איך להתמודד עם גיסה דרמטית?

הסתכל לעצמך קודם. זה יכול להיות קשה מתי לעשות זאת כשמישהו אחר לוחץ על הכפתורים שלך. אבל זה חשוב מכיוון שהתגובה שלך היא המגדירה אם היא מרגישה שהיא יכולה להמשיך באותו כיוון איתך. כמה מהדברים שיש לקחת בחשבון כוללים:

• תישאר בשקט ויש סיכון שהיא פשוט חושבת שאתה טיפש, נדהם ממנה או ללעוס בטינה. בחר בבחירה, היא בטח שמחה לחשוב שאתה מרגיש את שלושתם. והיא תשתמש בשתיקה שלך כדי להמשיך ולהציב את נקודת מבטה על חשבון שלך. אם אתה מגחך ונושא אותו, אתה עשוי להפוך לשטיח.
• מתווכחים והיא כנראה חושבת שאחיה / אחותה התחתנו עם כו 'זועם, ממורמר ומר ששונא אותה ויעשה הכל כדי לבוא בינה לבין אחיה / אחותה. אתה עלול להרגיש כאילו אתה מגן על עצמך אבל כלפיה, זה לא אכפת לך מה היא חושבת ואולי אפילו להפיל אותה. זה לא אומר שאין מקום לחילוקי דעות; זה רק אומר שהאופן שבו אתה מיישר מחדש את הבנתה חייב להיעשות בזהירות.

צרו גבולות. ציין את העובדות בנושאים שעליהם היא לוחצת עליך, בתקיפות אך בנימוס, והימנע מלהיות רגשי במציאה. אם אתה מצהיר דברים בפשטות, דבק בעובדות ונמנע מלהפוך אותו לסוגיה לגביה, יש לה כמה מקומות לנהל. שים לב שהיא עשויה להמשיך להתמרמר עליך על כך שאתה מדבר את דעתך בצורה אסרטיבית ויעילה עצמית, אך זה לא אמור למנוע ממך להבהיר את עמדתך. בסופו של דבר, היא צריכה לכבד מישהו שלא מתווכח, לאבד את העשתונות או לנשוך את לשונו, אלא להבהיר לחלוטין היכן הגבולות קיימים. וגם אם היא לא כל האחרים יראו בבירור שאתה הראש הקריר יותר בחדר.

• לדוגמא, נניח שבתך שילה רצה החוצה ונפלה. ה- SIL שלך מתעקש שהיא צריכה לפנות לרופא או שקורה משהו נורא. אתה די בטוח ששום דבר מהסוג לא יתרחש ואתה יודע שאתה הורה טוב, אבל SIL ממשיכה להרעיק אותך, ומגבירה את העוצמה של כל הדברים הרעים שיקרה אם לא תצליח לעקוב אחריה. תציע לסיל שלך דיבור רגוע "זה מאוד חביב שתבחין שלשילה יש ברך חבולה אבל אני מרוצה לחלוטין ששילה הולך להיות בסדר; זה קורה כל הזמן והוא חלק מהדרך שהיא לומדת להתמודד עם הטבע החיצוני. היא לא צריכה לפנות לרופא. "ובסוף זה, אין צורך להיכנס לדיון נוסף. אם SIL תמשיך לנסות, תחייך ותשנה את הנושא; תסרב לעסוק מחדש בנושא.

שוחח עם בן / בת הזוג שלך על הרגשות שלך. הימנע מקריאת שמות, מעליב או מרמז על דבר גיסתך. במקום זאת, הסביר כיצד אתה מרגיש כאשר הזבל הפתגם פוגע במאוורר בכל פעם שאתה נמצא בנוכחותה. בן / בת הזוג שלך לא יכול להאשים את רגשותיך, אז היה ברור ובהתחשב באמירתם. זה שם לב לבן / בת הזוג שלך כי זיהית את ההתנהגות של ה- SIL שלך במה שהיא וכי בחרת לא לקבל יותר את היותך בקצה המקבל.

• למשל, "ג'ורג'יה, כשאחותך מדברת הרבה על כמה קשה לממן את הלימודים הפרטיים של ילדיה, אני מרגישה קלסטרופובית כי היא לא יודעת מתי להפסיק לדון בזה. בהתחשב בכך שאנחנו בקושי יכולים להרשות לעצמנו את המשכנתא שלנו, אני מרגיש קצת נלחץ מהדיבורים מהסוג הזה כל הלילה. הייתי רוצה להפסיק להכניס את עצמי לעכשיו לעכשיו על ידי פשוט להכיר בבעיה שלה אבל לא לתת לה להמשיך ולדון בה כל הלילה והייתי רוצה שתעזור לי לעשות את זה על ידי מציאת נושאים אחרים לדבר עליהם שאינם כרוכים בכסף. האם אתה חושב שזה משהו שאתה יכול לעלות איתו על הסיפון? ".

בקש מבן / בת הזוג שלך לחשוב היטב על הדרך בה הוא מעביר מידע על נושאים משפחתיים. אמור לבן / בת הזוג שלך שאתה אוהב לשמוע על שלומך של גיסתך, אך אינך מעריך לשמוע על הדרמה המקושטת שמלווה אותה לעתים קרובות. עזור לבן / בת הזוג שלך להכיר את מה שאתה מחשיב כ"דרמה "מתוך מה שאתה מחשיב כ"חדשות אמיתיות" ועם הזמן, שניכם תלמדו לדבר על ענייני משפחה בצורה פחות דרמטית ובריאה יותר מבחינה רגשית.

• הזכר לבן / בת הזוג שלך בעדינות בכל פעם שאתה מרגיש שהדרמה של ה- SIL שלך חוזרת על עצמה בביתך. אתה יכול אפילו לקבל אות מיוחד במקום שתצטרך לאיית אותו בכל פעם.
• הצב איסור על רכילות בבית (או בכל מקום). הזכרו אחד לשני בכל פעם שהוא מסתובב בכל מקום קרוב לרכילות וסגרו אותו. לא משנה אם אתה מרגיש שמרכלים עליך; אתה האדם הגדול יותר שלא עוסק באותה התנהגות.

הימנע מלענות על מה שלא ראוי לתגובה. אל תגיב לשום הודעות טקסט שאינן קשורות ישירות למפגש משפחתי, להודעות חיוביות או למשהו אחר רגיל לחלוטין. אם אתה מקבל טקסטים שמגדירים את הזעם שלה על דברים שקרו לה, את ההתרגזות שלה במשהו שעשית ככל הנראה או להעביר לך רכילות על משפחה או חברים, תן לזה להחליק ולהשאיר אותה תוהה.

• אם אתה מרגיש כועס ורוצה להחזיר מיד תגובה, נזיפה או הצדקה, אל תעשה זאת. התייחס לכעס או לגירוי שלך כסימן אזהרה לשינה בעניין. הודעות SMS או העברת הודעות זועמות יכולות להסתיים רק בזעם רב יותר משני הצדדים.

שמור על רשתות מדיה חברתית למינימום עם גיסתך אם היא תבטל את הכפתורים שלך. אם ה- SIL שלך באמת מכאיב ומעט מלכת דרמה, יתכן שהרשת החברתית שלה משקפת את דרכיה המחפשות תשומת לב. אתה יכול להיגרר בקלות רבה לרשת של כעסה ודרמת האוורור שלה אם אתה יכול לראות את העדכונים שלה בפייסבוק או את הציוצים האחרונים שלה.

• אם היא חברות איתך, אתה יכול לעשות אחד מכמה דברים.
  • האחד, פשוט התעלם מהבקשה. כשהיא שואלת אותך על כך, אמור לה שאתה לא משתמש במדיה החברתית הרבה כדי להחליף דברים חשובים (או בכלל); או
  • שתיים, ענו לה ב"תודה אבל לא תודה, אני לא מקבל כרגע בקשות חדשות בגלל עסוק / פרטיות / עומס יתר וכו '. " אתה יכול גם להוסיף משהו כמו, "חוץ מזה, אנחנו מתראים לעתים קרובות ואני מעדיף שנדבר פנים אל פנים"; או
  • שלוש, הפכו את כל ההגדרות שלכם לפרטיות כדי שהיא לא תוכל לראות עם מי אתם חברים. או אל תגיד כלום או אמור לה שהפסקת להשתמש במדיה החברתית או שיש לך רק מעגל עוקבים הדוק ולא רוצה להרחיב אותו כרגע. אם תגיד שלא קיבלת שום בקשה, היא רק תשלח אותה שוב, אבל זה אולי יקנה מספיק זמן לזרוק אותה מכל הרעיון אם תציע "לבדוק את זה" אבל לתת ל"הסתכלות על זה "להימשך מסרבים להעלות את העניין שוב); או
  • ארבע, תציע לה אלטרנטיבה נייטרלית יותר. הציעו לחברתה בפינטרסט והתמקדו אך ורק במלאכה משותפת או בקרש בישול. שום דבר לא משוגע או מרושע, כמובן.
• נסו להימנע משימוש במינוחים של "חברים" כאשר דנים בסירוב כלשהו לקבל את בקשתה. למרבה הצער, השימוש במונח זה על ידי אתרי מדיה חברתית גרם לאנשים רבים לקחת אותו בערך נקוב; אנשים רבים הם פשוט עוקבים או אוהדים, לא חברים. היא עלולה להרגיש שפלה בערך אם תציע הצעה כלשהי שהיא נדחית כ"חברה ".
• אם היא כבר עוקבת אחר אחד או יותר מאתרי הרשת שלך, תוכל לשקול לחסום אותה ולהפוך את הדפים שלך לפרטיים באתרים מסוימים. קרוב לוודאי שתצטרכו להסביר מה קרה (בתירוץ קול); אם היא מלכת דרמה, היא לא רק תשים לב אלא שהיא גם תעבור.

היזהר אם אתה עושה חייל ומנסה להיות חבר שלה באינטרנט ו / או דרך הטלפון. אם היא פועלת בצורה פוגענית, מומלץ לערוך תיעוד כדי להראות לבן / בת הזוג ובני משפחה אחרים במידת הצורך. שמור הודעות, מיילים, הודעות קוליות וכו '. כמה מלכות דרמה אוהבות "לתקוף" כשאף אחד אחר לא יכול לראות, וחושב שלא יהיה לך את האומץ להוציא אותן החוצה. זה לא קשור לחיפוש לכלוך בכוונה, אבל זו דרך להגן על עצמך אם משהו צריך לצאת משליטה. עם זאת, זה באמת חומר המוצא האחרון - אם אתה מתמודד בעצמך בזריזות במצבים ציבוריים סביב ה- SIL שלך, כולם יידעו באמת מי מתנהג ומי מסעיר את הסיר.

המשיכו בחייכם ביחד. התחתנת עם בן / בת הזוג שלך, לא עם המשפחה שלך. בעוד שבני משפחתו הם חלק מהחבילה, הם אינם חלק מהאינטימיות שלך והם אינם חולקים את אותו המסע עם שניכם. אם אתה מבהיר מאוד שאתה לא מוטרד מקנאה, רמיזות, שמועות או רכילות, עד מהרה יתברר לסיל שלך שעקרותיה, גישתה ודרגתה אינם מנקרים אותך כמו פעם. בסופו של דבר, זה מפסיק להיות רווחי או מהנה מבחינתה להמשיך ולהטריד, וסביר להניח שהיא הולכת בחוסר רצון למצוא מישהו אחר להתגרה ולהטריד אותו.

• השקיעו פחות זמן סביב ה- SIL שלכם. באילו דרכים אתה מכניס את עצמך למסלול שלה? אמנם זה עשוי להרגיש כאילו אתה צריך להשלים איתה, אבל אתה יכול למצוא דרכים לצמצם את הזמן המשותף. לדוגמא, בקשו מבני משפחה אחרים לפגוש אתכם בזמנים שונים מאשר כשהיא בסביבה, לעתים קרובות יותר מאשר לא. לא תמיד לעשות זאת, אחרת תהיה לה סיבה לגיטימית להתלונן, אך זמן בילוי עם בני משפחה אחרים לא תמיד צריך להיות כרוך בנוכחותה. אם אתה גר רחוק וצריך לבקר פעם בשנה, הישאר בבית המגורים שלך כדי לתת לעצמך הפוגה.
• צאו לטיולים, צאו החוצה ואל תעלו על קבלת פנים בכל הנוגע לאירועים משפחתיים נמשכים שלוחצים על כפתוריכם. משפחות מכירות את נקודות הלחץ טוב יותר מכולם ולמרבה הצער, חלקן אוהבות ללחוץ עליהן. באירועים כאלה, ל- SIL שלך כנראה יש בריתות שהיא יכולה להכין ברכבת כדי להיות יעילים עוד יותר, כך שככל שפחות זמן שהושקע ליד קליקים כאלה המועדים לתלונות, כן ייטב.

תקשיב אמיתי. כשאתה נמצא בסביבת ה- SIL שלך, נסה להקשיב והכרה פעילה במקום לתת לערפל שלך להגנה עצמית להשתלט. כשהיא עולה על ההר המתלונן שלה, במקום לנסות להפיל אותה בתשובות "אם אתה חושב שזה רע, אתה צריך לחיות בנעלי", להתמקד בה ולנסות להבחין במה שבאמת מניע את הג'יב שלה, מיילל ורכילות. על ידי כך שאתה לא מתייחס אליך אתה עשוי להיות מופתע באמת ממה שאתה חושף. באשר לתגובה אליה, הכיר בכאב שלה בתגובות ניטרליות כמו: "אני מצטער שהיית צריך לעבור את זה כדי לשלם חשבון חשמל.. זה בטח קשה שארבעה ילדים לועסים את הכוח בכל חודש. "אל תציעו עצות, אל תציעו איך הייתם מתמודדים עם זה ואף פעם לא מציעים לשלם או לסלול את הדרך לראות את הבעיה שלה נפתרת. היא הבעלים של זה, אתה פשוט מכיר בזה.