איך להפסיק להתווכח עם החבר שלך?
זה יכול להיות מתסכל אם אתה תמיד מתווכח עם החבר שלך, אבל אתה יכול לעצור את הדפוס על ידי להבין מה מפעיל את הקרבות שלך ולשנות את הדרכים שאתה מתווכח כדי שלא תפגע אחד בשני. אם אתה בדרך כלל נלחם על דברים קלים, כמו ניקיון, יתכן שתצטרך לקבוע פשרות בנוגע לניקיון. לחלופין, אם אתה נלחם על נושאים מרכזיים כמו קנאה או מחויבות, יתכן שתצטרך לנהל שיחה על הצרכים של כולם במערכת היחסים. כשאתה מתחיל להתווכח, נסה להשתמש בהצהרות "אני" כדי שהחבר שלך לא ירגיש הגנתי. למשל, אתה יכול לומר "אני מרגיש שאני תמיד זה שיוזם זמן ביחד, ולא אתה." ברגע שאמרת את רגשותיך, הרשה לחבר שלך לומר את דברו ללא הפרעה, כך שהוא ירגיש שמע. אם הדברים מתחממים או פוגעים, אל תעשה זאתאל תפחד להציע הפסקה של 30 דקות כדי שכולם יוכלו להירגע. צאו לטייל או התקשרו לחבר, וחזרו לוויכוח רק כשאתם מרגישים שוב רגועים. כדי ללמוד כיצד לזהות את הצרכים הרגשיים של החבר שלך, קרא עוד ממחברנו במערכת היחסים.
כשאתה מתחיל להתווכח, נסה להשתמש בהצהרות "אני" כדי שהחבר שלך לא ירגיש הגנתי.
הסכסוך הוא להיות חלק מכל מערכת יחסים כמעט, אך לפעמים הוא יכול לדחוף דברים למצב בו נראה שיש פחות אהבה ויותר כאב. שינוי האופן שבו אנו מתמודדים עם חילוקי דעות יכול לעשות שינוי גדול. ללמוד להיות יותר פתוח, לקבל ולהבין כלפי עצמך ועם החבר שלך לוקח זמן, אך הוא צעד חשוב לקראת שיפור הקשר שלך.
חלק 1 מתוך 4: בחינת דפוסי ויכוח
- 1החליטו על מה לרוב אתם נלחמים. אלה עשויים להיות דברים קלים, כמו ניקיון, או נושאים מרכזיים, כמו קנאה, בגידה או מחויבות.
- שים לב, עם זאת, כי ויכוחים הם לעתים קרובות על משהו מתחת לפני השטח, כמו טינה ואכזבה. הדברים שאנחנו מתווכחים עליהם יכולים להיות פשוט תירוץ לפרוק את התסכולים העמוקים יותר שלנו.
- 2זהה גורמים אחרים שעשויים לתרום לקרבות שלך. אלה כוללים אלכוהול, עייפות פיזית או רגשית ולחץ מהעבודה או מבית הספר. התמודדות עם אלה עשויה לשפר משמעותית את הדברים.
- 3שקול את המעורבות שלך בבעיה. למרות שאתה עלול להרגיש שהחבר שלך אשם בהכל, צא אחורה ושאל אם תרמת לוויכוחים שלך. במקרים מסוימים, הודאה שעשית משהו לא בסדר לבן / בת הזוג שלך עשויה להפחית באופן דרמטי את עוצמת הוויכוח.
- חשוב להודות כשאתה טועה. בנוסף, היה פתוח לקבל את זה שאתה יכול לקבל נקודות מבט שונות לגבי משהו. ויכוחים רבים נמשכים מכיוון שאנשים מסרבים לראות דברים מנקודת מבטו של האדם האחר.
- 4מצא פתרונות שתוכל לחיות איתם. יתכן וייתכן שלא תדעו כיצד תרצו שהבעיה תיפתר. הקדש זמן לחשוב מה התוצאה האידיאלית שלך, ואז שאל את עצמך אילו תוצאות אפשריות אחרות תוכל לקבל. זה יעזור לשים את הוויכוח בהקשר הגדול יותר של הצרכים שלך ושל מערכת היחסים כולה.
- אם זה עוזר, כתוב את הדברים שאתה רוצה להגיד לחבר שלך.
אם זה עוזר, כתוב את הדברים שאתה רוצה להגיד לחבר שלך.
חלק 2 מתוך 4: הכנה לוויכוח "טוב"
- 1
- 2הגדירו מטרה לוויכוח יחד עם החבר שלכם. עליכם ועל בן / בת הזוג שלכם להיות באותו דף לגבי מה המטרה. זהו רעיון טוב כדי לכתוב את המטרה שלך, אז לתעד כול פשרות שניכם להגיע.
- לדוגמה, ייתכן שתגדיר מטרה לפתור מחלוקת לגבי כמה זמן לבלות יחד בסופי שבוע. אתה יכול לכתוב לוח זמנים שמראה מתי אתה מסתובב מול מתי כל אחד מהם יספיק לעשות פעילויות אחרות.
- 3מתכננים לעשות משהו מהנה יחד אחרי השיחה. פעילות חדשה או מועדפת תעזור להזכיר לשניכם מדוע אתם נמצאים בקשר מלכתחילה.
- 4הגדר מגבלת זמן. הקפדה על 20-30 דקות לשיחה צריכה להיות מספקת. זה מבטיח שהדיבורים (או הוויכוחים) לא יימשכו ללא הגבלת זמן.
ברגע שאמרת את רגשותיך, הרשה לחבר שלך לומר את דברו ללא הפרעה, כך שהוא ירגיש שמע.
חלק 3 מתוך 4: שינוי אופן הגישה לוויכוחים
- 1השתמש בהצהרות "אני" כדי להביע את רגשותיך. זה מאפשר לך להסביר את מחשבותיך מבלי להאשים את החבר שלך. זה ממזער את הסיכון שהם מרגישים התגוננות, מה שעוזר לך לשמור על קווי התקשורת פתוחים וזורמים.
- אתה יכול לומר, "אני מרגיש שתמיד אני היוזם את הטקסטים שלנו", ולא, "אתה אף פעם לא מסר לי קודם."
- 2תן לחבר שלך לומר את דברו, ללא הפרעה. הזמינו אותו לתת את הצד שלו בדברים, ולהקשיב לו בזמן שהוא מדבר. התנגד לדחף להפריע לו, גם אם מה שהוא אומר מפריע לך. אם אתה זקוק לבירור, שאל שאלות בנימה ניטרלית.
- 3שמרו על שפת גוף קולטת. תקשורת לא מילולית חשובה מאוד. שבו או עמדו עם הכתפיים והברכיים מול החבר שלכם כדי ליידע אותו שאתם מקשיבים לו. הימנע מחציית זרועות, הקשת אצבעות וגלגול עיניים.
- לגעת בחבר שלך. שמירה על קשר תסייע לשמור עליכם מקורקעים זה בזה למרות חילוקי הדעות שלכם. לפעמים זה אפילו הכי טוב להפסיק לדבר קצת ופשוט להחזיק אחד את השני.
- 4הקשב לתוכן הרגשי הבסיסי של מה שהוא אומר. לכולנו יש צרכים רגשיים, ואולי שלו לא מקבלים מענה. הוא לא יכול לומר זאת על הסף, או אפילו לממש זאת במודע בעצמו. שקול כיצד תוכל לענות טוב יותר על צרכים אלה במערכת היחסים שלך.
- הצרכים הרגשיים כוללים: ביטחון, אהבה, כיף, חברות, אינטימיות פיזית, שליטה בסביבתו, הכלה, הערכה עצמית, מעמד, תחושת הישג, משמעות ותכלית.
- 5אשר את מה שהחבר שלך אמר. חזרה במילים שלך על מה ששמעת ממנו עוזרת לשניכם להיות בטוחים שאתם מבינים את נקודת המבט שלו.
- 6ודא שבן / בת הזוג שלך מאפשרים לך גם לומר את דעתך. דבר בצורה גלויה, רגועה וספציפית ככל שתוכל על מה שמפריע לך. אם החבר שלך מפריע, הזכר לו בעדינות שאתה נותן לו לדבר בחופשיות כל עוד הוא היה זקוק, ועכשיו תורך.
- 7החליטו מה שניכם יכולים לעשות כדי להגיע לתוצאה חיובית. זה כמעט בוודאות יכלול פשרה בשני החלקים, אך נסה למצוא הנאה במתן משהו לטובת הזוגיות שלך.
- 8אשר את הסכמתך. וודאו שכל אחד מכם מבין את חלקכם בתוכנית בהמשך, כיצד תוכלו להזכיר זה לזה ללא ויכוח את הסכמתכם ומה ההשלכות אם אינכם מקיימים את סוף הדברים. קבע תאריך למועד שבו תוכל להעריך מחדש עד כמה הדברים מתנהלים.
חלק 4 מתוך 4: התמודדות עם פיצוצים
- 1קבל שאתה לא יכול לשנות את המתרחש אצל האדם האחר. כמה ויכוחים נמשכים למרות המאמצים הטובים ביותר שלך. אם החבר שלך אומר דברים פוגעים, מפרש אותך לא נכון, מתנהג יהיר או שיפוטי, האגו שלו נפגע והוא מתנהג כך מתוך הגנה עצמית. למרות שאתה עשוי לחשוב שעל ידי אמירה או פעולה נכונה אתה יכול להביא אותו סביבו, הוא למעשה לא נמצא במצב שבו הוא באמת קולט למילים ולמעשים שלך.
- 2ללכת משם. אמנם אינך יכול לשנות את המתרחש עם האדם האחר, אך אתה יכול לדאוג לעצמך. מימוש זה מסייע במניעת עימותים מזיקים. זה בסדר להתרחק מהחבר שלך; זכור, עם זאת, שזה לא עונש עבורו. הישאר קולטני ואוהב, וכשהוא מחליט להיפתח, היה שם כדי להקשיב.
- לפעמים הפסקה של 30 דקות יכולה לעזור לשניכם להירגע. צאו לטייל, התקשרו לחבר, או עשו משהו אחר לגמרי במשך חצי שעה טובה לפני שתחזרו לחבר שלכם.
- 3תפסיק לדבר. אם אינך יכול להסתלק מכל סיבה שהיא, התנתק מהוויכוח על ידי שתיקה. הקשיבו לתחושות הפנימיות שלכם במקום להניף את הלהבות במילים נוספות.
למרות שאתה עלול להרגיש שהחבר שלך אשם בהכל, צא אחורה ושאל אם תרמת לוויכוחים שלך.
- תמיד לדבר באופן אישי, לא לשלוח טקסטים זועמים או מיילים זועמים.
- נסו לא לצעוק, גם אם אתם כועסים מאוד.
- גלה אם הקשר שווה את כל הלחימה. לדבר על זה. אם אתה לא מצליח להבין את ההבדלים שלך אבל רוצה להמשיך לנסות, שקול ייעוץ זוגי.
- לפעמים, חיוך יכול לגרום לך להרגיש טוב יותר.
- יש כמה פעמים שאתה צריך לנסות בכל מחיר כדי להימנע מוויכוח. אלה כוללים כאשר אתה בהשפעת אלכוהול, נוהג, עומד לצאת, בנוכחות אחרים (במיוחד ילדים), עייף, לחוץ, רעב או חולה, או אם זה חג או אירוע מיוחד אחר. רוב הדברים יכולים לחכות, כולל ויכוחים.
- אם מדובר במערכת יחסים פוגענית, היפרדו מיד וספרו למישהו על כך. אתה לא צריך להרגיש בשום שלב לא בטוח רגשית או פיזית.
שאלות ותשובות
- החבר שלי תמיד חרמן, ולעתים הוא כועס כשאני לא רוצה לקיים יחסי מין. איך אביא אותו להבין שמין לא צריך להיות כל כך חשוב אם אתה מכבד את הצורך של האדם האחר בהפסקה?ייתכן שהוא משתמש במין כדי להתמודד עם מחשבות ורגשות שליליים שהוא רוצה להימלט מהם. יתכן שהוא יצטרך ללמוד כיצד להתמודד עם בעיותיו בדרך אחרת. שוחחו איתו ועזרו לו לזהות דרכים אחרות בהן הוא יכול להתמודד עם רגשות שליליים.
- האם גברים נהנים להילחם?לא, הם לא. אף אחד מגדרי לא נהנה להילחם. עם זאת, ישנם גברים שמשתמשים בטיעונים כדרך להביע את רגשותיהם שביקבקו. במקרים מסוימים, הם עשויים להביע רגשות בלתי נאמרים שהם טמונים עליהם.
תגובות (12)
- החבר שלי ואני מנהלים ויכוח רגוע עכשיו.
- הבנתי שאני אשם גם בוויכוחים שיש לנו, לפעמים שתיקה או התרחקות זה הפיתרון הטוב ביותר.
- מאמר מאוד אינטליגנטי ותובנה. עצה נפלאה ותובנה.
- הבנתי שלהיות סבלניים יותר ולהשאיר חיוך על הפנים שלך באמת יכול לעזור. חשוב לשנינו לדבר בצורה נחמדה יותר בנוגע לבעיות.
- למדתי לשכוח את הכאב ולהפסיק לבכות.
- זה לימד אותי להתמודד עם זה.
- עברתי התקף חרדה וחיפשתי בגוגל כיצד להפסיק להילחם עם החבר שלי. מאמר המדריך דווקא מועיל והוא מרגיע אותי. מילים לחיות עבורן, מאמר זה הגיוני. בואו נראה אם זה עובד בחיים האמיתיים.
- טוב להתחלה.
- זה עזר לי להבין איך לשפר דברים ואני מרגיש הרבה יותר רגוע כשאני ניגש לוויכוח!
- נתן פירוט נהדר צעד אחר צעד כיצד להמשיך בדרך יצרנית! תודה!
- החבר שלי ואני מתווכחים הרבה על דברים פשוטים, אבל התווכחנו לאחרונה על דברים מרכזיים. אני חושב שזה יעזור.
- זה עזר לי להבין שזוגות יכולים להתגבר על לחימה.
