איך להתעמת עם חברים שמתעלמים ממך?
כדי להתעמת עם חבר שמתעלם ממך, התחל בקביעת פגישה בסביבה רגועה ופרטית, כמו בית קפה או כיתה. ואז, הסבירו מה אתם מרגישים ושאלו אותם מדוע הם התעלמו מכם. כשאתה מדבר על הרגשות שלך, השתמש בהצהרות "אני" כדי שלא ירגישו מותקפים. לדוגמא, אמור משהו כמו: "שמתי לב שכולכם יצאתם ביום שישי ולא שלחתי לי הודעה. הרגשתי די עצובה ובודדה ותהיתי אם יש סיבה שלא פנית אלי." לאחר שהבהרת את רגשותיך, תן לחברך את ההזדמנות להסביר את נקודת מבטם כדי שתדע היכן הם עומדים. לאחר שהם שיתפו את הסיפור שלהם, נסה למצוא פיתרון ביחד, כגון קביעת זמן משותף נוסף, עריכת שיחה קבוצתית כדי שלא תישאר בחוץ,או לתת לחבר שלך קצת מקום לעשות את הדברים שלהם לפעמים. לקבלת טיפים נוספים מאת המחבר המשותף שלנו, כולל איך לעבור מחברות אם הם לא רוצים לבלות איתך, המשך לקרוא!
חשוב שתקבע אם החברים שלך אכן מתעלמים ממך או שאתה חושב שהם מתעלמים ממך.
יתכנו פעמים בחיים שלך בהם החברים שלך מפסיקים לפתע לדבר איתך ולהעמיד פנים שאתה כבר לא קיים. תחושת ההתעלמות יכולה להיות גרועה יותר מאשר להרגיש דחויה מכיוון שהיא גורמת לך להרגיש שאתה לא משנה בכלל. עם זאת, ישנן כמה דרכים לעזור לך להגיב ביעילות להתעלמות.
חלק 1 מתוך 2: הערכת המצב
- 1התבונן על מצב הרוח והתחושות האחרונים שלך. להבין מה קורה בתוכך ואיך אתה מרגיש. חשוב שתקבע אם החברים שלך אכן מתעלמים ממך או שאתה חושב שהם מתעלמים ממך. יתכן שהמצב קשור אליך יותר ולאיך שאתה מרגיש בימים האחרונים מאשר לחברים שלך.
- שקול אם חווית שינויים משמעותיים בחייך או אירועים מלחיצים, כגון מעבר דירה, פתיחת בית ספר חדש, פרידה ממישהו או התמודדות עם מחלה במשפחתך, בין יתר האירועים האפשריים. לחץ באזור אחד של חייך יכול להשפיע על תחומים אחרים. לדוגמא, אם החלפת לאחרונה בית ספר, אולי אתה מרגיש מבודד מחבריך מכיוון שאינך מכיר איש בבית הספר החדש שלך וכבר אינך רואה אותם כל יום, גם אם עדיין היית בקשר דרך הודעות טקסט. רגשות הבידוד שלך, אם כן, עשויים להיות קשורים ותגובה לדברים אחרים המתרחשים בחייך.
- וודא כי שורש הרגשות שלך הוא תחושת ההתעלמות. במילים אחרות, ודא שתחושת ההתעלמות היא שורש הנושא והיא לא סימפטום למשהו אחר שאולי אתה מתמודד איתו.
- כדי להתחבר לעצמך ולהשתמש ברגשות שלך, נסה להתאמן, לנהל יומן או לדבר עם אדם אחר שאתה סומך עליו כמו חבר או בן משפחה. הדבר החשוב ביותר הוא שתעבור ממצבך הגופני הנוכחי ותעשה משהו אחר. שינוי עמדות ומרחבים יכול לחולל שינוי במצב הנפשי שלך ולהעניק לך אנרגיה טרייה להשתקפות נחוצה.
- 2העריך את האינטראקציות שלך עם חבריך. יתכן שחבריך יעברו משהו אחר בחייהם שמשפיע על החברות שלהם. לפיכך, יתכן שהם לא מתעלמים ממך בכוונה, אלא במקום זאת הם מוסחים מהנושאים שלהם ואינם מסוגלים להתמקד בך או לתת לך הרבה מזמנם.
- השווה כמה אתה וחברך היית מקיים אינטראקציה עם כמה אתה מתקשר לאחרונה. האם מדובר בשינוי דרסטי? כמו כן, השווה עד כמה אתה וחברך מתקשרים עם כמה שהיא מתקשרת עם חברים משותפים או עם החברים שלה. האם היא מבלה לעתים קרובות עם אחרים אך אינה מסוגלת לתכנן איתך או לדבר איתך?
- שקול אם חברך חווה לאחרונה אירוע משנה חיים (למשל גירושי הוריה, מוות במשפחה, דיכאון וכו ') העלול להשפיע על יכולתה להישאר מחוברת לחברים.
- התבונן על האינטראקציות הקודמות שלך וראה אם מצבים עולים בראש שייתכן שהיה מתח בינך לבין חברך. האם יתכן שחברך ירגיש נעלב או נפגע ממשהו שאמרת או עשית? אמרת משהו מאחורי גבה שידעת שאסור לך? האם עשית בדיחה או תגובה לא רגישה? יתכן שפגעת בחברך או פגעת ברגשותיה ושהיא מרחיקה את עצמך ממך לזמן מה.
תן לחברים שלך לדעת איך המצב גרם לך להרגיש ואיך פירשת את מעשיהם. - 3זכור כי אינך יכול לשלוט בהתנהגותם של אחרים. יש לך שליטה רק בעצמך ובמעשים שלך. אתה לא יכול להכריח מישהו להסתובב איתך או לדבר איתך; אתה יכול לשלוט, עם זאת, כיצד אתה מגיב למצב עם חבריך וכיצד אתה מחליט להגיב אליו.
- אף גבר אינו אי, וכולם זקוקים לתמיכה חברתית ולשיתוף חברות כדי להישאר בריאים ומאושרים. עם זאת, לעתים קרובות מדי אנשים מסתמכים על אחרים שיאשרו את תחושת הערך העצמי שלהם. במקום זאת, נסה לתת לתחושות הערך העצמי שלך לבוא מבפנים, מתוך הערכות שלך לגבי ההתנהגות שלך. מה שחשוב בסופו של יום הוא איך אתה מרגיש לגבי הדברים שעשית. אתה זה שצריך לחיות עם עצמך.
חלק 2 מתוך 2: להתעמת עם חבריך
- 1קבע להיפגש עם חבריך. חשוב לתכנן את העימות שלך מבעוד מועד. צור קשר עם החברים שלך ובקש מהם לפגוש אותך בסביבה בטוחה, פרטית ושקטה, טובה לשיחה, כמו בית קפה או כיתה. נסו למצוא מקום נייטרלי לאנשים איתם אתם מתמודדים; אל תזמין אותם לביתך, למשל.
- חשבו מראש כיצד תפנו לחבריכם ומה תבקשו או תגידו להם. נסו גם לצפות כיצד הם עשויים להגיב. אתה מכיר את החברים שלך, אז אתה יכול כנראה לנחש די טוב כיצד הם יכולים להגיב. המטרה היא להכין את עצמך נפשית ורגשית לעימות; אל תתעכב על כל תגובה אפשרית לחברים שלך.
- 2שאלו שאלות והקשיבו. עצרו ואפשרו לחבריכם להסביר את המצב. חפש תחילה להבין קודם, ואחר כך הובן. היה ספציפי בניסוח שלך ותן דוגמאות מדויקות להתנהגות שעליה אתה רוצה לדון. לדוגמה, אתה יכול לנסות לשאול אותם, "שמתי לב שכולכם יצאתם ביום שישי. אמרתם שאתם הולכים לשלוח לי הודעה על התוכניות. למה לא?"
- הקשיב באופן פעיל כמו שאר האנשים מסבירים. שמרו על קשר עין יציב, שמרו על גופכם פונה אליהם, ושמרו על הידיים והרגליים פתוחות, ולא שלובות.
- התגובות של החברים שלך עשויות להפתיע אותך - והן עשויות גם להקל על הלחץ שלך! למשל, אתה עלול לגלות שהם פשוט שכחו לשלוח לך הודעות טקסט וששום דבר לא פוגע או זדוני נועד. או אולי הם נשארו בעבודה וחשבו שמאוחר מדי ליצור איתך קשר.
- ייתכן גם שתגובות חבריכם עשויות להיות פחות פשוטות. לדוגמא, אולי הם יידעו אותך על הקשיים בחיים שלהם. או, במקרה הגרוע ביותר, אולי פשוט אין להם תירוצים והתעלמו ממך בכוונה. זה קשה לשמיעה, אך בטווח הארוך תשמח שהתעמת איתם ושמעת את האמת.
כמו כן, השווה עד כמה אתה וחברך מתקשרים עם כמה שהיא מתקשרת עם חברים משותפים או עם החברים שלה. - 3הסבירו את המצב מנקודת מבטכם. ציין עובדות כעובדות ופרשנות כנקודת מבטך ותפיסתך את המצב. תן לחברים שלך לדעת איך המצב גרם לך להרגיש ואיך פירשת את מעשיהם. היו פשוטים והשתמשו בשפה "אני" כדי להימנע ממשחק האשמות. דוגמאות לאמירות "אני" כוללות: "אני מרגישה", "אני נסערת" ו"אני מבולבלת ".
- לדוגמא, נסה לומר "כשלא קיבלתי טקסט ביום שישי בערב, זה גרם לי להרגיש שאתה לא רוצה שאבוא ושוקלת להשאיר אותי בחוץ."
- היו כנים לגבי הרגשות שלכם. אך זכור כי אם אתה ברור לגבי הנושאים העומדים בפנינו, אין פירושו שאתה צריך להיות קשה עם האדם. התמקדו בנושאים, לא האדם באופן ספציפי.
- הישאר רגוע ואל תתן לרגשות שלך לעקוף אותך. אם אתה מרגיש שאתה כועס, מתעצבן ולא מצליח לחשוב בבהירות, שקול לעזוב את הדיון ולחזור אליו בנקודה אחרת. אתה לא רוצה להגיד שום דבר שתתחרט עליו אחר כך כי אתה מאבד את השקט. בנוסף, אם חבר שלך מתחיל לכעוס או אגרסיבי, עדיף שתעזוב את המצב לפני שהוא ידרדר.
- 4התנצל אם אתה טועה. אם מתעלמים מכם שאתה פוגע ברגשותיו של מישהו, כלול התנצלות אמיתית כשמדובר בתורך לדבר. דאג להסביר במדויק על מה אתה מתנצל ולהימנע מלהתנצל על האופן בו פירשו את פעולתך, ולא מהפעולה עצמה.
- לדוגמא, אם היית מצהיר שתפקיד חברך טיפש וכי לעולם לא תעבוד שם מיליון שנה, אל תגיד סתם "אני מצטער שנפגעת מההערות שלי על העבודה שלך." זה נחשב ל"התנצלות שאינה התנצלות "מכיוון שהוא אינו מודה בשום דבר שגוי בתגובות עצמן ומרמז גם על כך שהאדם עשוי היה להיות דק מדי מלכתחילה להעליב אותו. במקום זאת, אמור, "אני מצטער שהערתי את ההערות על העבודה שלך. אלה היו פוגעניים ופוגעים. אני יודע שאתה עובד ממש קשה כדי לשלם עבור בית הספר, אז זה לא היה רגיש ממני."
- 5עבדו על פיתרון. להגיע לרזולוציה ביחד היא בדרך כלל האפשרות הטובה ביותר מכיוון שלפעמים מה שעובד טוב עבור אדם אחד לא יכול לעבוד עבור אחר. זה יכול להיות פשוט כמו להבטיח עם החברים שלך לקבוע יותר מפגשים או לרשום תזכורות כדי שאף אחד לא יישאר בחוץ או יישכח. הקפידו להתאים את הפיתרון למצב הספציפי ולסיבת הבידוד. לדוגמה:
- אם חברך מבודד אותך בגלל סיטואציה מסוימת בחייה, תן לה זמן ומרחב לעבוד על הבעיות הרגשיות שלה. הקפד ליידע אותה (באמצעות דוא"ל, טקסט או שיחת טלפון) שאתה זמין בכל פעם שהיא מרגישה מוכנה לדבר. אל תפעיל לחץ נוסף על חברך על ידי התעקשות לבלות; במקום זאת, פנה אליה על ידי הודעתה שאתה מתגעגע אליה ומעריך את ידידותך. כמו שנאמר, 90% מהחיים פשוט מופיעים, או, במקרה זה, הופכים את עצמכם לזמינים כשחברכם זקוק לכם.
- אם חשת התעלמות בגלל משהו שאתה עובר, כפי שנקבע בחלק א ', תן לחבר שלך לדעת מה עובר עליך ודון בדרכים בהן אתה יכול לשמור על החברות בזמן שאתה מתמודד עם הרגע המסוים הזה בחייך. לדוגמא, אם היית עסוק מאוד לעזור לאמא שלך בגלל מחלתה ולא הצלחת לראות את חבריך לאחרונה, שאל אם הם רוצים לבוא יום אחד כדי ששניכם תוכלו להיות בבית עם אמא שלכם ולהתאים זמן נדרש עם חברים ללוח הזמנים שלך.
כדי להתעמת עם חבר שמתעלם ממך, התחל בקביעת מפגש בסביבה רגועה ופרטית, כמו בית קפה או כיתה. - 6המשיכו עם החברות או המשיכו הלאה. יתכן שהפתרון עשוי להיות קשה. במקרים מסוימים חברים מקדימים זה את זה. לפיכך, אם החברים שלך מאשרים שהם התעלמו ממך מכיוון שפשוט אין לך הרבה במשותף ביחד, ייתכן שהגיע הזמן לתת לחברות האלה ללכת. אם החברים שלך לא מאמתים את הרגשות שלך או מנסים לפתח דרך לשפר את המצב או את הידידות, רוב הסיכויים שזה בגלל שהם לא רוצים. למרות שזה קשה ללמוד בחיים, קבוצות החברות שלנו משתנות עם הזמן. הדבר הטוב הוא שיש שם עולם שלם בו תוכלו להכיר חברים חדשים!
- אם ההתעלמות הופכת לבריונות, הודיעו למורה, ליועץ, להורים או לכל אדם מהימן אחר שיכול לעזור לכם. איומים מתמידים, התגרויות, התגרות, עקיבה הם לא דרכים בסדר לאנשים להתנהג כלפייך - אלה צורות של התעללות רגשית.
קרא גם: איך יש חברים?
תגובות (13)
- מדריך עזר לי מאוד.
- תודה רבה לך. החבר הכי טוב שלי התעלם ממני, אבל בזכותך אולי אדע מדוע.
- אני תמיד מקבל את התשובות שלי מהמדריך, זה ממש מועיל.
- זה באמת עזר! התעמתי עם חבר שלי וזה לא שבר את החברות שלנו. היא אמרה לי דרכים שזה יתוקן בסופו של דבר. תודה רבה לך! היא לגמרי הבינה!
- בדרך כלל אני מקנא כשחבר שלי נמצא עם אנשים אחרים, אבל המדריך הראה לי את הדרך לצאת מזה.
- החבר הכי טוב שלי ואני היינו במקום ממש טוב, אבל אז היא פשוט עצרה את האהבה כחברה והתחילה להתרחק. בדקתי את זה וקיוויתי שאקבל מידע טוב, ובטוח שכן.
- מאמר זה עזר לי להבין שהם לא מתעלמים ממני וזה היה מתח.
- אז הייתה לי חברה הכי טובה, היא תמיד הייתה איתי. עכשיו יש לה חברה הכי טובה חדשה; אני זוכר שהיא אמרה שהיא לעולם לא תעזוב אותי, אבל בדרך כלל היא מתייחסת אליי כמו לגלגל השלישי עכשיו. אני פשוט מתעלם מזה בימינו.
- זה עזר לי להבין טוב יותר את החברות האמיתית.
- חברתי ואני בדרך כלל שומרים מקום לחברתי הטובה ביותר, אבל היום היא עברה. אנחנו צריכים להיות כועסים עליה. היא הייתה החברה הכי טובה שלי והיא אמרה לאחת החברות שלי, 'למה דיברת איתה', והיא אמרה 'שכחתי'. ה"חבר "שלי אמר, 'אני לא חבר שלה, אל תדבר איתה. אני לא חבר שלה '. חברתי האחרת שאיתה דיברה אמרה את "החבר" שלי אמר את זה. היא אמרה שהיא עדיין חברה אמיתית שלי וכשסינדי טיפשה בסביבה אנחנו צריכים להתנהג כאילו אנחנו לא חברים. עכשיו זה חבר אמיתי!
- זה לימד אותי שאם החברים שלי מתעלמים ממני בכוונה (גם אם הם אומרים שהם לא) עלי לשחרר את זה.
- זה אמר לי איך להתמודד עם העובדה שחברי מתעלמים ממני.
- חברתי בחטיבת הביניים הייתה תלויה עם חברים אחרים, ולא הגיבה לטקסטים או למיילים שלי.
