איך להתמודד עם מאהב שמטיף?
כדי להתמודד עם מאהב שמוצץ, התנגד להתמסר להתנהגותו ובמקום זאת עודד אותם לתקשר בגלוי. הראה לבן / בת הזוג שלך שהגמילה לא תביא להם אהדה ותשומת לב. במקום זאת, לא משנה כמה קשה זה נראה, נסה לנהל את היום שלך בצורה רגילה ונעימה ככל האפשר. התנגד לשאול אותם שוב ושוב מה לא בסדר אם הם ימשיכו לזלוף. במקום זאת, אמור להם משהו כמו "אני יודע שאתה נסער. אני לא בטוח למה, אבל אני מוכן לדבר על זה בכל פעם שאתה מוכן." אם בן הזוג מוכן לדבר, אז היה מוכן להקשיב היטב כדי להראות להם שאכפת לך. עם זאת, אם הם מתעלמים מההצעה שלך, נסה לא לקחת את ההתנהגות שלהם באופן אישי. כדי ללמוד כיצד להבחין בהבדל בין עיבוד לגיהוק, המשך לקרוא!
כדי להתמודד עם מאהב שמוצץ, התנגד להתמסר להתנהגותו ובמקום זאת עודד אותם לתקשר בגלוי.
אם אתה מכיר בהתנהגות של בן הזוג המשמעותי שלך כמעשה קלאסי, ייתכן שהגיע הזמן להעריך את מערכת היחסים שלך. בין אם הנטייה לדחוף נובעת מחוסר בגרות ובין אם מדובר בצורך בשליטה, ליטוף הוא סוג של מניפולציה. אם תיכנע, הבעיה תימשך או תחמיר. על מנת להתמודד עם הבעיה, עליך להעריך את התנהגותם, להימנע מלהתמסר וללכת על שגרת יומך. עודד אותם לתקשר באופן גלוי, זכור שהתנהגותם אינה באשמתך, שקול ייעוץ או פרידה אם אינך רואה שינויים.
שיטה 1 מתוך 3: טיפול ברזול ברגע זה
- 1אל תיכנעו לטיפוח שלהם. זה יכול להיות קשה, אך עשו כמיטב יכולתכם לנהל את יומכם בצורה רגילה ונעימה. אל תשקיע את כל זמנך בניסיון לגרום להם לדבר או לרצות אותם ברגע שהם התחילו להתלונן. הראה להם שהליטוף שלהם לא מעורר את תשומת הלב הנוספת שהם רוצים, ומקווה שהם יפסיקו לזלוף או יעשו זאת פחות בעתיד.
- במקום להיכנע, פשוט חייכו אליהם, היו מנומסים, ויצמדו לשגרה הרגילה שלכם.
- אל תאפשר את התנהגותם. לתת לזחול המשמעותי האחר שלך רק לפגוע בשניכם במערכת היחסים.
- 2התייחס למצב אם הבעיה נמשכת. אם הם ממשיכים לזלוג, התייחס לבעיה והיה מראש מבלי לתת להם את המענה שהם רוצים. לשאול אותם שוב ושוב מה לא בסדר רק יחזק את ההתנהגות שלהם. דאג להכיר בזליחתם, אך אל תיכנע לה.
- במקום לשאול מה לא בסדר, אמור להם משהו כמו "אני יודע שאתה נסער. אני לא בטוח למה, אבל אני מוכן לדבר על זה בכל פעם שאתה מוכן."
- 3קבל מקום. אם הם מסתובבים בשקט אבני, מחכים שתשאל אותם מה לא בסדר או תיתן להם תשומת לב, הרחק את עצמך מהמצב. לכו לחדר אחר וקראו קצת, או צאו לטייל וקחו אוויר צח.
אני יכול להתמודד עם המטרד הזה בצורה בריאה ולא להוציא אותו על אחרים. ". - 4אל תיקח את ההתנהגות שלהם ללב. להיות בסביבון יכול להוריד גם את מצב הרוח שלך. עשו כמיטב יכולתכם כדי לשמור על מצב רוחכם ואל תתנו לגליעה שלהם להשפיע עליכם יותר מדי. אם השליליות באמת מתחילה להגיע אליך, נסה להתנתק רגשית מהמצב ופשוט להתבונן.
- תוך כדי התנתקות והתבוננות, חשבו לעצמכם, "חבל שהם כל כך אומללים. אני מקווה שנוכל לפתור את זה בעתיד כשהם מוכנים."
- הזכר לעצמך שהליחה היא הבעיה שלהם, לא שלך.
- אמור לעצמך שאתה לא צריך להיות סביב ההתנהגות שלהם, בין אם זה אומר לעזוב לזמן מה או להיפרד לתמיד. אתה לא צריך להישאר איתם לנצח.
- אל תפחד לאכוף את הגבולות שלך במערכת היחסים. אל תתנו לליבוש של האדם האחר לתפעל או ללחוץ עליכם להיכנע.
שיטה 2 מתוך 3: מציאת פתרונות ארוכי טווח
- 1זכור כי המאהב שלך צריך ללמוד כיצד לנחם את עצמם. זה התפקיד שלהם, לא שלך. להיות במערכת יחסים עם מישהו שמבאס יכול, לאורך זמן, לפגוע בביטחון העצמי שלך וברווחתך, ולגרום לך לתהות אם אתה אשם. זו לא אשמתך - השותף שלך אחראי לתקן את ההתנהגות שלהם, לא אתה.
- בעיקרו של דבר, בן הזוג שלך צריך ללמוד כיצד להרגיע את עצמם ו"להורות "לפני שהם מסוגלים להיות בקשר בריא.
- 2עודד אותם להביע מדוע הם נסערים בעתיד. זה יכול להיות קשה שלא להגיב בכעס או לגנום את עצמך, אלא לעבוד על הישארות פתוחה לתקשורת. אמור להם שלגשת אליך ישירות ולדבר על זה זה בסדר גמור - ויש לך סיכוי הרבה יותר להגיב בצורה אוהבת אם הם מדברים על זה ולא להתמוגג על זה.
- אם הם סוף סוף מצליחים לשבת ולדבר על הבעיה, עודד אותם לספר לך מה גרם לתגובה זו ואיך הם הרגישו.
- לדוגמא, הם עשויים לומר "איחרתם לארוחת ערב בחצי שעה, מה שגרם לי להרגיש שלא אכפת לכם" או "ראיתי אתכם צוחקים ומדברים עם גבר אחר, שגרם לי לחשוב שאתם אוהבים אותו במקום אותי. קינאתי."
- זה עלול להרגיש בהתחלה לא טבעי מכיוון שמדובר בדרך תקשורת מאוד פגיעה וישרה. עם זאת, ברגע שהמשמעותי שלך יתחיל לדבר איתך בצורה כזו, תוכל לטפל בבעיה הרבה יותר בקלות.
- 3שקול ייעוץ. אם האחר המשמעותי שלך עדיין נאבק בזה או הופך להיות יותר ויותר שולט, בדוק קבלת עזרה מקצועית באמצעות ייעוץ. לעבור את תהליך הייעוץ יכול לעזור לבן / בת הזוג שלך להבין שהליחה פוגעת גם בעצמם וגם באנשים סביבם.
- יועצים יכולים לתת לכם כמה טכניקות מתקדמות להתמודדות גם עם התנהגות זו.
- זוגות מטפל יכול אפילו לראות את שניכם בנפרד כדי לעזור לקבוע את מקור הבעיה עבור שני בני הזוג. היועץ יכול לעזור לך לעבוד על נושאים אישיים.
- אם בן הזוג שלך לא יכול לשבור את דפוס ההתנהגות הזה או אם היחסים שלך הפכו לא בריאים, יועץ יכול גם לעזור לך להעריך אם אתה צריך להישאר יחד או לא.
- כדי למצוא מטפל זוגי טוב, בקש מהרופא שלך המלצה או בדוק באינטרנט באתרים כמו האיגוד האירופי לטיפול בנישואין ומשפחה או GoodTherapy.org.
אם המאהב שלך ממשיך לסגת ולהתייחס אליך בקרירות, ברור שהם לא משתמשים בזמן הזה לעיבוד והתייחסות. - 4סיים את הקשר אם אינך רואה שינויים. אם הבהרת שהתנהגות זו אינה מקובלת ואתה עדיין לא רואה שינויים בהתנהגות המאהב שלך, כנראה שהגיע הזמן ללכת בדרכים נפרדות. לא באחריותך לאמת ללא הרף את חוסר הבגרות, הקנאה וחוסר הביטחון שלהם. זה לא הוגן עבורך או בריא לאף אחד מהצדדים.
- מכיוון שבן הזוג שלך כבר נוטה להתנהגות רעה כמו לזלוג, תהליך הפרידה עשוי להיות קשה ורגשי במיוחד. לפרידה בטוחה ובריאה, היה מכבד אך תקיף. ספר לבן / בת הזוג מדוע אתה רוצה להיפרד ולהציב גבולות ברורים.
- לדוגמה, אתה יכול לומר "אני לא יכול להישאר בקשר הזה אם אתה לא יכול לתקשר איתי כשאתה מוטרד. נראה שיש לך כמה בעיות רגשיות לעבוד, ואני מאחל לך כל טוב, אבל אנחנו צריך ללכת בדרכינו. "
שיטה 3 מתוך 3: ניתוח השד של בן / בת הזוג
- 1הבחין בין לוקח זמן לעיבוד ובין בליחה. חשוב לקבוע אם למאהב שלך יש מדי פעם צורך לסגת רגשית על מנת לעבד אותה, או נטייה קבועה לזלול. כולם צריכים מקום מדי פעם. אם המאהב שלך חוזר מהתקופה שלהם לבד עם נקודת מבט מבוססת יותר, רעיונות חדשים או מוכנות לפתור את העניינים, כנראה שהם לא גמחו.
- אם המאהב שלך ממשיך לסגת ולהתייחס אליך בקרירות, ברור שהם לא משתמשים בזמן הזה לעיבוד והתייחסות. במקום זאת, הם ככל הנראה גועשים בניסיון להשיג תשומת לב ושליטה.
- 2זהה את הטריגרים של בן / בת הזוג. חפש דפוס בהתנהגות של בן / בת הזוג שלך. אם אתה יכול לקבוע את האירוע שהפעיל את ההשתוללות שלהם, אתה יכול לפנות אליהם בעניין או להימנע מאותם גורמים.
- לדוגמה, השותף שלך יכול להיות מופעל כאשר אתה מעיר הערה סרקסטית או מופיע מאוחר לארוחת הערב.
- 3חפש סימני מניפולציה. ציון התנהגויות מסוימות יכול לעזור לך לאשר שבן הזוג שלך מתנהג במיוחד. התנהגויות אלו הן דגלים אדומים שעשויים להצביע על קשר לא בריא ושולט.
- לדוגמה, הם עשויים להציב חפצים בינם לבינך, כגון עיתון או ספר, כך שהם יוכלו להמשיך להתעלם ממך. זה אפילו קורה בציבור לפעמים.
- שימו לב אם הגישה שלהם משתנה לחלוטין לרגע כשמישהו אחר מתקרב אליהם, אך הם חוזרים לתת לכם את הכתף הקרה ברגע שהאדם האחר נמצא מחוץ לטווח האוזן. אם האדם יכול להפעיל ולכבות את הקסם בצורה כזו, סביר להניח שהוא התאמן במניפולציה הזו.
על מנת להתמודד עם הבעיה, עליך להעריך את התנהגותם, להימנע מלהתמסר וללכת על שגרת יומך. - 4הכירו את הסימנים הגופניים להילחם של בן / בת הזוג. אם בן / בת הזוג שלך שולח הודעות שאומרות לך שהם נסערים, אך הם מסרבים לטפל בבעיה בפועל, אז הם משתגעים. ישנם מספר סימנים מילוליים ופיזיים ספציפיים המראים שהם נמצאים בבליחה.
- הם מסתערים, מתחבאים או נסוגים לחדר.
- הם משתמשים בשפת גוף לא בשלה כשהם נסערים, כמו השתוללות, אנחות, שילוב זרועותיהם או אפילו דריכה.
- הם מרחיקים נוחות ומסרבים להשיב חיבה.
- הם נותנים את הטיפול השקט או סוגרים שיחות עם "פיין" או "מה שלא יהיה".
- לפעמים הם עשויים לנסות להאשים אותך בכך שהם אומרים משהו כמו "לא אכפת לך ממני" או "לאף אחד לא אכפת ממני."
- 5הבן שרוב הסולרים מתקשים להביע את רגשותיהם. בין אם בן / בת הזוג שלך גועשים מחוסר בגרות ובין אם משתמשים בו ככלי לשלוט בך, ככל הנראה הגלישה שלהם פירושה שיש להם אינטליגנציה רגשית נמוכה. בן / בת הזוג שלך אפילו לא יוכלו להביע את רגשותיהם בפני עצמם. בהמשך, הם יצטרכו לפתח הרגלי אהבה עצמית בריאה ו / או אהבה עצמית על מנת להתמודד עם בעיה זו.
- סולקרס צריך לעתים קרובות ללמוד דיבור עצמי בריא כמו "אני מכיר בכך שיש לי בעיות רגשיות ואני מוכן לעבוד דרכם" או "מה שעשיתי היה לא בסדר ואני מחזיק בזה לגמרי. בעתיד אעשה טוב יותר."
- הם צריכים להיות מסוגלים לנחם את עצמם ולהגיד לעצמם: "אני האדם שלי, יש לי ערך ואני אחראי למעשים שלי. אני יכול להתמודד עם המטרד הזה בצורה בריאה ולא להוציא אותו על אחרים."
קרא גם: איך לדעת שמרמים אותך בזוגיות?
שאלות ותשובות
- האם עלי לבקש ממנו להתנצל?אם זה חשוב לכם, תוכלו לבקש ממנו להתנצל.
- איך אתה מגיב לטיפול השקט?אל תתאמץ יותר מדי להגיע אליהם או נסה לגרום להם לדבר. שיידעו שאתה שם אם ומתי הם יהיו מוכנים. זה נותן להם מקום במידת הצורך ונמנע מכל משחק.
- האם איש מזל עקרב יפסיק להתלונן ולפטפט שוב אם אתעלם ממנו?אולי. אבל עדיף לא ללכת על שלטים. התייחס לכל אחד לאדם, גם אם נראה שהכללות מסוימות חלות.
- בעלי גועש. בתנו בת השש מציינת זאת, אך לדבריו זו התפיסה שלנו ולא הבעיה שלו. הוא אומר שכולנו קוראים אותו לא נכון. האם יש תקווה לשינוי?זה נשמע כאילו בעלך מתקשה לקחת אחריות על עצמו ומעדיף להאשים אחרים מאשר לטפל בבעיותיו. ייתכן שתרצה לפנות לייעוץ זוגי כדי לקבל תשובה אמיתית לשאלתך.
- מהו חציבה בזוגיות?זה כיבוי מוחלט והימנעות משיחה במספר דרכים: מילולית וגם לא מילולית. לעתים קרובות זה מצביע על כך שאדם ביצע צ'ק-אאוט או שאינו יכול להתמודד עם השפעת הנושא הנדון.
- אני בזוגיות מבלה סופי שבוע רק ביחד, מדי פעם הוא מתעצבן על משהו שאני אומר או עושה ואני לא שומע ממנו עד שבועיים בכל פעם. מה אני יכול לעשות?זה לא טוב. אמור לו איך זה גורם לך להרגיש (ברוגע), שזה פוגע ברגשות שלך, שאתה דואג וכו '. נסה לומר לו שזה בסדר אם הוא צריך קצת מקום או לפוצץ קצת קיטור, אבל שבועיים זה ארוך מדי. אם הוא ממשיך בהתנהגות זו, לא אכפת לו מאוד מהרגשות שלך.
- איך שוברים מערכת יחסים שקטה?עדיף שאדם שרצה / נזקק למרחב הוא זה שיושיט יד. זה יכול להיות הסברה רק למגע מזדמן או למפגש משפחתי. יכול להיות שזה יותר מדי לחץ לצפות שיהיה שיחה גדולה.
- מה משמעות הטיפול השקט במערכות יחסים?המשמעות היא שאדם אינו מצהיר בגלוי מה מטריד אותו ומפסיק את התקשורת ומשאיר את האדם האחר ללא כל מידע. זו לא אסטרטגיה יעילה במערכת יחסים, אפילו לא מקרית.
- החבר שלי מבאס אותי כי אני תמיד שואל שאלות. איך אני משכנע אותו שאנחנו יכולים לעשות מערכת יחסים רחוקה?עליכם להציב גבולות וליידע אותו בדיוק מה אתם רוצים במערכת היחסים הזו. אם הוא אינו מסוגל לקבל זאת, ייתכן שיהיה עליך להעריך מחדש האם מערכת יחסים זו מתאימה לך.
- מה אני יכול לעשות אם בעלי משתולל כי אנחנו לא יכולים להרשות לעצמנו רכישה גדולה (3730 € +) שהוא רוצה?אתה צריך למצוא איזון. מצד אחד בעלך צריך להבין שהוא לא יכול להוציא כסף שאין לך. מצד שני, אם הרכישה הזו היא משהו שהוא רצה אליו לאורך זמן או שזה חשוב לו, אולי כדאי לחסוך אותו בהתאם למצב הכלכלי שלך. 3730 אירו הם המון כסף, כך שייתכן שזה רק משהו שהוא יצטרך לחיות בלעדיו, לפחות עד שתהיו יציבים יותר מבחינה כלכלית, אך אל תשללו זאת לחלוטין.
תגובות (5)
- לקח לי זמן, ומספר נסיעות חזרה לאתר זה, אבל אני חושב שפשוט התחמקתי מכדור!
- פנטסטי. תודה.
- מאמר זה הראה לי שבן זוגי אינו יציב רגשית, וכי ההתייחסות אלי כשאני רוצה לדבר שגויה, ולא העובדה שאני רוצה לפתור בעיות בדיון.
- זה לגמרי החבר שלי. זה עזר לי להבין מה לעשות ולא לעשות כשהוא מתחיל בהתנהגות זו. אני בהחלט רוצה להפסיק את ההתנהגות, ולא על ידי עיבוי או כניעה לה. עוד לא ראיתי את הדפוס הזה אצל מבוגר.
- החבר שלי היה מתמוגג במשך ימים או שבועות על דברים קלים מדי. ואז הוא יאשים אותי בתגובתו. הוא הצליח להודות בכך וניסה לשנות, אך התנהגות זו מושרשת עד כדי כך שממש קשה לשנות. אנחנו כבר לא ביחד.
