיטה 1 מתוך 4: עיבוד הרגשות שלך

שיטה 2 מתוך 4: לבנות מחדש את מערכת היחסים שלך עם ההורה שלך

שיטה 3 מתוך 4: הצבת גבולות

שיטה 4 מתוך 4: להתעמת עם ההורה שלך

תגובות (10)

קרא גם: