איך להתמודד עם נער שמתדבר חזרה?
לדוגמא, אתה יכול לומר, "אני מתקשה לנהל שיחה כשאני מופרע."
שיחה חוזרת היא חלק טבעי מהיותך נער. למרבה הצער, התנהגות זו יכולה להיות גסה, לא מכובדת ומרגיזה את ההורים. כדי לעזור למתבגר שלך להבין התנהגות נאותה, הקפד להגיב לתגובות שלהם בצורה רגועה אך איתנה. ברגע שהם נרגעו, שוחחו איתם בצ'אט על מה השתבש. אולם אם לדבר חזרה הוא התנהגות עקבית, ייתכן שתצטרך ליישם פתרונות ארוכי טווח יותר.
חלק 1 מתוך 3: תגובה לתגובה
- 1דבר ברוגע אך בתקיפות. צעקות, צרחות או צעקות על העשרה שלך רק יגרמו להם להיות כועסים יותר. פעל כמודל לבני הנוער שלך כדי להראות להם כיצד להיות רגועים במהלך סכסוך. הימנע מהרמת קולך או מעליבם.
- אם אתה מוצא את עצמך כל כך כועס שאתה לא יכול להישאר רגוע, תסלח לעצמך. תגיד לבני הנוער שלך, "אני צריך רגע כדי לאסוף את המחשבות שלי, אבל אחרי זה אנחנו מדברים." קח כמה זמן שאתה צריך להרגיע.
- אל תקלל, עלב, צעק או השתמש בסרקזם כתגובה לילדך. זה עלול לגרום רק לוויכוח גדול יותר.
- 2התעלם ממקרים קלים של שיחה חוזרת. בני נוער מסוימים עשויים לגלגל עיניים או למלמל תחת נשימתם. זה אמנם נראה לא מכבד, אך אם לא נגרם שום נזק, אולי עדיף להתעלם מההתנהגות. זה יעזור להימנע מוויכוח שעלול להיות הרס אסון.
- לדוגמא, אם תבקש מהמתבגר שלך לשטוף את הכלים והם מגלגלים עיניים, ייתכן שתתעלם מזה כל עוד הם מבצעים את המשימה בפועל.
- אם אתה מסרב לתת לבני הנוער שלך לצאת, הם עשויים למלמל משהו כמו "אוף, בסדר, מה שלא יהיה". במקרה זה, ייתכן שתרצה פשוט להרפות את זה.
- 3אמור להם שלא תסבול קללות, עלבונות וצרחות. אם ילדך קורא לך שמות, משתמש בשפה בלתי הולמת או מעליב אותך, עליך לומר להם שהתנהגות זו אינה מתאימה. קבע באסרטיביות כי יהיו השלכות על מעשיהם. הקפד להסביר מדוע התנהגות זו שגויה.
- אתה יכול לומר, "אני לא רוצה לשמוע אותך מקלל. זה לא מכבד" או "אם אתה רוצה לדבר איתי, השתמש בקול רגוע. אל תצעק."
- כדאי גם להסביר מדוע הלוח החוזר אינו הולם. לדוגמה, אתה יכול לומר, "אני מתקשה לנהל שיחה כשאני מופרע."
תגיד לבני הנוער שלך, "אני צריך רגע כדי לאסוף את מחשבותיי, אבל אחרי זה אנחנו מדברים." - 4אפשר לבני הנוער שלך להסביר את נקודת המבט שלהם. אם העשרה שלך אומרת בעקביות דברים כמו "אתה לא מבין" או "אתה לא מבין את זה", אולי הם מתקשים לתקשר. בקש מהם להסביר את הנקודה שלהם. אל תפריע לבני הנוער עד שיסיימו לדבר.
- אתה יכול לומר, "אם אתה רוצה להסביר את עצמך, אני אקשיב."
- ייתכן שהמתבגר שלך לא מבין מדוע אתה עושה דברים מסוימים. לדוגמא, הם עשויים להאמין שאתה מרושע כשלא תתן להם לצאת. הסבירו את הסיבות לקביעת הכלל הזה.
- הראה לבני הנוער שאתה מקשיב על ידי חזרה על דבריהם באמצעות הצהרות. אתה יכול לומר, "אני מבין שאתה משוגע כי אתה לא יכול ללכת להופעה" או "מה שאני שומע זה שאתה חושב שעוצרך קפדני מדי."
- 5בקש מהמתבגר שלך להבהיר או לחזור על חזרתם. כדי להדגיש שהתגובה או המחווה לא היו הולמים, בקש מהמתבגר לחזור על דבריהם. אולי תבקש מהם לומר את זה בצורה נחמדה יותר או להסביר למה הם מתכוונים. זה יכול לעזור לבני הנוער שלך לתקשר בצורה מנומסת יותר.
- לדוגמא, אם הם היו ממלמלים, אתה יכול לומר, "אכפת לך לומר את זה קצת יותר חזק?"
- בקש מהם לתאר מחדש שאלות גסות כאל מנומסות. לדוגמה, אתה יכול לומר, "אתה יכול לבקש את המחשב בצורה מנומסת יותר?"
- 6הסבירו את ההשלכות לבני הנוער שלכם. אמור לבני הנוער שלך בדיוק מה יקרה אם הם ידברו איתך שוב. תן להם אזהרה אחת לפני שתאכוף את התוצאה.
- אתה יכול לומר משהו כמו: "אם אני שומע אותך מדבר איתי ככה שוב הערב, אתה לא זוכה לראות טלוויזיה."
- דבר נוסף שתוכל לומר הוא, "אם תמשיך לקלל ככה, תצטרך לשלם דולר לצנצנת הקללות בכל פעם שאתה מקלל."
- 7תלך משם אם העשרה מסרבת להקשיב. אם העשרה שלך רגשית מדי או שאינך מסוגל להתנהג ברוגע בעצמך, הרחק את עצמך מהמצב. אתה ובני הנוער שלך יכולים לדבר שוב כאשר שניכם נרגעים.
- אתה יכול לומר, "אני לא מתכוון לדבר איתך כרגע. נדבר אחר כך כשנרגעת."
- לחלופין, אם העשרה שלך מתרחקת מהשיחה, אל תעקוב אחריהם. תן להם קצת זמן להתקרר.
חלק 2 מתוך 3: התמודדות עם ההשלכות
- 1הימנע מלהתייחס אישית לתגובות. העשרה שלך עשויה לומר משהו פריחה וקיצונית, כמו "אני שונא אותך" או "אתה ההורה הגרוע ביותר בעולם." תבין שהמתבגר שלך לא באמת חושב על זה. זכרו שהם צעירים ועוברים חלק רגשי מחייהם.
- אולי תנסה להיזכר איך הרגשת כנער. זה יכול לעזור לך להזדהות עם העשרה שלך.
אם אתה מסרב לתת לבני הנוער שלך לצאת, הם עשויים למלמל משהו כמו "אוף, בסדר, מה שלא יהיה". - 2דבר עם בני העשרה שלך לאחר ששניכם נרגעתם. לאחר שהמתבגר שלך נרגע, גש אליהם. אמור להם שאתה רוצה לדבר על המצב קודם. שוב, תהיה רגוע ואיתן כשאתה מדבר.
- אתה יכול לומר, "אתה מרגיש טוב יותר? אני רוצה שנדון במה שקרה קודם לכן."
- 3תגיד לבני הנוער שלך שלא שינית את דעתך. לפעמים בני נוער יתמרדו כדי לנסות לגרום לך לשנות את דעתך. אם הם יוכלו להטות אותך, הם יחשבו שהטקטיקה הזו עובדת. תגיד לבני הנוער שבזמן שאתה מצטער הם מוטרדים, הכלל עומד. זה יעודד אותם למצוא דרכים אחרות להביע את חוסר שביעות רצונם.
- אתה יכול לומר משהו כמו, "אני יודע שבאמת רצית לצאת לטיול בבית הספר ההוא, אבל התשובה שלי עדיין לא."
- עיין בחוק כללי הבית שלך במידת האפשר. לדוגמה, אתה יכול לומר, "אני יודע שאמרת שאתה מצטער, אבל אתה מכיר את הכללים. אתה לא אמור לקלל בבית."
- 4הסבירו את הדרך המתאימה לבני הנוער שלכם לבקש משהו. אם העשרה שלך חושבת שאתה לא הוגן או מגביל, עודד אותם לבוא אליך ברוגע לבקש משהו. ספר להם בדיוק מה עליהם לעשות אם הם רוצים לראות שינוי.
- לדוגמה, אתה יכול לומר, "בפעם הבאה, אם אתה באמת רוצה לבלות עם חבריך, עשה קודם את שיעורי הבית שלך ואז בוא שאל אותי בנימוס."
- לחלופין, תוכל להגדיר תנאים לכלל חדש. לדוגמה, אתה יכול לומר, "אם אתה רוצה שאאריך את העוצר שלך, תצטרך להראות לי שאתה יכול לעקוב אחר הנוכחי. אם תוכל לעשות זאת במשך חודש שלם, אשקול לשנות אותו."
- 5אכוף השלכות המתאימות להתנהגות הלא נכונה. זה תלוי בך אם אתה משמע את המתבגר שלך אם לא לדבר. אם כן, וודא שהוא מתאים למצב. אל תטיל השלכות חמורות מדי על השיחה.
- לדוגמא, אם העשרה שלך משחקת משחק וידאו ו- שיחות לגבות כאשר אתה מנסה לנהל שיחה איתם, אתה יכול לאסור עליהם לשחק משחקים למשך יום או 2.
- אם העשרה שלך מקללת או משתמשת בשפה פוגענית כלפייך, שקול לבסס אותם למשך שבוע.
טיפ מומחההמומחה שלנו מסכים: להיות הורה סבלני ואוהב לא אומר שצריך לסבול התרסה, חוסר כבוד או תוקפנות פיזית. אתה צריך להיות בעל משמעת יעילה ומערכת גבולות; אחרת קל להציף בעיות.
חלק 3 מתוך 3: אכיפת התנהגות חיובית
- 1קבע כללים ברורים ועקביים. זה יכול להיות קשה עבור המתבגר שלך לפעול כראוי כאשר הם לא יודעים מה מצופה מהם. שוחחו איתם על כללי הבית. וודאו שהם מודעים להשלכות.
- קיים שיחות תקופתיות עם המתבגר שלך על כללי הבית. אם הם גילו אחריות או החלטות בוגרות לאחרונה, שקול להרגיע את הכללים כדי להעניק להם יותר עצמאות.
- אל תאכוף את אותם חוקים על נער שעשית כשהיו ילדים. לדוגמא, אם העוצר שלהם היה שקיעה כילד בן 10, כדאי שתשנה אותו לשעה 20:00 בערב לילד בן 13 או בשעה 22:00 לילד בן 16.
אם העשרה שלך אומרת בעקביות דברים כמו "אתה לא מבין" או "אתה לא מבין את זה", אולי הם מתקשים לתקשר. - 2שבחו את העשרה שלכם כשהם מדברים בצורה מכבדת או בוגרת. אם העשרה שלך מחמיאה לך, מציעה לעזור ברחבי הבית או מבקשת משהו בצורה מכובדת, יידע אותם שהם עשו טוב. הסבירו בדיוק מה הם עשו נכון.
- לדוגמה, אפשר לאמור, "אני מודה לך ששאלת אותי לפני צביעת השיער שלך. זהו רעיון טוב כדי לקבל דעות של אנשים אחרים לפני שאני עובר עם שינוי כזה גדול."
- לחלופין, אתה יכול לומר, "אני שמח שהתקשרת אליי במקום לנסות ללכת הביתה לבד. אני תמיד אבוא להביא אותך אם אתה תקוע בלילה."
- 3שוחח עם בני הנוער שלך כדי לקבוע אם מתח או חרדה גורמים להתנהגותם. בית ספר, מערכות יחסים וכאבי גדילה אחרים יכולים להשפיע על מצב הרוח של המתבגר שלך ולגרום להם להצמיד אליך. היכנס מדי יום עם המתבגר שלך כדי לוודא שאין בעיות בסיסיות הגורמות להתנהגות זו.
- דרך טובה לעשות זאת היא להקדיש זמן מדי יום לשיחה עם בני הנוער שלך. אמור לבני הנוער שהם יכולים לדבר על כל דבר ותקשיב. נסו לא להפריע להם בזמן שהם מדברים. הקשבה יכולה לעזור לבנות אמון בינך לבין בני הנוער שלך. זה גם יעודד אותם לבוא אליך עם הבעיות שלהם.
- בכל פעם שבני הנוער שלך מגיעים אליך ומבקשים עזרה מבלי לנקוט בדיעבד, עזור להם לפתור את בעיותיהם.
- 4פנה לייעוץ משפחתי אם הבעיה נעשית חמורה מדי לטיפול. אם השיחה החוזרת של ילדכם גורמת לוויכוחים או מגבירה את המתח במשפחה, ייתכן שהגיע הזמן לפנות לאיש מקצוע. מטפל משפחתי יכול לספק הפעלות לכל המשפחה וכן פגישות אישיות עבורך או עבור בני הנוער שלך.
קרא גם: איך לבלות זמן איכות עם נער?
שאלות ותשובות
- מדוע קשה לי להפסיק לדבר חזרה? זה כדי לבטא את הכעס שלי! ומדוע אבי טיפש ביסס אותי לדבר בחזרה? זו סיבה טיפשית להיות מקורקע!קיבלתם קרקע לדבר שוב כי זה לא מכבד, וקשה להפסיק לעשות את זה כי אתם כועסים ואתם רוצים להביע את הכעס הזה. כשאתה כועס, נסה לנשום עמוק ופשוט לחשוב שנייה לפני שאתה מדבר. במקום לומר משהו מגעיל או סרקסטי, נסה להצהיר "אני מרגיש", כמו באומר: "כשאתה ____, אני מרגיש ___." אם אתה עדיין מרגיש כועס אחרי זה, התרחק והאזין למוזיקה חזקה באוזניות, תן אגרוף לכרית או צא לריצה.
