איך להתמודד עם חבר נזקק?
ניסיתי לומר לחברתי שהיא נאחזת מדי, אבל היא אמרה שאני החברה היחידה שלה.
בין אם זה החבר הכי טוב שלך, עמית לעבודה או חבר לכיתה, בעל חבר שנשען עליך קצת יותר מדי יכול להיות מתסכל ומעצבן. לא רק שמערכת יחסים מסוג זה אינה בריאה עבורך, היא גם לא עושה טוב לחברך. איך אתה יכול למנוע מחבר שלך להפוך אותך לאחד והיחיד שלהם? לנהל שיחה כנה, להציב גבולות ולהנות מחייכם מלבדם.
שיטה 1 מתוך 3: לנהל שיחה על התנהגותם
- 1דברו באופן פרטי כששניכם חופשיים. משוך את החבר שלך לצד כדי לנהל איתם שיחה. עשו זאת בתקופה ששניכם לא עסוקים וכשהם לא לחוצים. הימנע משיחת השיחה בימים מיוחדים כמו ימי הולדת או ימי נישואין.
- אמור משהו כמו "צ'אז, יש לך זמן לדבר היום אחרי העבודה?" אתה יכול לנהל את השיחה הזו בטלפון, אבל באופן אישי זה הכי טוב. נסו לא לדון בזה באמצעות טקסט.
- 2הביעו את רגשותיכם. שוחח עם חברך על האופן שבו נזקקותם משפיעה עליך. הסבירו עד כמה זה יכול להיות מתסכל ומנקז. היו פתוחים וכנים מולם. היו ברורים וישירים, אך השתדלו לא להיות מתמודדים.
- במקום לומר דברים כמו "אתה תמיד..." או "אתה אף פעם לא...", השתמש בדוגמאות ספציפיות.
- אמור משהו כמו, "אתה מתקשר אלי הרבה כדי לדבר על הבעיות שלך עם שרלוט, ולא אכפת לי, אבל אתה מתקשר ממש מאוחר לפעמים ורוצה לדבר שעות. יש לי בית ספר בבקרים וזה ממש משפיע עליי מתי אתה עושה את זה."
- לאחר שסיפרתם להם את הבעיה, יידעו מה אתם מוכנים לעשות. למשל, "אם אתה רוצה לדבר איתי על שרלוט, אני מוכן לעשות את זה איתך לפני 20:00 ורק למשך 30 דקות."
- 3דבר על הצרכים שלך. חברים נזקקים לעיתים קרובות נצרכים כל כך בבעיות משלהם, עד שהם עלולים שלא להכיר בכך שיש לך משלך. שוחח איתם על גורמי הלחץ בחייך והסביר מה אתה זקוק לחברות.
- אמור, "בכל פעם שאני מנסה לדבר איתך על הריבים שלי עם אמא שלי, אתה עושה את זה עליך ועל אמא שלך במקום. לא אכפת לי להקשיב, אבל גם אני צריך להישמע. זה ממש קשה לי שלא יהיה לי עם מי לדבר. "
- 4הקשיבו לפרספקטיבה שלהם. ייתכן שחבר שלך לא הבין עד כמה הם נזקקים איתך. או אולי הם אכן ידעו, אבל הם חשו כל כך נואשים מתשומת לב או עזרה שהם לא ידעו מה לעשות. כך או כך, הישאר ממוקד במהלך השיחה ונסה להבין את נקודת המבט שלהם.
- נסה לחזור על הדברים שהם אומרים כדי להראות שהאזנת. אמור, "אז נשמע שאתה אומר שאף אחד מהחברים האחרים שלך לא יקשיב, אז אתה מתקשר אליי כי אתה יודע שאעשה זאת."
אולי לחבר הנזקק שלך יש מעט מאוד אחרים לדבר איתם. - 5לסיים בנימה חיובית. אשר מחדש את חברותך ואת אהבתך אליהם. התייחס לכל הגנה בהן על ידי היותך רגוע, אוהב וישר. הזכר להם שאתה רק צריך קצת מרחק בריא כדי שהקשר שלך ישגשג.
- אמור, למשל, "אני אוהב אותך ורוצה שהחברות שלנו תעבוד, אבל אני צריך דברים שישתנו מכאן והלאה."
- לדוגמה, חבר שלך עשוי להסכים להתקשר כדי לבדוק אותך לעתים קרובות יותר, או שתחליט להתראות פעמיים בשבוע במקום כל יום.
שיטה 2 מתוך 3: הצבת גבולות
- 1למדו לומר 'לא. ״חבר נזקק שלך עשוי לבקש ממך בקשות מוזרות לעתים קרובות, ומצפה שתענה על כל גחמתם. קבע מה כן ומה לא מקובל עליך על ידי הרהור עד כמה חברך גורם לך להרגיש לא נוח, חנוק או לא נוח. אמור 'לא' כשאתה לא רוצה לעשות משהו.
- למשל, בילוי פעם או פעמיים בשבוע עשוי לעבוד לפי לוח הזמנים שלך, אך אם הם מופיעים בקביעות בדלתך ללא הודעה מוקדמת, עליך למתוח את הקו לשם.
- כשאתה אומר לא, אתה לא חייב לחבר שלך זמן נוסף יום אחר, וגם לא חייב להם הסבר מדוע אתה אומר לא.
- 2הציבו גבולות בתקשורת. חברים נזקקים עשויים גם לפוצץ את הטלפון שלך בשיחות או בהודעות טקסט, לפעמים מוקדם בבוקר או מאוחר בלילה. ספר לחבר שלך באילו זמנים לא תקין להתקשר אלא במקרה חירום. כמו כן, יידע אותם אם ברצונך להקטין את התדירות שבה אתה מתקשר זה עם זה.
- לדוגמה, ייתכן שתחליט כי שיחות לפני 10:00 או אחרי חצות אינן מוגבלות. אשר מחדש את הגבולות הללו על ידי אי מענה להודעות או לטקסטים בתקופות "מחוץ לתחום".
- אם חברך מתעקש להתקשר אליך שלוש פעמים או יותר מדי יום, אולי תבקש ממנו לקצץ אותו פעם אחת. אל תענה אם הם מתקשרים אליך יותר מפעם אחת כדי להראות להם שאתה תקיף לגבי הגבולות.
- 3חבר אותם לחברים חדשים. אולי לחבר הנזקק שלך יש מעט מאוד אחרים לדבר איתם. עזור להם ליצור קשרים עם אחרים כדי להרחיב את הרשת שלהם ולספק להם יותר אנשים שאפשר לפנות אליהם.
- האם חברך הנזקק לרכוב על סוסים בדיוק כמו עמיתך לעבודה? חבר את שניהם כך שלחבר שלך תהיה מערכת תמיכה גדולה יותר.
- 4תכנן טיול מהנה כדי לשנות את המיקוד. ייתכן שחבר שלך נמצא ממש במזבלות בזמן פרידה או חוויה עצובה אחרת. תכנן יום חוף, טיול במוזיאון, או פנה לפארק שעשועים מקומי כדי להסיר את דעתם מהדברים. זה יכול לעודד אותם לנסוע יותר או להתחיל תחביב חדש משלהם.
- 5בילו פחות זמן ביחד. כשאתה מציב גבולות, פעל להתנתק מחברך. אם בדרך כלל אתם מבלים כל יום ביחד, התראו רק כל יום אחר, במקום זאת. לבלות לבד או עם חברים אחרים.
- קחו הפסקה מלאה זה מזה אם אתם זקוקים למרחק כולל. תני לעצמך לפחות שבוע-שבועיים מהם.
- שיידעו שאתה לא מסיים את החברות, אלא רק צריך קצת זמן לעצמך.
למרות שחבר נזקק שלך ככל הנראה לקח הרבה להתמקד שלך, קח קצת זמן להתחבר מחדש לאחרים. - 6תן לזה קצת זמן. אל תצפה מחברך שישתפר מיד; הם יזדקקו לזמן מה כדי לבטל את התנהגותם הגרועה. כאשר אתה רואה אותם מתקדמים, הודה בכך. הראה להם אהבה וחסד במהלך התהליך הזה, אך גם היה איתן עם הגבולות שלך.
- התקדמות יכולה להיות מוצגת באמצעות פחות שיחות, טקסטים או דרישות לבלות כל הזמן. כשאתה רואה אותם נזקקים פחות, יידע אותם שאתה באמת אוהב את הצד העצמאי הזה שלהם.
- אם הם צריכים לעבור גבול, יידעו אותם מייד. אמור, "זכור שדיברנו שאתה לא מתקשר אלי אחרי חצות. הייתי רציני בעניין. בעתיד, אנא נסה לעשות זאת."
- 7הצע להם לקבל עזרה. אם חבר שלך מרגיש שהם צריכים שתפקד או שהם לא יכולים ללכת יום בלי לדבר איתך, הציע להם לראות מטפל. טוב שיש חברות, אך התנהגות מסוג זה אינה בריאה.
- 8תנתק את החברות במידת הצורך. לפעמים הצבת גבולות ודיונים לא יספיקו כדי לגרום לחברך להיות פחות נזקק. אם הם מנקזים אותך, גורמים לך להיות אומללים או משפיעים לרעה על מערכות היחסים האחרות שלך, שקול לנתק את החברות לחלוטין.
- אמור משהו כמו, "למרות שאני אוהב אותך ורציתי מאוד שהחברות הזו תעבוד, אני חושב שהגיע הזמן שנלך בדרכינו. אני באמת צריך יותר זמן לעצמי ומאחל לך את הטוב ביותר."
- אם הם ממשיכים לנסות להתקשר אליך, ענה בפעמים הראשונות אך החזיק מעמד במילה שלך. חסום אותם אם הם לא מפסיקים ליצור איתך קשר.
שיטה 3 מתוך 3: שמירה על החיים שלך
- 1בילו זמן עם חבריכם שאינם נזקקים. למרות שחבר נזקק שלך כנראה לקח הרבה להתמקד שלך, קח קצת זמן להתחבר מחדש לאחרים. הימנע מבילוי עם נזקקים או תשומת לב, אלא במקום עם חברים עצמאים וכיפיים. לבלות גם עם המשפחה.
- 2דבר עם מישהו שאתה סומך עליו. ייתכן שחבר שלך גובה מחיר מבריאותך הנפשית והרגשית. נסו לא לתת למטען הרגשי שלהם לנקז אתכם; מצא מישהו שאתה יכול לפרוק אליו. היזהר, עם זאת, מלהיות נזקק איתם. פנה להם זמן לדבר איתך גם על הבעיות שלהם.
- שוחח איתם כמה פעמים על הנושא ואז נסה להמשיך הלאה. הימנע מלדבר רע על חברך אליהם או לשתף את סודותיהם.
- אם הידידות גובה מחיר גדול מהחיים שלך, שקול לראות מטפל לדבר איתו על הנושא הזה.
- 3תעסיק את עצמך. ככל שאתה עסוק יותר, כך יהיה לך פחות זמן להיכנע לנזקקות של חברך. תעסיק את עצמך בעבודה ובבית הספר, בילוי עם חברים ובילה זמן בתחביבים כמו ריקוד, ביצוע ניסויים מדעיים, משחק כדורגל או קריאה.
- אם חבר שלך רוצה לבלות, פשוט ספר להם את כל הדברים שעליך לעשות באותו יום.
ככל הנראה, חברך הנזקק מבקש ממך בקשות מוזרות, ומצפה שתענה על כל גחמתם.
- הבן כי התלות של חברך אינה קשורה אליך ואין באחריותך לתקן זאת. זה משהו שחבר שלך חייב להתאים לבד.
- הפגינו מאפיינים ו / או פעולות עצמאיות כאשר אתם נמצאים סביב חברכם - אני מקווה שהם יתפסו ויקלטו את מה שאתם עושים.
- אם אתה אוהב את חברך, הימנע מלהיות בוטה או קצרה מדי ביחס לרגשותיך. ייתכן שחבר שלך לא מבין שהם דבוקים מדי, כך שדורכים ברכות כשמנסים לשחרר את אחיזתם.
קרא גם: איך יש חברים?
שאלות ותשובות
- ניסיתי לומר לחברתי שהיא נאחזת מדי, אבל היא אמרה שאני החברה היחידה שלה. כשאמרתי שהיא צריכה לנסות להכיר חברים חדשים, היא אמרה שהיא רק רוצה להיות חברים איתי. מה עליי לעשות?זכרו שהיא לא באחריותכם. להיות חברים איתה בתנאים שלך. מה שהיא עושה בשאר זמנה, או הבחירה שלה שלא יהיו חברים אחרים היא עליה, לא עליכם.
