איך להפסיק לחוש את בן / בת הזוג שלך?
אם אתה מרגיש חב כלפי בן / בת הזוג שלך, זה יכול ליצור רגשות אשם, חובה וטינה בהמשך הדרך.
הכרת תודה עוזרת לשמור על קשר חזק, אבל כל הזמן להרגיש כאילו אתה חייב מישהו עושה את ההפך. אם אתה מרגיש חב כלפי בן / בת הזוג שלך, זה יכול ליצור רגשות אשם, חובה וטינה בהמשך הדרך. זה יכול גם ליצור או להעמיק תחושה של חוסר איזון בשותפות. כדי לשמור על בריאות הנישואין שלך לשנים הבאות, חשוב לך להרגיש מעריכים-לא נראים זה לזה. אתה יכול להיפטר מרגשות החבות שלך על ידי זיהוי מהיכן נובעות התחושות הללו, תקשורת עם בן / בת הזוג על הבעיה, ומציאת דרכים לשמור על שותפות הוגנת.
חלק 1 מתוך 3: זיהוי מקור הרגשות שלך
- 1חפש מחוות נדיבות או טוב לב. יש אנשים שמרבים לאהוב עליהם טובות טובות ומתנות יקרות. "נותני יתר" אלו מונעים לעיתים קרובות על ידי תחושת חוסר התאמה או צורך בתשומת לב, והם עשויים שלא להבין שהם גורמים לאחרים להרגיש חייבים. טבעי להרגיש מביך או לא נעים כשאתה בקצה המקביל של נדיבות מסוג זה, במיוחד אם אינך יכול להשיב.
- למשל, אם בן הזוג שלך מפתיע אותך במתנות מפוארות ללא סיבה או מתעקש לעשות את כל עבודות הבית למרות שלשניך יש עבודות, הם עשויים להיות נותן יתר.
- 2החליטו אם אתם חשים אשמים כאשר אחרים עושים עבורכם דברים נחמדים. אם אתה רגיל לדאוג לכל דבר בעצמך, או אם יש לך הערכה עצמית נמוכה, אתה עלול להיאבק לקבל נדיבות או התחשבות מאחרים. הלך רוח זה יכול לגרום לך להרגיש כאילו אתה צריך "להחזיר" כל טובות הנאה או מתנות שתקבל מבן / בת הזוג שלך.
- אם אתה מתקשה לתת לבן הזוג שלך לעזור לך בעבודות, גם כשאתה עייף או חולה, אתה עלול להיות תקוע במנטליות זו.
- נסה לשאול את עצמך מדוע אתה מרגיש כך. האם יש חוויה בעבר שלך, כמו הורה שגורם לך להרגיש אשם כשהם עשו משהו למענך, זה יכול להיות הסיבה?
- זכרו כי בכל מערכות היחסים יש לתת ולקחת - אתם לא יכולים להיות היחידים שנותנים כל הזמן. אתה חייב להיות מסוגל לקבל גם מבן / בת הזוג שלך.
- 3זהה אי-שוויון במערכת היחסים שלך. האם בן / בת הזוג שלך מרוויחים משמעותית יותר כסף ממך, או להיפך? האם אחד מכם לוקח על עצמו את כל חובות הבית או הטיפול בילדים? פער בין הכנסה, מטלות או אחריות לטיפול בילדים יכול לגרום למערכת היחסים שלך להרגיש לא מאוזנת, ולהוביל לתחושות חבות אצל אחד מכם.
- אתה ובן הזוג שלך לא צריכים להרוויח את אותו סכום כסף ולפצל מטלות או טיפול בילדים באמצע כדי לקיים יחסים הוגנים, אך חשוב לחלק את האחריות שלך באופן שיספק את שניכם.
- חשוב כי אי-שוויון או הבדלים לא ישמשו כמנוף או כנקמה. אם בן / בת הזוג שלך מרוויח יותר כסף ולכן משלם יותר משכר הדירה, הם לא צריכים להשתמש בזה כדי לגרום לך להרגיש אשמה או לא מספקת.
- תחשוב אם הרעיונות שלך לגבי אופן חלוקת הדברים נעוצים במה שלמדת ממשפחת המוצא שלך. האם הייתה ציפייה שבן משפחה אחד יהיה המפרנס, מה שיקשה עליך לחלוק את בן / בת הזוג באחריות זו? חשוב לבחון כיצד משפיעה המשפחה שלך על הרעיון שלך לגבי "חתונה" צריכה להיות.
תן לבן / בת הזוג שלך לדעת שאתה מרגיש חבה כלפיהם. - 4שקול אם בן / בת הזוג שלך גורם לך להרגיש מחויב בכוונה. אשמה וחובה הם שני הכלים המועדפים על מניפולטור. בן / בת הזוג שלך עשויים לנסות לתפעל אותך אם הם מזכירים לך לעיתים קרובות מה הם עשו למענך או אם הם משתמשים בטובות עבר כדי ללחוץ עליך לעשות דברים שאתה מעדיף לא לעשות.
- למשל, אם בן הזוג שלך אומר דברים כמו, "אני עובד כל כך קשה לך, ואתה להחזיר אותי בביקורים אצל משפחה שלך ולהשאיר אותי לבד," זה יכול להיות סימן לכך שאתה והשותף שלך יש כמה בעיות עם מניפולציה כי צורך לטפל.
חלק 2 מתוך 3: לתקשר עם הציפיות שלך
- 1בקש מבן / בת הזוג שלך לדבר איתך. נסו לדבר כששניכם במצב רוח טוב ואין לכם התחייבויות זמן אחרות. בחר מיקום פרטי ונוח.
- העלה את הנושא באומרו, "מותק, הרגשתי שהדברים קצת לא שווים כאן לאחרונה, ואני רוצה שנשב ונדבר. יש לך רגע?"
- אם יש לך ילדים, קיים את השיחה כשהם במיטה, בבית הספר או עם בייביסיטר.
- 2ספר לבן הזוג שלך על הרגשות שלך. תן לבן / בת הזוג שלך לדעת שאתה מרגיש חבה כלפיהם. תן להם דוגמאות ספציפיות להתנהגויות שלהם שגורמות לך להרגיש ככה.
- השתמש באמירות "אני" כמו "אני מרגיש..." ו"אני צריך.... "הימנע משימוש בהצהרות" אתה ", כגון" אתה תמיד... ", שעשויות להיתקל בעימותים.
- למשל, אתה יכול לומר משהו כמו, "זה באמת נדיב מכם לתת לי כל כך הרבה מתנות, אבל זה מתחיל לגרום לי להרגיש אשמה. אין לי כסף לקנות לך מתנות כל הזמן, ואין לי ' לא רוצים שהיחסים שלנו יתבססו על דברים חומריים. "
- 3דון בציפיות שלך במערכת היחסים. ספר לבן / בת הזוג מה אתה צריך כדי להרגיש בנוח במערכת היחסים שלך. עודד אותם לשתף גם את צרכיהם וציפיותיהם. אם אתה מגלה שאתה מעריך דברים שונים, ייתכן שתצטרך להגיע עם כמה פשרות כדי לשמור על שניכם מרוצים.
- לדוגמא, אדם אחד יכול לומר, "תמיד היה חשוב לי שיהיה לי תפקיד גדול בגידול ילדי. לכן, ברצוני להציב ציפייה שאתחיל לעבוד במשרה חלקית כדי להיות מעורב יותר עם ילדים. זה נעים לך? "
- שקול ליצור רשימה של הנחיות מערכת יחסים ששניכם יכולים להפנות אליהן.
הלך רוח זה יכול לגרום לך להרגיש שאתה צריך "להחזיר" כל טובות הנאה או מתנות שתקבל מבן / בת הזוג שלך. - 4דון מה משמעות מערכת יחסים הוגנת לשניכם. אם אתה חושב שהזוגיות שלך לא מאוזנת, העלה את חששותיך עם בן / בת הזוג. שאל אותם מה הופך מערכת יחסים להוגנת בעיניהם. עבוד יחד בכדי לבסס רעיונות להפיכת הזוגיות שלך לשוויונית יותר.
- פגישות סיעור המוחות שלך יכולות בסופו של דבר להוביל לפיתוח הנחיות היחסים שלך. לעשות זאת יחד יכול לשפר את מערכת היחסים שלך.
- אם אתם מתקשים לזהות כיצד נראית מערכת יחסים הוגנת עבור כל אחד מכם, או אם אינכם יודעים ליצור את האיזון הנחוץ לכם, זה יכול לעזור לפנות למטפל זוגי ומשפחתי. לסוג זה של מטפלים בבריאות הנפש יש הכשרה מיוחדת לעבודה עם משפחות וזוגות נשואים. השתתפות בטיפול יכולה לעזור להכניס שוויון והדדיות גדולים יותר בנישואיך.
חלק 3 מתוך 3: יצירת מערכת יחסים הדדית
- 1חלק את חובות הטיפול הכלכלי, משק הבית והטיפול בילדים בצורה הוגנת. באופן אידיאלי, אתה ובן הזוג שלך צריכים לחלק את האחריות שלך כך ששניכם תרגישו מרוצים מהתרומות שלכם. שוחח עם בן / בת הזוג שלך כיצד ברצונך להתמודד עם חשבונות, תקצוב, בישול ומשימות אחרות.
- לדוגמא, אם בן / בת הזוג שלך עובדים במשרה מלאה ואתה עובד במשרה חלקית, ייתכן שתחליט לקחת על עצמך את רוב הבישול.
- 2הביע את צרכיך. אם אתה מרגיש לא בנוח עם היבט כלשהו במערכת היחסים, או אם אתה רוצה לנסות לחלק את האחריות שלך אחרת, יידע את בן / בת הזוג שלך. עודד אותם לעשות את אותו הדבר אם הם לא מרוצים מהיבט של השותפות שלך.
- אתה יכול לומר, "אני צריך קצת זמן לעצמי בכל שבוע אחרי העבודה והאחריות המשפחתית. האם אנחנו יכולים להסתכל בלוחות הזמנים שלנו ולגזור שעה-שעתיים של זמן זמני לשנינו בכל שבוע?"
באופן אידיאלי, אתה ובן הזוג שלך צריכים לחלק את האחריות שלך כך ששניכם תרגישו מרוצים מהתרומות שלכם. - 3תרגל תודה. נסה להפוך את רגשות החבות לתחושות תודה כלפי בן / בת הזוג. כאשר הם עושים משהו נחמד עבורך, הרשה לעצמך פשוט להעריך את טוב לבם, במקום להרגיש שאתה צריך להחזיר טובה.
- ללמוד לקבל חסד חשוב במיוחד אם היה לך קשה לאפשר לאנשים לעשות דברים עבורך בעבר.
- 4פשרה. פשרה היא חלק בלתי נפרד מכל נישואין, במיוחד אם יש לך ולבן הזוג רעיונות שונים לגבי מה שהופך מערכת יחסים הוגנת. זהה את המצבים הנוטים לגרום לקונפליקט או לגרום לך להרגיש חייבת, ועבוד יחד כדי למצוא דרכים חלופיות להתמודד איתן.
- אחת השיטות הטובות ביותר להתפשר היא שקילת חשיבות הנושא בין בני זוג. למשל, אם אחד מבני הזוג נהנה מבישול ואילו אצל בן הזוג אין בעיה עם ניקיון, אתה יכול לחלק מטלות כך שכל אדם יבצע את המשימה שהוא מעדיף. ואז, אתה פשוט מחלק את המשימות שאף אחד מכם לא דואג להם. עדיף להתחלף עם אלה.
