איך להיות אסרטיבי בלי להיות יהיר?
בעוד שהרעיון המרכזי של אמירה יהירה יכול להיות זהה לאמירה אסרטיבית - למשל, "אני לא רוצה לעשות את זה" - התנהגות יהירה אינה משדרת אמפתיה או אחריות.
אסרטיביות מתקשרת לצרכים שלך באופן הוגן גם לעצמך וגם לאחרים. שימוש בסגנון תקשורת אסרטיבי והתנהגויות אסרטיביות יכול לעזור לך להרגיש יותר מרוצה ומלא. זה גם יעזור לך להקרין ביטחון ולעזור לאחרים להרגיש נינוחים ובטוחים כשהם מתקשרים איתך. בעוד התקשורת אסרטיביים יכול לפעמים להתפרש שלא כהלכה יהיר, אנוכי, או לא סייע, על ידי למידה כיצד לקבוע גבולות ברורים ולתקשר הצרכים והרעיונות שלך באופן ברור ומכובד, אתה יכול לשפר את מערכות היחסים שלכם עם אחרים, בין אם הם עמיתים לעבודה, חברים, או רומנטי שותפים.
חלק 1 מתוך 3: הנחת התשתית לאסרטיביות
- 1השווה התנהגות אסרטיבית ופסיבית. אסרטיביות אינה זהה ליוהרה. אדם פסיבי מאפשר לעיתים קרובות להפר את זכויותיו בכך שהוא מסכים לדברים גם כאשר הוא אינו רוצה לעשותם, מסרב לקבל את החלטותיו / ה עצמו, מתרסק מעצמו יתר על המידה ומסרב לתקשר על מחשבות. ורגשות בכנות. אדם אסרטיבי אינו חושש לומר "לא" לבקשות בלתי הולמות או בלתי ניתנות לביצוע ובטוח להביע כראוי את רגשותיו, צרכיו ותגובותיו לאחרים.
- אנשים אסרטיביים אינם מאפשרים להפר את זכויותיהם, והם אינם מפרים את זכויותיהם או רגשותיהם של אחרים על מנת להביע את עצמם. אנשים אסרטיביים חשים תחושה חזקה של ביטחון פנימי (כלומר, תחושה שאתה פועל על פי הערכים האישיים שלך ושאתה עושה כמיטב יכולתך).
- אסרטיביות משפרת את הכנות הרגשית, את הישירות עם אחרים ואת היחסים הבין-אישיים. אם אינך עומד בעצמך או שאתה סומך על אחרים שיקבלו את כל ההחלטות שלך, היחסים הבין-אישיים שלך אינם מספקים באותה מידה. אנשים שאינם תקיפים בדרך כלל חווים רמות נמוכות יותר של רווחה וביטחון רגשי.
- 2זיהוי התנהגויות אסרטיביות. התנהגות אסרטיבית קשורה לאופן שבו אתה אומר משהו כמו מה שאתה אומר. אסרטיביות אין פירושה לפגוע או לזלזל באדם אחר; במקום זאת, מדובר בהבעת זכותך לקבל מחשבות, צרכים ורגשות. להלן מספר דוגמאות להתנהגות אסרטיבית:
- להביע את הרגשות שלך בצורה ברורה.
- לספר לאחרים על צרכיך באופן לא מאיים.
- הימנעות מקריאות שמות, קללות וביטויים לא הולמים אחרים
- מתקשר בכנות ובאופן ישיר
- הכרה בזכויותיהם של אחרים בתקשורת
- שימוש בהצהרות שיתופיות וחיפוש דעות של אחרים
- דוגמה להתנהגות אסרטיבית תהיה לומר לאדם שחתך לפניך בתור בחנות בקול רגוע, "הייתי הבא בתור. אני לא מעריך שחתכת בתור ככה."
- אם המצב היה הפוך והיית בטעות מקצץ בשורה, התנהגות אסרטיבית תהיה לקבל אחריות ולהתנצל: "אני מצטער, לא ראיתי אותך עומד בתור. אני אלך מאחוריך." קבלת אחריות אינה אומרת שעליך לחנוט או לבזות עצמך, רק שאתה מכיר בצרכים של אחרים כמו גם בצרכים שלך.
- 3זכור כי אסרטיביות היא מיומנות מתורגלת. אמנם יש אנשים שנראים נולדים בטוחים יותר מאחרים, אך תקשורת באסרטיביות ובמתאים היא מיומנות הדורשת זמן ותרגול להתפתחות. זה נכון במיוחד עבור נשים, שלעתים קרובות מתמודדות עם לחצים חברתיים ותרבותיים להימנע משימוש בהתנהגויות תקיפות ובתקשורת.
- התנצלות ולקיחת אחריות היא תגובה בריאה ומועילה לכישלון תקשורת הולם. זה עוזר לשמור על דלת פתוחה לתקשורת עתידית.
- 4תודו שיש לכם זכויות. לחצים חברתיים ותרבותיים עשויים לעודד אתכם להאמין שאין לכם את הזכות לומר "לא" בנסיבות מסוימות, כמו בעבודה או עם חברים. אם אתה אישה, אתה עלול להתמודד עם סטיגמה חברתית אם אתה מתנהג באסרטיביות, כמו שמכנים אותך "צווחני", "דוחף" או "כועס". עם זאת, חשוב להכיר בכך שאף אחד לא ראוי להרגיש חסר ערך או מאוים. יש לך את הזכות לקבל צרכים, מחשבות ורגשות, ואת הזכות לבטא אותם כראוי.
איך אני מתמודד עם ההתנהגות המניפולטיבית של האדם כשאני מנסה להיות אסרטיבי? - 5לזהות היכן אתה צריך לבצע שינויים. אם באופן שגרתי אתה מרגיש לחוץ להסכים לדברים בעבודה או עם חברים, או אם אתה מרגיש מדוכא וחסר אונים באינטראקציות שלך עם אחרים, אתה כנראה צריך לעבוד על האסרטיביות שלך באזורים אלה. זכרו שפסיביות לא עושה טובה לאף אחד; זה יכול לגרום לך להרגיש לא מוערך או להתעלם, וזה לא כנה עם אחרים.
- נסה לנהל יומן בזמנים שבהם אתה מרגיש מאוים, כפוי, לחוץ, פסיבי או ביישן. זה יכול לעזור לך לקבוע אילו אזורים מהווים את הבעיות הגדולות ביותר עבורך, והיכן עליך למקד את אימון האסרטיביות שלך.
- 6לבקש עזרה. אם אתה יודע שיש לך בעיה להגיב באופן אסרטיבי למצבים, מומלץ לבקש עזרה ממישהו שאתה סומך עליו. זה יכול להיות חבר, שותף, בוס או יועץ. תאר את המצב ואת הבעיה באופן ספציפי ככל האפשר, ואז תאר את השינויים שאתה רוצה לבצע בהתנהגותך.
- לדוגמה, אם אתה יודע שיש לך בעיה להסכים לביצוע פרויקטים נוספים בעבודה ללא תמורה, תוכל לדבר עם עמית לעבודה מהימן לגבי אסטרטגיות שתוכל להביע את עצמך בפעם הבאה שתתבקש לקחת על עצמך עבודה נוספת.
- אתה יכול גם לתרגל את התגובות האסרטיביות שלך עם אנשים מהימנים אלה לפני שתכניס אותם למשחק במצב הבעייתי. חזרה על המצב תעזור לך להבין כיצד לגשת למצב בצורה הולמת ועשויה לסייע בהפגת חרדה.
- 7התאמן במצבים נמוכים. לוקח זמן ותרגול להפוך למתקשר אסרטיבי מיומן, וזה יכול לעורר חרדה מאוד עבור אנשים שאינם רגילים לטעון את עצמם. נסה את כישוריך במצבים בהם תוכל לתרגל אסרטיביות בבטחה וללא משקל רב מדי המוצמד לאינטראקציה.
- לדוגמא, אם באופן שגרתי אתה מתקשה לקבוע את העדפותיך, בפעם הבאה שההזמנה שלך תתבצע בצורה לא נכונה במסעדה או בבית קפה, הבהיר בנימוס את המצב ובקש שיטפלו בה: "ביקשתי שהסטייק שלי יהיה מבושל בינוני. זה נראה כל הכבוד. האם בבקשה לתקן את זה? "
- 8בדוק את הקשר של מצבים. לפעמים אנשים פסיביים או תוקפניים עשויים לחשוב שאתה מתנשא כשאתה לא. חשוב להכיר מתי ביקורות מייצגות פירוש שגוי של ההתנהגות שלך ומתי הן עשויות להיות תקפות. כדי להגיב לביקורות אלה, נסה להדגיש שאתה רוצה לשתף פעולה ולשתף פעולה, ולא לשלוט.
- אנשים פסיביים עלולים לפרש נכון את האסרטיביות כגס רוח משום שהם אינם רגילים לדבר בעד עצמם. אדם פסיבי עשוי לראות את הסגנון הישיר והפתוח של תקשורת אסרטיבית שונה מאופן התנהגותם ולשפוט אותו באופן שגוי.
- אנשים פסיביים-אגרסיביים מבטאים את מחשבותיהם ורגשותיהם בעקיפין, לעיתים קרובות על ידי ניסיון להסוות את רגשותיהם האמיתיים ולהעניש אחרים באמצעות נסיגה, בליעה וכו '. תוקפנות פסיבית פוגעת מאוד במערכות יחסים ותקשורת. מכיוון שהם רגילים להסתיר את רגשותיהם ולהביע אותם בעקיפין, אנשים פסיביים-אגרסיביים עשויים לראות את הכנות לגבי רגשותיך המגיעים עם אסרטיביות כגס רוח או עוינת.
- אנשים תוקפניים עשויים להיות מוטרדים מכך שמתקשרים אסרטיביים עומדים בעד עצמם, במקום להשתחוות לדרישותיהם. הם עשויים להיות רגילים לחשוב על תקשורת במונחים של רק מה שהם רוצים וצריכים. הם עשויים אפילו לפרש תקשורת אסרטיבית כעוינת מכיוון שהם רגילים להעריך את עצמם יותר מאחרים ומצפים מאחרים להתייחס אליהם כך.
- במקרים מסוימים, אחרים עשויים לשפוט באופן שגוי את התנהגותך בשל דעות קדומות או תפיסות משלהם. גזענות וצורות אחרות של דעות קדומות והטיות עשויות לעודד אנשים לשפוט את התנהגותך על פי סטנדרטים שאינם מדויקים ואינם מועילים. למשל, בתרבות האירופית הסטריאוטיפ הפוגע והפוגע של "האישה השחורה הזועמת" עשוי לעודד חלקם לפרש כל תקשורת אסרטיבית של נשים אירופאיות אפריקאיות כתוקפנות. לעתים קרובות מצפים מנשים בחברות מערביות להיות "מטפחות", והן עשויות להישפט בחומרה על היותן מתקשרות אסרטיביות. למרבה הצער, אין הרבה מה שאתה יכול לעשות כדי לשנות את דעתם של אחרים אם הם מוגדרים.
- חוסר איזון בכוח במצבים יכול גם לטפח פרשנויות מוטעות. לדוגמא, אם אתה מנהל צוות, ייתכן שיהיה קל יותר לאנשים העובדים תחתיך לראות את פעולותיך כתובעניות ואנוכיות, ולא אסרטיביות. התמקדו בשיתוף פעולה, תשומת לב לרגשותיהם ולצרכים של אחרים, ועידוד אחרים לבטא את עצמם. להיות מודע לסובבים אותך היא דרך מפתח לשמור על התנהגותך אסרטיבית, ולא לתת לה ליפול לתוקפנות.
- התמקדו בצעדים ל"אסרטיביות בריאה "בחלק 2 כדי לוודא שהתנהגותכם היא אסרטיבית, ולא פסיבית או אגרסיבית.
חלק 2 מתוך 3: תרגול אסרטיביות בריאה
- 1להיות מאזין פעיל. חשוב לאפשר לאנשים לדעת את הגבולות והתחושות שלך ובמקביל לאפשר להם מרחב לדבר, לדון ולהיפתח לגבי רגשותיהם. שאל שאלות המשך במהלך שיחות והשתמש באישורים כגון הנהון, מחוות והסכמים.
- הסתכל ישירות על האדם שמדבר. אתה לא צריך לבהות בו או בה, אבל אתה צריך לנסות לשמור על קשר עין במשך כ- 70% מהזמן שאתה מקשיב. זה עוזר לתקשר לדובר שאתה מעוניין ולשים לב.
- זה יכול להיות קל לחשוב על מה נגיד בתגובה להצהרה של מישהו אחר לפני שהאדם עוד יסיים לדבר. לדוגמא, אם חברה מספרת לך על היום הנורא שלה, אולי תתחיל לחשוב איך תספר לה על היום האיום שלך בזמן שהיא עדיין מדברת. פעולה זו פירושה שאתה לא מתמקד באדם האחר.
- אם אתה מתקשה להתרכז במה שהאדם האחר אומר לך, נסה לחזור נפשית או לסכם את מה שהוא אומר לך. זה יאלץ אותך לשים לב יותר.
- כאשר תורכם לדבר, נסו לשאול שאלות או להשתמש בביטויים כדי להבהיר את מה ששמעתם. לדוגמא, אם הקשבת לבן / בת הזוג שלך מסביר משהו שעשית שתסכל אותו או אותה, עליך להבהיר את מה ששמעת: "מה ששמעתי שאתה אומר זה ___. האם זה נכון?" זה עוזר למנוע ממך לקפוץ למסקנות או לפרש לא נכון.
- 2היו צנועים וצנועים. אסרטיביות וענווה יוצרים שילוב משובח. אדם אסרטיבי לא צריך לצעוק "אני, אני, אני, תראה מה עשיתי!" מהגגות. זה בריא לחלוטין לקבל שבחים על עבודה שנעשתה היטב או להזכיר לאחרים שתרמתם, כל עוד זה לא מתגאה או מתמקד בלזלזל באחרים כדי לתמוך בעצמכם.
- הפגנת ענווה לא אומרת שאתה חלש או משפיל את עצמך. חגגו את ההצלחות שלכם ובירכו את עצמכם כשעשיתם משהו טוב. רק אל תניחו אחרים כדי להרים את עצמכם.
- לדוגמא, אם מישהו אומר לך שעשית עבודה נהדרת במצגת, אל תרגיש כאילו אתה צריך לענות באמירה כמו "אה, זה לא היה כלום." תגובה כזו ממזערת את המאמץ וההישג האמיתי שלך. במקום זאת, נסה תשובה אסרטיבית שתודה על המאמץ שלך בעצמך תוך שאתה נשאר צנוע: "תודה! עבדתי קשה מאוד על זה והיה לי עזרה נהדרת."
- 3השתמש בהצהרות "i". הצהרות המתמקדות במה שאתה '' אתה '' מרגיש, חושב או חווה מתקשרות לצרכים שלך מבלי להאשים אחרים או "קריאת מחשבות" (בהנחה שאתה יודע מה אחרים חושבים או חווים). אתה יכול להביע רגשות, כמו "אני אוהב __" ו"אני לא רוצה __ ", כמו גם להציע ביקורת בונה, כמו" אני מרגיש עצבני כשאתה __. "
- לדוגמא, אם עמיתך שכח איתך תאריך ארוחת צהריים, אל תניח שזה בגלל שלא אכפת לה. במקום זאת, הציעו הצהרת "אני" והמשיכו אחריה בהזמנה לשתף אותה בחוויה שלה: "הרגשתי פגועה כשלא הגעתם לארוחת הצהריים. מה קרה?"
- הביעו את רגשותיכם כפי שהם באמת. אם הוזמנת לתפקיד במשרד ואתה באמת לא רוצה ללכת, אל תגיד משהו כמו "אה, אני מניח שאני אלך, אבל זה לא באמת הקטע שלי." במקום זאת, אמור "אני באמת לא נהנה מהמונים גדולים. אני מעדיף לא ללכת."
שימוש בסגנון תקשורת אסרטיבי והתנהגויות אסרטיביות יכול לעזור לך להרגיש יותר מרוצה ומלא. - 4הימנע משימוש ב- "צריך" או "צריך". שימוש במילים כמו "צריך" או "צריך" מציב שיפוט מוסרי על ההתנהגות ויכול להרגיש האשמה או דרישה. מילים אלה מכונות "ציווי קטגורי" ויכולות ליצור רגשות כעס ואשמה אצל אחרים (או בעצמך, אם אתה מכוון את ההצהרה לעצמך).
- לדוגמא, במקום לומר לילדך משהו כמו "אתה צריך לזכור להוציא את האשפה כשאתה אמור", נסה לומר "חשוב לך להוציא את האשפה כשמגיע תורך."
- נסה להחליף את ההצהרות "אני מעדיף" או "הייתי רוצה".
- 5השתמש בגוון קול אחיד ונינוח. הימנע מצעקות או צעקות, מכיוון שמדובר בהתנהגויות משבשות העלולות לגרום לאי נוחות לאחרים ועלולות למנוע את נקודתך. במקום להרים את קולך, דבר בטון קול אחיד ורגוע שנשמע נינוח.
- 6הזמינו אחרים לחלוק את מחשבותיהם וחוויותיהם. אל תניח שאתה יודע מה קורה במצב, או שאתה יודע הכי טוב איך להתמודד עם זה. במקום זאת, הזמין אחרים לשיחה תוך שימוש בביטויים שיתופיים כגון "מה אתה חושב?" או "האם יש לך הצעות לגבי __?"
- זה חשוב במיוחד אם אתה מציע ביקורת בונה או משתף תחושה שלילית. בקשת האדם האחר לשתף את רגשותיו ומחשבותיו גורמת לו להרגיש כאילו הם חשובים לך.
- לדוגמא, אם יש לך חבר שמבטל איתך שוב ושוב תוכניות ברגע האחרון, ספר לה מה אתה מרגיש ואז הזמין אותה לחלוק איתך את חוויותיה: "כשאנחנו מתכננים תוכניות ואתה מבטל ברגע האחרון, אני מרגיש מתוסכל מכיוון שמאוחר מדי לתכנן לעצמי תוכניות אחרות. אני גם מרגיש לפעמים שאתה לא רוצה לבלות איתי. האם משהו קורה? "
- 7הימנע מהאשמת אחרים. האשמת אחרים בפגמים ובטעויות שלנו, מזיקה להפליא לתקשורת. ביקורת על אחרים על חסרונות משלהם בהאשמת השפה, במיוחד בשפה שמכלילה, כמו "אתה תמיד שוכח לאסוף אותי!" או "אתה כזה סלוב!" מפריע לדיאלוג יצרני.
- לדוגמה, אם העובד שלך שכח להגיש דוח חשוב, אל תטיל את האשמה והשפה השלילית; רוב הסיכויים שהוא / הוא כבר מרגיש רע לשכוח. במקום זאת, התמקד באסרטיביות במה שהוא יכול לעשות אחרת בעתיד: "שמתי לב ששכחת להגיש את הדו"ח. כשיש לי מועדים, הגדרתי תזכורת בלוח השנה שלי כדי שלא אשכח אותם. האם אתה חושב שזה יעזור לך? "
- 8הבחין בין עובדה לדעה. אם אתה ואדם אחר לא מסכימים לגבי משהו, אל תנסה לקרב על מי ש"צודק ". זה נכון במיוחד במצבים שבהם בדרך כלל אין תשובה "נכונה", כמו למשל אירוע שפגע ברגשותיו של מישהו. שימוש בביטויים כמו "החוויה שלי שונה" יעזור לפנות מקום לחוויה של כולם.
- לדוגמא, דמיין שבן הזוג שלך מגיע אליך ואומר שאתה פוגע ברגשותיו במהלך שיחה קודמת. במקום להשיב מיד "לא התכוונתי" או להשתמש בשפה הגנתית אחרת, ראשית הודה שהוא הרגיש כמו שהוא אומר. לדוגמא: "אני מצטער שפגעתי ברגשות שלך. באמת לא התכוונתי לכך, ואעבוד על כך שלא אמור דברים ככה שוב."
- כדוגמה נוספת, זכור כי לאנשים יש דרכים רבות להתקרב לחיים. רק בגלל שהם שונים משלך זה לא אומר שהם טועים. לדוגמא, דמיין שעמיתך ניגש לפרויקט באופן שלא נראה לך היעיל ביותר. דוגמה לתקשורת אגרסיבית יכולה להיראות כך: "זו דרך מטומטמת לעשות את זה" או "מי עושה את זה ככה?"
- במקום זאת, אם זה המקום שלך - למשל, אתה אחראי על הפרויקט, אתה הבוס של האדם השני - הודיע על חששותיך לגבי היעילות באופן אסרטיבי. "אני רואה שאתה מתמודד עם הפרויקט בדרך X. יש לי ניסיון עם הפרויקטים האלה ומצאתי שדרך Y בדרך כלל עושה את זה מהר יותר עם תוצאות טובות יותר. מה היית חושב לנסות את זה ככה?"
- זכור שלעתים קרובות זה לא המקום שלך לתקן אחרים. בדרך כלל מומלץ להימנע מלכפות את דעותיך על אחרים.
- 9היו מוכנים לבחון אפשרויות. פשרה היא לעתים קרובות הכרחית ושימושית גם באינטראקציות עם אחרים. במקום לדבוק בקפידה בראייתך או לתכנן מצב משלך, הביע את נכונותך לבחון פתרונות אחרים לבעיה. אתה יכול להיות אסרטיבי עם הרעיונות שלך וגם להזמין אחרים לחלוק את עצמם. זה מגדיל את הסבירות שאחרים ירגישו כלולים וכדאיים. אחרים עשויים להיות מוכנים יותר לשתף פעולה מאשר פשוט לבצע הוראות.
- לדוגמא, אם אתה ובן זוגך מגלים שאתה נלחם שוב ושוב באותו מאבק, שאל אותה / אותו: "מה אנחנו יכולים לעשות כדי לשנינו להתגבר על הנושא הזה?"
- 10אמרי בצורה ברורה ובכנות. גם כשאתה מתוסכל, הימנע משימוש בסרקזם או בהתנשאות, מכיוון שאלו פוגעים ומשבשים את התקשורת. במקום זאת, אמור אמירות ברורות וכנות על מחשבותיך וצרכיך.
- לדוגמא, אם יש לך חבר שמאחר באופן שגרתי כשאתה יוצא יחד, הביע בבירור כיצד זה גורם לך להרגיש מבלי להיות סרקסטי. תגובה גרועה תהיה: "אוי, וואו, איזו הפתעה. לפחות חסר לך הפעם רק את המחצית הראשונה של ארוחת הערב."
- במקום זאת, נסה משהו כזה: "כאשר אנו מתכננים תוכניות ואתה לא מגיע בזמן, אני מרגיש שזמננו יחד אינו בראש סדר העדיפויות שלך. הייתי נהנה יותר מהטיולים שלנו אם תגיע בזמן כשיש לנו תכנן לעשות משהו. "
לאיומים והפחדות אין מקום בתקשורת אסרטיבית, אך הם קורים לעיתים קרובות בתקשורת יהירה. - 11השתמש בשפת גוף אסרטיבית. הרבה תקשורת אינה מילולית, ואופן השימוש בגופך יעזור לתת את הטון לאינטראקציות שלך עם אחרים. אתה יכול להשתמש בשפת גוף כדי להקל על אחרים ולתקשר את מה שאתה מרגיש. דוגמאות לשפת גוף אסרטיבית כוללות:
- קשר עין ישיר. כוון לכלל 50/70: שמור על קשר עין לפחות 50% מהזמן בזמן שאתה מדבר, ו- 70% מהזמן בזמן שהאדם האחר מדבר ואתה מאזין.
- תנועות נינוחות וחלקות. שפת גוף אסרטיבית אינה מתוחה, מושבתת או נסוגה; הוא נע בהתמדה ובחלק. הימנע ממחוות כגון הצבעה; השתמש במקום זאת בכף יד פתוחה. נסו לא להתעסק.
- יציבה פתוחה. עמדו עם כתפיים לאחור וגופכם מופנה לעבר כל מי שאתם מתקשרים איתו. חלק את משקלך באופן שווה במקום ללחוץ על משקלך על רגל אחת. שמור על הרגליים בין 4-6 אינץ 'ואל תחצה את הרגליים.
- לסת ופה רגועים. לחיצה חזקה על שפתייך או הידוק לסת שלך מתקשרת למתח, חוסר נוחות או תוקפנות. שמור על הפה והלסת רגועים והשתמש בהבעות פנים כדי להעביר את הרגשות שלך (מחייך כשמאושר, זועף כאשר נסער וכו ').
חלק 3 מתוך 3: הימנעות מיהירות
- 1השווה יהירות לאסרטיביות. בעוד שאסרטיביות היא דרך לעמוד על המחשבות והצרכים של עצמך, יהירות היא דרך חשיבה והתנהלות אגרסיבית ותוקפנית המפרה את זכויותיהם של אחרים ומשפילה אחרים בכדי לבנות אדם אחד. בעוד שאנשים שחצנים אכן מבטאים את רעיונותיהם ואת צרכיהם, הם עושים זאת על חשבון אחרים. אנשים שחצנים נוטים לא לקבל אחריות אישית על פגמים או טעויות.
- לאנשים שחצניים יש לעיתים קרובות תחושת ביטחון חיצונית מאוד (כלומר, הם מבססים את דעותיהם לגבי עצמם על האופן שבו אחרים חושבים עליהם). אמנם סוג זה של ביטחון אינו שלילי בפני עצמו, אך הוא עלול לגרום לאנשים שחצנים לתעדף את הערך העצמי שלהם על פני רגשותיהם של אחרים.
- יהירות היא סוג של תוקפנות שלעתים קרובות גורמת לאחרים להרגיש לא בנוח ביותר, אפילו נסערים או נקרעים לאחר אינטראקציה עם האדם השחצן. אם הם חשים מאוימים או יהירים, אנשים יהירים בדרך כלל יתקפו או יאשימו אחרים.
- 2הכירו בהתנהגויות יהירות. התנהגות שחצנית מבטאת גם מחשבות, צרכים ורגשות, אך היא עושה זאת באופן שמזלזל ו / או מבזה אחרים. בעוד שהרעיון המרכזי של אמירה יהירה יכול להיות זהה לאמירה אסרטיבית - למשל, "אני לא רוצה לעשות את זה" - התנהגות יהירה אינה משדרת אמפתיה או אחריות. להלן מספר דוגמאות להתנהגות שחצנית:
- שימוש בשפה בלתי הולמת כלפי אחרים
- לגרום לאחרים להרגיש קטנים או חסרי ערך
- שימוש בטון סרקסטי או מתנשא
- שימוש באיומים
- הדגשת האשמה
- לתקוף אחרים
- מגן על עצמו ללא דאגה לזולת
- דוגמה להתנהגות שחצנית תהיה לצעוק שמות או שפה לא הולמים על האדם שחתך בתור לפניך בחנות. דוגמה אחרת עשויה להיות לומר לאותו אדם שהוא טיפש ולאיים עליו אם תראה אותם שוב.
- אם המצב היה הפוך ואתה בטעות מקצץ בשורה, התנהגות שחצנית תהיה להעביר את האשמה לאדם האחר או להשתמש בטון מתנשא: "ובכן, אם לא היית רוצה שאחתוך לפנים היית צריך לעשות את זה ברור יותר שהיית בתור. "
- 3אל תזלזל או תשפיל את האדם האחר. כיבוי או זלזול באדם האחר יכבה את התקשורת היצרנית. גם אם הם טעו או פגעו בך, הימנע משימוש בעלבונות או בשפה משפילה.
- לדוגמה, תקשורת יהירה עם השותף שלך לחדר תהיה: "אתה כזה חזיר! למה אתה לא יכול לשמור על המקום הזה נקי?" תקשורת אסרטיבית תהיה: "מה שאתה עושה עם המרחב האישי שלך הוא העסק שלך, אבל הייתי רוצה שתעבוד כדי לשמור על המרחב המשותף שלנו מסודר ומאורגן."
- 4הקשיבו לנקודת המבט של האדם האחר. אנשים יהירים מחויבים ליצור מצב על עצמם: איך הם מרגישים, איך הם חושבים, איך הם חווים מצב. הימנע משחצנות על ידי הקשבה לאחרים כאשר הם מדברים על מחשבותיהם, צרכיהם ורגשותיהם.
- 5הימנע מהצהרות "אתה". הצהרות "אתה" מעלות טענות שאולי אינך יכול לתמוך בהן. אתה יכול לדבר רק בביטחון ובדיוק על עובדות המצב האמיתיות - למשל מתי נקבע פגישה - ועל הרגשות והחוויות האישיים שלך. השתמש בהצהרות "אני" במידת האפשר, ודיבר על עובדות המצב במקום להצהיר על כוונת האדם האחר.
- לדוגמא, הימנע מהאשמת שפה כמו "אתה מכעיס אותי כל כך!" השתמש במקום זאת בהצהרות ממוקדות "אני", כגון "אני מרגיש מתוסכל כרגע."
- 6אל תאיים על האדם האחר. לאיומים והפחדות אין מקום בתקשורת אסרטיבית, אך הם קורים לעיתים קרובות בתקשורת יהירה. המטרה שלך כמתקשר אסרטיבי צריכה להיות לגרום לאחרים להרגיש בנוח מכיוון שהם יודעים שאתה תהיה כנה כלפיהם. איומים והפחדות מפחידים ומרגיזים אחרים, והם הורגים תקשורת פוריה.
- שפה מאיימת כוללת לעיתים קרובות האשמה. לדוגמא, אם שאלת את הצוות שלך שאלה ואף אחד לא הגיב, תגובה אגרסיבית יכולה להיות: "האם אתה בכלל מבין את השאלה?" במקום להאשים ואיומים, ניסחו מחדש את השאלה: "האם הסברתי את המושג הזה בצורה ברורה?"
לדוגמא, תקשורת יהירה עם השותף שלך לחדר תהיה: "אתה כזה חזיר! - 7הימנע משימוש בשפה בלתי הולמת. בנוסף לחשודים הברורים, כמו קללות, עלבונות וקריאת שמות, כדאי לנסות להימנע מהכללה או מכלול שפה. שפה זו מופיעה לעיתים קרובות כהצהרות "תמיד" או "לעולם" או הכללות בדבר כוונותיו של אדם אחר.
- לדוגמא, דמיין שיש לך עמית לעבודה ששוכח לעתים קרובות לקחת אותך לקארפול. תגובה יהירה עשויה להיות אם תגיד לו משהו כזה: "אתה אף פעם לא זוכר להרים אותי לקארפול, וזה מעצבן אותי. אני לא מבין למה אתה לא זוכר את הדבר הפשוט הזה." תגובה אסרטיבית תהיה יותר כזו: "בשבוע האחרון שכחת לאסוף אותי לקארפול פעמיים. אני מרגיש מתוסכל וחרד כשאתה שוכח אותי כי אני דואג שאאחר לעבודה. האם תשתדל יותר לזכור לאסוף אותי? אם לא, אצטרך לעשות סידורים אחרים. "
- 8הימנע משפת גוף אגרסיבית. שפת גוף אגרסיבית מעבירה מסר כמו המילים שבחרתם. כדי להימנע מלהיות יהיר, עקוב אחר שפת גופך והימנע משימוש בדברים הבאים:
- פגיעה במרחב האישי. "כלל שלוש הרגליים" חל ברוב המצבים הציבוריים והמשרדים. אל תתקרב מזה אלא אם כן אתה מוזמן, למשל כאשר אתה בדייט או מתבקש לעזור למישהו.
- מחוות אגרסיביות. הצבעה וכיווץ אגרוף הם האשמים הגדולים כאן.
- ידיים משולבות. בעוד רגליים משולבות מסמנות על חוסר ביטחון, זרועות משולבות מצביעות על אדם שנסגר לתקשורת.
- לסתות קפוצות או מסודרות. אם אתה דוחף את הלסת רחוק מדי קדימה או מכווץ אותה, אתה עלול להיתקל כיהיר או עוין.
- תופס מקום רב. זה נפוץ יותר אצל גברים מאשר אצל נשים, אך שפת גוף שתופסת מקום מיותר יכולה להיתפס כיהירות, ולא בטוחה. זה בסדר לקחת כמה שיותר מקום כדי להרגיש בנוח, אבל לא לפגוע באחרים.
- יהירות כוללת רגשות עליונות, אליטיזם, סנוביות או זחוח. אם אתם חווים כל אחד מאלה, אתם מסתכנים בגסות רוח כלפי אנשים אחרים במקום ליצור קשר אמיתי באמצעות תקשורת אסרטיבית והקשבה פעילה. גם למתקשרים האסרטיביים הנהוגים ביותר יכול להיות רגע חלש כשהם נופלים על דרך הדרך וצריכים להפעיל מחדש את מסלולם; אין בושה בזה, פשוט תעשה את זה.
- בעוד שפתיחות וכבוד לאחרים בתקשורת אסרטיבית לעתים קרובות מניבים תוצאות מצוינות, מדי פעם תפגוש אנשים שמסרבים לשתף איתך פעולה ולא משנה באיזו גישה תנקוט. אתה יכול לשלוט רק בהתנהגות שלך, אז היצמד לאסרטיביות המנומסת שלך ונסה להתעלם מהבעיות של האדם האחר.
- אם אינך מצליח להתקדם שתרצה לראות, כדאי לך לשקול אימון אסרטיביות רשמי. יועצים ומטפלים רבים מציעים זאת, ולעתים קרובות גם ספקי בריאות בקהילה.
שאלות ותשובות
- מה קורה אם האדם נהיה תוקפני ואז הופך לפיזי (דוחף או דוחף אותך) כשאני מנסה להיות אסרטיבי?אם זה קורה, עזוב את המצב ותספר למשטרה. בשלב זה לא כדאי להתמודד.
- איך אני מתמודד עם ההתנהגות המניפולטיבית של האדם כשאני מנסה להיות אסרטיבי?אם אתה מרגיש שעוברים עליך מניפולציה, השתמש באסרטיביות שלך כדי לקרוא להם על כך. אמור להם שאתה מרגיש / יודע / מאמין שהם מנסים לתפעל אותך או את המצב. להיות חזק. שמרו על נחישותכם האסרטיבית, וראו כיצד הם מגיבים. אם אתה מרגיש שהם עדיין מנסים לתפעל אותך, תלך משם.
תגובות (4)
- מועיל מאוד! כולל דוגמאות אמיתיות שעוזרות לי להבין ולקשר את המידע למצבי החיים שלי.
- כתבה נחמדה עם איורים מעולים!
- מאמר זה מועיל לי להפליא בתוכנו. אני מושפע בצורה החיובית ביותר מהכיוון בכך שהוא מציג צעדים ברורים ותמציתיים שיש לעקוב אחריהם. אשתמש במאמר זה ככלי עזר. מאמר סופר, תודה רבה.
- בדיוק מה שחיפשתי, מאוד מתחשב ושלם. תודה.
