איך להתמודד עם קונפליקט במערכות יחסים?
למד כיצד להתמודד עם סכסוכים ביחסים ולמנוע ממנו גרימת נזק מתמשך למערכת היחסים שלך.
לא משנה כמה תואמים או כמה מאוהבים עמוק בשניכם, אתם ובן הזוג שלכם מחויבים לנקות ראשים בשלב כלשהו. אינך צריך לראות בסכסוך דגל אדום. לכל שני אנשים המשתייכים יחד יחד יהיו חילוקי דעות. קונפליקט יכול למעשה להיות מרכיב חיוני ליצירת קשר חזק עוד יותר. למד כיצד להתמודד עם סכסוכים ביחסים ולמנוע ממנו גרימת נזק מתמשך למערכת היחסים שלך.
חלק 1 מתוך 3: הכנה לעימות ושמירה על קור רוח
- 1היזהר מהתאוששות עצירה וקבוצות עזרה עצמית משתמשות בראשי תיבות, HALT, כדי לקבוע תנאים מסוימים העלולים לגרום לך להיות פגיע רגשית. ראשי תיבות זה יכול להיות שימושי לכל הפרטים לדעת מתי חסר לכם משאבים ואינכם יכולים להתמודד בצורה יעילה עם מצבים מלחיצים כמו ויכוח עם החבר שלכם.
- לפעמים, עדיף לדאוג לצרכים הבסיסיים ביותר שלך לפני שתנסה לפתור סכסוכים ביחסים. העריך את עצמך לפני שתנסה לתקשר עם בן / בת הזוג שלך. אם אתה רעב, כועס, בודד או עייף, יתכן ועדיף לעכב את הדיון עד למילוי צרכים אלה.
- 2עצור שיחה עד שהרגשות שלך נשלטים. השגת שליטה ברגשות שלך היא צעד הפעולה הראשון בכל תוכנית ליישוב סכסוכים. מתן אפשרות לכעס, תסכול או דחייה להתגבר עלייך מעיבה על שיקול דעתך הטוב יותר ויכולה לגרום לך לומר או לעשות דבר שאחר כך אתה מתחרט עליו. כשאתה שולט ברגשות שלך, אתה יכול לקיים דיון פרודוקטיבי למערכת היחסים.
- 3תרגל ויסות רגשות על ידי הרגעה עצמית. אם אתה מבחין שרגשותיך ממשיכים להעיב על שיקול דעתך, עליך קודם כל לשלוט בהם. השג שליטה ברגשות שלך בעזרת טכניקות ויסות כמו:
- תרגול נשימה עמוקה בשיטת 4-7-8. שאף דרך האף שלך במשך 4 ספירות. עצרו את הנשימה למשך 7 ספירות, ואז שחררו את האוויר דרך הפה למשך 8 ספירות.
- תרגל מדיטציית מיינדפולנס על ידי טיפול בתחושות הגופניות שאתה חווה. בזמן נשימה עמוקה, נסה לתייג איזה רגש אתה מרגיש וחפש תחושות התומכות ברגש (למשל אגרופים קפוצים, כתפיים צמודות וכו ').
- התקשר לחבר כדי לפרוק או להסיר את דעתך מה שמטריד אותך.
- קח את הכלב שלך לטיול.
- האזינו למוזיקה מרגיעה.
השגת שליטה ברגשות שלך היא צעד הפעולה הראשון בכל תוכנית ליישוב סכסוכים. - 4תרשום את זה. יומן יכול להיות דרך נהדרת להפגת לחץ, להבין מה אתה חושב ולאסוף את מחשבותיך לאחר חילוקי דעות. יומן יכול לשמש כטכניקת ויסות רגש או כצורה של פתרון בעיות, או שניהם.
- תפוס עט וכרית וכתוב בחופשיות על הבעיה שאתה נתקל בבן / בת הזוג שלך. תאר בפירוט רב ככל האפשר את מה שאתה חושב, מרגיש ורוצה לעשות. כתיבת הבעיה יכולה לעזור לך להבין טוב יותר את שני הצדדים של המחלוקת.
- אתה יכול אפילו להשתמש ביומן שלך ככלי לשחק תפקידים עבור מה שאתה רוצה לומר לבן / בת הזוג שלך לאחר אי הסכמה. אתה יכול להתחיל ערך בשם "יקירתי, חבר / חברה...". תהליך כתיבת מה שאתה מרגיש יכול לעזור לך להבהיר את מחשבותיך ולהחליט מה לעשות.
חלק 2 מתוך 3: תקשורת יעילה
- 1תרגול הקשבה פעילה. תקשורת היא המפתח שפותח את דלת הסכסוך. תקשורת אפקטיבית דורשת הקשבה זהירה וקשובה לבן / בת הזוג, ולהפך. בעיות רבות מתעוררות במהלך התקשורת כשאתה מאזין לתשובה ולא מקשיב להבין. נסה את הטיפים להאזנה פעילה:
- בטל הסחות דעת - כבה את הטלוויזיה והכניס את הטלפונים שלך לדוממים.
- פנה ופנה לבן הזוג שלך. להישען קדימה לעבר האדם. צור קשר עין.
- שמע את כל נקודת המבט של בן / בת הזוג שלך לפני שאתה מדבר.
- פרפרזה על מה ששמעת באמירה כמו "זה נשמע כאילו אתה אומר..."
- נסה להזדהות על ידי חיפוש משהו על נקודת המבט של בן / בת הזוג שאתה מסכים איתו.
- 2השתמש בהצהרות "i". כאשר הגיע הזמן שתשתף את נקודת המבט שלך, הקפד לדבר ביעילות. שילוב נהדר הוא להשתמש בהצהרות "אני" בשילוב עם הצהרות "X, Y, Z".
- שימוש בהצהרת "אני" מאפשר לך לקחת בעלות על המחשבות / הרגשות שלך וממזער את ההתגוננות של בן / בת הזוג. החלק "X, Y, Z" עוזר לבן הזוג שלך לראות פרטים ספציפיים.
- לדוגמא, אתה יכול לומר "כשאתה חוזר הביתה (X) ומיד הולך לישון (Y), אני מרגיש מאוד מתעלם (Z)". ההצהרה יכולה להיות יעילה עוד יותר כשאתה מתחיל עם "Z" או את ההצהרה "אני": "אני מרגיש מאוד מתעלם כשאתה חוזר הביתה ומיד הולך לישון".
- 3השתתף ברגע הנוכחי. פעמים רבות נושא קטן מתחזק כאשר אחד או השני מתחיל להעלות גליונות עבר. נסה תמיד להתמקד ברגע הנוכחי ובבעיה העומדת בפנינו.
- כשאתה מעלה סוגיות בעבר, היכולת שלך לעבוד דרכם הופכת לקשה עוד יותר. אם זה קורה, אחד מכם יכול להצביע בקלות: "היי, חמודה, בואו לא נביא את העבר. בואי נבין מה אנחנו יכולים לעשות בקשר לכאן ועכשיו. בסדר?"
לפעמים, עדיף לדאוג לצרכים הבסיסיים ביותר שלך לפני שתנסה לפתור סכסוכים ביחסים. - 4התייחסו להתנהגות, לא לאדם. מחסום פוטנציאלי נוסף לתקשורת אפקטיבית מתרחש כאשר אחד או השותפים האחרים תוקפים את האדם ולא את הנושא. אם אחד מכם יעבור התלהמות ארוכה על תכונות האישיות של האחר, ככל הנראה יופיעו התגוננות וכעסים.
- דבר על התנהגות ספציפית, כמו השארת כביסה מלוכלכת זרוקה על הרצפה במקום לקרוא לבן הזוג שלך "מבולגן" או "חזיר". בן הזוג שלך יהיה הרבה יותר מוכן לעבוד על התנהגות אחת אם אתה לא מעליב את מי שהם כאדם באופן כללי.
- 5שב זה לצד זה. קשה לתמרן דיונים מתוחים מבלי לקחת בחשבון קשר עין. כאשר מעלים נושאים קשים במיוחד, מומחים למערכות יחסים מציעים להתחיל בכיוון זה לצד זה.
- מחקרים מראים שגברים במיוחד מגיבים טוב יותר בעת ביצוע משימות משותפות כמו עבודות בית או הליכה עם הכלב. ברגע שסיום התחלת הנושא המתוח והמביך, שניכם יכולים להתמודד אחד עם השני ולדבר אחד על אחד.
- 6השתמש בהומור. דרך נהדרת לנהל מחלוקת מתוחה היא להציג היבט של שובבות או קלילות. ניתן לפתור מהר יותר סכסוך בין אוהבים ולפזר את המתח כאשר אחד מכם משתמש בהומור.
- יש להשתמש בהומור בזמן הנכון - באופן אידיאלי כאשר אתה צוחק עם האדם האחר ולא עליה.
- מחקרים מראים כי הומור שיוך, כלומר בדיחות המחברות בין אנשים, הוא שימושי ביותר במהלך סכסוך.
- לדוגמה, אם חברה שלך נוטה ללכת לישון עם הטלוויזיה דולקת, אתה יכול להתבדח איתה ולשאול אם היא עדיין מתכווננת לתכנית האהובה עליה בחלומותיה. טבע מתבדח זה יכול לעזור לה להיות מודעת לנושא (להשאיר את הטלוויזיה דולקת), תוך שמירה על הדיון קליל.
חלק 3 מתוך 3: שימוש בקונפליקט לצמיחה
- 1כבד את ההבדלים האישיים. רבים טוענים שכבוד שווה לאהבה בטיפוח צמיחה וחיזוק קשרי הזוגיות. מערכת היחסים שלך תמשיך לפרוח רק כאשר תגרום לבני הזוג שלך להרגיש מכובדים. כיבוד ההבדלים של בן הזוג פירושו:
- הוכחת הבנה שדעותיו / מחשבותיו, רעיונותיו ואמונותיו עשויות להיות שונות משלך
- מגלה עניין בדעותיו הייחודיות
- אימות דעותיו / ה גם אם אינך מסכים איתן
ניתן לפתור מהר יותר סכסוך בין אוהבים ולפזר את המתח כאשר אחד מכם משתמש בהומור. - 2חגגו כל קרב שתגברו עליו ביחד. השתמש בקונפליקט שאתה ובן זוגך מתמודד ככלי שמעמיק את הקשר שלך. אם תעשה זאת, תגיע לקדם בברכה סכסוכים מכיוון שאתה רואה בכך דרך לקרב את שניכם.
- לאחר שחיסלתם את ההבדלים והגעתם להסכמה הדדית בנושא, אל תהססו להגדיל את החוגה על צחוק, חיבה וחום. שמחו ברעיון שהתגברתם בהצלחה על הסכסוך.
- 3חפש ייעוץ בנושאים קשים במיוחד. אם נראה כי אתה ובן זוגך לא מצליחים להגיע להסכמה או אפילו להסכים לחלוק על בעיה, זה עשוי להיות חכם לפנות לייעוץ מקצועי.
- זו תהיה אפשרות לנושא שאחד או שניכם רואים משמעות לבריאות היחסים. כזה שאם לא יתגבר עליו, הוא יכול ליצור מחלוקת ארוכת טווח ביניכם.
- חיפוש עזרה מקצועית יכול לצייד אתכם במיומנויות התקשורת והפתרון המתאימות לטיפול בבעיות גדולות יותר המתעוררות במערכת היחסים שלכם לאורך זמן.
- יש הרבה יותר באמנות ובמדע להתמודד היטב עם קונפליקט. רובנו מעולם לא לימדו מיומנויות ליישוב סכסוכים בבית הספר.
קרא גם: איך לדעת שמרמים אותך בזוגיות?
תגובות (1)
- מצאתי את המאמר מועיל מאוד ואמליץ עליו מאוד לאחרים.
