איך להשלים עם בן / בת הזוג שלך לאחר ריב?
כדי להשלים את בן / בת הזוג שלך לאחר קרב, הסכים להפסיק להתווכח על הנושא כדי שתוכלו להמשיך הלאה. לא משנה מה היה המאבק שלך, הודה בחלקך בו ולא רק להאשים את בן / בת הזוג שלך, אשר יראה להם שאתה רוצה להתקדם יחד. לדוגמא, אמור משהו כמו "הנחתי הנחות מבלי לשמוע אותך." בנוסף, התנצל בכנות על מה שעשית לא בסדר ואמור לבן / בת הזוג שלך שאתה מבין / ת כיצד פעולותיך פוגעות בהם. על ידי כך תראה לבן / בת הזוג שאתה מודאג / ת גם מרגשותיהם. אם המאבק הכעיס אותך, קח נשימה עמוקה כדי לשלוט בתסכול שלך, או כתוב על הרגשות שלך ביומן כדי לבטא אותם בצורה בריאה. זכור שמערכת יחסים בריאה חשובה יותר מלהיות צודקת בוויכוח, אז עשה כמיטב יכולתך לראות את נקודת המבט של בן / בת הזוג שלך,גם אם אינך מסכים עם זה. לקבלת טיפים כיצד לסלוח לבן / בת הזוג על מעשיהם הלא נכונים, המשך לקרוא!
אם המאבק שינה את מערכת היחסים שלך או את תפיסתך את בן / בת הזוג שלך, קבל שינויים אלה מבלי להחזיק אותם נגד בן / בת הזוג שלך.
זה נורמלי להילחם עם בן זוג, אבל איך אתה מפצה אחר כך? חשוב להיות בשלים באופן ההתמודדות שלך עם מאבק. זה אומר לקחת אחריות על מעשיכם, ומתנצלת על כל עוולה. תקשר בגלוי עם בן / בת הזוג שלך וודא שאתה מאזין יעיל. כשאתה עובר מעבר לקרב, תן לבת הזוג שלך תשומת לב חיובית והראה שאתה מוכן לבצע שינויים לטובת הזוגיות שלך.
חלק 1 מתוך 3: לעשות את החלק שלך כדי להמציא
- 1עצור את הוויכוח כדי שתוכל לפתור לפצות. הימנע מלהתמרמר או לתת לוויכוח לזלוג ליום חדש. הכינו החלטה יחד לסיום הסכסוך. הסכימו הדדית להמציא כך ששניכם תוכלו להתחיל להחלים.
- 2הכיר את תפקידך בוויכוח. הכירו בכך שלא משנה במה היה המאבק, מילאתם בו תפקיד. להיות צנוע ולהודות איפה טעית. השאירו את ה"אבל "או" הייתם צריכים "והתמקדו כיצד תרמתם למאבק.
- לדוגמא, אולי התייחסת אל בן / בת הזוג שלך או דיברת עליהם כשהם היו זקוקים לך להקשיב.
- אתה יכול לומר, "הנחתי הנחות מבלי ששמעתי אותך קודם. לא הקשבתי לך ואני מודה שזה לא בסדר בי."
- 3התמודד עם הכעס שלך. מאבקים מובילים לעיתים קרובות לכעס ולעצבנות. אם אתה כועס, הכיר בכך שאתה בשליטה וכי בן / בת הזוג שלך לא "מכעיס" אותך. נקוט צעדים שיעזרו להרגיע את כעסך, כגון נשימה עמוקה. חשבו מה גורם לכעס שלכם ונסו לראות את התמונה הגדולה.
- כתבי את הרגשות שלך כדי לעזור לך לחקור אותם ולהבין אותם טוב יותר. לדוגמא, אם אתה נסער מכך שבן הזוג שלך לא התקשר אליך, כתוב על החוויה שלך ואיך זה גרם לך להרגיש. אתה יכול לגלות שהכעס שלך הוא בעצם תחושת הזנחה או רצון לתשומת לב רבה יותר.
- 4שים את היחסים במקום הראשון. אם להיות צודק חשוב יותר מניהול מערכת יחסים הרמונית, כנראה שזה הזמן להתרכך ולהרפות. במקום להתמקד מדוע אתה צודק, התמקד בהבנת הפרספקטיבה של בן / בת הזוג. היו סקרנים לגבי מה הם חושבים ואומרים וזכרו שהיחסים ביניכם חשובים יותר מאשר להיות צודקים.
- לדוגמא, במקום לומר "אני יודע שאני צודק ואתה טועה", אמור, "אני מבין את נקודת המבט שלי, אבל אני לא מבין את שלך. אתה יכול לפרט?"
- זכרו ששניכם באותה הצוות. אף אחד מבני הזוג במערכת היחסים לא בהכרח צריך לקבל את האשמה המלאה, ועליכם לעבוד יחד בכדי למצוא פתרון.
לאחר ריב, אתה עלול לראות את בן / בת הזוג שלך אחרת או להרגיש שראית צד אחר בהם. - 5התנצל על מעשי עוול שלך. הביע את הבנתך את מה שעשית, ואז הביע את צערך על כך שעשית זאת. הראה אמפתיה על ידי הכרה ברגשותיהם ובאופן שבו אתה משפיע עליהם. באופן ספציפי, אמור "אני מצטער" כדי שבן הזוג שלך יידע שאתה מתנצל במפורש על מעשי עוול שלך.
- לדוגמא, אמור, "אני מצטער שצעקתי עליך. לא נעים לי לצעוק, ואני יודע שזה גורם לך להרגיש לא מכובד. אני מרגיש רע לצעוק עליך, אז אני מתנצל."
- 6סלח לבן הזוג שלך. אל תשמר טינה כלפי בן / בת הזוג שלך. אמור לבן / בת הזוג שלך שאתה סולח להם ואינך רוצה לנכס רגשות שליליים כלפיהם או הזוגיות. אתה יכול גם לכתוב מכתב לבן / בת הזוג שלך באומרו שאתה סולח להם. יידעו שאתה משחרר טינה ועוזב את העבר בעבר.
- סליחה לא אומר שאתה שוכח מה קרה או שזה לא משנה. זו דרך לשחרר את הרגשות השליליים שלך ולבחור התחלה חדשה. סליחה לא מתרחשת בבת אחת, זה תהליך.
חלק 2 מתוך 3: לעבור את הקרב
- 1קח קצת מקום. זמן הרחק מבן הזוג שלך יכול לעזור לשניכם לנקות את הראש ולהירגע. היו ברורים במעשיכם על ידי תקשורת הצורך שלכם במרחב. לפני שתפנה מקום, הסכים להיפגש או לדבר תוך מספר ימים כדי שהנושא לא יתעכב. זה יאפשר לשניכם למיין את הרגשות שלכם ולהגיע לפתרונות בעצמכם. זה גם יידע את בן / בת הזוג שלך שאתה לא מתכוון להיפרד.
- לדוגמא, אם אתם גרים יחד, שקלו לנסוע לבד ליום או לסוף שבוע או לבלות קצת יותר זמן מחוץ לבית. אם אינך גר ביחד או נמצא במרחק רב, הסכים שלא לתקשר לתקופה קצרה, כמו יום או יומיים.
- 2להציב גבולות. כשממציאים, חשוב לא להתחיל את המאבק מחדש. אחת הדרכים לעשות זאת היא להציב גבולות. אתה יכול להחליט לדון רק בפתרונות או לסגור הצהרות פוגעות או מאשימות. על הגבולות שהצבת צריך להיות מוסכם על שני האנשים על מנת לשמור על השיחה חיובית ולהתקדם.
- לדוגמא, הסכימו לא לצעוק זה על זה או לקרוא זה לזה בשמות. אם הדיון שלך מתחמם, ייתכן שהגיע הזמן לקחת הפסקה או לדבר עליו מאוחר יותר.
- 3הקשיב לבן / בת הזוג שלך בלב פתוח. ברגע שאתה מסוגל לדבר על המאבק עם בן / בת הזוג שלך, שים את המיקוד שלך בהקשבה. אמנם קל יותר לחשוב על מה שאתה רוצה לומר או להגן על עצמך, אך הפוך את העדיפות שלך להבנת בן / בת הזוג שלך. הימנע מהפרעה או מחשבה על מה שתגיד בזמן שהם מדברים. במקום זאת, הקדיש את מלוא תשומת לבך, צור קשר עין ואשר את הבנתך.
- לדוגמה, סכם את הצהרותיהם כאשר הם מסיימים באמירה, "מה שאני שומע שאתה אומר זה שאתה רוצה שאעביר לך את הרגשות שלי טוב יותר."
- הימנע משפה מוחלטת כמו "תמיד" ו"אף פעם ".
- התנגד לדחף להיות "צודק". במקום זאת, היו צנועים והקשיבו לצד של בן הזוג שלכם בנושא. תודו שהם עשויים להיות צודקים גם לגבי כמה דברים.
- 4תמכו ברגשות של בן / בת הזוג. אם בן הזוג כועס, תמכו בהם בתהליך שלהם ועזרו להם להרגיש רגועים. אם בן / בת הזוג שלך מביע / ה את הרגשתך כלפיך, שמע / י אותם ואל תפריע. תן להם לבטא את רגשותיהם, גם אם אתה חושב שהם מקוממים או שאינם נקראים. אם בן הזוג שלך מרגיש שמע, זה יכול לעזור לקרבה והבנה.
- תנו לבן / בת הזוג לדבר ולנסות להבין איך הם מרגישים. שים את מטרתך להבין, אל תשפט או תבטל את רגשותיהם.
כדי להשלים את בן / בת הזוג שלך לאחר קרב, הסכים להפסיק להתווכח על הנושא כדי שתוכלו להמשיך הלאה. - 5תקשר את מחשבותיך ורגשותיך. כשאתה מבטא את עצמך, עשה זאת בכוונה כדי שבן / בת הזוג שלך יוכל / י להתייחס אליך ולהבין אותך. אחת הדרכים לעשות זאת היא באמצעות הצהרות "אני", שמעבירות את המיקוד לאיך שאתה מרגיש במקום מה שעשה בן הזוג שלך. כשאתה רוצה להאשים או לבקר את בן / בת הזוג שלך, עצור ובמקום זאת, ציין מה אתה מרגיש.
- לדוגמא, אמור, "הרגשתי פגוע שהכנת ארוחת ערב לחבר שלך אבל לא בשבילי." זה מרגיש פחות מאיים מאשר לומר, "השארת אותי בחוץ וחשבת רק על חבר שלך."
- אתה יכול לעקוב אחר הצהרותיך בהתאם למה שאתה רוצה. למשל, אמור, "הרגשתי שהושארתי בחוץ. הייתי רוצה להרגיש כלול בעתיד."
- מצא בסיס משותף. התחל במה ששניכם מסכימים עליו ועובדים משם. אם אתם מתקשים למצוא בסיס משותף בטיעון המסוים הזה, זכרו ששניכם אוהבים זה את זה. זו יכולה להיות השטח המשותף שלך.
חלק 3 מתוך 3: תיקון היחסים
- 1פעל על פי המשוב שלהם. אם בן זוגך נותן לך משוב בונה בעקבות מאבק, פעל בהתאם. זה מראה שהאזנת להם ורוצים לבצע שינויים חיוביים. הכירו בכך שאתם לא מושלמים ושיש אזורים בהם (ובן הזוג שלכם) צריכים להשתפר. לבלוע את ההגנה שלך ולהשתדל לבצע.
- לדוגמא, אם בן / בת הזוג שלך מבקש ממך לעזור במטלות, עשה אותן מבלי שתצטרך להישאל. הוציאו את הזבל, קנו מצרכים וצפו את צרכי בן הזוג והבית.
- אתה לא צריך להתכופף לאחור או לוותר על חייך כדי לרצות אותם. משוב צריך להרגיש בונה ולא מכריע או שולט.
- 2תן לבת הזוג שלך תשומת לב חיובית. ככל שתשתינו תוכלו לחוות צורה כלשהי של שמחה וקלילות, כך ייטב. פעולות שיוצרות רגשות חיוביים אמיתיים יעזרו לך ולבן הזוג שלך להרגיש מחובר. תן לבת הזוג שלך תשומת לב חיובית בדרכים משמעותיות עבורם. חזרה לאחר קרב יכולה להוביל למרחק ביניכם, אשר לאורך זמן עלול לסיים את השותפות שלך.
- לדוגמא, ספרו להם עד כמה אתם נמשכים אליהם, קחו אותם לדייט, או בישלו להם ארוחת ערב.
- 3שתף חיבה. חיבה יכולה לעזור בטיפוח תחושות של קשר איתך ועם בן / בת הזוג שלך, דבר שמועיל במיוחד לאחר ריב. החזיקו את ידו של בן / בת הזוג, הרכיבו את זרועכם, או געו או ליטפו את רגלם. הקפד לגעת בבן / בת הזוג שלך באופן שהוא נהנה.
- חיבה יכולה גם להוריד את רמות הלחץ, כך שגם אתה וגם בן הזוג שלך נהנים ממגע.
- 4עשו משהו מהנה ביחד. חשוב לתקן את החברות שלך כמו גם את הקשר הרומנטי שלך. תכננו דייט מהנה ביחד. צאו למסעדה האהובה עליכם, צאו לטיול רגלי או צאו למוזיאון. עשו משהו ששניכם נהנים לעשות.
חיבה יכולה לעזור בטיפוח תחושות של קשר איתך ועם בן / בת הזוג שלך, דבר שמועיל במיוחד לאחר ריב. - 5בצע מחווה רומנטית מפוארת. אם זה היה מאבק גדול ואתה מתקשה להתחבר מחדש עם בן / בת הזוג שלך, מחווה רומנטית עשויה להיות בדיוק הדבר. קנו לבן הזוג מתנה שהם רוצים או קבעו תור לעיסוי. אם אתם רוצים ללכת בגדול, הזמינו טיול ביחד או קחו אותם לדייט החלומי שלהם. המחווה אמורה לגרום לבן / בת הזוג להרגיש מטופלים ואוהבים.
- מחווה רומנטית, לעומת זאת, אינה תופסת את מקומם של התנצלות או פיתרון לבעיותיך.
- 6קבל את השינויים במערכת היחסים שלך. לאחר ריב, אתה עלול לראות את בן / בת הזוג שלך אחרת או להרגיש שראית צד אחר בהם. זה נורמלי לעבור את "שלב ירח הדבש" במערכות יחסים ולהכיר בכך שבן / בת הזוג שלך הוא אדם רגיל, חסרונות והכל. אם המאבק שינה את מערכת היחסים שלך או את תפיסתך את בן / בת הזוג שלך, קבל שינויים אלה מבלי להחזיק אותם נגד בן / בת הזוג שלך. המאבק עשוי להכניס דינמיקה חדשה במערכת היחסים, לכן היו מוכנים להתגמש בשינויים אלה.
- יש זוגות שמשתוקקים לחזור ל"כפי שהיה ". עם זאת, חשוב להבין שמערכות יחסים מתפתחות ומשתנות, לכן עדיף לקבל את הקשר וליצור חוויות חיוביות להתקדם.
- השתמש בחוויה כחוויה לימודית כדי לעזור לך לחזק את מערכת היחסים שלך בעתיד.
- 7ראה יועץ זוגי. אם אתה ובן הזוג שלך מחויבים זה לזה אך עדיין לא מצליחים למצוא דרך לעבוד במאבק, ייעוץ זוגי עשוי לעזור. יועץ זוגי יכול לעזור בתקשורת שלילית, מרחק הולך וגדל, בפתרון הבדלים, ותיקון רגשות חיוביים זה לזה. לראות יועץ יכולה להיות החלטה קשה, אך זכור כי ייעוץ יכול לעזור לזוגיות שלך להחלים ולצמוח.
- היו מוכנים לפנות לייעוץ מוקדם במקום להשאיר אותו כמוצא אחרון. קבלת עזרה ותמיכה הם סימני כוח, ולא חולשה.
- מצא יועץ זוגי על ידי פנייה לספק הביטוח שלך או למרפאה מקומית לבריאות הנפש. תוכלו גם לבקש המלצה מחבר או לבצע חיפוש באינטרנט אחר מטפל קרוב אליכם.
קרא גם: איך לדעת שמרמים אותך בזוגיות?
שאלות ותשובות
- מה עלי לעשות אם אני מתחיל להרגיש עייף ומבולבל אבל אני עדיין אוהב אותו?דחו את הדיון ליום אחר. קח קצת זמן בנפרד לחשוב ולעבד את הדברים באופן אישי, ואז לדבר אלטר.
- כשאני מתווכח עם הארוס שלי הוא תמיד רוצה פשוט לנשק או לחבק אותי במקום לדבר על זה. האם עלי פשוט לתת לו להגיב כך? בדרך כלל אני מוטרד מכדי לרצות, האם אני טועה שלא רציתי?יש לך דרכים שונות לבטא את הרצונות והצרכים שלך. מצא פשרה שבה שניכם יכולים להרגיש שמועים והערכה.
- כמה זמן לחכות אם היא צריכה מקום?זה תלוי באדם. מסכים לדבר עוד על הנושא ולקבוע תאריך לעשות זאת.
- עשיתי משהו במעבר שהסעיר את בן זוגי. ביקשתי סליחה הוא אמר שהוא סולח לי אבל בכל פעם שיש לנו מחלוקת הוא מחזיר אותה וגם מעביר דברים. מה אני עושה?היה אמור לומר שהעבר הוא העבר ואי אפשר לבטל אותו. זה לא הוגן להעלות את זה. שאל אם הוא באמת סולח לך.
- איך אני עושה את זה כשהוא תמיד מזג חםמסכים לדבר רק כששניכם רגועים. אם הדיון מתחמם, קח הפסקה וחזור כששניכם יכולים לדבר רגועים.
- החבר שלי הוא תמיד נלחם איתי כל יום כל דבר אליו כל מה שאני עושה לא מספיק, מה עלי לעשות כדי שהוא יראה שאום אפור כדי להיות מושלם בשבילו והוא חייב להפסיק לקרוא לי שמות בכל פעם,אם בן הזוג גורם לך להרגיש רע עם עצמך ולהפיל אותך, זה מהווה התעללות מילולית. אם אתה אף פעם לא "מספיק טוב" בשבילו, עדיף להמשיך הלאה ולמצוא מישהו שמכבד אותך.
- בעלי הוא anoid כי סיפרתי לאחיו את ההתנהגות הגרועה שלו. מה עליי לעשות?התנצל בפני בעלך והסכים לשמור על דברים פרטיים. משפחה בדרך כלל לא צריכה להיות מעורבת בעניינים אישיים של נישואין.
- איך אוכל לגרום לבן זוגי להבין שאני רוצה להיות איתו?תגיד לו! הראה לו במילים שלך ובמעשים שלך שאתה רוצה אותו ורוצה שהקשר יעבוד.
- מה אם הוא לא יעניין אותי יותר?אם בן הזוג שלך כבר לא מעוניין, אז אין קשר. עדיף להמשיך הלאה.
תגובות (7)
- אחד טוב. כמה מהם קרובים למעשיים. נראה כי מנוחה היא תיאוריה. עכשיו מה הם העדפות אישיות.
- זה כל כך מועיל! כרגע אני במאבק, ואני חושב שאני יכול לתקן את מערכת היחסים שלי!
- אולי לא התקררתי לחלוטין אבל עשיתי משהו אחר על ידי ששלחתי לו הודעה איך אני מרגיש וניסיתי להושיט יד כשהכוונה הקודמת שלי הייתה להתעלם ממנו מ- 0,33 בשבוע. למדתי להתחשב יותר, תודה רבה.
- שמירת מערכת יחסים בריאה דורשת ארגז כלים בעל כישורים שונים. אני מעריך ללמוד חדשים.
- תודה על ההצעות המעולות, הם עזרו לי מאוד במצב זה.
- זה עזר לי לרדת ולהירגע לפני שאני שופט אותו, אז בפעם הבאה לא אאבד את העשתונות שלי למשהו כשאין לי שום הוכחה.
- דרך חיובית להקשיב, ולא לדבר אחד על השני. שוחח עם בן זוגי על איך אני מרגיש עם מה שהוא עשה, לא לפוצץ את החלק העליון שלי ולהישאר צנוע הם טיפים טובים.
