איך להתרחק מחברים שיש להם השפעות רעות?
חברים רעים הם אלה שגורמים לך להרגיש לא בנוח, לוחצים עליך לעשות דברים שאתה לא רוצה לעשות, ומתעלמים מהרגשות והדעות שלך. אם אתה רוצה להימנע מחברים בעלי השפעות רעות, התחל בקביעת גבולות ברורים, למשל, בילוי פחות זמן איתם או כנות לגבי האופן שבו הם גורמים לך להרגיש. אם חברך ממשיך להיות בעל השפעה רעה, הימנע מהם ככל האפשר. במקום זאת התמקדו בעצמכם וביחסים החיוביים שיש לכם עם חברים ובני משפחה אחרים. לקבלת ייעוץ נוסף מאת מחברנו המשותף, כולל כיצד ליצור חברים חדשים שאכפת להם ממך, המשך לקרוא!
זה יכול להיות קשה להתרחק מחברים שמשפיעים עליך רע.
זה יכול להיות קשה להתרחק מחברים שמשפיעים עליך רע. הקדישו זמן לשים לב אילו חברים לוחצים עליכם, אינם מכבדים, או נסו לתמרן אתכם. החברים האלה שהם בעלי השפעה רעה עשויים להלחיץ אותך ולא להתייחס אליך כמו שחבר אמיתי צריך. אם תוכלו להיעזר באחרים, להציב גבולות בריאים ולקבוע סדרי עדיפויות לחברות טובה, תוכלו לנהל טוב יותר או להתרחק מחברים שמנסים להשפיע עליכם. רק זכרו את הערכים והצרכים שלכם, ולפעמים צריך להסתיים חברויות גרועות.
חלק 1 מתוך 3: הכרת חברות רעה
- 1שימו לב מי מרגיש כמו חבר רע. שים לב מי גורם לך אי נוחות, לוחץ עליך לעשות דברים שאתה או ההורים לא מסכימים איתם, או מקניט אותך כשאתה לא רוצה לעשות את הדברים שהם רוצים לעשות. סוגים אלה של חברים הם השפעות רעות משום שהם אינם מכבדים את דעותיך וערכייך. במקום זאת הם מנסים ללחוץ עליך ולגרום לך להרגיש אשמה אם אינך מסכים איתם. חפשו חברים ש:
- בוס אתה מסביב
- להשתמש בסמים
- לא מכבד או מרושע כלפי אחרים
- הרסני רכוש או אלימים
- נסה לתפעל אותך
- לגרום לך להרגיש רע עם הרגלי האכילה או הגוף שלך
- מזלזל ברעיונותיך או בדעותיך
- 2תבין את ההשפעות שיש לחבר הזה עליך. כנראה שמתם לב לזמן מה שלחבר הזה יש השפעה רעה עליכם, אבל אולי ניסיתם לתת להם יותר סיכויים. אתה בטח אפילו מגן עליהם בפני הוריך או חברים אחרים המתנגדים לאופן ההתייחסות אליך. קח קצת זמן לחשוב על ההשפעה שיש לחברים האלה עליך. שאל את עצמך אם אתה מרגיש:
- בשימוש
- סחוט
- לחוץ
- לא נתמך
- לכודים
- אשם בדברים שעשית עם החבר
- 3לבקש עזרה. אם אתם מתקשים להגיד "לא" לחבר שיש לו השפעה לא טובה או להתרחק, בקשו עזרה מחבר מהימן יותר, מההורים שלכם או מיועץ בית הספר. אנשים אלה יכולים לעזור לתמוך בך ולגרום לך להרגיש טוב יותר בפעם הבאה שתתמודד עם אותו חבר. אנשים אחרים יכולים לעזור לתת לך דעה אובייקטיבית יותר אם הידידות טובה או שווה לשמור.
- תלוי מה חבר שלך עשה, ייתכן שההורים שלך ירצו לדבר עם הוריהם. הם עשויים גם לרצות שתבלה פחות זמן עם אותם חברים או תבלה איתם בדרכים בטוחות יותר, כמו בבית.
סוגים אלה של חברים הם השפעות רעות משום שהם אינם מכבדים את דעותיך וערכייך. - 4דבר עם חברך. להתעמת עם מישהו שהרגיז אותך או שהוא בעל השפעה רעה יכול להיות קשה, אבל תצטרך לקחת אחריות ולנסות, אחרת הם פשוט ימשיכו להתייחס אליך באותה צורה. בכך שאתה מדבר איתם אתה מראה שאכפת לך מעצמך ומהם. זכור שהם עלולים לכעוס או לא להבין. נסה להתמקד בהתנהגות של חברך שאתה לא מסכים איתה, במקום לבקר אותם.
- אתה יכול לומר, "אני יודע שאתה אדם טוב ואני יודע שהיה לך קשה מאז שההורים שלך התגרשו. אבל אני לא רוצה להיות סביב העישון והשתייה שלך בבית הספר. אני מרגיש לא בטוח כשאתה עושה את זה ואני מודאג ממך. "
- 5הצב גבולות עם חברך. כדי להגן על עצמך אם אתה עדיין רוצה להיות בחבר, תצטרך להציב כמה גבולות כדי שיידעו שהם כבר לא יכולים להתייחס אליך ככה. יהיה עליך להיות ישיר וברור לגבי מה שאתה צריך מהם ומה לא בסדר איתך.
- הגבל את הזמן שאתה מבלה עם אותו חבר
- הביעו את הרגשות והצרכים שלכם בכנות
- עזוב מצבים בהם חברך פוגע בך או מעמיד אותך בסכנה
- אל תכריח אותם לשנות, זה תלוי בהם
- 6לסיים את החברות. אם חבר שלך ממשיך לנקז אותך, להלחיץ אותך, או להישאר אחרת להשפיע עליך, סיים את הקשר. אתה לא יכול להכריח אותם לשנות, אבל אתה גם צריך לכבד את עצמך ולהקשיב לצרכים שלך. תן לחבר שלך לדעת שאתה מסיים את החברות לא בגלל מי שהם כאדם, אלא בגלל מעשיהם וכיצד הם גרמו לך להרגיש.
- אתה יכול לומר, "באמת אכפת לי ממך, אבל הידידות שלנו לא עובדת בשבילי. לא נראה שהאינטרסים שלנו זהים ואני לא מרגיש טוב עם עצמי בידידות הזו."
חלק 2 מתוך 3: לעבור מחברות גרועה
- 1שמור מרחק. לאחר שתסיים את החברות, יתכן שיהיה קשה להימנע לחלוטין מחברים שהם בעלי השפעה רעה, במיוחד אם אתם באותם שיעורים, גרים קרוב אחד לשני או שיש לכם חברים משותפים. זה יהיה מביך לזמן מה, במיוחד אם מדובר ברגשות פגועים, אבל חשוב להיות איתנים בהחלטה שלך לקחת זמן זה מזה. כדי לעזור לך להתרחק אתה יכול:
- להתיידד או לבטל מעקב אחריהם ברשתות החברתיות
- הימנע מלדבר עליהם עם החברים המשותפים שלך
- הימנע ממענה לטקסטים או לשיחות טלפון מהם
- הימנע מישיבה לידם בכיתה או באירועים אחרים
- 2התגבר על פגיעה שנגרמה על ידי הידידות הרעה. גם אם היית מוכן לסיום החברות, פרידה מחבר יכולה לגבות ממך מחיר. קח זמן להמשיך ולהתגבר על הפגיעה שנגרמת בגלל הידידות הרעה שלך. הרשו לעצמכם לעבד כל רגשות שיש לכם לגבי סיום החברות, לבדכם, עם הורה או אדם אהוב, עם חבר טוב או עם יועץ.
- תבכי ותני לעצמך להיות עצובה
- כתוב מכתב פרידה, אך שמור לעצמך
החברים האלה שהם בעלי השפעה רעה עשויים להלחיץ אותך ולא להתייחס אליך כמו שחבר אמיתי צריך. - 3קבע מה אתה רוצה בחבר. שאל את עצמך אילו תכונות הכי הטרידו אותך ביחס לידידות הרעה, וכיצד תוכל למנוע זאת שוב. חברות טובה מאוזנת היטב. כל חבר משיג את צרכיו באופן שווה למדי, ואתה תרגיש בטוח, נתמך ומוערך בידידות טובה. תרצה חברים שנמצאים בשבילך בתקופות טובות וברע. חפש אנשים ש:
- בונה אותך
- באמת אכפת לך מה שלומך
- אל תתמקד רק בעצמם
- 4נסו להכיר חברים חדשים. ברגע שאתה מכיר את סוגי האנשים שאתה רוצה להיות חברים איתם ואת הסוגים שאתה מנסה להתרחק מהם, שים את עצמך שם. חפש אנשים שיש להם תחומי עניין דומים לך ובקש לבזבז זמן איתם. אתה יכול גם לנסות פעילויות חדשות כדי להכיר אנשים חדשים ושונים.
- זה יכול להיות לא נוח או מפחיד בהתחלה, בדיוק כמו לשאול מישהו לדייט. אתה יכול לומר, "היי, שמתי לב לחולצה שלך. גם אתה אוהב את הלהקה ההיא? שמעתי שהם יוצאים עם אלבום חדש בסוף השבוע הזה. אתה רוצה ללכת לבדוק איתי בחנות התקליטים? "
- 5בילו זמן עם עצמכם ועם משפחתכם. אם אתם מתקשים להכיר חברים חדשים, או פשוט לא מוכנים, התמקדו בעצמכם. פנו לעצמכם זמן על ידי חקר תחביבים חדשים, התמקדות בבית הספר ועשו פעילויות מחוץ לבית הספר שאתם אוהבים. לבלות זמן עם המשפחה שלך לעשות דברים שאתה נהנה מהם. זכרו שחברים הם חלק חשוב מהחיים, אך הם אינם החלק היחיד! הרחק זמן מחברים בכדי לבנות את תחושת ההערכה העצמית והביטחון העצמי שלך.
חלק 3 מתוך 3: עזרה לילדיכם בחברות לא טובה
- 1קח צעד אחורה. לפני שאתה מתפתה לדבר עם ילדך על חבר ההשפעה הגרוע שלהם, חשוב על מה גורם לך להגיב לחבר שלהם בצורה כזו. יתכן שאתה מטיל את כל האשמה על חבר ילדיך, כשלמעשה קורה משהו עם ילדך שדוחף אותם לעבר אותו חבר. תבין שזה נורמלי בגיל ההתבגרות שילדך מנסה להשתלב ולחקות את בני גילם, כך שזה לא יכול להיות רק על לחץ עמיתים או השפעה שלילית של החבר.
- 2הימנע מביקורת תמיד. גם אם אינך אוהב את החברים של ילדך או את האופן שבו הם מתייחסים לילדך, חשוב להימנע רק ממתן משוב שלילי על חבריהם. זה רק ידחוף את ילדך לעבר אותם חברים וירחיק אותם ממך. הם יכעסו והתגוננו ויהיו פחות סיכויים שיבואו אליך על אותו חבר בעתיד.
- חפש תוצאות חיוביות. אתה יכול לשאול: "מה אתה אוהב בחבר שלך?" או "מה אתה מקבל מהחברות הזו?"
- שיידעו שיש להם אפשרויות. אתה יכול לומר, "אתה לא צריך לבלות עם החברים האלה. אתה לא צריך להתייחס אליך ככה."
לפעמים לא תוכל להרחיק את ילדך או את גיל העשרה מחברים שיש להם השפעה רעה רק על ידי שיחה איתם. - 3היו ברורים לגבי התנהגות בלתי הולמת. כאשר חבר של ילדך עושה משהו שאתה לא מרוצה ממנו, כמו לדבר איתך בחזרה או לגנוב משהו מהבית שלך, היה ברור וישיר עם ילדך לגבי ההתנהגות שאתה לא אוהב. אל תשפטו את אישיותו או אופיו של החבר. היה ברור באילו מגבלות יהיו לך לילדך ולחבר ההוא מעתה ואילך.
- אתה יכול לומר, "אני בטוח שחבר שלך הוא אדם טוב, ואני לא יודע כל מה שהם עוברים, אבל אני לא אוהב שחבר שלך גנב בירה מהמקרר שלנו. אני לא רוצה שתעשה זאת חושב שזה בסדר לעשות את זה, כאן או בבית של מישהו אחר. אסור לו לחזור עד שהוא יתנצל בפני. "
- 4קבעו גבולות ומבנה. לפעמים לא תוכל להרחיק את ילדך או את גיל העשרה מחברים שיש להם השפעה רעה רק על ידי שיחה איתם. במקום זאת, תוכלו להעסיק את ילדכם בפעילויות מובנות במהלך השבוע. שלוט יותר בלוח הזמנים שלהם על ידי הגדרת מגבלות עם מי הם מבלים זמן, מתי, איפה וכמה זמן.
- אם יש לך ילד בן 12 ומטה, אתה יכול לתכנן ביקורים אצל קרובי משפחה, לקבוע פגישות של רופאים או לקבוע זמן עם חברים אחרים במקום לאפשר להם זמן עם השפעות רעות. כאשר הם מבלים עם החבר הרע, ודא שהוא בביתך או שאתה נמצא בקרבת מקום ויכול להקשיב לאינטראקציות.
- אם יש לך נער, אתה יכול להגביל את הלילות שהם רשאים לצאת ולוודא שאתה יודע מה התוכניות שלהם כשהם יוצאים. יידעו אותם תחילה על הפעילות שלהם עם חברים, ואכוף השלכות אם תגלה שהם עשו משהו אחר ממה שהם אמרו לך לראשונה.
- 5להיות סבלני. חברות באה ובאה בגיל ההתבגרות. ברגע שילדיכם מגיעים לתיכון, המוח והזהות שלהם מתפתחים עוד יותר. הם יתחילו להרגיש בטוחים יותר במי שהם ובמה שהם מאמינים, והם לא יופעלו בקלות על ידי חברים ולחץ עמיתים. היה סבלני עם התהליך הזה וסמוך כי כל עוד אתה תומך בעצמאותם תוך שאתה מספק להם מבנה ומגבלות כלשהם, הם יעשו בחירות טובות אצל חברים.
קרא גם: איך יש חברים?
תגובות (4)
- מאמר זה ממש מועיל. לאחרונה הייתה לי תקשורת לא טובה עם החבר הכי טוב שלי. אנחנו קרובים מאוד אבל לפעמים היא לא מתייחסת אלי טוב. אני לא מבקש ממנה לכבד או להיות מנומסת כלפיי, אני רק רוצה שהיא תפסיק להיות גלויה אלי ותגיד מילים קשות שחותכות את ליבי לחתיכות. חבל, לא יכולתי לכעוס עליה כי אני אוהב אותה אבל האם גם היא אוהבת אותי? הבנתי שהיא לא חברה אמיתית שלי, עלי להתרחק ממנה כדי להימנע מבעיות.
- החבר שלי הוא האויב שלי כי היא לא אוהבת לדבר איתי ולא מכבדת אותי. אני לא מקבל כחבר שלה, אז קראתי את זה ויצאתי ממנה.
- זה ממש עזר לי להתמודד עם מצבי חסר האונים מחברים רעים. הגבלתי את זמני לבילוי איתם על ידי עיסוק עצמי בעבודה חשובה אחרת במקום. תודה רבה על הצעות מבריקות.
- מאוד עוזר לי, תודה רבה.
