איך להתמודד עם קרבות בזוגיות?
השתמש במאבקים במערכת היחסים שלך ככלי שיעזור לך לשפר את הקשר שלך ושל בן זוגך והבנתך זה את זה.
אם מאבקים עם בן / בת הזוג מכבידים על כל היום או השבוע שלך, יתכן שתתקשה להתמודד איתם בצורה בריאה ויצרנית. אי הסכמה עם בן / בת הזוג שלך היא בהחלט מטרידה, אבל זה לא צריך להיות דבר נורא. עבוד על שינוי האופן שבו אתה מסתכל על קרבות - הם לא משהו לפחד ממנו; הם יכולים להיות משהו ללמוד ממנו. לאחר מכן, תרגל מיומנויות טובות לפתרון סכסוכים בהן אתה לומד כיצד לרדת לעומק המחלוקות ולעבוד יחד בכדי להגיע לפתרונות.
שיטה 1 מתוך 3: שינוי נקודת המבט שלך
- 1תבין שחילוקי הדעות הם חלק נורמלי מכל מערכות היחסים. קרבות הם עובדת חיים. זה הדבר הראשון ואולי החשוב ביותר שאתה צריך להכיר כשאתה מבין איך להתמודד איתם. כולם- כולם! - לא מסכים עם בן / בת הזוג מעת לעת.
- קבל כי אמנם קרבות אינם מהנים, אך הם חייבים להתרחש מכיוון שאתה ובן זוגך הם 2 אנשים שונים. אין לך את אותן המחשבות, הרגשות והאמונות, ולכן צפוי שלא תסכים.
- אם אתם נופלים בטרף למחשבות שמרחמים על עצמם, כמו "מדוע הם צריכים לא להסכים איתי?", אתם מונעים מעצמכם להיות מסוגלים ללמוד ולצמוח מהמצב. אתה גם מונע מעצמך להכיר כיצד בן הזוג שלך באמת חושב ומרגיש.
- 2זכור שאתה באותו צד. אתה אוהב ודואג לבן הזוג שלך, נכון? כמובן שאתה כן! סביר להניח שהם מרגישים באותו אופן, מה שאומר שאתה באותו צוות. לשניכם האינטרסים האחד של השני. קרבות יכולים לגרום לך להיראות כאילו אתה בצדדים שונים, אז הזכר לעצמך באופן קבוע שלשניכם אותה מטרה: שהזוגיות תנצח.
- 3עקוב אחר השיעורים שנלקחו מכל חילוקי דעות. השתמש במאבקים במערכת היחסים שלך ככלי שיעזור לך לשפר את הקשר שלך ושל בן זוגך והבנתך זה את זה. לאחר שהמאבק נפתר, רשום כמה נקודות על מה שלמדת במחברת או ביומן.
- זה אולי נשמע כמו, "זה גורם לג'סיקה להרגיש שמתעלמת ממני כשאני חוזרת הביתה ומתיישבת מיד לראות טלוויזיה. אני צריך להכיר בה ולפטפט קצת לפני שאני צופה בטלוויזיה."
- כשתכתוב ותודה בשיעור, תמזער את הסיכויים שלך לחזור על אותה טעות בעתיד.
שוחח עם בן / בת הזוג שלך בזמן רגוע על האופן שבו אתה רוצה להתמודד עם קרבות. - 4הימנע מנורמליזציה של התעללות. אמנם קרבות הם עובדה של מערכות יחסים, אך הכוונה היא לחילוקי דעות בריאים ויצרניים. אם קרבות בינך ובן / בת הזוג שלך כוללים התעללות רגשית, מילולית או פיזית, זה לא בריא.
- אם אתה או בן / בת הזוג שלך שולטים, מזלזלים או מעליבים זה את זה באופן קבוע, זה עשוי לסמן התעללות. עליך לפנות למטפל זוגי לקבלת עזרה, או לסיים קשר פוגעני אם לא ניתן להציל אותו.
שיטה 2 מתוך 3: לחימה בצורה יצרנית
- 1מסכים עם כמה כללי יסוד כשאתה לא נלחם. שוחח עם בן / בת הזוג שלך בזמן רגוע על האופן שבו אתה רוצה להתמודד עם קרבות. הגע להסכמה כיצד אתה מצפה לעבוד על נושאים ועל סוגי ההתנהגויות שאינן מקובלות. אחראי זה על זה על היצמדות לכללים אלה.
- למשל, הכללים שלך עשויים להגביל באופן ספציפי התנהגויות מסוימות, כגון לא העלבות או קריאות שמות, לא צעקות, לא העלאת טיעונים ישנים, שום שפה מוחלטת (כמוך "תמיד" או "לעולם"), ואין ללכת לפני דברים נפתרים.
- 2התקשר לפסק זמן עד ששניכם רגועים. זה יכול להיות כמעט בלתי אפשרי להקשיב באופן פעיל ו להראות אמפתיה השותף שלך כאשר אתה כועס או פגוע, ולכן לדחות את הדיון כאשר הרוחות להתלהט. אמור "בוא ניקח 10" ונלך לעשות משהו שיעזור להרגיע אותך.
- נסה לנשום עמוק, לספור עד 100 בשקט, או לטייל ברחבי הבלוק.
- 3הבהיר בדיוק על מה אתה נלחם. לעתים קרובות, אתה ובן זוגך עשויים להיות כל כך תפוסים בנקודות המבט הייחודיות שלך שאתה אפילו לא מבין שאתה לא מסכים לגבי דברים אחרים לגמרי. לפני שהתקדם הדיון, הקדיש את הזמן לנקוב בבירור בנושא הנושא.
- שניכם יכולים לתפוס דף נייר ולרשום ממה אתם מוטרדים ואז לנסות לנחש ממה בן הזוג שלכם מוטרד. ואז, החלף ניירות.
- אם אינכם מצליחים לחלופין, עבדו יחד בכדי להסכים על נושא אחד עליו יש לדון. לאחר מכן, שמור על נושא זה.
אם קרבות בינך ובן / בת הזוג שלך כוללים התעללות רגשית, מילולית או פיזית, זה לא בריא. - 4התחל להשתמש בתביעות i כדי לשתף את רגשותיך. הצהרות "אתה" הופכות את האדם האחר למגנתי, מה שאומר שאף אחד מכם קשה יותר להעביר את הנקודה שלכם. בחר במקום זאת בהצהרות "אני" לא מאיימות. שמע את האדם האחר בלי הפרעות לפני שאתה אומר את החלק שלך.
- הצהרת "אני" עשויה להישמע כמו "אני מרגיש מפחד כשאתה מאיים לסיים את הקשר בגלל חילוקי דעות קלים. הלוואי שנוכל לעבוד על הנושאים מבלי שנצטרך לאיים על פרידה."
- 5הישאר ממוקד במציאת פיתרון. לאחר ששיתפת את נקודת המבט שלך, אין צורך לנקות מחדש איך הדברים ירדו. זה הכל בעבר, אז כדאי שתשקיעו את האנרגיות שלכם לעתיד. מה אתה יכול לעשות כדי לפתור את הבעיה?
- שאל את בן / בת הזוג שלך שאלה כדי ליזום פשרה כמו "מה אתה צריך ממני?"
- שאלה זו עוזרת לך להתקדם מעבר לטכניקות ולהסתכל על התמונה הגדולה יותר. תן לכל אחד מבני הזוג לספק כמה דרכים שהשני יכול לתקן ולענות על צרכיו. בסופו של דבר, זה יכול לקרב אותך.
שיטה 3 מתוך 3: התמודדות עם ההשלכות
- 1התנגד לדחף להחזיק את המאבק ברגע שהוא נגמר. אם שני השותפים מסכימים שהנושא מאחוריך, הרפה ממנו. הדרך הטובה ביותר להתקדם לאחר ויכוח היא להעריך עד כמה הנושא באמת חשוב לך ולקבוע אם יש לך תחושת סיפוק מאיך נפתרו הדברים. מאבק.
- אם מסיבה כלשהי אתה עדיין מוטרד ממשהו, פנה שוב לנושא עם בן / בת הזוג.
- אם אתה פשוט צריך יותר זמן כדי "להתגבר על זה", אמור לבן / בת הזוג שלך: "אני צריך קצת זמן לעבד הכל, בסדר?" זה עדיף על פני מתן טיפול שקט בגלל שעדיין לא נרגעת.
- 2הראה לבן הזוג חום וחיבה. צריך להיות יחס של 5 אינטראקציות חיוביות לכל אינטראקציה שלילית במערכת יחסים. לכן, לאחר מאבק, אתה ובן זוגך צריכים ליצור קשר אוהב מחדש. זה עוזר להבטיח שיש לך מערכת יחסים בריאה ומספקת, למרות שיש לך אי הסכמה.
- שופכים על חיבוק האהבה, חיבוק, נשיקה או ליטוף אחד את השני. אתה יכול גם לעשות אהבה, אבל רק אם שניכם מרגישים בנוח לעשות זאת.
קבל כי אמנם קרבות אינם מהנים, אך הם חייבים להתרחש מכיוון שאתה ובן זוגך הם 2 אנשים שונים. - 3השתמש בהומור כדי להקל על המעבר. אם חיבה פיזית קשה מיד לאחר ויכוח, נסה להקניט בעדינות כדי לבנות מחדש את הקשר ביניכם. זה עוזר לכל אחד מכם להאיר אחרי ויכוח מלחיץ. בנוסף, זה עוזר לשמש גשר לצורות קשר עמוקות יותר, כמו התכרבלות או נשיקות.
- למשל, אתה יכול לומר, "וואי, כל הוויכוחים האלה בנו את התיאבון שלי. יכולתי לאכול פיצה שלמה!"
- 4תרגלו טיפול עצמי. לפעמים מספר הקרבות בינך ובין בן / בת הזוג שלך גובר מכיוון שאחד או השני לא מתמודד עם לחץ בצורה יעילה. תהיו מודעים יותר כאשר ישנם גורמי לחץ חיצוניים במערכת היחסים שלכם, כמו לחזור הביתה ולהילחם עם בן / בת הזוג מכיוון שהיה לכם יום קשה בעבודה. המטרה למנוע את זה קורה על ידי ניהול הלחץ שלך בדרכים בריאות.
- על שניכם לאמץ שגרת טיפול עצמי הכוללת פעילויות שנראות לכם מרגיעות או מזינות. נסה להתאמן, להסתובב עם חברים או משפחה, לעסוק בתחביבים או לעשות טכניקות הרפיה כמו מדיטציית מיינדפולנס.
- אם אתה זקוק לזמן מה לעצמך לאחר יום קשה בעבודה, הודיע על כך לבן / בת הזוג שלך מראש. כך תשמור על תחושות הלחץ והתסכול שלך בנפרד ממערכת היחסים שלך.
קרא גם: איך לדעת שמרמים אותך בזוגיות?
