איך לעזור לחבר שילדו נפטר?
אם אתה מכיר מישהו שילדו נפטר, קשה לדעת מה אתה יכול לומר או לעשות בכדי לעזור לו מבלי להחמיר את כאבו.
אם אתה מכיר מישהו שילדו נפטר, קשה לדעת מה אתה יכול לומר או לעשות בכדי לעזור לו מבלי להחמיר את כאבו. לפני שאתה עושה משהו, חשוב להבין שהורים שכולים לעולם לא באמת "מתגברים" על אובדןם, ואין שום דבר שתוכל לעשות כדי להסיר את שברון לבו של חברך. עם זאת, התמיכה והאהבה שלך עדיין ישמעות רבה לחבר שלך כרגע, והם כנראה יעריכו כל עזרה מעשית שתוכל לתת להם. היה שם עבור חברך על ידי פנייה אליהם, ספק אוזן קשבת והקל על הנטל היומיומי שלך ככל שתוכל.
שיטה 1 מתוך 3: הושטת יד
- 1תישאר בקשר. תן לחבר שלך לדעת שאכפת לך על ידי שיחת טלפון או שליחת כרטיס לאחר קבלת החדשות. המשך לבדוק איתם באופן קבוע - טקסטים, מיילים וביקורים באופן אישי - כולם מתאימים. אל תמנע מחברך או מאצבעות כף הרגל סביב נושא מותו של ילדם, גם אם אתה עצבני לומר משהו לא בסדר.
- הדבר הגרוע ביותר שאתה יכול לעשות הוא להיעלם לאחר שחברך יעבור טרגדיה. להיות שם בשבילם, גם אם אתה מרגיש מסורבל בקשר לזה.
- 2בילו זמן עם חברכם. חבר שלך עשוי להעריך חברה כלשהי ברגע זה. שאל אותם אם תוכל לעבור, או הזמין אותם לקבל איתך קפה או ארוחת צהריים. אפילו ביקור של חמש עשרה דקות יכול לעזור לחבר שלך להרגיש פחות לבד.
- שאל את חברך לפני שתבקר אצלם. אל תעבור ללא הכרזה.
- ביקורים תכופים וקצרים הם לעתים קרובות טובים יותר מאשר ביקורים ארוכים.
- 3הזמן את חברך לעשות דברים. שאל את חברך אם הוא רוצה לטייל או לראות איתך סרט. אם שניכם חלק מקבוצות חברתיות או מועדונים כלשהם, המשיכו להזמין אותם למפגשים ותעדכנו את כל מה שהחמצתם. תן להם להרגיש מוערכים וכלולים, גם אם הם לא רוצים להתרועע הרבה עכשיו.
השימוש בשם הילד יגרום לחבר שלך להרגיש שילדו חשוב וזה ייזכר. - 4היה עדין, אך מתמיד. אם חברך דוחה את ההזמנות שלך, אל תדחוף את הנושא. המשיכו להאריך את ההזמנות בעתיד. ייתכן שחבר שלך עדיין לא מוכן לבלות סביב אנשים, אבל הם עדיין יעריכו שאתה חושב עליהם.
- 5זכור את ילד חברך בימי נישואין ובחגים. חג המולד, חג ההודיה, יום האם ויום האב קשה לעיתים קרובות עבור הורים שאיבדו ילדים. כך גם יום ההולדת של הילד ויום השנה למותו. בהזדמנויות אלה, הודיע לחברך שאתה חושב עליהם ושלא שכחת את ילדם.
- שלח לחבר שלך כרטיס "חושב עליך" ביום ההולדת של ילדם או ביום השנה למותו, או פשוט ציין שחשבת על הילד שלהם.
- תוכלו גם להגיב לדף זיכרון שההורים הקימו ברשת או ברשתות החברתיות בהזדמנויות אלה.
- אל תשכח מימי השנה השנייה, השלישית ואחריה. ימי נישואין לא מפסיקים להיות ימים עצובים עבור הורים שכולים, אך מעטים אחרים אפילו זוכרים אותם אחרי השנה הראשונה.
טיפ מומחהאל תצפה מחברך שישכח את הימים החשובים האלה, לא משנה כמה זמן עבר. מבחינת חברך זה פצע שלעולם לא יבריא לחלוטין, וכנראה שהם לא ירצו בכך, כי זה יהיה קשור באופן אינטימי לזיכרונותיהם ולתחושותיהם לגבי ילדם.
שיטה 2 מתוך 3: מציאת מילות תמיכה
- 1התייחס ברצינות לצער חברך. הכיר ואשר את כאב ליבו של חברך. אל תגיד שום דבר הטריוויאליסטי את הכאב של חברך, ואל תנסה לגרום לו להרגיש טוב יותר - אתה לא יכול. עדיף להיות עצוב עם החבר שלך עכשיו מאשר לנסות לעודד אותם.
- למשל, אתה יכול לומר משהו כמו: "זה ממש נורא. אני כל כך מצטער שאתה עובר את זה."
- לעולם אל תגיד, "לפחות אתה מספיק צעיר כדי להביא עוד ילדים," או משהו כזה. גם אם אתה מתכוון לטוב, אתה עדיין ממזער את צער חברך וזה יגרום להם להרגיש גרוע יותר.
טיפ מומחהנסה לדמיין ממה יכול להיות שהחבר שלך יתנחם ביותר. הפסיכולוג הקליני ד"ר ג'ון לונדין אומר: "הדבר הטוב ביותר שאתה יכול לעשות כדי לנחם הורה מתאבל הוא פשוט להיות איתם בהרגשתם. לעמוד בלחץ ובפיתוי למלא את הדממה רק כדי למנוע את אי הנוחות שלך. נסה לדמיין. איך הם מרגישים. ואז, אם אתה מרגיש שתרגש לומר משהו מאותו מקום אמפתי, סביר יותר להניח שהוא יועיל.
- 2שאל את חברך אם הם רוצים לדבר על הילד שלהם. חבר שלך אולי ירצה לשתף סיפורים וזכרונות על ילדם עם מי שיקשיב. יתכן שהם גם עדיין לא מוכנים לדבר על ילדם. שאלו, ואם חברכם אכן רוצה לדבר, הקשיבו בסבלנות כל עוד הם זקוקים לכם.
- עבור הורים שכולים רבים, לדבר על ילדם ועל רגשותיהם הוא חלק הכרחי בתהליך הריפוי.
- 3השתמש בשם הילד. כשאתה מדבר עם חבר שלך, אל תרתע מלהעלות את שמו של ילדו בשיחה. קפיצות קצה על שמם לא ישמרו את רגשות חברכם, וזה יהפוך את השיחות שלכם למביכות. השימוש בשם הילד יגרום לחבר שלך להרגיש שילדו חשוב וזה ייזכר.
- לדוגמא, במקום לומר, "האם תרצה לדבר על זה?," אמור "האם תרצה לספר לי על רנדי?"
בהזדמנויות אלה, הודיע לחברך שאתה חושב עליהם ושלא שכחת את ילדם. - 4שתף זיכרונות מילד חברך. אם הכרת את הילד של חברך, שתף כמה סיפורים עליהם. זכרו את התכונות הטובות שלהם ואת כל הזמנים שביליתם איתם. תן לחבר שלך לדעת שהילד שלהם זוכר, וימשיך להיזכר בו, בחיבה.
- למשל, אתה יכול לומר משהו כמו: "לעולם לא אשכח כמה מייקל הצחיק את כולנו כשמשפחותינו הלכו לגן החיות בשנה שעברה."
- 5הימנע מריבוי דיבורים. הערות נדושות כמו, "הוא נמצא במקום טוב יותר עכשיו", או, "הכל חלק מתכניתו של אלוהים", אינן מנחמות או מועילות לאדם מתאבל. אם חברך אינו דתי, הערות על אלוהים או שמים עשויות אפילו להיות כואבות לשמוע כרגע. זה יכול להיות מפתה לחזור על קלישאות כשאינך יודע מה לומר, אך אל תעשה זאת.
- עדיף להישאר בשקט מאשר בטעות לגרום לחבר שלך להרגיש רע יותר.
טיפ מומחהצרו מרחב בו חברכם יכול להרגיש בנוח להביע את צערה. פסיכולוג קליני דר. ג'ון לונדין אומר: "אל תגיד או תרמוז שהכל קורה מסיבה כלשהי, מכיוון שהדבר יכול להרגיש פוגע. כמו כן, אל תנסה לתקן את הבעיות של חברך או להיכנע ללחץ לנסות לגרום לו להרגיש טוב יותר. זה רק לגרום להם להרגיש פחות בטוחים לחלוק איתך איך הם מרגישים.
שיטה 3 מתוך 3: הצעת עזרה מעשית
- 1שאל אם אתה יכול לעשות דברים ספציפיים עבור חברך. שאל את חברך אם אתה יכול לרוץ סידורים, לבשל או לכבס עבורם. יתרה מכך, פשוט בצעו את העבודה בשקט והודיעו לחברכם לאחר מכן.
- למשל, אמור משהו כמו: "האם תרצה שאבוא לעזור לך הלילה בבית?" או "הכנתי לך אוכל להכניס למקפיא. מתי עלי להביא אותו?"
- אל תגידי לחבר שלך רק להודיע לך אם הם זקוקים למשהו. אנשים רבים לא אוהבים לבקש עזרה, גם אם הם זקוקים לה. קח יוזמה בעצמך.
- 2הצעה ליידע אנשים אחרים. ייתכן שחברך חושש מהצורך להסביר שוב ושוב לאנשים אחרים שילדם נפטר, במיוחד אם המוות היה בלתי צפוי. שאל אם הם מעדיפים שתעביר את החדשות למורים, רופאים, מאמנים ואנשים אחרים שמשפחתם מתקיימת איתם לעתים קרובות.
- אל תספר לאף אחד על אובדן חברך אלא אם כן הם נותנים לך אישור. זו צריכה להיות זכותו של חברך להחליט כיצד ומתי להעביר את החדשות.
- 3עזור לחבר שלך לזכור את הילד שלהם. ככל שעובר הזמן, ספר לחברך שלא שכחת את ילדם. הדליקו עבורם נר, העלו את שמם מדי פעם בשיחה, או תרמו תרומה על שמם.
- אל דאגה שאולי אתה מחזיר זיכרונות כואבים לחבר שלך. עבור רוב ההורים השכולים, זה מאוד מנחם לדעת שמישהו אחר עדיין זוכר ואכפת לו מילדו.
ייתכן שחברך חושש מהצורך להסביר שוב ושוב לאנשים אחרים שילדם נפטר, במיוחד אם המוות היה בלתי צפוי. - 4היו מודעים לחמשת שלבי האבל. כדי להבין טוב יותר מה עובר על חברך, הכיר בכך שיש 5 שלבים של צער ואובדן. הראשון הוא הכחשה ובידוד, ואחריהם כעס, מיקוח, דיכאון וקבלה. אם נראה שחבר שלך "תקוע" באחד מהשלבים, כמו דיכאון, תוכל להבין איפה הם נמצאים בתהליך האבל.
- 5הצע להצטרף לקבוצת תמיכה. כנסיות קהילתיות רבות ומרכזי בריאות הנפש מציעות קבוצות תמיכה מיוחדות להורים שאיבדו ילדים. אתה יכול לחקור ארגונים כאלה באזור חברך ולהעביר להם את המידע. אם אתה גר בקרבת מקום, אולי אפילו תציע להצטרף לחבר שלך לפגישה, אם זה יגרום להם להרגיש יותר בנוח.
- שאלו מנהיגים דתיים ורוחניים בקהילה שלהם על קבוצות כאלה. אתה יכול גם ליצור קשר עם יועצים או מטפלים לבריאות הנפש כדי לבדוק אם הם מקלים על קבוצות שכול הורים.
- תוכל גם לחפש קבוצות מקוונות כמו החברים החמלים.
קרא גם: איך להתמודד עם התאבדות?
שאלות ותשובות
- מה אני אומר בהלוויית הילד?אם ביליתם עם הילד, ספרו להורים על רגע מהנה שהיה לכם עם הילד, ואמרו שלעולם לא תשכחו זאת.
תגובות (1)
- דגש על שימוש בשם הילד. ידידי איבד זה עתה את ילדו הבוגר בעקבות מאבק במחלת הסרטן והותיר אחריו בת בת שנתיים. הרגשתי אבוד למילים, והמאמר עזר. תודה.
