איך לספר לבן הזוג על הפרעת האכילה שלך?
כשאתה מספר לבני הזוג על הפרעת האכילה שלך, עליך לספר להם גם על הטיפול וההחלמה שלך.
החלמה מהפרעת אכילה יכולה להיות מסע קשה. הודאה בפני בן / בת הזוג שלך שיש לך הפרעת אכילה עלולה לעורר תחושות של חוסר התאמה, בושה או אשמה. עם זאת, השותף שלך עשוי להוות מקור נהדר לכוח ותמיכה. כדי לספר לבן / בת הזוג שלך, התכונן אליו על ידי החלטה אם בן / ת הזוג שלך תומך ומתכונן לכל התגובות. ואז, להבין מה אתה רוצה לומר, בחר זמן טוב לספר להם, והיה כנה לגבי הצרכים שלך. למד כיצד לספר לבן / בת הזוג שלך על הפרעת האכילה שלך כדי שתוכל להיות יותר פתוח וכנה במערכת היחסים שלך.
שיטה 1 מתוך 3: החלטה לספר לבן / בת הזוג שלך
- 1החליטו אם בן / ת הזוג שלכם תומך ומבין. ההודאה שיש לך הפרעת אכילה וההחלטה לספר לבן הזוג שלך יכולה להיות תהליך קשה ביותר. אתה עלול להרגיש נבוך, אשם או מתבייש במעשיך ובמצבך. כשאתה בוחר לבחור לספר לבן / בת הזוג שלך, החליט אם אתה סומך עליהם ואם הם יתמכו בך ויבינו את המאבק שלך.
- אתה זקוק למישהו שיהיה שם בשבילך כשיהיה לך קשיים, שיכול להציע כתף לבכות עליה או אוזן קשבת, ושלא יניע אותך על ידי דיבורים אובססיביים על אוכל או לעג כל הזמן.
- 2החלט מה לשתף. אולי לא תרצה לספר לבן הזוג הכל על הפרעת האכילה שלך מיד. ייתכן שתרצה לספר להם רק את היסודות, כמו סוג הפרעת האכילה שיש לך ומה הטיפול שלך. החליטו מה אתם מרגישים בנוח לשתף.
- לדוגמא, אולי לא תרצה לחלוק את כל ההרגלים הלא בריאים שלך או את הבעיות הבריאותיות שלך עדיין. ייתכן שתחליט לשתף כמה בעיות בריאותיות, אך שמור על עצמך חלק מהרגשות והחרדות שלך.
- 3היכונו לכל תגובה. בן זוגך יגיב לידע חדש זה כשתספר להם. יתכן שיש להם הרבה תגובות שונות. בן הזוג שלך עשוי להיות המום, נסער, מודאג, עצוב, כועס או הקלה. החדשות עשויות להיות מצערות לשמוע. עליכם להתכונן לשותף שלכם למגוון רגשות, כולל שליליים.
- רק בגלל שלבן הזוג שלך יש תגובה שלילית בהתחלה זה לא אומר שהם לא יהיו תומכים או מבינים. חדשות אלה עשויות להיות רבות עבורן לקחת, אז תנו להם זמן לעבד ולהשלים עם מצבכם.
- לדוגמה, בן / בת הזוג שלך עשוי לומר, "אני לא מבין. אתה נראה נהדר! אני לא חושב שיש לך הפרעת אכילה" או "אבל אתה עובד על ירידה במשקל ואתה כמעט למטרה שלך. זו לא הפרעת אכילה."
אולי לא תרצה לספר לבן הזוג הכל על הפרעת האכילה שלך מיד. - 4חשוב על הצרכים שלך. לספר לבן / בת הזוג שלך על הפרעת האכילה שלך יהיה כנראה מאוד מלחיץ עבורך. אתה עלול להרגיש הרבה רגשות לאחר מכן, גם אם התגובה חיובית. זכור שללא קשר לתגובת בן / בת הזוג שלך, עליך להישאר ממוקד בך ובהחלמה שלך. המשך לדאוג לעצמך, עקוב אחר תוכנית הטיפול שלך והתמקד בריפוי.
- אם בן זוגך אינו מסוגל לקבל את החדשות, גורם לך להרגיש רע עם עצמך או מתייחס אליך בשלילה בגלל הפרעת האכילה שלך, דבר איתם על כך. אתה יכול אפילו ללכת לייעוץ כדי לנסות לפתור את הבעיות.
- אמור, "אני מבין את הרגשות שלך. עם זאת, ההערות השליליות שלך לגבי גופי ומצבי פוגעות בי ואינן טובות להחלמתי. האם אנו יכולים לדבר על פתרון זה כדי שנוכל לתקשר בצורה בריאה יותר?"
- אם בן הזוג שלך לא מוכן לקבל את מצבך, משתמש בשפה לא בריאה או פוגענית או מתייחס אליך בצורה לא בריאה, ייתכן שתצטרך לשקול מחדש את הקשר. הבריאות וההחלמה שלך הם הראשונים.
שיטה 2 מתוך 3: הסבר על מצבך
- 1תכננו פעילות מרגיעה לאחר שתספרו לבן / בת הזוג. לספר לבן / בת הזוג שלך על הפרעת האכילה שלך עשוי להיות מלחיץ עבורך, ולכן חשוב שתוכנן פעילות הרסנית לאחר מכן. נסה לתכנן משהו שאינו קשור לאוכל, כמו ללכת לראות סרט עם חבר, ללכת לעיסוי או פדיקור, או לעשות יוגה או מדיטציה.
- 2כתוב את מה שאתה רוצה לומר. לפני שתספר לבן הזוג שלך, כדאי לך לרשום כמה מחשבות. זה יכול לעזור לך לארגן את מה שאתה רוצה להגיד ולהוריד חלק מהלחץ כאשר אתה אומר להם סוף סוף. אולי תרצה לכתוב נאום, לרשום נקודות של דברים שאתה רוצה לומר, או להכין רשימת מילות מפתח כדי שלא תשכח.
- אם אינך חושב שתוכל לספר להם באופן אישי, כדאי לך לכתוב להם מכתב.
- שקול לבקש מחבר או בן משפחה שיודע על מצבך לעזרה לבוא עם מה לומר. ייתכן שתרצה להתייעץ עם המטפל שלך לקבלת עזרה כיצד לספר לבן הזוג שלך.
- 3בחר את הזמן והמקום הנכונים. כאשר אתה מספר לבן / בת הזוג על הפרעת האכילה שלך, דאג / י לבחור זמן ומקום טוב לעשות זאת. בחר זמן בו שניכם לא מוסחים ויש לכם זמן לנהל שיחה ארוכה. עשו זאת במקום שקט ופרטי במקום במקום ציבורי.
- אתה רוצה לוודא שמניחים טלפונים סלולריים, טלוויזיה כבויה וכל הסחת דעת אחרת לא תפריע לך.
- וודאו שיש לכם מספיק זמן לדבר מכיוון שלבן / בת הזוג שלכם עשויים להיות הרבה שאלות.
- תגיד לבן הזוג שלך, "יש לי משהו חשוב מאוד לדון איתך. מתי יש לך זמן לדבר?"
- כדאי גם להכין את בן / בת הזוג לתגובה אמפתית ומקבלת. נסה לומר משהו כמו: "אני עצבני לספר לך את זה ואני חושש שישפטו אותי. אני סומך עליך ורוצה לשתף אותך בזה."
- 4פרט את הטריגרים שלך. אתה צריך לספר לבן הזוג שלך על הטריגרים שלך. אם אתה מתכוון לבלות את רוב זמנך איתם, הם צריכים לדעת איך לא לגרום לך להרגיש רע, להתרגז או להישנות. היה מפורט וכנה לגבי הטריגרים שלך ככל שתוכל, לא משנה כמה עצבני, נבוך או אשם זה גורם לך להרגיש.
- לדוגמא, אמור לבן / בת הזוג שלך לא לדון בדיאטות, קלוריות או ירידה במשקל סביבך. אתה יכול לומר, "התמקדות בקלוריות במזון היא טריגר עבורי. האם איננו יכולים לדבר על קלוריות ובמקום זאת לעבוד על אכילה?"
- הצביע על כל מזון טריגר או מצבי טריגר. יתכן שלא תוכל לשמור עוגיות בבית, או שלא תוכל ללכת למזנונים או לאכול במסיבות חברתיות.
ההודאה שיש לך הפרעת אכילה וההחלטה לספר לבן הזוג שלך יכולה להיות תהליך קשה ביותר. - 5ספק מידע על הפרעות אכילה. כאשר אתה מספר לשותף שלך על הפרעת האכילה שלך, עליך שיהיה לך מידע מוכן שיוכל להסתכל עליו. יתכן שהם לא יודעים שיש סוגים שונים של הפרעות אכילה או שמדובר במחלת נפש. יתכן שהם ראו רק הפרעות אכילה בתקשורת. אסוף ספרים, אתרים וחומרים מהרופא שלך על הפרעת האכילה שלך כדי שבן הזוג שלך יוכל לחנך את עצמם.
- אולי כדאי להתחיל עם עמותת הפרעות אכילה הלאומית, מרכז מידע הפרעת אכילה הלאומי, ועל תקוות הפרעת אכילה.
- 6הסבירו את הטיפול שלכם. כשאתה מספר לבני הזוג על הפרעת האכילה שלך, עליך לספר להם גם על הטיפול וההחלמה שלך. ספר להם אם היית בשיקום או שאתה משתמש בתרופות. הסבר כל טיפול שאתה נמצא בו ומה הרופא, המטפל, התזונאי או אנשי מקצוע בתחום הבריאות שלך עושים כדי לעזור לך.
- אם אתה עדיין לא בטיפול, ספר להם מה אתה מתכנן לעשות כדי להתחיל בתהליך ההחלמה.
- תגיד לבן / בת הזוג שלך: "אני עובר טיפול בהפרעת האכילה שלי. אלה הצעדים שעשיתי כדי להגיע למקום בו אני נמצא, וכך אני מצליח."
- 7הבטיח להם שהם לא צריכים לתקן אותך. אחד הדברים שאולי תרצה לתקשר לבן הזוג שלך הוא שלא באחריותם לתקן אותך. אתה לא אומר להם כדי שיוכלו לרפא אותך או להיות אחראים להחלמתך. אתה רק צריך את התמיכה שלהם ואת ההבנה שלהם.
- לדוגמא, אתה יכול לומר, "אני יודע שאתה רוצה לעזור לי להשתפר. אתה לא יכול לרפא אותי. הדרך שבה אתה יכול לעזור היא להיות שם בשבילי, להבין את מצבי ולענות על הצרכים שלי."
שיטה 3 מתוך 3: לתקשר עם הצרכים שלך
- 1בנה אינטימיות. להפרעות אכילה יכולה להיות השפעה שלילית על האינטימיות המינית שלך. הפרעות אכילה יכולות להפחית את הורמוני המין, והקשר השלילי שלך עם גופך עלול להקשות על הנאה מפעילויות אינטימיות. אמור לבן הזוג שלך שאתה רוצה לבנות את האינטימיות במערכת היחסים שלך. תן להם לדעת את הגבולות שלך ומה הם יכולים לעשות כדי לעזור לך להרגיש בנוח בזמן שאתה עובד דרכו.
- לדוגמא, אתה יכול להסביר שאתה לא מרגיש בנוח לגעת או להיות עירום עם אדם אחר. במקום זאת, אתה יכול להגיד להם שאתה רוצה להתחיל עם אחיזת ידיים, התכרבלות ונשיקות. ספר להם באילו חלקים בגופך אתה מרגיש בנוח כאשר הם נוגעים ומתקדמים משם.
- 2הסבירו כי עצות ומחמאות לא יעזרו. השותף שלך עשוי לחשוב שהם יכולים לעזור לך להרגיש טוב יותר עם עצמך על ידי מתן עצות או להחמיא לך. השותף שלך מתכוון טוב, אבל עליך להסביר שעצות ומחמאות לא יעזרו לך. זה לא שאתה מרגיש רע עם עצמך, אלא מחלת נפש קשה.
- לדוגמא, עליך לומר לבן / בת הזוג שלך שאמירת דברים כמו "למה אתה מתקשה לאכול? אני חושב שאתה נראה מדהים" אינה מוחקת את הפחד או הדחף.
- הסבירו גם כי ניסיון לעזור לכם על ידי מתן עצות או ניסיון לעזור לכם להבין שאכילת אוכל זה לא עניין גדול. אמור להם לא לומר דברים כמו, "בוא, זה רק עוגיה. זה לא הולך להרוג אותך."
כדאי להתחיל עם העמותה הלאומית להפרעות אכילה, מרכז המידע הלאומי להפרעות אכילה ותקווה להפרעות אכילה. - 3בקש מבן / בת הזוג שלך לא להיות מזלזל. למרות שרוב מחלות הנפש נלקחות ברצינות, יש אנשים שחושבים שהפרעות אכילה הן רק אנשים שרוצים תשומת לב, אנשים שרוצים להיות רזים או אנשים שרק צריכים ללמוד לשלוט במנות. עם זאת, הפרעות אכילה הן מחלות נפש קשות. בקש מבן / בת הזוג שלך לקחת את הפרעת האכילה שלך ברצינות ולא להתייחס אליה בקלילות.
- תן לבן הזוג שלך לדעת שאתה מרגיש רע כשהם מזלזל ברגשותיך ובמאבקים שלך כי זה עניין גדול בשבילך.
- לדוגמא, אמור לבן / בת הזוג שלך לא לומר דברים כמו "זה פשוט אוכל. מה העניין הגדול?" או "אני לא מאמין שאתה מתעצבן בגלל עוגיה קטנה!"
- 4אמור לבן / בת הזוג שלך לא לפקח על הרגלי האוכל שלך. בן הזוג שלך עשוי לחשוב שכדי לעזור לך, עליהם לצפות במה שאתה אוכל מקרוב. זה אמצעי שמירת כרטיסיות על כמה אוכל הוא בבית והצפייה כמה מזון שאתם צורכים בארוחה. עם זאת, הדבר כואב יותר מאשר עוזר מכיוון שהוא מוביל לתחושות של אשמה ובושה, שעלולים להוביל להתנהגות הרסנית.
- בקש מבן / בת הזוג שלך לא להגיב לגבי הרגלי האכילה שלך. זה עלול לגרום לך להתנהגות לא בריאה.
- אמור לבן / בת הזוג שלך ליידע אותך אם הם רואים התנהגות רצינית או לפגוע, ולעזור לך לקבל עזרה מהרופא שלך במקרה זה.
- אמור, "אני יודע שאולי תרצה לעזור לי עם האכילה שלי על ידי עידוד אותי לאכול / לא לבלוע, אבל זה רק גורם לי להרגיש אשמה, בושה וכאילו אני לא מספיק טובה."
- 5בקש מבן / בת הזוג שלך לא להתמקד בגופך. התמקדות בגופך עלולה להזיק לך, והערות על גופך, טובות או רעות, עשויות לעורר. בקש מבן / בת הזוג שלך לא לשים את המיקוד על גופך או על המראה הגופני שלך. במקום זאת, בקש מבן / בת הזוג שלך לקבל אותך על מי שאתה ברגע זה, ללא קשר למראה גופך.
- ייתכן שתרצה להציע לבן / בת הזוג שלך להיות מודע להתנגד גם לגופם של אנשים אחרים.
- אמור לבן / בת הזוג שלך לעולם לא לומר לך לרדת במשקל או להעיר הערות שליליות על גופך. זה יכול להזיק לך מאוד.
- הצע שבן הזוג שלך יקבל את גופו. אם הם עושים דיאטה, מתחילים תוכנית אימונים חדשה או שאינם מרוצים מאיך שהם נראים, בקשו מהם להגביל סוג כזה של דיבורים עליכם.
- תגיד לבן הזוג שלך, "זה מפעיל אותי בכל פעם שאני שומע אותך מדבר על הגוף שלי / על הגוף שלך, גם אם זה דבר חיובי. האם אנחנו יכולים להתמקד במאפיינים אחרים במקום בגשמים?"
- 6הצע ייעוץ. אם בן הזוג שלך מתקשה להשלים עם מצבך, אתה עשוי להציע לשניכם ללכת לייעוץ זוגי. אתה יכול לבקש מבן הזוג שלך לשקול ללכת לייעוץ כדי ללמוד עוד על הפרעות אכילה, כיצד לתמוך במישהו הסובל מהפרעת אכילה, וללמוד עוד על ההפרעה ותהליך ההתמודדות.
- ישנן קבוצות תמיכה לאנשים הסובלים מהפרעות אכילה, כמו יתר אוכלוסיות אנונימיות או אנורקסיה ובולימיה אנונימית. יתכנו קבוצות למשפחות אנשים הסובלים מהפרעות אכילה באזור מגוריך. שוחח עם הרופא, המטפל או בית החולים המקומי על מה שיש באזור שלך.
