איך להתמודד עם הורים מוגני יתר?
התמודדות עם הורים מוגני יתר עלולה להיות מתסכלת, אך על ידי קביעת גבולות בריאים ותקשורת איתם, אתה יכול לבנות אמון והבנה. נסו להציב גבולות המתאימים לגילכם. אם אתה נער או צעיר יותר, ראוי שההורים שלך יידעו איפה אתה ומה אתה עושה, אבל אתה יכול לבקש יותר פרטיות כמו להישאר מחוץ לחדרך או לעוצר מאוחר יותר. אם אתה מבוגר או במכללה, אתה יכול לנסות להגביל את הקשר שלך עם ההורים שלך ולהשאיר פרטים מסוימים בחיי היום יום שלך, כמו השותפים הרומנטיים שלך או העבודה שלך. קבע שיחת טלפון שבועית כדי להקל על החרדות ולתת לך מקום.נסה למלא את ההורים שלך בהישגים שלך וציין דברים שמדגימים שאתה דואג לעצמך מבחן כזה שעשית עליו טוב או ארוחה בריאה שאכלת. לקבלת טיפים כיצד להפחית את חרדתם של הורים המגוננים יתר על המידה, המשך לקרוא!
אמנם זה יכול להיות מאוד מתסכל להתמודד עם הורים מוגני יתר, אך אינך יכול למזער את נקודת המבט של הורייך.
אנשים רבים חשים שהוריהם מגוננים יתר על המידה. אם הוריך פונים אליך ללא הרף ומפציצים אותך בשאלות על חייך האישיים, עליך לנקוט כמה צעדים בכדי לתקשר אליהם את צרכיך באופן פרודוקטיבי. נסו לתקשר את התסכולים שלכם, להציב גבולות איתנים ולנקוט בצעדים להפחתת החרדה של ההורים.
שיטה 1 מתוך 3: לתקשר עם התסכולים שלך
- 1בחר זמן ומרחב בטוחים. הצעד הראשון להתייחס להורים מוגני יתר הוא לנהל שיחה גלויה לגבי החששות שלך. כדי להבטיח שהשיחה עוברת חלק ככל האפשר, בחר זמן ובטוח לדבר בטוח.
- בחר מיקום שבו גם אתה וגם הוריך מרגישים בנוח. אם אתה גר בבית, הסלון או שולחן המטבח עשויים לעבוד. אם כבר עזבתם, בחרו במיקום ניטרלי כמו בית קפה שקט כדי שלאף אחד לא יהיה יתרון הקבוצה הביתית.
- בטל הסחות דעת. כבו את הטלוויזיה. שים את הטלפון שלך. אל תבחר מיקום רועש, כמו בר או מסעדה. על מנת לנהל שיחה יעילה, הסחות דעת צריכות להיות מינימליות.
- בחר זמן שבו אין מגבלות שנאכפות חיצונית. אל תבחר ממש לפני העבודה או לפני השינה, למשל. בחר מסגרת זמן שבה יש הרבה זמן לדבר כדי שכל הצדדים המעורבים ירגישו שהם אומרים את הקטע שלהם. בשעות הערב המוקדמות, ממש אחרי ארוחת הערב, עשוי להיות זמן טוב.
- 2השתמש בהצהרות "i". חשוב להימנע מאשמה בעת דיון קשה. נסה להשתמש בהצהרות "אני". כלומר התחל תחילה את המשפטים שלך במילים "אני מרגיש". בדרך זו אתה מתמקד ברגשותיך וברגשותיך במקום לשפוט אובייקטיבי על המצב.
- כשאתה משדר את רגשותיך לגבי המצב, הבהיר שאתה דן בפרספקטיבה שלך ולא אכוף הערכה אובייקטיבית של המצב. לדוגמא, אל תגיד, "זה ממש מתנשא כשאתה בודק אותי כל חמש דקות כשאני יוצא עם החברים שלי." זה יגרום להוריך להרגיש כאילו אתה מתעלם מהצד שלהם ומניח הנחות לגבי מעשיהם.
- במקום זאת, אמור משהו כמו: "אני מרגיש לחוץ כשאתה מתקשר ומסמס הרבה כאשר אני בחוץ. אני מרגיש שאתה לא סומך עלי כשאתה עושה דברים כאלה."
- 3תקשר את הצרכים והרצונות שלך. זכרו, אינכם יכולים לצפות מההורים שיקראו את דעתכם. כשאתה מנהל שיחה קשה, חשוב להיות שקוף ככל האפשר לגבי הרצונות והצרכים שלך.
- באופן אידיאלי, מה היית רוצה לצאת מהשיחה הזו? האם אתה רוצה שההורים שלך, למשל, ימזערו כמה הם מתקשרים כשאתה יוצא? שאל פחות שאלות אודות הביצועים האקדמיים שלך או תוכניות הקריירה שלך? איך ההורים שלך יכולים לסגת ביעילות? חשוב מה אתה רוצה לפני תחילת השיחה. יש לך כמה מטרות קונקרטיות וצרכים להביע בפני הוריך.
- ביטאו את מטרותיכם באופן מוצק אך לא שיפוטי ומכבד. לדוגמא, אמור משהו כמו: "אני באמת אשמח אם תוכל לתת לי קצת מקום כשאני יוצא עם החברים שלי. לא אכפת לי לעקוב אחר עוצר, אבל אודה שלא אצטרך לענות לטקסטים ושיחות טלפון. כל חצי שעה."
- הביעו הערכה להוריכם. החדשות הטובות לגבי הורים מגוננים יתר על המידה הן שהם פשוט רוצים לאהוב ולהגן עליך, והם יכולים ללמוד לבטא את אכפתיותם באופן פרודוקטיבי יותר. תן להורים שלך לדעת שאתה מעריך שהם אוהבים אותך ורוצים את הטוב ביותר עבורך.
לקבלת טיפים כיצד להפחית את חרדתם של הורים המגוננים יתר על המידה, המשך לקרוא! - 4אל תמזער את נקודות המבט של הוריך. אמנם זה יכול להיות מאוד מתסכל להתמודד עם הורים מוגני יתר, אך אינך יכול למזער את נקודת המבט של הורייך. אם אתה מנסה לנהל שיחה כנה ויעילה, שקול את נקודת המבט שלהם.
- תחושות, במיוחד רגשות שמעוררים חרדה, הן סובייקטיביות. אמנם אתה חושב שזה מיותר שההורים שלך דואגים להצטננות קטנה שהופכת לדלקת ריאות, אך הרשה להם להביע את התחושה הזו ללא שיפוט. תודו שאתה מבין שהם דואגים לך בתור ילדם.
- המפתח להבנת הורייך הוא לזהות מדוע הם מרגישים כפי שהם מרגישים. נסו להבין את הנושאים המניעים את אופי ההגנה המוגזם שלהם. אם הם דואגים לבריאותך, למשל, האם אחד מההורים שלך או שניהם איבדו בן משפחה או חבר ממחלה בלתי צפויה? ככל הנראה להוריך יש סיבה טובה מאוד לפחד שלהם, אולי על סמך חוויותיהם שלהם. אמנם חשוב לא לתת להוריך לפחד להכתיב את חייך, אך הבנת שורש הפחד יכולה לעזור לך לטפל בו טוב יותר בעתיד.
- לדוגמא, במציאת נמו, האב מרלין איבד את כל משפחתו, את אשתו היקרה ואת כל ילדיו - כולם למעט ביצה אחת קטנה. כתוצאה מכך, מרלין מגן יתר על המידה על בנו היחיד, נמו. העבר הטראומטי של מרלין מעניק לו פחד מוחץ שמשהו רע יקרה לנמו, כך שלגנות יתר הגיוני בעיניו, למרות שבסופו של דבר זה לא טוב להתפתחות בנו.
שיטה 2 מתוך 3: קביעת גבולות בריאים
- 1הבהיר מתי אתה עושה ואינך זקוק לעזרה. גבולות חשובים ביחסי הורים / ילדים. על מנת להפוך למבוגר עצמאי, אתה זקוק למרחב כדי לקבל החלטות משלך ולעיתים גם לטעויות משלך. נסה להציב גבולות ברורים עם ההורים שלך בנוגע למועד שאתה עושה ואינך זקוק לעזרתם.
- רוב האנשים, בדרך כלל בתחילת חטיבת הביניים, חושקים באוטונומיה מהוריהם. הורים המגוננים יתר על המידה עשויים להתקשות לאפשר לך חופש רב יותר, מכיוון שדאגה לך היא אחת הדרכים העיקריות שלהם להביע כי אכפת להם ממך. הגנת יתר היא לרוב בשוגג סוג של שליטה. עליכם להבהיר להוריכם שאתם רוצים גבולות ברורים ומוצקים יותר.
- תן להורים שלך לדעת מה מתאים ומה לא. לדוגמא, אתה יכול להגיד להם שזה בסדר להיות מודאג מרווחתך הפיזית, אך להזכיר לך כל יום על הפחדים הבריאותיים האחרונים אינה מועילה לרווחתך הרגשית. אתה יכול להגיד להם שזה בסדר לרצות שתזמן שיחת טלפון שבועית, אבל לדבר בטלפון כל יום זה קצת.
- 2הגבל קשר במידת האפשר. אם אתה גר מחוץ לבית, לפעמים הגבלת קשר יכולה להיות מועילה. אמנם נהדר לקיים מערכת יחסים עם ההורים, אך אם הם נוטים להיות מוגנים יתר על המידה, ייתכן שתצטרך לסגור אותם קצת כדי להפחית את החרדה שלהם.
- אם עברת מהבית שלך, אינך צריך לספר הכל להוריך. עדיף שלא להזכיר את האדם שרק התחלת לצאת איתו או את המסיבה שאליה אתה הולך במוצאי שבת. אם שיחות כאלה נוטות לגרום לייעוץ לא רצוי ולהסתערות על שאלות, פשוט השמיט בטקטיקה פרטים מסוימים מחיי היום יום שלך.
- ההורים שלך עשויים להתנגד לחוסר הקשר בהתחלה, אך למצוא דרכים לצאת בעדינות מהשיחות. אם ההורים שלך מתחילים ללחוץ עליך לקבלת פרטים נוספים על סוף השבוע שלך, למשל, תן להם סיכום קצר ואז אמור משהו כמו: "אבל אני לא יכול לדבר יותר מדי זמן. אני צריך לעשות כביסה היום."
- 3אל תשאב לשלילה. לעתים קרובות, הורים המגוננים יתר על המידה מגיבים בצורה שלילית לכך שילדיהם קובעים גבולות. הוריך עשויים להתנגד לרצונך באוטונומיה. אם הם מגיבים בצורה שלילית, נסה להימנע מלהישאב לדרמה.
- אם ההורים שלך נוטים לדרמטיות, נסה להיות איתן אם הם מוציאים את זה עליך. אם הם ינסו ללחוץ עליך לחזור לקפל על ידי המשך כמה שהם דואגים, חתוך אותם עם משהו כמו, "אני בטוח שתדאג פחות עם הזמן." ואז, שנה את הנושא.
- מצא חבר שאיתו אתה יכול לדבר על תסכוליך. אוורור יכול למעשה לעזור לך להימנע מכל דרמה מיותרת. הבעת תסכול לצד שלישי אשר פחות מושקע רגשית בסיטואציה יכולה לאפשר לך לטהר מחשבות שליליות כדי שלא בסופו של דבר תתפוצץ על הוריך.
להורים רבים המגוננים יתר על המידה יש בעיות קיימות עם חרדה שעשויים לגרום להם להיות ערניים במיוחד לגבי ילדיהם. - 4תהיה סבלני. סביר להניח שההורים שלך לא ישתנו בן לילה, במיוחד אם הם מוגנים יתר על המידה מטבעם. תבין שתהיה תקופת הסתגלות בעת קביעת גבולות וכללים חדשים למגע. נסו לא להתרגז יותר מדי בגלל החלקות ואי הבנות. עשויים לחלוף כמה חודשים עד שהוריך מבינים את הצורך שלך במרחב ולהסתגל לעצמאותך החדשה.
- 5למד אילו גבולות מתאימים. אם אתה רוצה להציב גבולות עם ההורים שלך, עליך ללמוד אילו גבולות מתאימים בהתחשב בקבוצת הגיל שלך. אם אתה בחטיבת הביניים, הגבולות המקובלים יהיו שונים בהרבה מאשר אם אתה נמצא בתיכון או במכללה.
- זכור, ההורים שלך רוצים להציב גבולות כדי להגן עליך ולעזור לך לצמוח. לעתים קרובות, ילדים או בני נוער מחוץ לשליטה חושקים בסתר לגבולות נוספים כדי להרגיש בטוחים בבתיהם. נסה להבין שההורים שלך פועלים לטובתך בכל הנוגע לחוקים.
- אם אתה בן עשרה, זה לא בלתי סביר שההורים שלך ירצו לדעת היכן אתה נמצא, עם מי אתה ומה אתה עושה בכל עת. אתה אמור להיות מוכן לספק מידע זה בגלוי. עם זאת, ככל העולה מעמד יש לך צורך מוגבר בפרטיות. זה בסדר לבקש מההורים שלך להישאר מחוץ לחדר שלך ולא לעבור על הדברים שלך, למשל.
- אם אתה נער, ההורים שלך יצפו שתרצה להיות עצמאית יותר. אתם בשלבים של התבגרות והתכוננות לעבור מהבית. זה טבעי שתרצה עוצר מאוחר יותר וחירויות מסוימות, כמו היכולת להוציא את הרכב לבד. באופן הגיוני בהחלט להגיש בקשות אלה של הורייך. עם זאת, זכור להתווכח ולהילחם רק גורם לעלייה בלחץ גם לך וגם להוריך. היה מכבד כשאתה מבקש חירויות מוגברות. אם אתה מוצא את הדיון מתחמם, הסר את עצמך וקח נשימה עמוקה. לאחר שנרגעתם תוכלו להעלות זאת שוב, אך הפעם לשאול ברוגע מה הסיבות שלהם. שואפים לפשרות ולמצבי win-win.
- אם אתה מתחיל ללמוד בקולג ', ההורים שלך עשויים להיאבק להרפות. זה יכול להיות מפחיד לראות את ילדך נכנס לעולם כמבוגר צעיר. זה בסדר לבקש מההורים שלך שלא להתקשר אליך כל יום או לשאול אותך שאלות אישיות מאוד, כגון שאלות על חיי האהבה שלך או על חיי החברה שלך. עם זאת, קיום שיחת טלפון שבועית עם הורייך יכול לעזור להקל על דאגותיהם מכיוון שיידעו שאתה בסדר.
שיטה 3 מתוך 3: הפחתת חרדת הורים
- 1שקול את תפקיד החרדה אצל הורים מוגני יתר. האם אתה מחשיב את הורייך כאנשים חרדים בדרך כלל? האם הם נוטים לדאוג לפרטים קטנים בחיי היום יום בנוסף לך? להורים רבים שמגוננים יתר על המידה יש בעיות קיימות עם חרדה שעשויים לגרום להם להיות ערניים במיוחד לגבי ילדיהם. נסו להבין שההורים שלכם הם האינטרסים הטובים ביותר. קבל שחרדה, שההורים שלך כנראה אינם שולטים בה, היא גורם מרכזי בהתנהגותם כלפיך.
- 2הראה להוריך שאתה מסוגל לעשות בחירות טובות. אם אתה רוצה שההורים שלך ידאגו פחות, הראה להם שאתה אחראי. ביצוע שינויים קטנים בשגרת היום יום שלך יכול לעזור להוריך לראות שהם לא צריכים לדאוג.
- אם אתה גר בבית, גש להורים שלך בהקדם האפשרי אם אתה מבקש אישור ללכת לאנשהו. היו מקדימים עם מי תהיו וכמה זמן תצאו. ההורים שלך יעריכו את הבגרות שלך.
- שים לב שמבוגרים לעיתים קרובות מקיימים רבים מאותם כללים שהם חלים עליך. למשל, זה יכול להיות מטריד פשוט להיעלם ולא לתת לאנשים שאכפת להם ממך לדעת איפה אתה נמצא, אפילו כמבוגר. מבוגרים מודיעים זה לזה לאן הם הולכים אם הם נמצאים במערכות יחסים אוהבות ובריאות. אם אתה רוצה שיתייחסו אליך כאל אדם בוגר, אז הראה להוריך שאתה אמין ומתחשב.
- הכינו שיעורי בית מבלי להנחות זאת. השתדל לאכול ארוחות בריאות יותר. בצע מטלות יום יומיות. הראה להוריך שאתה בוגר. זה יעזור להפחית את החרדה שלהם מההחלטות שאתה מקבל.
- אם אתה גר מחוץ לבית, נסה למלא את ההורים שלך בהישגים שלך ובאינדיקציות הקטנות שאתה מסוגל לדאוג לעצמך. אכלתם השבוע ארוחה בריאה במיוחד? לנקות את הדירה שלך? הגעת לרשימת הדיקן בסמסטר זה? נסה להזכיר זאת במהלך שיחות הטלפון השבועיות שלך הביתה.
התמודדות עם הורים מוגני יתר עלולה להיות מתסכלת, אך על ידי קביעת גבולות בריאים ותקשורת איתם, אתה יכול לבנות אמון והבנה. - 3היו פתוחים לייעוץ מדי פעם. זכרו, לפעמים ההורים שלכם יודעים הכי טוב. הם מבוגרים יותר ובעלי ניסיון חיים רב יותר. אם אתה מבולבל לגבי משהו, זה בסדר לפנות לייעוץ להוריך ולהיות פתוח למה שיש להם לומר. אם ההורים שלך רואים שאתה בוגר מספיק כדי לפנות לייעוץ במידת הצורך, הם עשויים לדאוג להחלטות שלך פחות.
- אם אתה דואג שההורים שלך סובלים ממצב חרדה בסיסי, הצע בעדינות לפנות לטיפול והדגיש שאתה מודאג מהם ואתה רוצה לראות אותם מאושרים. הצע לך ללכת יחד לטיפול כדי שתוכל ללמוד דרכים יצרניות יותר להצבת גבולות זה עם זה ולתקשר.
תגובות (12)
- זה עזר מאוד. באמת. זאת אומרת, עכשיו אני מרגיש שאני זה איתו הבעיות מתחילות. אני חושב שאנסה את הדברים שנכתבו במאמר זה. תודה שעזרת לי.
- אמא שלי ואבא שלי הביטו בטקסט שלי לחבר שלי שהם לא ידעו עליו, אז הם כועסים. זה עזר לי מאוד.
- זה עוזר לדעת שאני מבוגר שיכול לעשות את הבחירות שלי שיש לי שליטה על חיי ולא על אמא שלי, יש לה את החיים ויש לי את שלי.
- זה נהדר ועוזר יותר מכל אתרים אחרים כשמדובר בשאלות מסובכות.
- זה באמת עוזר לי. יש לי הורים מוגני יתר, הם לא מאפשרים לי לצאת עם החברים שלי. זה גורם לי להרגיש נמוך זה מרגיש כאילו הם לא סומכים על ההחלטה שלי, וכל זה משפיע על הביטחון העצמי שלי ועל כוחות ההחלטה שלי.
- זה היה טוב, אבל ילדים קטנים עשויים לחפש דברים מסוג זה ולקחת אותם בדרך הלא נכונה.
- המאמר פירט תחומי דאגה וכיצד להתמודד עם השפעותיהם.
- אמא שלי לא מרשה לי ללכת לרוץ לבד, אז עכשיו כשקראתי את המאמר הזה זה עוזר לטפל בהפרעת האם המגן יתר על המידה. אקבע איתה גבולות ברורים שיהיה לי את הטלפון שלי, אבל היא לא יכולה למנוע ממני זמן לעצמי.
- החלק הכי מועיל היה לתקשר עם אמא שלי ולהודיע לה מבעוד מועד כשאני כועס או מתוסכל.
- זה ממש עזר, זה היה מפורט.
- אמא שלי מגוננת מדי. תודה על העזרה!
- עזר לי כיצד לטפל בהורים מוגני יתר.
