איך להפסיק להיות מניפולטיבי?
ההכרה והפסקת ההתנהגות המניפולטיבית שלך יכולה להיות קשה, אך אתה יכול להתחיל לשים לב בכל פעם שאתה מנסה לבייש או להאשים מישהו שיקבל את הדרך שלך. בכל פעם שאתה מבחין בהתנהגותך המניפולטיבית קח צעד אחורה והרהר במה שאתה עושה כדי שתוכל למנוע מעצמך לעשות זאת. לאורך זמן אתה יכול לשנות את ההתנהגות המניפולטיבית שלך וללמוד להיות בסדר כשמונעים ממך את מה שאתה רוצה. אז אתה יכול ללמוד להיות ישיר לגבי מה שאתה רוצה במקום לנסות לתפעל אדם אחר. למידע על אופן העבודה עם יועץ לשינוי התנהגותך, המשך לקרוא!
עם זאת, מניפולציה על אחרים יכולה לגרום לך לאבד מערכות יחסים, לכן חשוב להכיר בהתנהגות מניפולטיבית ולעצור אותה.
שאומרים לך שאתה מניפולטיבי יכול לפגוע ברגשות שלך, אבל זו התנהגות שאתה יכול לעצור. אתה עלול לתמרן אחרים אם אתה גדל סביב אחרים שעשו זאת. במקרים מסוימים, ייתכן שמניפולציה הייתה הדרך היחידה לספק את צרכי ילדותך. עם זאת, מניפולציה על אחרים יכולה לגרום לך לאבד מערכות יחסים, לכן חשוב להכיר בהתנהגות מניפולטיבית ולעצור אותה. ואז, להחליף התנהגויות אלה עם אסטרטגיות תקשורת בריאות כדי לבנות קשרים חזקים.
שיטה 1 מתוך 3: זיהוי התנהגות מניפולטיבית
- 1שים לב אם אתה גורם למישהו להרגיש אשם או מביש לקבל את הדרך שלך. זה עשוי לכלול בכי, יבבות או חרב. אולי תוכל להשיג את מה שאתה רוצה בכך שאנשים ירגישו רע עם עצמם, אך זו אינה התנהגות בריאה. אם תמשיך להתנהג כך, סביר להניח שהאדם יתנתק ממך לאורך זמן.
- בכל פעם שאתה מנסה לשלוט ברגשותיו של מישהו, אתה מתמרן.
- לדוגמא, אתה יכול לומר משהו כמו "אם אתה באמת אוהב אותי, תישאר איתי בבית הלילה", "החברים שלי לא מאמינים שאתה מתייחס אלי ככה", או "אני שונא את זה כשאנחנו עובדים יחד כי אני צריך לעשות יותר מאשר את חלקי. " מטרת ההצהרות הללו היא לגרום לאדם האחר לעשות משהו בשבילך.
- 2צפה לשקר או לסובב את האמת. זה כולל ניסיון לשנות את המשמעות של משהו שאמרת או בכוונה לפרש את מה שמישהו אחר אמר. אתה יכול גם להסתיר מידע במטרה להשיג את מה שאתה רוצה.
- לדוגמא, אולי היית אומר, "אני אשאר הלילה." מאוחר יותר, אולי תגיד לאדם שאתה עושה מניפולציה, "התכוונתי שרציתי שנבלה בבית הלילה."
- באופן דומה, ייתכן שעמיתך אמר לך שחלק מפרויקט משותף יאחר משום שהלקוח קבע פגישה מחדש. אתה יכול לתפעל את הבוס שלך לראות אותך בצורה טובה יותר באמירה, "סיימתי את המשימה שלי לפני 3 ימים, אבל אני רודף אחריה כדי לגרום לה לסיים את הדו"ח. אולי פשוט אצטרך לעשות זאת בעצמי."
- 3שימו לב אם נינעתם משהו בכדי להגיע לדרך. קל לתמרן מישהו על ידי מניעת משהו שהוא רוצה, כגון מין, כסף, סיוע או אהבה. זה יכול לכלול גם נסיגה מהם או סירוב לדבר איתם.
- אתה יכול לשמור על שליטה באופן זמני על ידי מניעת מישהו ממישהו, אך בסופו של דבר הוא יסתלק ממך.
- לדוגמא, אתה יכול לומר משהו כמו "אל תפנה אליי עד שתהיה מוכן להתנצל", או "אני לא עוזר בעבודות הבית שוב, אלא אם כן אתה מודה שטעית."
שאומרים לך שאתה מניפולטיבי יכול לפגוע ברגשות שלך, אבל זו התנהגות שאתה יכול לעצור. - 4שקול אם אתה מאשים אחרים במשהו שעשית. יכול להיות שקשה לך לקבל אחריות על הרגשות או המעשים שלך. זה עשוי לגרום לך להתארגן מחדש במצבים כדי לגרום לאחרים להיראות אחראים. אתה יכול אפילו להפיץ רכילות עליהם כדי שאחרים יתייצבו לצדך.
- למשל, נניח שהחמצת תור לרופא בגלל שישנת יתר. במקום לקבל שזו הייתה אשמתך מכיוון שפספסת את האזעקה שלך, אתה עלול להאשים את בן / בת הזוג בכך שהוא שומר אותך מאוחר מדי או לא מעיר אותך. אם הם לוקחים על עצמם את האשמה, אתה לא צריך להרגיש רע עם הטעות שלך.
- 5שימו לב אם לעתים קרובות אתם מעורפלים לגבי מה שאתם באמת רוצים. זה אומר להפיל רמזים או הצעות לגבי מה שאתה רוצה במקום פשוט לספר למישהו ישירות. זו דרך לא בריאה לנסות להשיג את מה שאתה רוצה ועלולה לגרום לקונפליקט.
- כדוגמה, אתה יכול לומר, "אני לא חושב שיש לי משהו שקורה במוצאי שבת ", במקום להגיד לחבר שלך שאתה רוצה לראות איתם סרט.
- כדוגמה נוספת, נניח שאתה לא מרוצה מכך שחלק מהעמיתים לעבודה שלך יצאו לארוחת צהריים בלעדיך. דרך בריאה להתמודד עם זה תהיה לדבר איתם ישירות כדי לומר להם שאתה מעוניין ללכת בפעם הבאה. עם זאת, אתה יכול לנסות לתמרן את המצב במקום זאת על ידי רכילות על האדם שארגן את ארוחת הצהריים או מנסה להכניס אותם לצרות בגלל משהו שלא קשור.
- 6הכירו אם אתם נוטים ליצור דרמה בין אנשים לטובתכם. אתה יכול לתפעל את החברים, הקרובים והעמיתים לעבודה שלך כדי לגרום להם לחבב אותך יותר מכולם. לרוב מדובר בהפצת רכילות והנעת טריז בין אחרים כך שכל אחד מהם יפנה אליכם לקבלת תמיכה וחברות. עם זאת, זו התנהגות לא בריאה שאינה הוגנת כלפיהם.
- אמנם זה יכול לעבוד באופן זמני, אך סביר להניח שאנשים יתפסו בסופו של דבר. כשזה קורה, אתה עלול לאבד את החברים שלך. עדיף להיות כנים עם אנשים.
- למשל, אתה עלול להפוך למועדף על הורייך על ידי כך שתספר להם דברים נחמדים והעמיד פנים שאתה פועל תמיד בצורה מושלמת תוך שאתה אומר להם בכל פעם שאחים שלך מתנהגים וממציאים סיפורים כדי לגרום לאחים שלך להראות רע.
- באופן דומה, אתה עשוי לגרום לכולם להדיר עמית לעבודה שאתה לא אוהב בכך שאתה אומר לכולם שהם מפיצים שמועות למרות שאתה זה שמרכל בפועל.
שיטה 2 מתוך 3: שינוי התנהגות מניפולטיבית
- 1עצור את עצמך ברגע שאתה שם לב להתנהגות מניפולטיבית. קח צעד אחורה מהמצב כדי שתוכל לשקף את מה שאתה עושה. לאחר מכן, שוחח עם האדם האחר על המצב ואיך אתה מרגיש. להיות ישיר וכנה איתם ככל האפשר.
- זה בסדר לקחת קצת זמן לבד כדי לעבוד על הרגשות שלך. קשה לשנות את ההתנהגות שלך, אז הרשה לעצמך לנקוט בצעדים של התינוק.
- אם אתה באמצע לדבר עם מישהו כשאתה מזהה את ההתנהגות, אתה לא צריך להסביר את עצמך. רק אמור, "אני מצטער להפריע לשיחה שלנו, אבל אני צריך כמה דקות כדי לחשוב." לחלופין, אתה יכול פשוט לתרץ את עצמך לשירותים לקבלת פרטיות מסוימת.
- 2הקשב לפרספקטיבה של האדם האחר על הסיטואציה. סביר להניח שאתה רואה דברים רק מנקודת מבטך, ולכן אתה משתמש במניפולציה כדי להשיג את מה שאתה רוצה. התחשבות ברגשותיהם של אחרים יכולה לעזור לך להתגבר על התנהגויות אלה. תן לאדם האחר לשתף את הרגשתו לגבי הדברים ולקחת הכל בלי לחשוב מה אתה יכול להגיד בתגובה. ואז, חפש פשרה שמאפשרת לשניכם לנצח.
- לדוגמה, אולי תרצה לצאת ביום שישי בערב, אך בן / בת הזוג שלך ירצו לבלות עם חברים. במקום להאשים אותם לעשות מה שאתה רוצה, הקשב לתחושותיהם על המצב. ואז, מצא דרך לשניכם להיות מאושרים, כמו למשל לתזמן את ליל הדייט לשבת, כך ששניכם תוכלו לבלות עם חברים ביום שישי.
בכל פעם שאתה מבחין בהתנהגותך המניפולטיבית קח צעד אחורה והרהר במה שאתה עושה כדי שתוכל למנוע מעצמך לעשות זאת. - 3קבל שאתה לא תמיד יכול לקבל דברים בדרך שלך. השגת מה שאתה רוצה עשוי לגרום לך להרגיש טוב, אבל אף אחד לא תמיד מקבל את מה שהוא רוצה. אם אתה תמיד מנצח, רוב הסיכויים שהאנשים סביבך נאלצים לוותר על מה שהם רוצים. היו פתוחים לפשרות כדי שהדברים יהיו הוגנים ככל האפשר.
- אם משהו באמת חשוב לך, זה בסדר לדבר על מה שאתה רוצה.
- כדוגמה, אולי באמת תרצה מטלת עבודה שתעבור למישהו אחר, אבל לא בריא להמציא שקרים על אותו אדם כדי לנסות לערער את המוניטין שלהם בעבודה. למרות שזה עשוי לעזור לך להשיג את משימת הפרויקט הבאה, בסך הכל זה יהיה רע גם לקריירה שלך וגם למוניטין שלך. בנוסף, זה פוגע באדם האחר.
- באופן דומה, נניח שאתה יוצא מהעבודה ביום רביעי בלילה ורוצה לצאת, אבל בן הזוג שלך רוצה להישאר בבית. במקום לגרום להם להרגיש רע על שלא עשית מה שאתה רוצה, תוכל להזמין טייק אאוט ולצפות בסרט יחד.
- 4קח אחריות על הצרכים והרגשות שלך. אתה האדם היחיד שיכול לשלוט בפעולותיך ותגובותיך. שאל את עצמך מדוע אתה מרגיש בצורה מסוימת, ואז תן לעצמך את מה שאתה צריך כדי להרגיש טוב יותר.
- למרות שזה עלול לגרום לך להרגיש רע בהתחלה, קבלת אחריות על מחשבותיך ומעשיך יכולה להיות מעצימה.
- לדוגמא, נניח שאתה מרגיש בודד ורוצה שחבר שלך יבוא למרות שהוא עסוק. במקום לומר משהו כמו "אני מניח שבכל זאת לא אכפת לך ממני" כדי לתמרן אותם לבוא, אתה יכול לעשות משהו מהנה לבד. אתה יכול להפעיל את הסרט המועדף עליך או לצאת לקניות.
- 5עבוד עם יועץ אם אתה מתקשה לשנות את ההתנהגות שלך. שינוי ההתנהגות שלך קשה מאוד, וייתכן שלא תוכל לעשות זאת בעצמך. יועץ או מטפל יכול לעזור לך לזהות התנהגויות שאתה צריך כדי להתמודד עם המחשבות שמאחוריהן. הם גם יעזרו לך ללמוד התנהגויות חדשות בריאות יותר עבורך.
- אתה יכול למצוא יועץ או מטפל באינטרנט.
שיטה 3 מתוך 3: בניית מערכות יחסים בריאות
- 1היו ישירים לגבי מה שאתם רוצים במקום לתמרן אחרים. אף אחד לא יכול לקרוא את דעתך, אז רק אתה יודע מה אתה רוצה. ספרו לבן / בת הזוג, קרובי המשפחה, החברים והעמיתים לעבודה בדיוק מה אתם צריכים מהם. גם אם הם יגידו לא, אתה יכול לדון כיצד אתה מרגיש ולעבוד על פשרה.
- זה הצעד החשוב ביותר לעצירת ההתנהגות המניפולטיבית שלך.
- אמור, "אני רוצה שתתקשר אלי לעתים קרובות יותר", "אני רוצה לשנות את חלוקת העומס שלנו", או "זה פוגע ברגשותיי כשאני לא מוזמן לערב בנות." בדרך זו האדם יודע בדיוק מה אתה רוצה. למרות שהם אולי לא יתנו לך את זה, זו נקודת מוצא לפשרה בריאה.
- 2קבל "לא" לתשובה בלי להאשים מישהו. אולי תרצה לתכנן תוכניות עם מישהו או אולי תרצה טובה. במקרים מסוימים הם עשויים לומר "לא". תן לזה להיות הסוף, במקום לנסות לגרום להם להרגיש אשמה כדי שיעשו מה שאתה רוצה.
- נניח שאתה רוצה שאחותך תשמור על ילדיך כדי שתוכל לצאת. אם היא אומרת "לא", תודה לה ותמשיך בהסדרים אחרים. אל תגיד, "וואו, אני מניח שאתה לא אוהב לבלות עם האחייניות שלך."
- באופן דומה, אולי תרצה שהבוס שלך יאפשר לך להמריא ביום עבודה עמוס, אבל הם אמרו לך שלא. אל תבכה או תגיד משהו כמו, "הייתי צריך לדעת שתגיד 'לא' כי אני היחיד כאן שמעולם לא זוכה לקחת יום חופש."
למשל, אולי תרצה שבן הזוג שלך ישנה את אופן הלבוש שלהם, אבל זה מניפולטיבי לומר, "וואו, אתה באמת נראה חסר בית היום. - 3כבד את גבולות הזולת. לאנשים מניפולטיביים יש לרוב גבולות גרועים. אפשרו לאנשים לקבל את המרחב האישי שלהם, ולכבד את החלטות חייהם. באופן דומה, אל תנסה לשנות אנשים.
- למשל, אל תמשיך להתקשר למישהו אם הביע כי הוא זקוק להפסקה.
- אם אינך מרוצה מהתנהגות בן / בת הזוג שלך, דבר איתם ונסה לחפש פשרה. אל תנסה לתמרן אותם כדי להיות השותף המושלם עבורך. לדוגמא, אולי תרצה שבן הזוג שלך ישנה את אופן לבושם, אבל זה מניפולטיבי לומר, "וואו, אתה באמת נראה חסר בית היום. לא מפריע לך שאף אחד מהעמיתים לעבודה שלך לא חושב שאתה נראה מקצועי?" במקום זאת, שיהיה מי שהם רוצים להיות.
- 4גמול כאשר מישהו עושה משהו נחמד בשבילך. אנשים מניפולטיביים מנצלים אחרים, אך ניתן להימנע מכך על ידי מתן בחזרה. הראה את הכרת התודה שלך לחביבות שאנשים מראים לך, ותן משהו בתמורה מתי שזה מתאים.
- למשל, תן "תודה" מכל הלב כאשר אדם נותן לך מתנה. אתה יכול גם להחזיר את המחווה במועד מאוחר יותר, כאשר אתה מסוגל.
- כדוגמא נוספת, נניח שמישהו כיסה את המשמרת שלך בעבודה כדי שתוכל להמריא יום אחד. בפעם הבאה שהם צריכים לצאת, הציעו לכסות את המשמרת עבורם.
- 5עשו דברים נחמדים מבלי לצפות לתמורה. זה נחמד כשאנשים מגיבים לחסדך על ידי החזרתו. עם זאת, לצפות ממישהו שיתנהג בצורה מסוימת הוא מניפולטיבי. נקט מדיניות "ללא קשר לחוטים" כאשר אתה עושה דברים נחמדים או נותן לאחרים.
- נניח שקניתם קפה לעבודה. אל תצפו שהם יקנו לכם קפה בפעם הבאה שהם ייצאו.
- כדוגמה נוספת, אתה יכול להציע לצפות בילדים של מישהו בזמן שהם מתמודדים עם מצב קשה. אל תצפה שישלמו לך או יציעו לך מתנה בתמורה, אלא אם כן הם הציעו לעשות זאת מראש.
- כולם עסקו בשלב כזה או אחר במניפולציות, אז אל תרגישו רע עם עצמכם. טוב שתנקוט פעולה לשינוי ההתנהגות שלך.
- מניפולציה היא סוג של התעללות רגשית, ולכן היא מזיקה למערכות היחסים שלך ולאלה שאתה אוהב.
קרא גם: איך אכפת?
תגובות (4)
- אנו יודעים מתי אנו עושים משהו לא בסדר, או אחר כך אנו חשים אשמה. זה עזר בכך שהבנתי שלא רק אני מרגיש ככה. מניפולציה לא יכולה להיות מכוונת, ואם קראתם את המאמר הזה, אתם רוצים להיות מודעים אליו ולשנות בדיוק כמוני.
- לאחרונה התמודדתי עם כמה אנשים על היותי מניפולטיבי. איבדתי הרבה חברים בגלל זה, אז הייתי להוט לתקן את עצמי. מצאתי את המאמר הזה וזה ממש עזר לי לשפר את עצמי ואת מערכות היחסים שלי.
- אחרי שהבנתי שאמי היא מניפולטורית רגשית, חפרתי והבנתי שגם אני. מאמר זה באמת עזר לי לזהות כיצד אוכל להצליח להתגבר על התנהגויות רעילות אלו.
- אני אדם מניפולטיבי בן 16, אבל אף פעם לא ידעתי איך ולמה ואפילו לא דרך לעצור את עצמי. אני חושב שאחרי מאמר זה, הבנתי שמה שאני עושה בעצם מתנקז רגשית גם עבורי, אז אצטרך לשנות לטובה. אני מקווה שאצליח.
