איך לדעת אם אתה צריך לסלוח לבחור?
כדי לדעת אם אתה צריך לסלוח לבחור, נסה לשאול את עצמך "האם הייתי מאושר מהקשר בינינו בעבר, והאם זה משהו שיכול לגרום לי להיות מאושרת שוב בעתיד?" אם התשובה היא לא, כדאי להמשיך הלאה. כמו כן, קח בחשבון אם תוכל לסמוך עליו שוב או לא. אם הוא עשה טעות חד פעמית, יהיה קל יותר לסמוך עליו שוב מאשר אם היה שולל אותך במשך תקופה ארוכה או מנסה לכסות על מה שהוא עשה. לא משנה מה תחליט לעשות, נסה כמיטב יכולתך לשחרר כל פגיעה או כעס שאתה מרגיש כדי שזה לא יכביד עליך. לקבלת עצות נוספות ממחברנו היועץ שלנו, כמו להתקדם במערכת היחסים שלך, גלול מטה.
אם בחור אומר דברים אכזריים כמו "אני כבר לא רוצה להיות איתך", אני צריך לסלוח לו.
כולם מקבלים מדי פעם החלטות רעות. כשזה קורה בזוגיות, זה משאיר את שני בני הזוג תוהים מה לעשות הלאה. אם היית בקצה ההחלטה הרעה של הבחור שלך, ייתכן שאתה תוהה אם אתה צריך לסלוח לו או להמשיך הלאה. אמנם רק אתה יכול לענות על שאלה זו, אך תחילה עליך לשאול את עצמך אם ניתן לסמוך עליו, ואם אתה בכלל רוצה לסלוח לו ולהמשיך בקשר.
שיטה 1 מתוך 3: להחליט אם אתה רוצה לסלוח לו
- 1שאל את עצמך כמה היית מאושר לפני האירוע הזה. אם מדובר במערכת יחסים שתרצה לקיים, תוכל להקדיש מחשבה רצינית לסלוח לו. אם כבר היית אומלל, אז ממילא המשך הקשר לא יכול להיות רעיון טוב. התחל על ידי שאלת עצמך את השאלות הבאות:
- האם מערכת יחסים זו שווה את זמנך לחסוך מלכתחילה?
- האם היית מאושר ומלא, או שמא היחסים הפריעו לך בדרך כלשהי? לדוגמא, אם השקעתם את רוב זמנכם בדאגה למקרים כמו אלה, כדאי לכם לשקול מחדש את הקשר. אם כבר היית מרוצה ממערכת היחסים, אולי עדיף לך להמשיך הלאה.
- 2שקול את משך הקשר שלך. אומנם אורך מערכת היחסים אינו קובע בהכרח את חוזקו או את ערכו, אך יש לקחת בחשבון כמה דברים. אם נוצרות בעיות בתחילת הקשר, אין לך שום סיבה להניח שהן פשוט ייעלמו בהמשך. עם זאת, אם מערכת היחסים מתנהלת מזה זמן רב, כדאי יהיה להעריך מדוע אירוע זה התרחש לפני סיום הקשר.
- הימנע ממלכודת השהייה במערכת יחסים רק בגלל שאתה נמצא בה הרבה זמן. אם אינך מרוצה, או שהאירוע בלתי נסלח לדעתך, אל תהסס להמשיך הלאה.
ייקח זמן להחזיר את האמון והביטחון שלך, בין אם תסלח לבחור הזה או שתמשיך הלאה. - 3תהיה כנה עם עצמך. אתה חייב להיות כנה עם עצמך אם אתה רוצה לסלוח לבחור, אם ברצונך להמשיך את הקשר או לא, ולגבי העובדה שנעשה מה שקרה. אינך יכול לחזור ולבטל כל אירוע שיצר את הקרע הזה, ואם אינך יכול לקבל זאת, עליך להיות ישר ולהמשיך הלאה.
- נסה לשאול את עצמך, "האם אהבתי את מערכת היחסים שלנו כפי שהייתה, והאם אני יכול לראות את זה הופך להיות משהו שגורם לי להיות מאושרת שוב בעתיד?"
- שאל את עצמך אם אתה מוכן להשקיע את העבודה. החזרת האמון לזוגיות יכולה לקחת זמן רב ועבודה קשה. שאל את עצמך אם אתה מוכן ומוכן רגשית לעבוד על הנושאים במערכת היחסים שלך.
- נסה לשאול את עצמך, "האם אהבתי את מערכת היחסים שלנו כפי שהייתה, והאם אני יכול לראות את זה הופך להיות משהו שגורם לי להיות מאושרת שוב בעתיד?"
- 4זהה את הגבולות שלך. אם איננו בטוחים אם אתה יכול לסלוח בחור, זה עשוי להצביע לא שהגדרת גבולות ואתה לא לגמרי ברור מה הגבולות שלך הם - או מה תעשה ומה לא תקבל ולא לסבול במערכת יחסים. קח קצת זמן (נסה לכתוב חופשי) על מה שהכי חשוב לך בזוגיות, מהם הערכים שלך ואילו התנהגויות אינן תואמות את הערכים האלה. עליך להיות ברור יותר לגבי הגבולות שלך לפני שתוכל לענות על שאלת הסליחה.
- חשוב להעביר את הגבולות שלך לאדם האחר - הוא לא יכול לקרוא את מחשבותיך, וייתכן שיש לך רעיונות שונים של מושגים מסוימים ("מונוגמיה" עשויה להיות משמעות שונה עבורך ממה שהיא עושה לו, למשל). יתכן שיש אי הבנה לגבי מה שמקובל ולא מקובל במערכת היחסים שלך, ואתה צריך להבהיר את הגבולות שלך. שוחחו ביניכם כדי להבהיר את הגבולות הללו, ויידעו את הבחור שאם חוצים גבולות מסוימים, תוכלו לסיים את הקשר.
- למשל, אולי אתה בסדר שהבחור שלך מפלרטט עם מישהו אחר, אבל לא עם שום דבר פיזי. אם הבחור שלך נישק מישהו אחר, זו הפרה של הגבולות האלה.
- אם כבר הצבת גבולות ספציפיים בקשר שלא ניתן היה לעבור (כגון אפס סובלנות לשקר), אינך מחויב לשקול לחשוב מחדש על גבולות אלה. למעשה, כנראה שתמשיך הלאה אם הגבולות שלך אינם מכובדים.
שיטה 2 מתוך 3: להחליט אם תוכל לסמוך עליו שוב
- 1שוקלים בעבירות מרובות. אנשים עושים טעויות. בין אם הבחור הזה עשה בדיחה רעה מול הוריך, אמר כמה דברים מרושעים במהלך ויכוח, או רימה אותך עם אדם אחר, יש סיכוי שזה לא נועד באמת לפגוע בך. זה לא אומר שההתנהגות מקובלת במערכת היחסים שלך, אבל עבירה ראשונה עשויה להיות עבירה יחידה. אם תבחר לסלוח, הבהיר שלא תסבול התנהגות כזו שוב.
- עבירות חוזרות עשויות להיות סימן לכך שלבחור זה אין כל כוונה לשנות את התנהגותו, וייתכן שהכי טוב לך להמשיך הלאה.
גם אם תחליט לסלוח לבחור, ייתכן שתזדקק למרחב כדי לעבד את הרגשתך לגבי המצב. - 2דע את ההבדל בין טעויות להונאה / חוסר כבוד. טעויות מתרחשות מסיבות רבות, אך בדרך כלל הן מורכבות מביטולים רגעיים בשיפוט המובילים להתנהגויות בלתי מקובלות. אם ההתנהגות הלא מקובלת מתוכננת, מכוסה או מחושבת היטב, זו לא הייתה טעות אופיינית. סוג זה של התנהגויות מנוסחות היטב הן רמאות ומזלזלות, ולא צפויות להיות עבירות חד פעמיות.
- לדוגמא, אם לבחור עומד לילה אחד עם אישה אחרת לאחר ששניכם נלחמים, ייתכן שהיה זה שיקול דעת רע וטעות נסלחת. מצד שני, אם יש לו רומן שנמשך שנים, או מספר רב של לילות, זה מצביע על כך שהוא חשב על התנהגותו והחליט לרמות.
- 3מודדים את נכונותו לשנות. אתה לא צריך לסלוח על הטעויות שלו אם הוא לא מצטער ולא מוכן לעבוד כדי לשנות ולעשות דברים אחרת בעתיד. שימו לב האם הוא מקבל אחריות על מעשיו והאם הוא מתחרט עליהם או לא. אם הוא מנסה להטיל עליך את כל האשמה, או לא רואה שום עוול במה שהוא עשה, אולי עדיף לך להמשיך הלאה.
- זכור שאם פעולות אלה נולדו מתוך מערכת יחסים כושלת, יתכן שתצטרך לטפל במה שעשית כדי לתרום גם להחלשת הקשר. לדוגמא, אולי לא היית מוכן לדון בסוגיות במערכת היחסים שלך או לומר לו את הרצונות והצרכים שלך. זיהוי החלק שלך במערכת יחסים כושלת לא אומר שאתה לוקח את האשמה בטעות של הבחור או שזה בסדר - זה רק אומר שאתה מבין שמערכת יחסים שנמצאת בצרה היא לעיתים נדירות רק עבודה של אדם אחד.
שיטה 3 מתוך 3: להמשיך בשני הכיוונים
- 1התמודד עם רגשותיך לאחר האירוע. אתה עלול להתפתות לקבור את הרגשות הרעים שהאירוע הזה מעלה. תחושות כמו בגידה, אשמה, עצב ופחד לאבד את הקשר שלך יכולות להיות קשות להתמודד. הימנע מהדחף לדכא רגשות אלה. אתה צריך לאפשר לעצמך להרגיש כל רגש, ולהביע את הרגשות האלה בפני הבחור שפגע בך.
- אם אתם בוחרים לסלוח לו, עליכם להרחיק את הרגשות הללו כדי שתוכלו להתקדם עם הקשר.
- אם תבחר לא לסלוח לו, אתה זקוק לסגירה מתחושות אלה כדי לעבור בשמחה לשלב הבא בחייך.
כדי לדעת אם אתה צריך לסלוח לבחור, נסה לשאול את עצמך "האם הייתי מאושר מהקשר בינינו בעבר, והאם זה משהו שיכול לגרום לי להיות מאושרת שוב בעתיד?" - 2קח את המרחב שאתה צריך. גם אם תחליט לסלוח לבחור, ייתכן שתזדקק למרחב כדי לעבד את הרגשתך לגבי המצב. בקש את המרחב הזה והבהיר שאתה צריך לסדר את הדברים לפני שתמשיך. אם הבחור ברצינות נסלח לו, הוא יבין וייתן לך את המרחב שאתה צריך.
- אל תשתמש בזה כדרך לשמור על בחור שמחכה לך כדי שתוכל להשיג אפילו.
- הבהיר שאתה זקוק למרחב כדי למיין את רגשותיך ומחשבותיך. אמור משהו כמו: "אני ממש מבולבל כרגע, ואני צריך קצת מקום כדי להחליט מה עלי לעשות הלאה."
- 3שוחח עם הבחור על הרגשות שלך. ברגע שיש לך אחיזה טובה ברגשות שלך, עליך לדון בהם עם הבחור שפגע בך. אמור לו שאתה צריך לדבר ושיהיו לך שאלות שצריך לענות עליהן. אם הוא רציני לעשות דברים נכונים, הוא יסכים לדבר איתך ולענות על שאלותיך.
- לדוגמא, אם אתה מרגיש נבגד, עליך לצאת ולהגיד משהו כמו "אני חושש שאם אני אסלח לך, לא אוכל לסמוך עליך שוב."
- דאג להשתמש בהצהרות "אני" כדי להעביר את הרגשות שלך. גם אם הוא אשם במה שקרה, אתה דן ברגשות שלך.
- שאל את כל השאלות שאתה צריך לענות עליהן בשיחה אחת. אל תביא אותם שוב ושוב. כמו כן, הימנע משאלות בלתי הולמות (למשל "האם היא נישקה טוב ממני?").
- 4עזוב כל פגיעה או כעס. ייקח זמן להחזיר את האמון והביטחון שלך, בין אם תסלח לבחור הזה או שתמשיך הלאה. אחיזה בכאב ובכעס רק תאט את תהליך הריפוי ותגרום לך להיות אומללים יותר. עשה מאמץ מודע לזהות את הרגשות שלך ולהתמודד איתם.
- הימנע מלעשות דברים כדי "להסתדר" עם הבחור שפגע בך. סוג זה של התנהגות בטוח יוביל לחרטות.
- אם אתה מתקשה להתמודד עם הפגיעה או הכעס שלך, ייתכן שתצטרך להתייעץ עם איש מקצוע בתחום בריאות הנפש.
- סמכו על האינסטינקטים שלכם.
- הקפד לשמור על תקשורת ברורה כדי למנוע טעויות מאוחרות יותר.
- הימנע מהדחף "להתייצב".
- אם נפגעת פיזית, פנה מיד לעזרה.
קרא גם: איך לדעת שמרמים אותך בזוגיות?
שאלות ותשובות
- אם בחור אומר סליחה על איך היחסים הסתיימו ושהוא מקווה ומתפלל להיות עדיין חברים, מה זה אומר?זה יכול להיות שהוא באמת רוצה להיות חבר שלך. זה יכול גם להיות שהוא רוצה להשאיר אותך תלוי, אלא אם כן ישנה אי פעם את דעתו לגבי הקשר.
- אם בחור אומר דברים אכזריים כמו "אני כבר לא רוצה להיות איתך", אני צריך לסלוח לו.אם זה יצא במאבק סוער, וזו העבירה הראשונה שלו, יתכן שהוא לא התכוון לכך. עם זאת, אתה לא צריך לסבול שאתה מתייחס בחוסר כבוד. אם אכן תסלחו לו, הבהירו כי התנהגות כזו אינה מקובלת.
תגובות (2)
- לא שקלתי שהאמון שלי כלפיו אינו זהה לקודם. חשבתי שאני פשוט נסער, אבל המאמר הזכיר את האמון, אז הוא לחץ.
- זה עזר לי לקבוע אם לסלוח לגבר שלי או לא.
