איך לעצור התקפי זעם?
אם נראה שכל ניסיונותיך למנוע או לצמצם את התקפי הזעם הם כושלים, שוחח עם הרופא של הילד על המצב.
לכל הילדים יש לפחות התקפי זעם מזדמנים, מה שאומר שכל המטפלים צריכים להתמודד איתם. הם הנפוצים ביותר מגילאי 1-3, אך יכולים לקרות לפני טווח גילאים זה וגם אחריו. יש ילדים שמוותרים על התקף זעם בקלות כאשר מבוגרים מגלים את אי-הסכמתם. אחרים ייקחו את התקף הזעם לקיצוניות וישאירו את הסובבים את עצמם חסרי אונים. למרבה המזל, ישנן דרכים רבות בהן תוכלו לעזור לדבר על ילדכם באמצעות התקף זעם, להתערב בצורה הכרחית ונכונה ולמנוע התקפי זעם לפני שהם מתחילים.
שיטה 1 מתוך 3: תקשורת במהלך התקף הזעם
- 1דבר בטון אחיד וחומל במהלך התקף זעם. ילד נסער בדרך כלל לא יגיב טוב לטון קול זועם וחסר סבלנות. במקום זאת, גוונים קשים עלולים להעיק את הילד עוד יותר ולהחמיר או להאריך את התקף הזעם.
- צעד אחורה או התרחק מהילד לכמה שניות כדי לאסוף את מחשבותיך אם אתה מחמיר או נסער. חשוב לדגם את ההתנהגות הרגועה שאתה רוצה להנחיל לילדך.
- "ג'רלד, תפסיק לזרוק גושים" יעיל יותר מ"היי! תפסיק לזרוק גושים עכשיו! "
- 2השתמש בביטויים קצרים כאשר מדבר עם פעוט נסער. לילד קל יותר לשמוע ולהבין 2 או 3 מילים שנאמרות בכל פעם מאשר משפט שלם. פקודה פשוטה כמו " עצור בועט כי" יובן טוב יותר מאשר משפט כמו "אני רוצה לעצור בועט כי לפני שאתה לשבור אותו."
- אם ילדכם מבין למה אתם מצפים מהם, הם נוטים פחות להתחיל או להמשיך בהתקף זעם מרוב תסכול.
- לפעמים ילד יגיב טוב יותר אם תגיד להם מה אתה רוצה שיעשו, במקום להעיר להם על ידי כך שהוא אומר להם לא לעשות משהו. דוגמה תהיה לומר לילד "ללכת בבקשה" במקום לומר "אל תרוץ."
- 3חזור על הרצונות שלך שוב ושוב. לעתים קרובות, ילדים כל כך נתפסים בעצמם שהם לא מודעים מיד למה שאומרים להם. אם זה המקרה, חזרה תעבוד כדי להעביר את הנקודה שלך ואולי למנוע התקף זעם.
- שמור על אותו טון רגוע, אחיד בכל פעם שאתה חוזר על עצמך, במקום להיות חזק יותר ויותר מגורה בכל פעם.
- רק תמשיך לומר משהו כמו "הקטור, הגיע הזמן ללבוש את הפיג'מה שלך."
- 4הכירו ברגשות הילד. לאחר שהבעת את הצורך הברור בהפסקת ההתנהגות, שדר בשפה פשוטה שאתה מבין את רגשותיהם במקרה זה. לילד יש סיכוי גבוה יותר להגיב בצורה חיובית ולהקשיב הלאה כאשר אתה אומר להם שאתה מבין מדוע הוא נסער.
- אמור משהו כמו "אני יודע כמה זה יכול להיות מתסכל כשמישהו אחר משחק עם הצעצוע שאתה רוצה, טוניה."
רוב הסיכויים שתצליחו להשיג זה יותר התנהגות שלילית ויותר התקפי זעם. - 5אבחן את הסיבה הסבירה להתקף זעם אם זה לא ברור. באופן כללי, ילד מתאים יותר להתמוטטות אם הם מרגישים בצורה שונה או כזו או אחרת. רעב ועייפות עלולים לגרום לילדים להיות גרועים. תסכול יכול לשלוח ילד להתפרצות. ילדים שעדיין לא למדו כיצד לשלוט ברגשותיהם יגיבו על ידי כך שהם פועלים באופן היחיד שהם יודעים כיצד.
- לכן, כאשר אתה מתמודד עם התמוטטות בלתי מוסברת, החלף את "אני לא יודע למה אתה מתנהג ככה!" עם "אני יודע שלהיות עייף מקשה על הכל."
- תן לילד לדעת שזה בסדר להרגיש את מה שהוא מרגיש, כמו למשל באומרו, "זה בסדר להרגיש כעס לפעמים."
- 6הרגיע אותם שאתה מודע לצרכים שלהם. לעיתים קרובות ילד ישתמש בהתקף זעם כדי למשוך את תשומת הלב שהוא מחפש. זה נכון במיוחד אצל פעוטות שרק לומדים לדבר. יש להם הרבה מה לומר אבל אינם מסוגלים לבטא את עצמם בצורה שאחרים יכולים להבין.
- אמור משהו בסגנון "הראה לי מדוע הפאזל הזה מתסכל אותך כל כך" או "השתמש במילים שלך כדי לומר לי מדוע אתה נסער מאחיך."
- כדאי גם להציע לילד פעילות חלופית שתעזור לו לבטא את רגשותיהם. לדוגמא, אם הילד מכה אותך מכיוון שהם כועסים, אמור משהו כמו: "זה לא בסדר להכות אנשים כשאתה מרגיש כועס. היכה במקום כרית."
- 7הזדהות עם הרצון של ילדך לעצמאות. ילדים מטבעם רוצים לחקות את העולם סביבם. לרוע המזל, הדברים שהם לעיתים קרובות רוצים לעשות הם לעתים קרובות מעבר ליכולותיהם או אינם בטוחים עבורם. אמת את התסכול שלהם מבלי להתייחס להתקף זעם כתגובה מקובלת עליו.
- טיפוס במדרגות או שחייה בכוחות עצמם הם דוגמאות טובות. הם נאבקים על העצמאות לעשות את הדברים האלה, מבלי שהם מודעים לסכנות הנלוות למשימות אלה.
- אמור משהו כמו "אני יודע שאתה רוצה לטפס במדרגות לבד, ותוכל לעשות מתישהו בקרוב. אבל אנחנו צריכים להיות רגועים עכשיו."
שיטה 2 מתוך 3: מניעת התקפי זעם
- 1צפו התקפי זעם בהתבסס על האישיות וההיסטוריה של ילדכם. יש ילדים שבאופן טבעי בעלי נטייה רגועה ונינוחה ויש להם התקפי זעם נדירים. אחרים מתח גבוהים יותר, מצבי רוח והיפראקטיביים, ונוטים יותר להתפרצויות קבועות. ביססו את אסטרטגיות המניעה שלכם על התדירות והתזמון של התקפי זעם שהילד הראה בעבר.
- אם לילד יש התקפי זעם נדירים, ייתכן שיהיה קל יותר לאתר תרחישים ספציפיים - כמו למשל להיות מוקף במכונית במשך שעות - מה שמפעיל אותם.
- אם לילד יש התקפי זעם קבועים, יכול להיות שימושי יותר לחפש סימנים פיזיים או רגשיים של התקף זעם מתקרב, בניגוד לניסיון לחזות אילו נסיבות עלולות לגרום לכך.
- אתה יכול גם לצפות ולהסיח את דעתו של הילד מהגורמים להתקפי הזעם שלהם. לדוגמא, אם ילדכם מופעל על ידי זמן ניקוי, ייתכן שתיקחו אותם לחדר אחר בזמן שמישהו אחר מתנקה.
- 2מעבר בין משימות כדי להפוך הפרעות או שינויים פחות צורמים. אם הילד מתרגש כשאתה מפסיק פעילות לזמן הרחצה או לארוחת הערב, הם עשויים להיות נוטים יותר להתפרצויות. הבנת זאת יכולה לעזור לך לפתח דרך יעילה יותר למעבר מפעילות אחת לאחרת, אשר יכולה לסייע במניעת התקפי זעם.
- הודיעו על השינוי הקרוב יותר מפעם אחת: "בעוד 5 דקות, זה הזמן לאמבטיה שלכם" ואז "בעוד 2 דקות..."
- הפוך את המעבר לפעילות משלו: "יש לנו 3 דקות עד שעת ארוחת הערב. בוא נראה אם נוכל להשבית את כל הבלוקים עד אז!"
- 3בנה את כישורי השיתוף שלהם אם בעיות שיתוף גורמות להתקפי זעם. שימו לב עד כמה הילד משתף ילדים אחרים. אם אתה רואה שיש להם קושי מסוים בשיתוף, עבוד על הכישורים החברתיים שלהם ונסה לשלב שיתוף בשגרת המשחק שלהם.
- כשאתם מתמודדים עם 2 ילדים, הציגו את השיתוף כמסחר: "אתה תשחק עם ספינת הרקטות במשך 5 דקות, ואז תחליף צעצועים עם בן ותשחק עם מכונית המירוץ במשך 5 דקות."
- לעולם אל תחמיץ הזדמנות לשבח אותם על שיתוף: "תודה רבה ששיתפת את עפרוןך עם אחותך, ג'והאנה!"
- 4דע את גבולות ילדך והימנע מלדחוף את מזלך. לפעמים אתה יכול להימנע מדברים שלעתים קרובות מעוררים התקפי זעם של ילד. אבל אתה לא יכול לשנות הכל בחיים שלך כדי להימנע מכל תרחיש התקפי זעם, למשל, נסיעות ארוכות ברכב או ללכת למכולת. יתכן, עם זאת, תוכל להגביל את משך נסיעותיך ברכב או להקטין את תדירות נסיעות המכולת שלך.
- אם אתה יודע שהרחקת ילדך מעבר לישון הרגיל שלהם בדרך כלל גורמת להתקף זעם, נסה להתאים את לוח השנה החברתי שלך כך שיתאים למציאות זו, או בדוק את השימוש בייביסיטר כדי שהפעוט שלך יוכל להישאר בתזמון.
לכל הילדים יש לפחות התקפי זעם מזדמנים, מה שאומר שכל המטפלים צריכים להתמודד איתם. - 5הצב פריטים שאתה מכיר יגרום להתקף זעם מחוץ לטווח הראייה של ילדך. אם הם זורקים התאמה מכיוון שאין להם עוגיה, שמור את צנצנת העוגיות בארון במקום על השיש. אם נראה שצעצוע מסוים תמיד גורם לבעיית שיתוף במהלך תאריך השעשועון, סגר אותו בשקט לזמן מה והחלף אותו באפשרויות אחרות.
- החלפת האובייקט באלטרנטיבה אחרת יכולה להועיל מאוד. אולי אתה יכול להחליף את צנצנת העוגיות על השיש בקערת תפוחים, למשל.
- 6השתמש בהיסח הדעת כדרך למנוע התקף זעם. פעוטות מוסחים בקלות, אז השתמשו בזה לטובתכם ברגע שאתם חושדים כי התקף זעם עלול להיות באופק. הצע משחק שתוכלו לשחק ביחד, שאלו שאלה פשוטה, או פשוט הצביעו על תצפית אקראית.
- אתה יכול לומר "טום, אתה רוצה לבנות איתי מסילת רכבת?" או "היי, תראה, יש ג 'יי כחול על הגדר בחצר."
- 7נסה לשלב הומור במצב מתוח או מלחיץ. לעתים קרובות ילדים ישכחו את מה שמרגיז אותם אם אתה יכול לגרום להם לצחוק לפני שמתחיל התקף זעם. נסה לומר או לעשות משהו מטופש מן הכחול.
- שים קערה על ראשך ושאל "האם אתה אוהב את הכובע החדש שלי?" או פולט "בוא נתמודד עם תחרות פנים מטופשות - מה אתה חושב על זה?"
שיטה 3 מתוך 3: נקיטת פעולה תוך הימנעות מטעויות
- 1להתרחק משוחד לילד כדי למנוע התקף זעם. כל מה שזה יעשה הוא להגדיר את הבמה להתקפי זעם עתידיים. למשל, אם אתה יכול להבחין בהתפרצות זעם בחנות, אל תגיד "הישאר רגוע ואני אביא לך את הצעצוע שרצית."
- עם זאת, קביעת פרס מראש על התנהגות טובה היא אסטרטגיה ברת קיימא. לפני שאתה אפילו הולך לחנות, אתה יכול להגיד "אם אתה נשאר רגוע ומקשיב כל הזמן שאנחנו בחנות, אני אקנה לך את הצעצוע שאתה רוצה." אבל היצמדו לעסקה ואל תשתקעו אם הם לא ימשיכו בצד המציאה.
- 2אל תסתתר לילד רק כדי לסיים התקף זעם. כמו בשוחד להפסקת התקף זעם קרוב, כל מה שילמד הילד מהמערכת שלך הוא שזריקת התקף זעם תביא להם את מה שהם רוצים. בפעם הבאה הם עשויים לזרוק התקף זעם גדול עוד יותר רק כדי לנקוט בדרכם.
- הישאר רגוע, המשך לתקשר את מה שצריך להתרחש בצורה ברורה ופעל רק למניעת נזק או אם יש צורך בהוצאת הילד מהמצב.
- יתכן שתוכלו להתאים אותם מבלי להיכנע להם בהכרח. לדוגמה, אם הם זורקים כי הם רוצים גלידה, נסה משהו כמו "אין גלידה, אבל אתה יכול לקבל קצת מהיוגורט הטעים הזה שאתה אוהב עם אוכמניות מעל."
- 3היכנס פנימה והסר ילד מלהזיק לעצמו או לאחרים. מקם את הילד במקום בטוח הרחק מאחרים. אם אתה חייב לרסן אותם פיזית, החזק אותם בחוזקה עד שהם נרגעים מספיק כדי להרפות מהם. יש ילדים שיבעטו ויפגעו ויתאמצו להשתחרר מהריסון. הגן על עצמך הכי טוב שאפשר ונשאר נחוש ורגוע.
- דבר ברוגע ובמרגיע לאורך כל התהליך: "אני יודע שאתה נסער כרגע, אבל הכל יהיה בסדר. שנינו ננסה להירגע ביחד."
- 4אל תשתמש בעונש פיזי כדי להעביר את נקודתך. המסר היחיד שאתה שולח הוא שענישה פיזית היא דרך מקובלת להתמודד עם כעס. רוב הסיכויים שתצליחו להשיג זה יותר התנהגות שלילית ויותר התקפי זעם.
- הגרוע מכל הוא להכות ילד בכעס או בתסכול במהלך התקף זעם. כל מה שאתה עושה זה להעניש אותם על כך שהם לא מסוגלים לשלוט ברגשות שלהם בכך שהם לא מסוגלים לשלוט בך.
- אם הדם שלך רותח, קח צעד אחורה או הסתובב לכמה רגעים. אם נדרשת פעולה משמעתית, השתמש במשהו יעיל יותר לפעוטות, כמו פסק זמן. דקה אחת של פסק זמן לגיל שנה היא קו מנחה כללי טוב.
אם זה המקרה, חזרה תפעל בכדי להעביר את הנקודה שלך ואולי למנוע התקף זעם. - 5שמור על כל המטפלים באותו דף בהתמודדות עם התקפי זעם. אתה כהורה עשוי להשתמש בתקשורת רגועה כדי לעבוד בהתקפי זעם. עם זאת, אם ההורה השני צועק בכעס והבייביסיטר מתכנס מיד, המסרים המעורבים יבלבלו את הילד ועלולים להחמיר את התקפי הזעם. שוחח על אסטרטגיית התקף הזעם שלך עם כל ההורים המשותפים והגיע להסדר משותף וודא שכל היושבים או המטפלים האחרים ברורים לגבי ציפיותיך להתמודדות עם התקפי זעם.
- זה יכול להיות יותר אתגר אם אתה וההורה השני לא זוג. אם אינך יכול לשנות את אופן ההתמודדות עם התקפי הזעם של הילד, עדיין חשוב שתקפיד על שימוש בשיטות רגועות ומושכלות.
- 6חפש עזרה מקצועית אם התקפי הזעם אינם בשליטה. אם נראה שכל ניסיונותיך למנוע או לצמצם את התקפי הזעם הם כושלים, שוחח עם הרופא של הילד על המצב. הם יכולים לבדוק אם יש בעיות פיזיות שעשויות להחמיר את התקפי הזעם, ואולי להפנות אותך לפסיכולוג ילדים או למטפל מורשה אחר שעשוי לעזור.
- עיכובים התפתחותיים עלולים להחמיר את התקפי הזעם, כמו דברים כמו ליקויי ראייה או שמיעה, שאולי לא יהיו ברורים מיד עם הפעוט.
- לעולם אל תרגיש כאילו "נכשלת" או "ויתרת" על ידי פנייה לעזרה מקצועית. אתה עושה בדיוק את מה שאתה צריך להיות כמבוגר אכפתי.
- חפש עזרה מקצועית אם אתה מבחין בהתנהגות הרסנית או התנהגות אלימה יתר על המידה שמגיעה מילדך. ההתפרצויות עשויות להיות תוצאה של מצב רפואי או נפשי בסיסי שגורם לילד להתנהג בצורה כזו.
קרא גם: איך לבלות זמן איכות עם נער?
שאלות ותשובות
- כמה זמן עלי לאפשר לילד שלי להתקף זעם?תן להם לסיים - אם תנתק אותם בפתאומיות, הם יכעסו יותר. לאחר שסיימו, דברו איתם והודיעו להם שהתפרצויות זעם אינן בסדר.
- עד איזה גיל זה "נורמלי" שילדים מתמוססים? מה עלי לעשות עם ילד רגיש בן 15 שמתפרץ מדמעות לכאורה ללא סיבה? יש לה דיכאון קליני.זה נורמלי שאדם בכל גיל יתמוסס. לכולם יש את הרגעים האלה. ואם בן 15 שלך מתקלקל ללא סיבה, פשוט השאר אותה בשקט. אם יש לה דיכאון קליני, יש הסבר. אתה לא צריך לעשות לה כלום.
- בתי בת השלוש זורקת כשאנחנו עוזבים את הספרייה. מה עליי לעשות?בפעם הבאה שאתה הולך לספריה, אמור לה אם היא תזרום התקף זעם בזמן שאתה עוזב, תהיה לכך השלכה בבית. תן לה אזהרה לפני שתעשה זאת, כך שיש לה סיכוי לשנות את התנהגותה.
- מה אתה עושה אם הילד שלך פשוט לא יקשיב, ועשית הכל ממליץ בדרך כלל? האם מדובר בהורות גרועה או שיש בעיה?יכול להיות שהילד מאמין שהתפרצויות זעם יכולות לגרום להם לדרכם. אל תהיה רך מדי או קשה מדי כלפי ילדך כדי לעצור את התקפי הזעם. הקשיבו לסיבה של הילד להתקף זעם. אם זה דבר חיוני, גרמו להם לומר "בבקשה" ו"תודה "כדי שהם יוכלו להרגיל לומר זאת במקום לזרוק התקפי זעם. אם זה משהו מיותר, אז עמדו איתנים על הסירוב שלכם והמתינו עד שילדכם יירגע כדי שתוכלו לדבר איתם ולגרום להם להבין. אם כל השאר נכשלים, עליך לשוחח עם רופא הילדים שלך כדי לשלול כל מצב / הפרעה התנהגותית.
- איך מתמודדים עם התקפי זעם של 7 שנים?לא רק להיכנע. הסביר מדוע אתה אומר לא. אם הילד מוחה, הסבירו שוב. ואז, להסיח את הדעת. שאל על היום שלו בבית הספר. שאל אם יש לה הצעות לארוחת ערב לשבוע הבא. אם ילדכם מתחיל לצרוח, ומתעלם מכם, הזהירו מפני התוצאות. 7 הוא זקן מדי עבור התקפי זעם של פעוטות, אך זכור שילדך עלול להיות עייף. נסו להבין את מצבו של הילד. האם זה עבר לפני השינה? החמצת ארוחת צהריים? יום רע? שלחו את הילד לחדרו כדי להירגע מעט. אמור, "אני מרגיש שאתה לא מקשיב לי. למה שלא תקדיש רגע להירגע?" ואז, התארגן מחדש.
- בן הילד שלי בן 40 שעדיין חי איתי זורק התקפי זעם באופן קבוע. מה עליי לעשות?קבעו כמה כללי יסוד. ספר לו בדיוק כיצד אתה מצפה שהוא יתנהג בביתך, והסבר שאם הוא ימשיך לזרוק התקפי זעם, הוא יצטרך למצוא מקום אחר לגור בו.
