איך להימנע מדרמה?
כל שעליך לעשות הוא לנקות אותם מחייך לגמרי כדי להימנע מלהישאב לדרמה נוספת (או לכל היותר לראות אותם במשורה מאוד).
למרבה הצער, דרמה היא עובדת חיים. בסופו של דבר סכסוך כזה או אחר יתלקח בקולות מורמים, ברגשות פגועים, או אפילו יותר גרוע. עם זאת, ישנם המון צעדים שתוכלו לנקוט בכדי להפוך את הדרמה לאירוע יוצא דופן בחייכם ולא למציאות היום-יומית.
שיטה 1 מתוך 3: למזער את הדרמה שלך בחום הרגע
- 1זהה את המקור בשלב מוקדם. כשאתה מוצא את עצמך פעם אחר פעם במצבים שנראים תמיד כמדרגים לדרמה, קח צעד אחורה. שקול כל סיטואציה בפני עצמה. ואז השווה את זה עם האחרים. זהה מה דומה או קבוע ממצב אחד למשנהו כדי שתדע בדיוק מתי ואיפה לשפר את הגישה שלך כאשר נוצרים מצבים חדשים. שאל את עצמך:
- "האם מצבים אלה מתרחשים תמיד ביני לבין אנשים ספציפיים?"
- "האם הם נוטים לקרות במקביל (כמו תקופות מלחיצות כמו גמר בבית הספר, אבטלה או חגים)?"
- "האם אני הגורם הנפוץ היחיד בכל המקרים האלה?"
- 2תחשוב לפני שאתה פועל. בלהט הרגע, הימנע מלעשות סצנה על שום דבר (או לאבד אמינות על ידי תגובה מוגזמת למשהו שאכן צריך להתמודד איתו). כשמישהו מרגיז אותך, קחי נשימה או שתיים לפני שתגיבי להם. חשבו על עצמכם בגוף שלישי, כאילו אתם צופים בעצמכם מבחוץ. בחן את הסיבות שבגללן האירוע הזה הרגיז אותך, כך שתוכל להתמודד עם זה בצורה מתחשבת במקום לפעול בצורה אימפולסיבית. שאל את עצמך:
- "האם הייתי מוטרד מכך אם חלקים אחרים בחיי (בית ספר, עבודה, משפחה וכו ') לא היו כל כך מלחיצים כרגע?"
- "האם אני באמת כועס כל כך על האירוע האחד הזה, או שאני כבר כועס על האדם הזה בגלל משהו אחר לגמרי?"
- "האם אדם זה יעשה לי את אותו הדבר אם היה יודע עד כמה זה ירגיז אותי, או שהם ימנעו בעתיד אם פשוט אסביר מדוע אני לא מעריך את זה?"
- 3עצרו את הרגשות שלכם. אתה לא רובוט, אז הרשה לעצמך רגע להרגיש נסער וכועס. תן הזדמנות לתחושה הזו לשטוף אותך ואז לסגת מעט לפני שאתה מגיב. התנגד לדחף לתקוף את האדם האחר (רגשית, פיזית או שניהם), מה שרק יהפוך את המצב להרבה יותר מלחיץ. הימנע מהמלכודות הבאות:.
- לעסוק בחילופי טיט-טאט במטרה לפגוע באדם האחר כמו שהם פוגעים בך.
- מתעקש שתקבל את המילה האחרונה.
- מתכננים נקמה מורכבת (או אפילו סתם נקמה ישנה) על מנת לחזור אליהם.
כשאתה מוצא את עצמך פעם אחר פעם במצבים שנראים תמיד כמדרגים לדרמה, קח צעד אחורה. - 4פעל באופן קונסטרוקטיבי. הסיעו קצת את הרגשות הראשוניים שלכם. זהה את הסיבה שבגללה התחלת להרגיש נסער מלכתחילה. ואז חשב על אילו צעדים אתה יכול לנקוט כדי לשפר את המצב, במקום פשוט להאריך אותו. בחר פעולות שיפתור את העניין כאן ועכשיו ועל להקטין את הסיכוי שזה יקרה שוב בעתיד. שקול אם:
- שיתוף המחשבות והרגשות שלכם בצורה רגועה וישרה יגרום לאדם השני לשקול מחדש את מעשיו.
- הבטחתם כי הם בטוחים גם לתקשר איתכם בכנות, תפחית את הסיכון לאירועים עתידיים.
- ההתרחקות מהמצב לחלוטין היא הדרך האמיתית היחידה להסיר את הסרתו.
שיטה 2 מתוך 3: מקדימה דרמה נוספת בחייך
- 1התחייב למציאות. בין אם אתה מתמודד עם חברים, משפחה, אחרים משמעותיים או עמיתים לעבודה, התנגד לדחייה לרצות את כולם כל הזמן. רק הבטיחו זמן ומסירות לאנשים אם וכאשר אתם יודעים שתוכלו לספק. מכיוון שדרמה עשויה להצטבר כשאנשים חושבים שאתה "נכשל" בהם, הגדר בבירור את הזמינות שלך על בסיס כל מקרה לגופו. תן לכל אדם לדעת בדיוק כמה הוא יכול לצפות ממך ומתי, ולא יותר מכך.
- 2איזון בין האנשים בחייך. ככל שתכלול יותר אנשים בחיים שלך, כך יהיה לך יותר סכסוך בכל מה שקשור לתזמון הזמן שלך. כשאתה מתחייב להתחייב לאנשים חדשים, שלב אותם בלוח הזמנים שלך, כך שאף אחד אחר לא ירגיש שמונע מחוסר תשומת לב. זה יכול להיות שאתה פחות זמין באופן כללי עבור כל אדם נתון, אז ודא שאתה עדיין מפנה להם זמן באופן קבוע, אם לא בתדירות גבוהה כמו בעבר.
- דע גם מתי לעשות חריגים מלוח הזמנים הרגיל שלך לאירועים מיוחדים כמו ימי הולדת, חתונות, סיום לימודים וכו '.
- 3הימנע מהנחות יסוד. הרבה דרמה נובעת מתקשורת לא נכונה או שלא מתקשרת בכלל. כמובן שאי אפשר לדעת הכל כל הזמן, לכן כשמישהו מרגיז אתכם, אתם מוזמנים להרהר בסיבות שבגללן הם פעלו כפי שפעלו. רק הקפד לחלק בבירור את מה שאתה יודע בוודאות לעומת מה שאתה רק משער. פעל רק לפי מה שאתה בהחלט יודע שהוא עובדה. אם אתה מתכוון להניח משהו, הנח תמיד שההנחות שלך עשויות להתגלות כשגויות בסופו של דבר.
אם אתה מרגיש שהדרמה של מישהו אחר משפיעה לרעה על חייך שלך, שקול את ההיסטוריה שלך עם אותו אדם. - 4היזהר מרכילות. אל תשים יותר מדי מלאי במה שאנשים אחרים מספרים לך על אירועים שלא היית עד לעצמך. אנשים לא בהכרח מתכוונים לשקר לך, אלא מכירים בכך ש"האמת "עשויה להשתנות מסיפורו של אדם אחד לאחר. קבל את הגרסאות של אנשים אחרים כפרשנויות משלהם למה שקרה באמת, אך התנגד להפעלת שיקול דעתך על סמך חשבונות של אחרים.
- 5דעי מתי לשמור על אמא. למרות שדרמה היא לעתים קרובות תוצאה של תקשורת לקויה, שיתוף יתר של האמת יכול להיות גרוע באותה מידה. היו כנים ובאים כאשר אתם מדברים עם אנשים, אך דעו מתי לעכב את האמת. אם אתה צופה שמישהו ייפגע ממה שיש לך לומר, שאל את עצמך אם לשמוע שזה יועיל להם בטווח הארוך. אם לא, שמור את זה לעצמך.
שיטה 3 מתוך 3: התמודדות עם דרמה של אנשים אחרים
- 1תן לאנשים את היתרון של הספק בהתחלה. כשמישהו בחיים שלך בא אליך לפרוק, השאיל לו אוזן. לעמוד בפיתוי למחוק מיד את הצורך שלהם לשתף את כל מה שמטריד אותם כ"דרמה "פשוטה (שלכאורה אנו נוטים להתייחס לדבר" רע "). גם אם לאדם האחר יש היסטוריה של היותו מלודרמטי, העריך את העובדה שזה לא מונע ממנו לחוות רגעים מחורבנים באמת בחיים או להזדקק לעזרה אמיתית מדי פעם.
- 2עקוב אחר האופן שבו הדרמות של אדם אחד משפיעות עליך. כאשר אותו אדם מגיע אליך שוב ושוב עם דרמה אחת אחרי השנייה, שאל את עצמך אם זה מקובל עליך. שתף איתם את הצרות שלך כדי לראות אם זה רחוב דו כיווני או שהם באמת מצפים ממך שתהיה קהל לצרות שלהם. קח צעד אחורה והעריך אם הגישה השלילית שלהם מדביקה את השקפתך שלך. ספרו את מספר הפעמים שבהן הדרמות השונות שלהם הובילו אתכם למצבים שהייתם מעדיפים להימנע מהם.
עם זאת, ישנם המון צעדים שתוכלו לנקוט בכדי להפוך את הדרמה לאירוע יוצא דופן בחייכם ולא למציאות היום-יומית. - 3דע מתי מספיק זה מספיק. אם אתה מרגיש שהדרמה של מישהו אחר משפיעה לרעה על חייך שלך, שקול את ההיסטוריה שלך עם אותו אדם. שקול אם המעורבות שלך בדרמות העבר שלהם עשתה משהו כדי לשפר את העניינים עבורם. אם כן, שקול עד כמה אתה באמת מחויב כלפי אדם זה והאם אתה מרגיש מחויב להמשיך ולהוות מקור תמיכה עבורו. אבל אם השתתפותך הדרמה שלהם לא עושה להם שום טובה בכל מקרה, להיות סמוך ובטוח כי אתה יכול להפסיק לקחת חלק בה בלי להפוך אותם לקשים יותר עבורם.
- 4צייר קו בחול. מסרבים להשתתף בדרמות שלהם. אם ברצונך לשמור על מערכת היחסים שלך, הסביר בנימוס אך בכנות כיצד כל הדרמות הללו באמת רק מזהמות את הקשר ההוא. הבטיח להם שאתה רוצה לשמור אותם בחיים שלך, אבל כדי לעשות זאת, הם צריכים לשמור על הדרמה שלהם לעצמם. לחלופין, אם אתה מרגיש שהם לא יכולים להתמודד עם יושר כזה מראש, פשוט מסרב לעסוק בכלל בדרמות שלהם עד שלבסוף הם יקבלו את המסר ויתמודדו איתם בעצמם.
- אם האדם השני לא כל כך חשוב לך מלכתחילה, הפתרון הוא הרבה יותר קל. כל שעליך לעשות הוא לנקות אותם מחייך לגמרי כדי להימנע מלהישאב לדרמה נוספת (או לכל היותר לראות אותם במשורה מאוד).
קרא גם: איך להתמודד עם דרמה?
שאלות ותשובות
- החברים שלי תמיד גוררים אותי לדרמה ומביאים דברים שעשיתי לא בסדר. אני אומר להם להפסיק אבל אז הם פשוט אומרים סליחה ובסופו של דבר יעשו את זה שוב למחרת. זה מביך אותי. איך אני גורם להם להפסיק?תגיד להם שלא תעמוד בזה יותר. כשהם מתחילים להתנהג ככה, עזוב. או שהם ילמדו לשנות את ההתנהגות שלהם, או שתלמד שהם פשוט מסרבים.
תגובות (6)
- עברתי המון בחטיבת הביניים. הכל רק דרמה עם החברים הכי טובים שלי, וזה קורע את היחסים שלנו. נכנסתי לגוגל ומצאתי את האתר הזה וזה ממש עזר.
- אהבתי איך המאמר נשבר שלב אחר שלב כיצד לעבוד דרך ההיבט הרגשי של הדרמה. לא על ידי הוצאתו משם, אלא על ידי הצבתו ברצף בו איש אינו נוח, ובכל זאת אתה מסוגל להרגיש כיצד אתה מרגיש ולעבד הכל.
- זה היה נהדר לגבי עזרה לי בדרמה המשפחתית שלי. בסוף היום זה בעצם עדיין דרמה אז תודה שעזרת לי בחיים.. זה עשה המון שיהיה לך יום נעים.
- אני בצרות עם חבר ולא ידעתי מה לעשות וכשקראתי מאמר זה זה עזר לי מאוד!
- זה עזר לי לדעת להפסיק להיות מלכת דרמה.
- אני עובד על פרויקט על הפסקת דרמה וזה עזר לי למצוא מידע עבורה!
