איך למצוא דברים לדבר עליהם?
אם אתם חוששים כיצד למצוא נושאים לדבר עליהם עם מישהו, בחרו נושאים לשיחת חולין המקושרים לאירוע אליו אתם משתתפים. לדוגמה, אתה יכול לדבר על העבודה שלך במפגש חברתי עם עמיתים לעבודה או על איך אתה מכיר חבר משותף כשאתה פוגש זר במסיבה. כדאי גם לשאול את האדם השני שאלות פתוחות כדי להמשיך בשיחה. אלה יכולות להיות שאלות כמו, "מה אתה עושה למחייתך?" או "מה חשבתם על הסרט החדש הזה?". אם השיחה שלך נעצרת, שאל את האדם האחר על התחביבים או תחומי העניין שלו, מכיוון שרוב האנשים נהנים לדבר על התשוקות שלהם. בזמן שאתה מדבר, שמור על קשר עין קבוע עם האדם האחר כדי להראות שאתה עוסק איתו. לקבלת טיפים מהמחבר המשותף החברתי שלנו כיצד לבוא עם נושאי שיחה עמוקים יותר כאשר אתה מכיר מישהו טוב יותר, המשך לקרוא!
אם אתם חוששים כיצד למצוא נושאים לדבר עליהם עם מישהו, בחרו נושאים לשיחת חולין המקושרים לאירוע אליו אתם משתתפים.
זה יכול להיות קשה לשוחח עם זרים, תאריכים ואנשים שאתה פוגש במסיבות. איך אתה יודע מה אתה אמור לומר? הכינו נושאי שיחה מהנים ומעניינים והאזינו לאחרים היטב בכדי להקל על עצמכם (ועל כולם).
שיטה 1 מתוך 3: לימוד שיחות חולין
- 1אמץ שיחת חולין. לפעמים אנשים מבטלים שיחות חולין בגלל היותם שטחיים או רדודים. עם זאת, שיחות חולין משמשות פונקציה חברתית חשובה: היא מאפשרת לזרים יחסית להכיר זה את זה מבלי לגרום לאף אחד מהלחצים או לאי נוחות. הרשה לעצמך לנהל שיחות חולין מבלי להרגיש רע או רדוד. שיחות חולין הן שיחות חשובות!
- 2שימו לב לסביבה שלכם. נושאי שיחה מתאימים יכולים להיות תלויים לא מעט באירוע הספציפי אליו אתה משתתף. לדוגמא, אינך יכול לדבר בפוליטיקה באירוע עבודה, אך שיחות פוליטיות מתאימות לגיוס תרומות של מועמד. באופן דומה, סביר להניח שלא תרצו "לדבר בחנות" במסיבת חבר, אך אולי תרצו לעשות זאת באירוע עבודה. באופן כללי מומלץ:
- שקול את החוט המשותף שהביא את שניכם לאירוע (עבודה, חבר משותף, אינטרס הדדי)
- להתרחק מנושאים שנויים במחלוקת שאינם קשורים לאירוע
- הישאר מנומס ורגיל
- 3שאל שאלות פשוטות אך פתוחות. שאלה פתוחה היא שאלה שלא ניתן לענות עליהן ב"כן "או" לא "פשוט, ובמקום זאת נדרשת תגובה אישית ומעמיקה יותר. שאל את בן / בת הזוג שלך לשאלות בסיסיות ופשוטות לגבי חייהם שיאפשרו לך להכיר אותם מבלי להפר את גבולותיהם. ככלל אצבע, כל מה שתישאל בעת הגדרת פרופיל מקוון הוא משחק.
- מהי עיר הולדתך? איך זה היה?
- איפה אתה עובד? מה שומר אותך עסוק?
- מה חשבת על סרט (כזה וכאלה)?
- איזה סוג של מוזיקה אתה אוהב? מהן חמש הלהקות המובילות שלך?
- אתה קורא? אילו שלושה ספרים היית מביא איתך לאי מדברי?
- 4בחר ספין ייחודי בשאלות ההיכרות הרגילות שלך. ישנן מספר שאלות שיחות חולין מסורתיות שקשורות לתחביבים שלך, לעבודה ולמשפחה שלך. חשבו על כמה פיתולים שתוכלו לשלב על מנת לתת לשיחת השיחה שלכם להעמיק מעט יותר מבלי להפר גבולות אישיים. כמה אפשרויות טובות כוללות:
- מה ההפתעה הטובה ביותר שחייך זרקו לך עד כה?
- איך החבר הוותיק ביותר שלך?
- מה תהיה העבודה האידיאלית שלך?
- באיזה דבר אתה חושב שיהיה לך ממש טוב אם תפנה את הזמן להמשיך אחריו?
- מה הדבר האהוב עליך בעבודה שלך?
- 5גלה במה האדם האחר מעוניין. אנשים אוהבים שיש סיכוי לחלוק את התשוקות שלהם; אם אתה מתקשה לעלות על נושאים משלך, תן לאדם האחר לעשות את כל הכבדים על ידי שאל על תחביב, תשוקה או תוכנית שהם מתרגשים מהם במיוחד. זה יניח את האדם האחר בנוח. הם עשויים אפילו להחזיר טובה על ידי שאלת האינטרסים שלך.
- מי הסופר / השחקן / המוסיקאי / אתלט האהוב עליך?
- מה אתה אוהב לעשות בשביל הכיף?
- האם אתה שר או מנגן על כלי נגינה כלשהו?
- האם אתה עוסק בספורט או רוקד?
- מהם הכישרונות הסודיים שלך?
- 6התמקדו בנושאים חיוביים. אנשים נוטים להיקשר בצורה יעילה יותר בנושאים חיוביים במקום נושאים שליליים, ביקורתיים או רועשים. נסו למצוא נושא ששניכם נלהבים אליו במקום לנקוט בעלבונות או ביקורת על מנת ליצור שיחה. לדוגמא, אל תכין שיחת חולין בארוחת ערב על כמה ששנאת את המרק: דווח על איך נהנית מהקינוח במקום.
- זה רעיון טוב להתנגד לדיונים עם בן / בת הזוג לשיחה. שתף רעיונות בכבוד מבלי לנקוט בשליליות.
בזמן שאתה מדבר, שמור על קשר עין קבוע עם האדם האחר כדי להראות שאתה עוסק איתו. - 7התמקדו באיכות השיחה, ולא בכמות הנושאים. אם אתה מתעטף יותר מדי ברעיון שיש לך הרבה דברים לדבר עליהם, אולי תשכח שנושא אחד טוב יכול לקיים שיחה במשך שעות. רק כשיבשתם נושא עליכם לעבור לשלב הבא. כמובן, שיחה טובה נוטה לזרום מנושא לנושא ללא מאמץ; אם אתה תופס את עצמך חושב, "איך סיימנו את הנושא הזה?", מזל טוב, ניהלת שיחה טובה!
- 8להיות ידידותי. נושא השיחה אמנם חשוב, אך ההתנהגות הידידותית שלך עשויה להיות אפילו משמעותית יותר לפתיחת שיחה מוצלחת. הגישה הנינוחה שלך תניח את האדם האחר בנוח - והם יהיו יותר פתוחים אליך בגלל זה. חייכו, שימו לב והראו את דאגתכם לרווחת אנשים אחרים.
- 9שאל שאלות המשך. אחת הדרכים הטובות ביותר למצוא משהו לדבר עליו היא לעודד את בן / ת הזוג שלך לשיחה לחלוק את מחשבותיה, רגשותיה ורעיונותיה. אם בן / בת הזוג שלך לשיחה חולקים פרט אודות חייה או מספרים סיפור, הוכיח את העניין שלך על ידי מעקב. הקפד לשאול שאלות רלוונטיות. אל תנווט את השיחה לעצמך. לדוגמא, אתה יכול לשאול דברים כמו:
- "מדוע אתה נהנה מזה (ספורט / מופע / סרט / להקה / וכו ')?"
- "אני אוהב גם את אותה להקה! מה האלבום האהוב עליך?"
- "מה משך אותך לראשונה (האינטרס שלהם)?"
- "מעולם לא נסעתי לאיסלנד. מה היית ממליץ לתייר לעשות שם?"
- 10לנטרל שיחות סוערות. גם אם תנסה להימנע מנושאים שנויים במחלוקת, לפעמים הם קורים בכל מקרה. בין אם אתה או אדם אחר מעלים נושא דיון סוער, אתה יכול לנסות לנטרל אותו בצורה מנומסת וזהירה. לדוגמה, אתה יכול לומר:
- "אולי עלינו להשאיר את הדיונים לפוליטיקאים ולעבור לנושא אחר."
- "זה נושא קשה, אבל אני בספק אם נפתור את זה כאן. אולי נוכל להשאיר את זה בפעם אחרת?"
- "השיחה הזו דווקא מזכירה לי (נושא ניטרלי יותר)."
- 11תן מחמאות. אם אתה יכול לתת לשותף שלך לשיחה מחמאה כנה, כנה ומתאימה, אל תהסס לעשות זאת. זה עשוי לעורר שיחה ויעזור לשותף שלך בשיחה להרגיש מוערך ונוח. כמה מחמאות עשויות לכלול:
- "אני אוהב את העגילים שלך. אולי אוכל לשאול מאיפה השגת אותם?"
- "המנה שהבאת לקציץ היה טעים. איפה מצאת את המתכון?"
- "כדורגל הוא ספורט מאומץ. אתה חייב לשמור על עצמך בכושר נהדר!"
- אתה יכול גם להשתעשע על מארח האירוע שלך, במיוחד אם גם אתה וגם בן זוגך לשיחה מכירים את המארח.
- 12מצא תחומי עניין משותפים, אך אמץ את ההבדלים. אם גם אתה וגם בן זוגך לשיחה חולקים תשוקה, זה נהדר. עם זאת, אתה יכול גם לנצל את ההזדמנות כדי ללמוד על מקומות חדשים, אנשים ורעיונות שאינך מכיר. השג איזון בין מציאת יסוד משותף להפגנת סקרנות לגבי מה שחדש לך.
- לדוגמא, אם גם אתה וגם בן זוגך לשיחה משחקים טניס, אתה עשוי לשאול איזה סוג של מחבט היא מעדיפה. אם אתה משחק טניס והיא משחקת שחמט, תוכל לשאול כיצד מתנהלים טורנירי שחמט והאם הם שונים מטורנירי טניס.
- 13חלקו את הרצפה באופן שווה. מציאת נושאים מתאימים לדיון היא חלק חשוב מלהיות איש שיחה טוב. אבל לדעת מתי לשתוק זה גם המפתח. אחרי הכל, אתה רוצה שבן הזוג שלך לשיחה יהנה גם מדבר איתך. כוון לפיצול של 50-50 בשיחה שלך כדי לוודא שכולם מרגישים מוערכים ומוערכים.
- 14שימו לב לאירועים אקטואליים. יהיה לך יותר סיכוי שיהיו לך דברים מעניינים לומר אם יש לך מחשבות מעניינות על העולם. שימו לב לחדשות, לתרבות הפופולרית, לאמנות ולספורט. כל אלה יספקו לך דרכים קלות ליצור שיחה מעניינת שתעסוק במספר אנשים. כמה התחלות שיחה נהדרות הקשורות לאירועים עכשוויים כוללות:
- איך מצליחה קבוצת ספורט מקומית
- אירוע מקומי חשוב (כגון קונצרט, מצעד או הצגה)
- סרטים, ספרים, אלבומים ותוכניות חדשים
- ידיעות משמעותיות
- 15הראה את חוש ההומור שלך. אם אתה ניחן ביכולת לספר בדיחות טובות וסיפורים מצחיקים, אל תהסס להשתמש בזה כשאתה מחפש נושאי שיחה. אל תכפה את חוש ההומור שלך על אחרים, אבל אתה יכול לשלב את זה בשיחה שלך בצורה מנומסת וידידותית.
- ודא שחוש ההומור שלך אינו מושען על עלבונות, יותר מדי סרקזם או הומור סקטולוגי. אלה יכולים להרתיע.
- 16תהיה עצמך. אל תתיימר להיות מומחה בנושא שאתה לא מכיר. היו כנים ושתפו את אחרים בתשוקותיכם. אל תכריח את עצמך להיות משהו שאתה לא.
- 17אל תפחד ממחשבות קונבנציונליות או חובבניות. לפעמים אנשים מהססים לתרום לשיחות מכיוון שרעיונותיהם אינם ייחודיים, לא שגרתיים או יצירתיים מספיק. עם זאת, אתה לא צריך להתבייש בכך שיש לך מחשבות הדומות לפעמים לאנשים אחרים. אם הידע שלך במונה אינו עובר את מה שלמדת בתיכון, אל תהסס לשתף את מה שאתה כן יודע וללמוד מאחרים עם ניסיון רב יותר.
אחת הדרכים הטובות ביותר למצוא משהו לדבר עליו היא לעודד את בן / ת הזוג שלך לשיחה לחלוק את מחשבותיה, רגשותיה ורעיונותיה. - 18שקול שיחות קודמות עם אדם זה. אם פגשת את בן / בת הזוג שלך בעבר, שאל שאלה ספציפית הקשורה לשיחה הקודמת שלך. האם התכוננו לפרויקט עבודה גדול או לאירוע ספורט? האם דיברו על ילדיהם או על בני זוגם? אם תדגים שהאזנת היטב בשיחה קודמת, הם ירגישו מעריכים ועלולים להיפתח בפניך.
- 19חשבו על אירועים מעניינים מחייכם. חשבו על הדברים המוזרים, המעניינים, המבלבלים או המצחיקים שקרו לכם לאחרונה. האם קרה לך מפגשים מצחיקים או צירופי מקרים מוזרים? ציינו אותם בפני שותפיכם לשיחה כדרך לפתוח בשיחה.
- 20לסיים את השיחה בנימוס. אם אתה מבחין שאתה או בן זוגך לשיחה מוסחים או משועממים, צא בנימוס מהשיחה. פשוט תירץ מנומס להתערבב במקום אחר ולהתחיל שיחות אחרות. זכור ששיחה מוצלחת לא חייבת להיות ארוכה: גם שיחות קצרות וידידותיות חשובות. כמה דרכים מנומסות לסיים שיחה כאשר היא מתנהלת כוללת:
- "היה נהדר לפגוש אותך! אני אתן לך הזדמנות להתערבב כאן עם אנשים אחרים."
- "היה תענוג לדבר איתך על x. אני מקווה שנתקל שוב בזה."
- "אני חושש שאני צריך ללכת להגיד היי (לחבר שלי / המארח / הבוס שלי). נהנתי מאוד לפגוש אותך!"
שיטה 2 מתוך 3: מציאת נושאים עמוקים יותר לדיון
- 1שאל שאלות עמוקות ככל שרמת הנוחות שלך עולה. להתחיל בשיחות חולין זה נהדר, אבל שיחות עמוקות יותר יכולות להיות מספקות עוד יותר. ברגע שאתה ושותף השיחה שלך כבר נעים לך עם השאלות הפשוטות, התחל לשאול שאלות חקירות יותר כדי לראות אם הוא פתוח לדיון מהותי יותר. לדוגמא, אם דנים במה ששניכם עושים למחייתכם, תוכלו לשאול שאלות עמוקות יותר כמו:
- מה החלק הכי משתלם בקריירה שלך?
- האם נתקלת בקשיים כלשהם בתפקידך?
- איפה אתה מקווה להיות בעוד כמה שנים?
- האם זו הקריירה שציפיתם, או שעברתם דרך לא מסורתית?
- 2הכירו את היתרונות של שיחה עמוקה. אפילו מופנמים בדרך כלל הופכים לשמחים יותר על ידי מעורבות בשיחות. באופן כללי, שיחות חולין משמחות אנשים ושיחות מהותיות גורמות לאנשים להיות מאושרים עוד יותר.
- 3בדוק נושאים עמוקים יותר לאט. אל תקפיץ שיחות אינטימיות על מישהו: הציג את הנושאים לאט כדי לראות את תגובת בן / בת הזוג שלך. אם נראה שהם שמחים לעסוק, אתה יכול להמשיך. אם הם נראים לא נוחים, אתה יכול לשנות את הנושא לפני שייגרם נזק כלשהו. כמה דוגמאות לדרכים לבדוק נושאי שיחה שעלולים להיות מסוכנים כוללים:
- "ראיתי את הדיון הפוליטי אמש. מה חשבת?"
- "אני די מעורב בקבוצת הכנסיות המקומית שלי. האם זה משהו שאתה מעורב בו?"
- "אני נלהב מהחינוך הדו-לשוני, אם כי אני מבין שזה נושא שנוי במחלוקת לפעמים..."
- 4שיהיה לך ראש פתוח. שכנוע אחרים מנקודת מבטך מוביל לרגשות שליליים אצל המאזין שלך, ואילו גילוי סקרנות וכבוד לאחרים מוביל לרגשות חיוביים. אל תשתמש בנושאי שיחה כארגז סבון: השתמש בהם כדרך לעסוק באחרים. הקשב בכבוד לדעותיהם, גם אם אינן מסכימות עם דעותיך.
- 5בדקו את המים בעזרת פרטים קטנים. שיתוף פרטים קטנים וספציפיים מחייכם וחוויותיכם הוא דרך נהדרת להבין אם מישהו אחר רוצה לעסוק אתכם. אם אתה מקבל תגובות חיוביות, תוכל להמשיך בנושא השיחה הזה. אחרת, כוון את השיחה לכיוון חדש.
- 6ענה על שאלה כללית עם סיפור ספציפי. אם מישהו שואל אותך שאלה כללית, ענה עליה באנקדוטה ספציפית וקצרה על חוויותיך. זה יכול לעזור להניע את השיחה ולעודד אחרים לחלוק את החוויות האישיות שלהם.
- לדוגמא, אם מישהו שואל אותך מה אתה עושה למחייתך, אתה יכול לספר סיפור על דבר מוזר שקרה לך במהלך הנסיעה שלך.
- אם מישהו שואל אותך מה התחביבים שלך, אתה יכול לדבר על תקופה בה התחרת באירוע במקום פשוט לרשום את כל התחביבים שלך.
- אם מישהו שואל אותך אילו סרטים ראית לאחרונה, אתה יכול לדבר על מפגש מצחיק שהיה לך בבית הקולנוע.
- 7היו כנים כלפי עצמכם. מחקרים מראים כי חשיפת מידע אודות עצמך עלולה לגרום לך לחבב יותר. אמנם לא כדאי לך לשתוק, אבל כנות עם אחרים לגבי חייך, מחשבותיך ודעותיך תגרום לאנשים להרגיש בנוח יותר לשתף פרטים על עצמם. אל תהיה שמור מדי או שחק בקלפים שלך קרוב מדי לחזה שלך.
- נסה להתאמן בלהיות פגיע יותר. לתת לעצמך לחשוף מידע עמוק או אישי לאחרים הוא קריטי בבניית מערכות יחסים בין אישיות ושמירה עליהן.
- 8שאל שאלות עמוקות יותר אם המאזין שלך נראה פתוח אליו. שאלות על דילמות מוסריות, חוויות אישיות ופגיעות יכולות להוביל לקשר, במיוחד בקרב אנשים שכבר הכירו קצת את השני. אם לאחר בדיקת המים נראה ששותף השיחה שלך פתוח לדיון עמוק יותר, שקול לשאול שאלות אישיות נוספות. עם זאת, הקפד לאמוד את רמת הנוחות של בן / בת הזוג שלך, וכוון את השיחה לנושאים מזדמנים יותר אם הדברים מתחילים להיות מביכים. כמה שאלות יכולות לכלול:
- איך היית כילד?
- מי היה המודל הגדול ביותר שלך לחיקוי כשגדלת?
- אתה זוכר את היום הראשון שלך בגן? איך זה היה?
- מה הכי קשה שניסית אי פעם לא לצחוק?
- מה הדבר הכי מביך שראית אי פעם?
- אתה נמצא בסירה שוקעת עם זקן, כלב ומישהו שזה עתה יצא מהכלא. אתה יכול לשמור רק אחד. מה זה יהיה?
- האם אתה מעדיף למות כאלמוני טוטאלי שעשה דברים גדולים או כגיבור מפורסם בעולם שלא עשה את הדבר שאתה זוכה לו?
- מה הפחד הכי גדול שלך?
- מה הכי נבוך שהרגשת אי פעם?
- מה דבר שאתה רוצה שתשנה לגבי עצמך?
- עד כמה החיים שלך שונים ממה שדמיינת שיהיו כשהיית ילד?
אם אתה מתעטף מדי ברעיון שיש לך הרבה דברים לדבר עליהם, אולי תשכח שנושא אחד טוב יכול לקיים שיחה במשך שעות.
שיטה 3 מתוך 3: הפגנת כישורי שיחה טובים
- 1שימו לב לקשר עין. אנשים שיוצרים קשר עין הם בדרך כלל אלה שמעוניינים לנהל שיחה. קשר עין יכול גם לעזור לך לקבוע אם נושא השיחה הוא נושא שבן הזוג שלך לשיחה ייהנה ממנו. אם הוא מתחיל להראות מוסחת או לחפש מקום אחר, כדאי לשקול לשנות את הנושא, לשאול את בן / בת הזוג שאלה או לסיים בנימוס את השיחה.
- 2חבק את השקט מדי פעם. שתיקות קורות. אל תהסס לאמץ את השתיקות האלה, במיוחד עם אלה שאתה כבר קרוב אליהם. אל תרגיש מחויב למלא כל הפסקה בשיחה בדעות, בשאלות ובסיפורים שלך: לפעמים ההפסקות האלה טבעיות וחיוביות.
- 3צור הפסקות מכוונות בשיחה. השהה מדי פעם בזמן שאתה מדבר. זה יאפשר לבן הזוג שלך לשנות נושאים, לשאול אותך שאלות או לסיים את השיחה במידת הצורך. ודא שאתה לא מונולוג.
- 4התנגד לדחף שיתוף. אם אתה מתוודע לראשונה עם מישהו, עליך להחזיק את הפרטים האינטימיים ביותר שלך עד שתכיר אותם טוב יותר. שיתוף יתר עלול לגרום לך להיראות רכלני, לא הולם או מזעזע. שמור על דברים עובדתיים אך אינטימיים כראוי עד שתכיר יותר. כמה נושאים שכדאי להימנע משימוש בהם כוללים:
- תפקודים גופניים או מיניים
- פרידות אחרונות או סערת מערכות יחסים
- דעות פוליטיות ודתיות
- רכילות וסיפורים מצליחים
- 5הימנע מנושאים רגישים. נושאים שאנשים לא אוהבים לדון בהם במקום העבודה כוללים מראה אישי, מצב מערכת יחסים ומעמד סוציו-אקונומי. השתייכות פוליטית ודתית יכולה להיות גם טאבו, תלוי בהקשר. היו רגישים למאזין שלכם ונסו לשמור על דברים נינוחים וקלילים עד שתבינו טוב יותר במה הם מעוניינים.
- 6הימנע מסיפורים ארוכים או ממונולוגים. אם יש לך סיפור מצחיק לחלוק, ודא שהוא קצר או שיש לו קשר לאינטרסים של המאזין שלך. רק בגלל שנושא מעניין אותך לא הופך אותו למעניין לאחרים. אל תהסס לשתף (בקצרה) את תחומי העניין וההתלהבות שלך, ואז לאמוד את תשובות המאזין שלך. תן להם לשאול אותך שאלות המשך (אם הם מעוניינים ללמוד עוד) או לשנות את הנושא (אם הם מעדיפים לדון במשהו אחר).
- 7תוריד את הלחץ מעצמך. זו לא רק האחריות שלך לקיים את השיחה - זה לוקח שניים לטנגו. אם האדם האחר ממש לא מעוניין בשיחה שלך, מצא אדם אחר לשוחח איתו. אל תכה את עצמך בגלל שיחה לא מוצלחת.
- 8להפגין כישורי הקשבה פעילים. שמרו על קשר עין והאזינו היטב כאשר בן / בת הזוג לשיחה מדברים. אל תיראו מוסחת או משועממת. הראה שאתה מאורס ומתעניין.
- מאזין טוב הוא מישהו שבאמת יקשיב ויתמקד באדם האחר במקום רק לנסות להיראות מאורס. היו נוכחים כשמישהו אחר מדבר. הימנע מלנסות לחשוב מה אתה הולך להגיד בהמשך. במקום זאת, פשוט הקשיבו להם.
- 9יש שפת גוף פתוחה. שיחות יעברו בצורה חלקה יותר אם תחייך, תנהן בראש ותגלה עניין עם שפת הגוף שלך. אל תעבור יותר מדי, תשלב את הידיים, תסתכל מטה על בהונותיך, או תבהה בטלפון שלך. שמור על כמות מתאימה של קשר עין והתמודד מול בן זוגך לשיחה בגלוי.
- אם אתה מוצא את עצמך נאבק על דברים לומר, התמקד במנוחה לרגע. ככל שאתה רגוע יותר, כך המוח שלך יעבוד בצורה יצירתית יותר בהבאת רעיונות חדשים.
- החמיאו לאדם האחר כדי שירגישו בנוח יותר סביבכם. לדוגמא, החמיאו לטעם שלהם למוזיקה או לסרטים, לתלבושת שלהם, או אפילו לחיוך שלהם.
מה אם אני באמת לא מוצא שום דבר מעניין לדבר עליו, האם עלי לומר דברים משעממים? - זכרו שכישורים חברתיים הם כישורים נלמדים. אל תכה את עצמך אם שיחה או אינטראקציה לא הולכים כמו שרצית. במקום זאת, למדו מטעויותיכם והשתמשו בשיעורים אלה בהתקדמות.
- אם אתה מרגיש שיש שקט מביך, אל תיתן לזה לפגוע בשיחה. חשבו על נושא חדש ומרתק על ידי שאלו אותם שאלה לגבי עצמם, כדי שתוכלו ללמוד עליהם יותר ולהמשיך בשיחה. אל תפחד לשאול אותם על עצמם. אם נראה שהם מוצאים את השאלה שלך מביכה, עקוב אחר כך ותגיד להם את תשובתך לשאלה זו.
- זכור, כדי לדבר על משהו, תצטרך לעשות משהו. חפש חוויות מעניינות על מנת ליצור סיפורים מעניינים על חייך.
- אנשים צריכים זמן לחשוב. אינך צריך למלא כל שתיקה בפטפוט עצבני אינסופי.
- אם החרדה או הפחדים החברתיים שלך מפריעים לך לבצע משימות יומיומיות, זה עשוי להיות מועיל לחפש מטפל, פסיכולוג או איש מקצוע אחר בתחום בריאות הנפש לקבלת סיוע.
שאלות ותשובות
- מה אני אומר לילדה שהצעתי לה שטרם נתן לי תשובה?"אני עדיין אוהב אותך, לא משנה מה תגיד."
- אני מאוד רוצה לדבר עם בן משפחה שקט ומסוגר. שנינו פנסיונרים ולכן איננו דנים בעבודה ואין לנו דבר במשותף. הצעות אלה נראות מכוונות לעבודה או לחברים; על מה אנחנו צריכים לדבר?זה כנראה לא נכון שאין לך אינטרסים משותפים. אם אתם בני אותה משפחה, זה עניין משותף בפני עצמו. השתמש בדמיון שלך: אתה עשוי לגלות כמה נושאים שמעניינים את שניכם. רק העובדה שאתה "באמת רוצה לדבר" עם האדם הזה מרמז על כך שיהיה אולי קשר רגשי בין שניכם שיכול להוביל לרגעים מהנים ומתגמלים יחד.
- מדוע זה נבדק על ידי יועץ? האם זה מומחה טוב במחלקה זו?למה לא? יועצים הם מאזינים מומחים ויכולים לחוש כשמישהו רוצה לדבר על משהו. יתר על כן, רק בגלל שמישהו היה דייג כל חייהם זה לא אומר שהם לא משחקים שח. אז אם יועץ נמצא מוכן לבדוק את זה, זה צעד מצוין קדימה באיכות. אתם מוזמנים לסקור, לערוך, להוסיף כל דבר שאוהבים - זה ממש עוזר.
- מה אם אני לא יכול לחשוב על שאלות?תמיד יש שאלות. אם נגמרו לכם שאלות כלליות, שאלו על תחומי העניין או התחביבים של האדם האחר. אם זה נעשה, שאל על המשפחה שלהם. שאל אם הם אוהבים את תוכנית הטלוויזיה שאתה אוהב. שאל אם יש להם אח. שאל אם הם עוסקים בספורט כלשהו. שאל מאיפה הם קיבלו את התרמיל המגניב הזה. שאל על ממש משהו סביבו, זה בסדר. אם השיחה נהיית משעממת מדי, עם יותר מדי שתיקות מביכות, עדיף לעזוב את השיחה כאשר היא עדיין לא התיישנה. תכנן תוכניות לפעם הבאה, ותגידי ביי.
- מה אם אני באמת לא מוצא שום דבר מעניין לדבר עליו, האם עלי לומר דברים משעממים?בטח, כי זה הדברים המשעממים שיכולים להוביל אותך לנושאים המעניינים יותר. שיחות רבות אינן עמוקות ומרתקות מיד - אתה צריך להקל עם שיחות חולין ואז להמשיך לחפור עד שאתה זוכה בזהב או שהשיחה תסתיים אחרת. כמו כן, אפילו לדבר על דברים משעממים יכול להפוך למהנה. יתכן שתופתעו לטובה.
- מה עלי לעשות אם שעממתי את המאזין או שיתף מידע יתר?אם גילית ששעממת את המאזין או שביצעת צעד לא נכון בשיחה, חשוב מאוד לא לגרור את האירוע הזה החוצה, רק לשנות נושאים בצורה חלקה ככל האפשר. אמור משהו כמו, "אז די עלי, מה שלומך?"
תגובות (5)
- חלק מהנקודות היו חדשות ורעננות. הם היו המסעדה העיקרית מהמאמר.
- השאלה הפתוחה בשלב השלישי של "לימוד שיחות חולין" הייתה שימושית ביותר.
- עוזר מאוד גם לתלמידים וגם למורים.
- אהבתי את ההצהרה שאומרת לתת עדיפות לעניין המאזינים. תודה רבה על העצות האלה.
- דיברתי למחוץ שלי בלי שזה יהיה מביך וזה גם מוזר שזה עבד כי אנחנו רק בני 13. תודה רבה!!
