איך לפתור את הבעיות המשפחתיות שלך?
אם אתה רוצה לפתור את הבעיות המשפחתיות שלך, בחר זמן לדון בנושא באופן אישי כשאתה לא כועס או נסער. בתחילת השיחה, זכור לקבל את התקלות והפגמים של כולם, כולל שלך, ולדבר על הרגשתך במקום להאשים אחרים. היה פתוח לסלוח למישהו שעשה לך עוול או פגע. במהלך הדיון, היו כנים לגבי המתרחש, ושאלו שאלות כדי לנסות להגיע לפיתרון הדדי לבעיה. לקבלת ייעוץ לטיפול בבעיות קשות ולמידה כיצד להרפות, גלול מטה!
אם אתה רוצה לפתור את הבעיות המשפחתיות שלך, בחר זמן לדון בנושא באופן אישי כשאתה לא כועס או נסער.
רובנו היינו שם: משפחות יכולות להיות קשות מאוד, ובעיות משפחתיות כואבות מאוד. עם זאת, ישנן דרכים לפתור בעיות משפחתיות ולהחזיר את השלום לדינמיקה. החיים קצרים מכדי לבזבז זמן שקוע בשלילה כלפי האנשים שאתה אוהב. האופן שבו אתה ניגש לבן המשפחה ומה שאתה אומר יכול לעשות שינוי גדול.
שיטה 1 מתוך 4: התחלת הדיון
- 1המתן עד שאתה לא כועס לדון בבעיה זו. בעיות משפחתיות יכולות להיות כואבות מאוד, במיוחד סביב זמנים משפחתיים, כמו חגים. אם בני משפחתך מתווכחים, לחכות עד שכולם יהיו רגועים יכול לעזור למנוע מהוויכוח לעלות לריב מלא.
- אל תדון בבעיה המשפחתית כשאתה עדיין מרגיש נסער או רגשי. אם תחכה אפילו לילה בודד, סביר להניח שעוצמת הרגש תדעך מעט, גם אם אתה עדיין לא מרוצה.
- המתנה מאפשרת לך לגשת לנושא בצורה הגיונית, ולא רגשית. אם אתה לוקח צעד אחורה ונותן לעצמך קצת זמן לחשוב לפני שאתה מתמודד עם הנושא, לא תטפל בזה בצורה כה תגובתית.
- פנייה למישהו כשאתה כועס תגביר את האינטנסיביות סביב מצב קשה כבר. אין שום סיבה שאתה לא יכול לחכות כדי להצביע מחר, אז שלוט בדחף המיידי שלך.
- 2התמודד עם בעיות משפחתיות באופן אישי. כולנו היינו שם; כולנו שלחנו הודעת טקסט או דוא"ל שאנו רוצים שנוכל להחזיר. ניסיון לטפל בוויכוח או בבעיה משפחתית באמצעות שליח מיידי או דוא"ל היא הבחירה הגרועה ביותר האפשרית. דיונים אישיים משפרים את יכולתך, מודעותך ונטייתך לסנן.
- זאת מכיוון שתקשורת אלקטרונית יכולה לתפוש בצורה לא נכונה את הטון. אולי אתה לא חושב שאתה נשמע כועס, אבל אתה עלול להישמע כועס על ידי טקסט לאדם שמקבל אותו.
- במקום לשלוח הודעת טקסט, הרם טלפון או, יתרה מכך, קבע פגישה אישית. תקשורת אלקטרונית פירושה שאנשים מאבדים את אבני המגע של שפת הגוף, מה שיכול לשדר אמפתיה ולהפחית את העוקץ של שיחה כואבת.
- אנשים אומרים דברים על ידי תקשורת אלקטרונית שלעולם לא היו אומרים בפניו של אדם אחר, וזו סיבה נוספת להימנע מכך.
- 3קבל את התקלות של כולם, כולל שלך. הם אומרים שדם סמיך יותר ממים, ושאתה יכול לבחור את החברים שלך, אבל לא את המשפחה שלך. אולי תצליח לחסל אנשים, אבל זה יכול לגרום לך יותר כאב בהמשך הדרך.
- ההבנה שלבני המשפחה יש תקלות, אבל אתה עדיין יכול לאהוב אותן, היא הצעד הראשון לקראת טיפול בבעיות ארוכות שנים. נסה להבין מדוע הם עשויים לפעול או לחשוב כפי שהם נוהגים, שכן זה יכול להיות השתקפות של עצמם ולא שלך.
- קבל גם את התקלות שלך. קבל אשמה כשמגיע לך. נסו לא לראות בבעיות המשפחתיות משוואות שכולן או כלום שבו מישהו טועה ומישהו אחר (אולי אתם) צודק. במקום זאת, נסה לתפוס את האזורים האפורים. ניואנסים מרגשים!
- זה יכול לעשות פלאים להיות האדם הראשון שמתנצל גם אם אתה באמת, באמת, לא חושב שעשית משהו לא בסדר. אמור משהו כמו, "אני יכול לראות שאתה נסער, ולמרות שזה היה קשה גם לי, אני מצטער. אני באמת רוצה לתקן את זה, אז תודיע לי איך אוכל לעשות את זה." ככה אם בן המשפחה ממשיך את הפיוד, לפחות אתה יכול לומר שעשית את הכביש המהיר.
עם זאת, ישנן דרכים לפתור בעיות משפחתיות ולהחזיר את השלום לדינמיקה. - 4הימנע ממשחק האשמה. שמור על שפתך חיובית כשאתה מדבר עם המשפחה שלך. הימנע משימוש בשפה שמטילה אשם על אחד מבני משפחתך או שמרגישה שלילית. שליליות היא מעגל קסמים.
- זה אמצעי הימנעות מילים שיפוט או קורא שם של משפחת חבר. זה דבר הימנעות מילות מאשימות שנאמרות בטון כועס. האשמת אנשים אחרים תהפוך אותם למגניים ונוטים להתקפות נגד, מה שיחמיר את הוויכוח.
- הימנע מהצורך "לזכות" בוויכוח על הבעיה המשפחתית. במקום זאת, נסה לקבל שיש שתי דרכים או יותר לראות את הנקודה. פתח תוכנית לפתרון הבעיה יחד. לאחר מכן, התמקדו בארגון פעילויות בהן תוכלו להשתעשע יחד, והימנעו מכל מה שיכול לשמש כ"טריגר ", ולהעלות מחדש את הבעיה. חקור צדדים חדשים של בני משפחתך ודרכים חדשות להתייחס אליהם.
- שמור על הטון והקול שלך רגועים ומווסתים, לא מורמים ונסערים. הסבירו ברגע ובשיטתיות את הנקודות שלכם, אך בהזדהות עם האדם האחר. נסה תמיד לשים את עצמך בנעליו של בן המשפחה. עשה ניסיונות לקרר את הוויכוח על ידי השלכת הערות מפייסות, כמו "אני מבין את הנקודה שלך."
- 5סלח לכל בן משפחה שעשה לך עוול. זה יכול להיות דבר קשה מאוד להשגה. קשה מאוד לסלוח לאדם, לבן משפחה או לא, שלדעתנו עשה עוול לנו. אצל בני המשפחה, רגשות כאלה יכולים להעמיק עוד יותר.
- עם זאת, בסופו של דבר הסליחה היא על השתחררות מהטבע המאכל של המחלוקת. הסליחה של בן המשפחה נועדה להרפות מהעבר כדי שתוכלו לבנות עתיד בריא יותר ונקי ממתח ולחץ.
- אמור לבן המשפחה שאתה סולח לו אם בן המשפחה הודה באשמה בכל מה שגורם לבעיה. אמור זאת באמפתיה. זה יעבור דרך ארוכה.
- זכרו שכל בן אנוש אינו מושלם וזקוק לסליחה בשלב זה או אחר במסע החיים. זה כולל אותך, כנראה, בשלב כלשהו.
שיטה 2 מתוך 4: להגיע לשורש הבעיה
- 1זהה את הבעיה האמיתית. נסו להבין מה באמת קורה. אולי אתה נאבק בבעיות בריאות או בעיות אישיות שהסתרת מהמשפחה שלך. או אולי כולכם מתאבלים על אדם אהוב שנפטר. שקול את הנושא האמיתי העומד על הפרק, מכיוון שהדבר יאפשר לך לטפל בו טוב יותר.
- יתכן שתצטרך לעסוק כאן בניתוח עצמי. מדוע אני מסתיר את הנושא שלי ממשפחתי? מדוע אני כל כך נסער מהנושא המשפחתי הזה? לדוגמא, אולי אתה נאבק בחששות כלכליים לגבי האופן שבו אמא שלך מוציאה את הכסף שלה. אז אתה יכול להבין שאתה מודאג מכיוון שאתה לא רוצה שהיא תהיה בסופו של דבר בלי שום דרך לפרנס את עצמה כלכלית, מכיוון שאין לך את האמצעים לפרנס אותה.
- אל תניח מה אנשים אחרים חושבים. אתה צריך לדבר איתם כדי לברר מה הם באמת חושבים. הימנע מלרכוש על אנשים אחרים במשפחה מכיוון שככל הנראה זה יחזור אליהם ויחמיר את זה. התמקדו בסיבות ולא בסימפטומים.
- עם זאת, בן משפחה מהימן, כמו הורה או אח אחר, יוכל לעזור לך להבין מה באמת קורה, אז זה בסדר לדבר איתם בצורה לבבית ונועדה לפתור או לטפל בבעיה..
- 2שאל שאלות כדי למשוך את בן המשפחה. טכניקה טובה לחפירת שורשי הבעיות המשפחתיות היא לשאול שאלות ולא להצהיר. הצהרות יכולות להרגיש שופטות לאנשים, ולהכניס אותן למגננה.
- לעומת זאת, שאלת שאלות מרככת את השיחה ויכולה להסביר מה באמת מפריע לאדם. שאלות גורמות לבן המשפחה להרגיש שהוא לא גונה אותו. שאל את בן המשפחה האחר את רעיונותיו לשיפור המצב.
- לדוגמה, נניח שאחותך ממש רחוקה ממך בזמן האחרון ולא מזמינה אותך לקפה כמו פעם. אתה יכול לומר, "שמתי לב שלא ראינו כל אחד כמו פעם. למה אתה חושב שזה?" לחלופין, ייתכן שתנסה לטפל בהרגלי ההוצאות של אמך באמירה: "שמתי לב שהוצאת יותר כסף על בגדים בזמן האחרון. האם אתה אחראי על כסף?"
- וודא שהשאלות פתוחות כך שהם מעוררים את האדם האחר לפרט. ואז, באמת להקשיב למה שיש לבן המשפחה לומר.
אולי אתה נאבק בבעיות בריאות או בעיות אישיות שהסתרת מהמשפחה שלך. - 3פתח קו תקשורת. תקשורת לקויה מעורבת בבעיות משפחתיות רבות, אם לא רבות. כיבוי בן המשפחה המדובר או כיבוי יכולים להיות בעיה גדולה. קשה לפתור בעיה משפחתית אם אינך מדבר. היה האדם שמושיט יד ראשון - לא משנה כמה קשה זה.
- אולי בן משפחה מבוגר וחכם יותר יכול להתבקש להתערב ולקבוע פגישה או לדבר קודם עם בן המשפחה האחר, ולשמש כמעין מגשר. על מנת לפתוח את קו התקשורת, תצטרכו להפריש את הגאווה שלכם. זכרו שנדרש לאדם גדול להיות האדם הראשון שמתמודד עם הבעיה.
- התעלמות מהבעיה בזמן שהיא חוגגת, ככל הנראה רק תחמיר אותה בטווח הארוך ככל שהקור יגבר ביניכם. עדיף לבטא את הרגשתך, אך בחר בזמן ובדרך הנכונה לעשות זאת. לדוגמה, זה יכול להיות רעיון רע להעלות בעיה משפחתית בשולחן ארוחת ההודיה.
- הימנע משתייה לפני שיחה משפחתית קשה. אלכוהול יכול לתדלק רגשות אצל אנשים רבים, גם כאשר משתמשים בו במתינות, וזה בדרך כלל לא הדבר הכי טוב כשמנסים לנהל שיחה משפחתית קשה.
טיפ מומחהתקשורת עם אחרים לא חייבת להיעשות פנים אל פנים. אם אתם מתקשים לתקשר עם בן משפחה, תוכלו לכתוב פתק או מכתב ולהשאיר אותו למציאתם, או שתוכלו לשלוח הודעת טקסט כדי לדון בנושא ולשאול לדבר מאוחר יותר.
- 4הכירו מתי צריך לדון בבעיות משפחתיות. מתי עלתה בעיה משפחתית עד כדי כך שצריך לטפל בה? ישנם סימנים ברורים לבעיות משפחתיות ומערכות יחסים שיצאו משליטה וצריך לדון בהן, כולל ויכוחים תכופים, חילוקי דעות, התפרצות זועמת, הימנעות מאחרים, היסרות של בני משפחה מסוימים, ובמקרים הגרועים ביותר - סכסוכים פיזיים.
- בעיות משפחתיות מסוימות יכולות להיגרם על ידי חילוקי דעות, כגון ערכים תרבותיים שונים או אמונות שונות. בסופו של דבר הורים וילדים אינם מסוגלים להסכים על בחירות באורח החיים והעדפות אישיות או אמונות.
- בעיות משפחתיות אחרות נובעות משימוש בסמים, בעיות נפשיות, בריונות, חוסר אמון, שינוי בנסיבות המשפחתיות, בעיות כלכליות, לחץ, נושאים הקשורים למיניות וקנאה.
שיטה 3 מתוך 4: טיפול בבעיה המשפחתית
- 1נסו להגיע לפשרה. התפשרות פירושה שאתה מוצא פיתרון ששני האנשים יכולים להרגיש בסדר גם אם אף אחד מהם לא מקבל בדיוק את מה שהוא או היא רוצים. פשרה היא דרך טובה לנטרל סכסוך או לטפל בבעיה משפחתית.
- השלב הראשון הוא ניסיון להבין האם הבעיה ניתנת לפיתרון. זה תלוי באופי הבעיה ובמה שכבר נעשה כדי לפתור אותה. אם ניסיתם וניסיתם והמשיכו להשיג את אותה התוצאה, זה עשוי להיות שונה.
- אך שקול אילו נקודות יסוד יש לך עם האדם האחר, ובאילו נקודות היית מוכן להיכנע. אם לא תיכנע לשום דבר, יש פחות סיכוי שתצעד להתקדם בסכסוך.
- טכניקה אחת לפיתוח פשרה היא ששני האנשים בסכסוך יושבים ומציירים שני מעגלים המתייחסים לבעיה המשפחתית. במעגל הראשון רשמו את כל מה שאינכם מוכנים להתפשר עליו. במעגל החיצוני רשמו את האזורים בהם אתם מוכנים להתכופף. לאחר מכן, שתף את המעגלים.
- 2שוחח עם בני המשפחה אחד על אחד. ישנן משפחות שאינן מתפקדות כקבוצה. כולנו היינו בקבוצות לא מתפקדות שבהן יש דינמיקה שלילית. לפעמים זה יוצא כשכולם ביחד.
- במקום להתמודד עם בעיות משפחתיות כואבות במפגשים בחג או בארוחת ערב משפחתית גדולה, נסה להבין מי באמת הסכסוך ביניהם. אם זה בינך לבין בן משפחה אחר, שאר בני המשפחה עשויים להרגיש מאוד לא נוח להיגרר לתוכו, כי אף אחד לא אוהב שנאלץ לקחת צד.
- במקום זאת, בקש מבן המשפחה המדובר לפגוש אותך לארוחת צהריים או קפה. דיבור אחד על אחד במרחב ניטרלי יכול להיות דרך הרבה יותר טובה לתקן את כל התלונות שיש לך או שיהיו. אנשים יגידו דברים בנפרד שהם יהססו לומר בקבוצה.
- אל תנסה לדבר עם בן המשפחה כשאתה מוסחת, עובד על פרויקט עבודה גדול, מגיש חבורה של שיחות טלפון, שוטף כלים וכדומה. במקום זאת, הניחו הכל כדי להתמקד בנושא ובהם.
בעיות משפחתיות אחרות נובעות משימוש בסמים, בעיות נפשיות, בריונות, חוסר אמון, שינוי בנסיבות המשפחתיות, בעיות כלכליות, לחץ, נושאים הקשורים למיניות וקנאה. - 3התקשר למועצה משפחתית. אף על פי שניתן לטפל בהרבה סכסוכים אחד-על-אחד בצורה הטובה ביותר, יתכנו מקרים בהם תרצה לכנס את כל המשפחה לטיפול בבעיה. גישה זו היא הטובה ביותר אם הבעיה משפיעה על המשפחה כולה, ולא נובעת מסכסוך בין אישי עם כמה בני משפחה.
- לדוגמא, אולי הבעיה המשפחתית כרוכה באובדן עבודה, נכות או בעיות כסף. קריאת המשפחה לבוא יחד עם רעיונות לפתרון הבעיה עוזרת לכולם להרגיש שהם עושים משהו מועיל.
- השתמש במועצת המשפחה כבסיס לפיתוח אסטרטגיה לקידום המשפחה בצורה חיובית. יותר מוחות בדרך כלל טובים יותר בהתמודדות עם בעיה מאשר אחת.
- וודא שבן משפחה אחד אינו שולט בדיון, והסבר כי יש לבדוק כעס או קריאת שמות בפתח.
- 4כתוב מכתב לבן המשפחה. אף על פי שתקשורת אלקטרונית נראית לעיתים קרובות יותר ויותר חסרת פרסונליות, מכתב לבבי בכתב יד יכול לעבור דרך ארוכה כשמתייחס למצבים קשים.
- כתב יד טוב כי זה יותר אישי. זה מראה שאתה שם טיפול ומחשבה מאחורי המכתב, וזה נראה חם יותר. זה יגרום לבני המשפחה האחרים להבין שאתה מנסה.
- יש אנשים שמתקשרים טוב יותר בכתב, אך מוסיפים את מחשבותיהם ורגשותיהם באופן אישי או בטלפון. אם אתה אחד מאותם אנשים, מכתב יכול להיות הדרך ללכת.
- במכתב עליך להסביר מה אתה מרגיש ומדוע ברצונך לטפל בנושא המשפחתי. השתמש במילה "אני" יותר מאשר במילה "אתה" באות כך שאתה מציין את נקודת המבט שלך ולא מאשים או מדבר בעד אף אחד אחר. הסבירו כיצד הבעיה משפיעה עליכם, אך הסבירו כיצד תרצו שהבעיה תיפתר ומדוע.
- 5לטפל בבעיה משפחתית עם ילד. לפעמים הילדים שלך יכולים להיות המקור לבעיות משפחתיות, בין אם זה מתנהג בחוסר כבוד, ויכוח עם אחים או אי ביצוע המטלות שלהם. יתכן שתרצה להתמודד עם הנושא קצת אחרת אם הילד צעיר מאוד.
- הציבו את הבעיה מול הילד. הסבירו את הבעיה בצורה מאוד ברורה. אתה יכול לומר משהו כמו: "שמנו לב שאתה לא קם מהמיטה בקלות, מה שמאחר אותך הרבה בבית הספר. זו בעיה שאנחנו צריכים לפתור."
- אל תתנהג כועס. במקום זאת בקשו מהילד עזרה בפתרון הבעיה. הצע לילד להמציא תוכנית לפתרון הבעיה בעזרתך.
- תנו לילד חיזוק חיובי אם הילד מתקדם לפתרון הבעיה. נסה לחפור את הסיבות האמיתיות לבעיה. האם הילד קשה להתעורר בגלל שהילד נמצא ברשתות החברתיות מאוחר מדי, למשל?
- אל תשחק מועדף עם ילדים. תן לילד לדעת שאתה אוהב את הילד ושאתה רוצה לפתור את הבעיה כי אכפת לך מהילד ורוצה שהדברים יהיו טובים יותר.
שיטה 4 מתוך 4: הרפתה מבעיות משפחתיות
- 1להקים גבולות. אם בני המשפחה רעילים, והם גורמים לך נזק או דרמה מתמדת בחייך, אין שום דבר רע בהצבת גבולות והצבת גבולות. למעשה, זה יכול להיות דבר בריא לעשות.
- השאלה שיש לשאול את עצמך היא האם בן המשפחה הכניס תשלילים לחייך, מרוקן אותך רגשית, גונב ממך כלכלית, מערער אותך, או כל מספר של התנהגויות רעות.
- יש לך זכות למתוח גבולות כדי להגן על עצמך. לדוגמא, אולי אתה עדיין רואה את בן המשפחה השלילי באירועים משפחתיים, ואתה מתייחס אליו בכבוד כשאתה עושה זאת. עם זאת, אולי החלטתם לא לבקר איתם אחד על אחד ולא להלוות להם כסף. זוהי זכותך לעשות.
- הסבירו את הגבולות לבן המשפחה בצורה חמה ואוהבת. עם זאת, היו איתנים. אולי אינך יכול להישאר בבית של בן משפחה מכיוון שרבים מתרחשים תמיד בעת ביקורך, כך שתישאר במלון סמוך במקום זאת.
אמור לבן המשפחה שאתה סולח לו אם בן המשפחה הודה בהאשמה בכל מה שגורם לבעיה. - 2דע מתי הגיע הזמן לסגת אחורה. יש כמה בעיות משפחתיות שפשוט אי אפשר לתקן. כמה בעיות משפחתיות לוקח גם זמן לפתור. אולי אתה מבין שבאמת בריא לך לחתוך את בן המשפחה מחייך לעת עתה, עצוב ככל שאפשר להודות.
- לחלק מהבעיות המשפחתיות, כמו צער על אדם אהוב או חוסר יכולת של הורים לקבל אותך על מי שאתה, ייתכן שאין פתרונות. במקום זאת, יתכן שתצטרך לקבל שניסית כמיטב יכולתך לתקשר ולהתחבר עם משפחתך, ללא הועיל. יתכן שתצטרך לעבור מהנושא ולנסות לחיות את חייך בצורה הטובה ביותר שאתה יכול.
- למרות שמצבים כאלה הם מאוד אישיים, בדרך כלל כדאי לשקול לקצץ את בן המשפחה מחייכם אם הבעיה המשפחתית כוללת התעללות, פיזית או מינית. אסור לסבול התעללות, של עצמך או של אחרים. יש לדווח על מצבי התעללות במשטרה או בשירותי המגן על הילדים.
- בעיות חמורות של שימוש בסמים שממשיכות להשפיע על חייך עשויות להיות סיבה נוספת. אתה יכול לנסות לעזור לאדם, אבל אם הם ימשיכו לסרב, ייתכן שיהיה עליך לחתוך אותם למען השקט הנפשי שלך.
- 3חפש ייעוץ. זה לא מתאים לכל אחד, אך יש בעיות משפחתיות המורגשות ורעילות עד כדי כך שניתן לפתור אותן רק על ידי איש מקצוע. כדאי לנסות אם שום דבר אחר לא עבד, ואין מה להתבייש בכך שהוא מבקש עזרה.
- אם בן המשפחה המדובר לא ילך לייעוץ, אולי תוכל ללכת בכוחות עצמך. מטפל מקצועי יכול לעזור לך להבין כיצד להתמודד עם בן המשפחה ואיך לרפא את השבר. קריאת ספרים על מערכות יחסים יכולה גם לעזור לאנשים מסוימים, כמו גם להצטרף לקבוצת תמיכה.
- אם הבעיה המשפחתית נעוצה בנושאים כמו מחלות נפש או שימוש בסמים על ידיך או בן משפחה אחר, איש מקצוע עשוי להיות הדרך היחידה עבור המשפחה להתחיל להחלים. בעיות מסוימות עשויות להיות מורכבות מכדי לפתור אותן לבד.
- יועץ יכול לעזור בכך שהוא פשוט אוזן ניטרלית ואובייקטיבית לבעיה. איש המקצוע עשוי להציע הצעות שלא חשבת עליהם או לתפוס היבטים בסכסוך שלא היית מכיוון שאתה קרוב מדי אליו.
קרא גם: איך להסתבך עם הוועדה לילדים?
שאלות ותשובות
- מה אוכל לעשות כשאמי יוצרת סכסוכים במשפחה?נסה לדבר איתה. בחר זמן בו אין הרבה אנשים ובקש ממנה לצאת לקניות או ללכת לבית קפה כדי לדבר על כך.
- מה אני יכול לעשות אם סבתא שלי כועסת על אמי ולא מוציאה אותה איתה לטיול?עודד אותם לדבר ישירות זה עם זה כדי לפתור את הבעיה, ולהסביר כיצד הכעס משפיע על אנשים אחרים במשפחה. אל תנקוט צד, אלא תשמש כמתווך.
- מה עלי לעשות אם אמי החורגת יוצרת סכסוך בין אבי לבי?דבר אל אמך החורגת, בכבוד, והביע את הרגשתך. היא לעולם לא תוכל להחליף את אמא שלך, אבל היא יכולה להיות חברה נהדרת ואם שנייה עבורך, אם תאפשר לה.
- אבי כועס שאני לעולם לא הולך לביתו. איך אוכל לשכנע אותו לבקר בביתי?הזמן אותו לארוחת ערב.
- כיצד אוכל לפתור בעיה עם בתי החורגת?זה בדרך כלל לא משנה אם היא בתך או בתך החורגת. התייחס אליה כמו למשפחה, היה מכבד, ונסה לפתור את הבעיה כמו שהיית עושה עם מישהו אחר. אם יש לה בעיה לקבל אותך כחלק מחייה, פשוט תהיה חביב כלפיה ואל תדחוף אותה יותר מדי. בקש מבן / בת הזוג שלך לדבר עם הבת או עזור לשניכם להגיע להסכמה.
- אשתי מאוד אנוכית. איך אוכל לדבר איתה על התנהגותה?עשו כמיטב יכולתכם להיות מאוד מנומסים ולתת לה דוגמאות מתי הייתה אנוכית. אם היא מתעקשת שהיא לא אנוכית, רק תזכיר לה מה היא עשתה והייתה חביבה.
- בעלי תמיד מתערב כשאני מנסה למשמע את ילדינו, מה עלי לעשות?שב עם בעלך ופתח תכנית כתובה למשמעת הילדים ששניכם יכולים להסכים עליה. זה יבהיר את הציפיות. נסה להתפשר, ולהיכנע לדברים מסוימים.
- כיצד אוכל לעזור לחברתי אם הוריה מכריחים אותה לחזור עם בעל לשעבר?עודד את חברך לעקוב אחרי לבה ולעשות מה שמשמח אותה, כי בסופו של יום היא חייבת לחיות עם התוצאות. תן לה לדעת שאתה תומך בה, שיש לה מקום לשהות איתך במידת הצורך ושאתה לא שופט אותה.
- מה אם ההורים שלי לא מקשיבים לי, הם מתחברים נגדי ומצביעים על הפגמים שלי?נסה להביא מישהו אחר לצידך, בין אם זה חבר קרוב מאוד, בן דודה, דודה, סבא וסבתא וכו '. אחרת יש לך שתי אפשרויות: לרדת לרמה של הוריך ולתת להם טעימה מהתרופות שלהם, אשר מסוכן. או שאתה יכול להתעלות מעליהם, להתעלם מהם וללכת משם. מה שלא יגידו, אל תיקח את זה באופן אישי, בסופו של יום, זה החיים שלך. הישאר חזק והיה חיובי!
- מה אני יכול לעשות אם הבת הגדולה של בעלי לא אוהבת אותי?הסבירו לבעלכם מה קורה ואיך היחסים שלכם עם בתו סובלים. יתכן שהוא יוכל להתערב ולדבר אותה להיות נחמדה יותר עבורך. שקול לנסות לתכנן איתה כמה פעילויות לבד כדי שתוכל להכיר אותה טוב יותר - יכול להיות שהיא פשוט לא תהיה נעימה איתך כי היא לא מכירה אותך טוב מאוד.
תגובות (15)
- הגעה לפשרה היא קרקע טובה לפתרון סכסוכים משפחתיים. תודה.
- מאמר זה נתן לי מושג כיצד לפתור ויכוח משפחתי כיום.
- אני חושב שדיון הוא הקלה לכל הבעיות.
- איך לטפל בבעיית הכסף המשפחתי שלי. יש לי לחץ.
- תודה על עזרתך.
- תודה על הטיפים האלה, הם היו כל כך מועילים.
- אף על פי שהיה הרבה במאמר שלא התייחס אלי ישירות, היו נקודות מסוימות שאחזור אליהן כדי להשיג בהירות בעת גיבוש תוכנית שבה ניתן להתמודד עם סדרה של סוגיות משפחתיות מביכות ביותר.
- מאמר זה אומר לי שאני צריך לראות יועץ משפחתי עם ילד, כך שעזר לי להביע את רגשותיי כלפי משפחתי.
- אני כל כך מתרגש ומצפה לקרוא דברים מועילים יותר.
- אני רק רוצה לומר מושלם, אני אוהב את זה.
- זה לימד אותי איך להתמודד עם הבעיות שאני מתמודד איתן.
- דרכים לטיפול בבעיות הועילו.
- נחמד מאוד ועוזר מאוד!
- מאוד מועיל, אני אוהב איך זה נותן הרבה נקודות. ישנן בעיות רבות ושונות המתרחשות בבית, והיא הסבירה כל נקודה שהיא העלתה. אני מאוד שמח, לא יכול לחכות להגיע לבית הספר כדי לתת את כל התשובות!
- למדתי איך להישאר חיובי וחזק!
