איך לגדל ילד בריא רגשית?
בנוסף לעזור להם לזהות רגשות של אחרים, שאל את ילדך כיצד הם עשויים לעזור לדמות עצובה או זועמת.
בריאות רגשית היא נושא מסובך יותר מאשר לרחרח וברכיים מעורות עור. אם יש לכם פעוט, למדו אותם מהם רגשות, כיצד לנהל את רגשותיהם ואיך להזדהות עם אחרים. כשהילד שלך מתבגר, עודד אותו לחלוק איתך את הרגשות שלהם ולהיות מודל לחיקוי טוב על ידי שמירה על הרגשות שלך. למרות שאתה צריך להבטיח שהם בטוחים, עצמאות היא היבט מרכזי בבריאות הרגשית. זה יכול להיות קשה להתאפק, אבל לתת לילדך לעשות דברים לבד יכול לעזור לו להיות מבוגר בטוח ומותאם היטב.
שיטה 1 מתוך 4: בניית קשר חזק
- 1תגיד לילד שלך שאתה אוהב אותם. ללא קשר לרגשות שילדך חווה, ודא שאתה אומר להם שאתה אוהב אותם. חשוב שילדים ישמעו זאת. באיזו תדירות אתה אומר "אני אוהב אותך" תלוי בך, אך חשוב שילדך ישמע את המילים האלה לפעמים.
- לדוגמה, אתה יכול להגיד לילד שלך שאתה אוהב אותם לפני שאתה מכניס אותם למיטה בלילה, או שאתה יכול לומר להם כשהם מרגישים עצובים או כועסים.
- 2הקדישו זמן מדי יום לשיחות איכותיות. זמנים טובים לשיחה עשויים להיות בדרך לבית הספר, במהלך ארוחת הבוקר או הערב, או לפני השינה. כשאתם משוחחים בצ'אט, שאלו את ילדכם שאלות ספציפיות לגבי היום שלהם במקום שאלות כלליות לגבי כן או לא. אמנם אינך מעוניין להיכנס לשאלות פולשניות, אך שאלות פתוחות יכולות להעביר את העניין שלך ולעורר את השיחה.
- לדוגמא, במקום לשאול "היה לך יום טוב" שאל "מה היה הדבר הכי מגניב שלמדת בבית הספר" או "מה משהו מצחיק שקרה היום?"
- סביר יותר שילדך אמון בך אם אתה מבלה זמן איכות באופן קבוע.
- אם אתה חושב שהם מתמודדים עם בעיה, הימנע מלדחוף אותם לספר לך. במקום להעלות דרישות, יידעו שהם יכולים לסמוך עליך, ואמר: "אני שמח להקשיב או להציע עצות אם אתה זקוק לכך." הם עשויים להרגיש בנוח יותר לדבר על נושאים קשים אם תיתן להם מקום.
- 3פתח טקסים משפחתיים, כגון ארוחות משותפות וטיולים בסוף השבוע. טקסים ושגרה משפחתיים יכולים לגבש את הקשר שלך ולהציע לילדך תחושת יציבות. נסו לאכול ארוחת בוקר או ערב יחד מדי יום, או בתדירות שתזמינכם מאפשר זאת. בסופי שבוע תוכלו לצאת לטיולי אופניים או לטיולים, או ללכת למשחקי כדור יחד.
- למד על תחומי העניין של ילדך, ועשה דברים שקשורים לתחומי עניין אלה. אם הם אוהבים מוזיקה, לכו יחד לקונצרט. אם הם נלהבים מבייסבול, עבור למכללות או למשחקים מקצועיים במידת האפשר.
- תנו לילדכם לבחור את הפעילויות, בתוך סיבה. סביר להניח שהם יתלהבו מבילוי זמן איכות משותף כאשר הם רשאים לקבל החלטות. זכור שזה לא אומר שאתה צריך לשבור את הבנק כדי לבצע פעילות יקרה.
- 4עודד את ילדך לדון איתך בנושאים קשים. אולי נראה שקל יותר להימנע מלדבר על רגשות מורכבים ותקריות מלחיצות. עם זאת, התנגד לדחף להבריש נושאים קשוחים מתחת לשטיח. אם ילדכם מתמודד עם מאבק רגשי, כמו בריונות או מוות במשפחה, בקשו מהם בעדינות לשתף אתכם ברגשותיהם.
- נניח שהם נתקלים בבעיות עם עמית לבית הספר. כשאתה אוסף אותם ונראה שהם נסוגים, שאל, "האם סם אמר לך שוב דברים? האם אתה רוצה לדבר על זה? אתה יודע, לדבר על הרגשות שלך במקום לבקבוק אותם עשוי לעזור לך להרגיש טוב יותר."
- ילדכם עלול להתבייש בדיון על רגשותיהם או שאין לו מילים לספר את סיפורם. אמירה "אתה נראה עצוב" או שואלת "האם זה גרם לך להרגיש כעס" יכולה לעזור להם ללמוד כיצד להבין ולהביע את רגשותיהם.
- 5עזור להם למצוא פורקן אם הם לא רוצים לבטוח בך. יכול להיות שיש לך קשר חזק, אבל לא תמיד קל לחלוק דברים עם הורה. אם אתה יודע שמשהו בראש שלהם והוא לא ייפתח, עודד אותם לבלות עם אדם אהוב מהימן. למשל, יתכן שיהיה להם קל יותר להתאמן עם דודה, דוד, סבא או חבר משפחה קרוב.
- אל תיקח את זה באופן אישי אם ילדך לא רוצה להיפתח בפניך. בין אם הם מקבלים בריונות או מתקשים עם ציוניהם, ישנם נושאים שקשה לדון בהם עם ההורים. עדיף להם לדבר עם מישהו אחר מאשר לבקר את רגשותיהם.
- אם הם נפתחים בפני אדם אהוב מהימן, עדיף לכבד את פרטיותו. אם הם לא בסכנה או עוברים על החוק, כיבוד גבולותיהם הוא האופציה הבריאה ביותר.
ילדכם עלול להתבייש בדיון על רגשותיהם או שאין לו מילים לספר את סיפורם.
שיטה 2 מתוך 4: לימד את ילדיך על רגשות
- 1תייג רגשות לפעוט או לגיל הרך שלך. כשילדך מתחיל ללמוד לדבר תחילה, התחל ללמד אותם רגשות בסיסיים, כגון שמחים, עצובים, כועסים ופוחדים. ספרי ילדים, ציורים של סמיילי או פרצופים עצובים, והבעת הבעות פנים מוגזמות הם דרכים נהדרות ללמד את ילדיכם כיצד לזהות רגשות.
- למשל, הצביע על ציור ואמר, "קיטי זכתה בפרס ושמחה", או שאל, "מה המשמעות של הפרצוף הזה לדעתך?"
- שירים ומשחקים כמו "כשאתה שמח ואתה יודע את זה, מחא כפיים" יכול לעזור להם לחבר פעולות עם רגשות.
- בנוסף לעזור להם לזהות רגשות של אחרים, שאל את ילדך כיצד הם עשויים לעזור לדמות עצובה או זועמת. שאלו למשל "קיטי לקחה צעצועים של כלבלב, וכלבלב עצוב. איך אנחנו יכולים לעזור לכלב להרגיש טוב יותר?"
- 2הכירו את רגשות ילדכם כשהם נסערים. ילדים צעירים זורמים התקפי זעם כאשר הם חווים רגש מוחץ שהם לא יכולים לבטא במילים. במקום רק לומר לילדך להיות שקט כשהם נסערים, עזור להם להשתמש במילים שלהם. שיידעו שאתה רוצה לעזור, אך הזכיר להם שתוכל להבין אותם רק אם הם משתמשים בקולם הנחמד.
- אם ילדך בוכה בגלל שהם רוצים צעצוע, אמור, "אני יודע שאתה עצוב כי אתה רוצה את הצעצוע, ואני רוצה לעזור. אולי אם אתה משתמש בקול הנחמד שלך נוכל למצוא משחק מהנה לשחק."
- דאגו ללמד את ילדכם שיש מקומות מתאימים ומקומות לא הולמים להפגנת רגש. לדוגמא, אין זה מתאים לילדך להתקף סערת רוח במקום ציבורי. שיידעו שאם הם חשים כועסים, הם צריכים לומר לך את זה.
- 3בקש מהילדים שלך לדבר על הרגשות שלהם. כדי להניח בסיס כשהם צעירים, שאל את ילדך כיצד הוא מרגיש במצבים שונים. שוחח על יומם בשיעור הגיל הרך או הריקוד, ושאל שאלות כגון: "מה הרגשת כשסאלי לקחה את הצעצוע שלך?" כשהם גדלים, הזכר להם במהלך חטיבת הביניים ושנות ההתבגרות שהם תמיד יכולים להגיע אליך כדי לפרוק או לבקש עצות.
- לא משנה גילם, זכרו להעניק תמיד לילדכם את תשומת ליבכם הבלתי מחולקת במהלך שיחות. אל תשחק בטלפון שלך או תענה למיילים כאשר הם מספרים לך על הרגשות שלהם.
- לפעמים, ייתכן שתצטרך לעמוד בפני הדחף לנזוף או להרצות. לדוגמא, נניח שלילדכם יש יחס רע במהלך ארוחת הערב. במקום לנזוף בהם על היותם רעננים, נסה לשאול מדוע הם נסערים. נחמו אותם, במידת הצורך, והדגישו שעדיף לדבר על רגשות במקום להחזיק אותם ולעשות סצנה.
- 4תן דוגמה טובה על ידי ויסות הרגשות שלך. ילדים בכל הגילאים נושאים עיניים אל הוריהם, לכן דאגו לשליטה עצמית עבור ילדיכם. הימנע מפיצוץ החלק העליון שלך, טריקת דלתות, זריקת דברים והתנהגות עוינת אחרת. אם אתה ובן / בת הזוג או הורה משותף שלך יש מחלוקת מול ילדיך, הישאר רגוע ופתור זאת באופן פרטי במקום לצרוח ולהטיח עלבונות.
- ויסות הרגשות שלך לא אומר שאתה צריך להתנהג כמו רובוט מול ילדיך. טוב להביע רגשות מולם, בין אם אתה מרומם או נסער.
- עם זאת, עליכם להפגין שליטה עצמית ברגע זה, למשל באמצעות נשימות עמוקות או ספירה עד 10. בטווח הארוך תוכלו לפוצץ קיטור על ידי פעילות גופנית, האזנה למוזיקה או כתיבה.
- אם הילדים שלך נמצאים כשאתה עובד על להרגיע את עצמך, הסביר להם מה אתה עושה. אמור משהו כמו, "לאמא היה יום רע בעבודה, אז היא הולכת לנשום עמוק כדי לגרום לרגשות המטורפים להיעלם." ואז, נשמו עמוק וספרו לילדכם מתי אתם מרגישים טוב יותר.
- 5למדו אותם על אחריות ואמפתיה כאשר הם פוגעים באחרים. אם ילדכם מתנהג בצורה לא נכונה, נצלו את ההזדמנות ללמד אותם כיצד לתקן. חשוב במיוחד ללמד ילדים צעירים יותר כיצד להזדהות עם אחרים. אם יש לך פעוט או ילד בגיל הרך, עזור להם להבין כיצד מעשיהם משפיעים על רגשותיהם של אחרים.
- אם ילדכם גונב צעצוע, הסבירו כי למעשיהם יש השלכות והם צריכים לומר שהם מצטערים. שאל, "איך היית מרגיש אם מישהו ייקח את הצעצוע שלך? לא היית עצוב? כך גרמת לסם להרגיש."
- כשילד אחד פוגע בילד אחר, דאג להעניק הרבה חיבה למי שנפגע. אמור, "אה, אני כל כך מצטער שסאלי לקחה את הצעצוע שלך! זה לא היה נחמד מאוד, ואני יודע שזה מעציב אותך מאוד." אמפתיה לדוגמנות יכולה לעזור לילד השני להבין שהם לא צריכים לפגוע באחרים.
באיזו תדירות אתה אומר "אני אוהב אותך" תלוי בך, אך חשוב שילדך ישמע את המילים האלה לפעמים.
שיטה 3 מתוך 4: לעזור לילדיכם להתמודד עם רגשות
- 1הסבירו שזה בסדר לחוות רגשות שליליים. אמור לילדיך שחשוב לקבל רגשות כמו כעס, עצב, תסכול וקנאה. כולם חווים אותם, ולכן הם לא צריכים לנסות לקבור אותם או להעמיד פנים שהם לא קיימים. למרות שרגשות שליליים הם נורמליים, הבהיר כי לאפשר לעצמנו להרגיש אותם אינו אומר שעלינו לתת להם לשלוט בהתנהגותנו.
- תגיד, זה בסדר להרגיש כועס או כועס. כולם כועסים. אבל זה אף פעם לא בסדר לשבור דברים, להכות אחרים או לקרוא לאנשים פירוש שמות. "הזכר לילדך שרגשותיהם אינם שולטים בהם. הם שולטים ברגשותיהם ויכולים להגיב להם בדרכים חיוביות.
- תוכלו לעזור לילדכם ללמוד כיצד למנות את רגשותיהם על ידי לימוד אותם כיצד הרגש עלול לגרום להם להרגיש פיזית, כמו למשל לקפוץ את האגרופים אם הם מרגישים כועסים או כבדות בחזה כשהם מרגישים עצובים.
- דאג להשתמש במילים פשוטות לתיאור רגשות כשאתה מדבר עם ילדיך עליהם. השתמש במילים שמחות, מטורפות, מפוחדות ועצובות.
- 2למדו אותם כיצד להתקרר כאשר הם כועסים. ספק לילדך הצעיר כלי התמודדות, והמשיך לחזק כלים אלה עם התבגרותם. דרכי התמודדות עם כעס או תסכול כוללים נשימות עמוקות, ספירה עד 10 וציור תמונה של תסכולם.
- אמרו לילדכם: "כשאתה כועס, חשוב להישאר בשליטה על מעשיך. במקום לצעוק או להכות, נוכל לנשום עמוק כדי להירגע, לשיר שיר או לצייר תמונה מדוע אנו כועסים."
- אם ילדכם מתנהג כועס, שאלו אותם היכן הם מרגישים את הרגש בגופם. לאחר מכן, הציעו לתת להם להכות בכרית ולהשמיע קולות כדי להביע את רגשותיהם המטורפים. בשלב מסוים, ילדכם עלול להתחיל לצחקק ונראה שהוא מרגיש טוב יותר. שאל אותם לאן הלכו המטורפים לעסוק בהם בפתרון בעיות בנושא ביטוי רגשותיהם.
- 3הצע דרכים בריאות להביע עצב. תן לילדים שלך לדעת שכמו כל הרגשות, העצב והצער נעלמים בזמן. הסבירו שהרשות לעצמם לחוות עצב היא בריאה יותר מאשר להעמיד פנים שהיא לא קיימת. אמור להם שבכי, דיבור על עצובם ועשייה של פעילויות מרגיעות יכולים לעזור להם להרגיש טוב יותר.
- אמור, "זה בסדר לבכות כשאתה עצוב. זה עוזר להוציא את התחושות העצובות. אם אתה זקוק לחיבוק, בקש אחת. לדבר על למה אתה עצוב עם מישהו שדואג לך יכול לעזור לך להרגיש טוב יותר. אבל, אם אתה רוצה להיות לבד ולהאזין למוזיקה, זה גם בסדר. "
- צער ואובדן יכולים להיות רגשות קשים לילדים לעבד. אם חיית מחמד מתה או שקרוב משפחה נפטר, ציורי תמונות, התבוננות בתצלומים, יצירת אלבומים, עריכת אנדרטאות וסיפורי סיפורים הם כלי עזר למצער.
- נסה להראות לילדך את הסרט Inside Out והשתמש בו כדרך לדבר עם ילדך על רגשות והסבר כיצד רגשות אלו משפיעים עליהם פיזית.
- 4עודד אותם למצוא פתרונות כאשר הם לחוצים או מודאגים. מתוך בדיקות מתמטיקה כדי להכיר חברים, להיות ילד יכול להיות מלחיץ. הבטיחו לילדכם כי לחץ ודאגה הם נורמליים, אך עליהם לשמור על דברים בפרספקטיבה. במקום לתת ללחץ ולדאגה להכריע אותם, למדו אותם כיצד להמציא פתרונות לאתגרים העומדים בפניהם.
- הצע עצות כמו, "לפעמים הבעיות נראות מכריעות, אך אתגרים רבים הם זמניים וניתנים לפיתרון. כשמצב נראה גדול מדי להתמודדות, חלק אותו לצעדים קטנים וניתנים לביצוע. הזכר לעצמך," אני יכול לעשות זאת ".
- הבטיחו להם ש"אני תמיד כאן בשבילכם. כשאתם נקלעים למצב קשה ולא יודעים מה לעשות, בואו אלי. אנחנו יכולים למצוא פיתרון ביחד. "
- נסו להתנגד לדחפים לפתור את הבעיות של ילדכם עבורם. כאשר הם זקוקים לעזרה, מצא איתם פתרונות במקום עבורם. עידוד ילדכם לפתור בעיות באופן עצמאי יכול לעזור לו לפתח חוסן רגשי. בדרך זו, כמבוגרים, יהיו להם הכלים הדרושים לניהול כעס, תסכול, דאגה ורגשות עזים אחרים.
- ייתכן שתרצה גם ללמד את ילדך כיצד להשתמש בתרגיל הארקה, כגון תרגיל 5-4-3-2-1. תנו לילדכם למנות 5 דברים שהם יכולים לראות, 4 דברים שהם יכולים לגעת בהם, 3 דברים שהם יכולים לשמוע, 2 דברים שהם יכולים להריח, ודבר טוב אחד. אחרי שילדכם רגוע, תוכלו לדבר איתם על רגשותיהם.
- 5צפו בסימני לחץ אצל ילדכם. ייתכן שילדכם לא יכיר בכך שהוא חש בלחץ, לכן וודאו כי אתם מחפשים זאת. לאחר מכן, תוכלו ללמד את ילדכם כיצד לזהות גם את הסימנים הללו. כמה סימנים פיזיים נפוצים של לחץ כוללים:
- בוכה או נראית במצב רוח נוסף
- מתנהג נצמד או מפוחד
- ישן יותר מדי או לא מספיק
- אכילת יתר או אכילת יתר
- הימנעות מהורים ו / או חברים
- מגלה עוינות כלפי מבוגרים וילדים אחרים
- להביע דאגות או להתלונן יותר מהרגיל
כאשר ילדכם מתחיל ללמוד לדבר לראשונה, התחילו ללמד אותם רגשות בסיסיים, כמו שמחים, עצובים, כועסים ופוחדים.
שיטה 4 מתוך 4: איזון גבולות וחופש
- 1עזור לילדך ללמוד כיצד לבצע משימות כדי לבנות את הביטחון העצמי שלו. ביטחון עצמי הוא הבסיס לחוסן, שהוא היכולת להתמודד עם אתגרי החיים. אדם עצמאי ובטוח יכול לנהל את רגשותיהם ולטפל בתקלות. מוקדם ככל האפשר, התחילו ללמד אותם מיומנויות ומטלות המתאימות לגיל.
- לדוגמא, למדו את הגיל הרך כיצד לקשור את הנעליים ולבחור את התלבושות שלהם, תנו לחטיבת הביניים לעזור במטבח, ולמדו את בני הנוער שלכם כיצד לנהוג. אפשר לבני העשרה או לבני הנוער שלך לומר כיצד ומתי לבצע משימות, כגון הכנת שיעורי בית, הוצאת האשפה או ניקוי החדר שלהם.
- ביטחון וחוסן הם היבטים מרכזיים בבריאות הרגשית. כשאדם בטוח ועצמאי מתמודד עם מאבק, הם נוטים יותר להתמיד במקום לתת לפחד, כעס או עצב להציף אותם.
- זכור שזה לא אומר שאתה לא צריך לפקח על ילדך או להעמיד אותו בסכנה. למשל, אם הגננת שלך עוזרת לך במטבח, אל תיתן להם להשתמש בחפץ חד או לגעת בכיריים.
- 2כבד את הגבולות האישיים של ילדך. ילדכם זקוק לכמות הולכת וגוברת של פרטיות, חופש ועצמאות ככל שהם מתבגרים. כיבוד צרכים אלה יכול ללמד את ילדכם לקבוע ולאכוף את הגבולות שלהם, ולכבד את גבולותיהם של אחרים.
- כבוד עצמי וכבוד לאחרים הם כישורי חיים שלא יסולא בפז. אדם בריא מבחינה רגשית אוכף גבולות ולא נותן לאחרים לנצל את הרגשות שלהם. הם גם מבינים שמעשיהם משפיעים על רגשותיהם של אנשים אחרים.
- לדוגמא, אם ילדכם הצעיר אינו רוצה שידגדג אותו, כבדו את רצונם. לבני הנוער שלך, למשל, יש זכות לבקש ממך לדפוק לפני שנכנס לחדרם. כבד את הגבולות שלהם, אלא אם כן אתה חושד שהם בסכנה או מפרים את אמונך.
- 3עבוד עם הורים משותפים אחרים כדי לקבוע כללים הוגנים ועקביים. ודא שאתה וכל הורים משותפים אחרים נמצאים באותו דף בכל הנוגע למשמעת. ילדים נוטים יותר לכבד כללים צפויים ועקביים. כאשר חוקים אינם עקביים או בלתי סבירים, ילדים נוטים יותר לכעוס ולדחוף חזרה נגד הסמכות.
- לדוגמא, נניח שאתה עובד בלילה ובן הזוג שלך מאפשר לילדך להישאר ער אחרי שעות השינה שלו ולצפות בתוכניות טלוויזיה לא הולמות. אמור לבן / בת הזוג שלך: "אנחנו צריכים להיכנס לאותו עמוד. אם אנחנו לא אוכפים את אותם חוקים, הילד שלנו לא יכבד את הסמכות שלנו."
- אם אתה וההורה האחר של ילדך אינם ביחד, נסה לקבוע את אותם חוקים ותוצאות בשני משקי הבית שלך. זה יגדיר ציפיות עקביות וצפויות לילד שלך, ויעזור למנוע מצב שבו אחד ההורים קל יותר מהאחר.
- 4הגבילו את זמן המסך של ילדכם. טלפונים, מחשבים ומשחקי וידאו יכולים לחסוך זמן איכות משפחתי, לימודים, שינה ופעילויות מחוץ לבית. בנוסף, בריונות ברשת נפוצה ברשתות החברתיות, ופרסומות, תוכניות טלוויזיה וסרטים עמוסים בסטנדרטים יופי ואורח חיים לא מציאותיים. נסו להגביל את זמן המסך לשעתיים ביום או פחות, הגדירו אזורים ללא טלפון, והימנעו מלהשאיר מחשב או טלוויזיה בחדר של ילדכם.
- קבע לכלל שילדך צריך להחזיק את הטלפון באזור לילה משותף במקום לקחת אותו למיטה. במהלך הארוחות המשפחתיות, קבעו כלל ללא טלפון. זמן רב יותר לתקשורת איכותית יכול לעודד את ילדכם להיפתח בפניכם לגבי רגשותיהם.
- הקפד לפעול לפי כללי זמן המסך שלך. אל תשחק בטלפון במהלך ארוחת הערב, או שלח הודעות טקסט בזמן שילדך מספר לך על היום שלו.
- זכור כללי זמן מסך מחמירים יכולים לגרום לילדך להרגיש מחוץ לבית הספר. זה עשוי להיות מועיל לשוחח עם המורים או עם הוריהם על הנחיות כלליות לשימוש בטלפונים סלולריים ובמדיה חברתית.
- 5ספק השלכות סבירות הקשורות לכלל שבור. השלכות טבעיות, או תוצאות ישירות של התנהגות לא נכונה, הן כלי לימוד נהדרים. כאשר הפרת כללים אינה מביאה לתוצאה טבעית, השג עונש הקשור להתנהגות. לעומת זאת, השלכות בלתי סבירות עלולות להוביל לניהול כושל רגשי, כולל התפרצויות זועמות, טינה ובוז לסמכות.
- לדוגמא, אם הם התעללו מהתרגול לבילוי עם חברים, התוצאה הטבעית היא שהם נבעטים מהקבוצה.
- אם הגיל הרך שלך צובע על הקירות, גרום להם לנקות אותו ולקחת משם את עפרונותיהם להמשך היום. אם בני הנוער שלך נשארים מחוץ לעוצר שלהם, טחן אותם לסוף שבוע או קבע עוצר שעה לפני כן.
- המטרה שלך צריכה להיות לתקן את ההתנהגות, ולא לפרוק את התסכולים שלך. לצרוח עליהם או להוציא עונש קשה שאינו קשור לכלל השבור אינם כלי הוראה יעילים.
- 6למדו את ילדכם לטפל בעצמם היטב. טיפול עצמי הוא חלק חשוב ברווחה הרגשית, לכן דאגו לשוחח על כך עם ילדכם ולדגם עבורם טיפול עצמי טוב. שיידעו שחשוב להם להקדיש זמן לתרגול טיפול עצמי.
- לדוגמה, תוכלו לדגמן טיפול עצמי על ידי מתן מניקור, או על ידי אמבטיה ארוכה פעם בשבוע. תן לילדך לדעת שהם יכולים להקדיש זמן גם לטיפול עצמי בדרך זו.
- טיפול עצמי עשוי לכלול גם הקצאת זמן לתחביב מועדף, כגון קריאה, סריגה או יציאה לטיול.
זה יגרום לילדכם להרגיש שהוא נשפט על פי הרגשות שלהם.
- תמשיך בקליקה של ילדך. היכרות עם חבריהם (והוריהם של חבריהם) יכולה לעזור לכם להישאר מעורבים בחייהם.
- עשו כמיטב יכולתכם להימנע מלהילחם עם בן / בת הזוג מול ילדכם, במיוחד אם אתם צועקים בכעס אחד על השני. אם יש לך אי-הסכמה עם בן / בת הזוג, הסדירו אותה בפרטי או בקשו מילדכם ללכת לשחק בחדר אחר.
- להרפות זה קשה, אבל לאפשר לילד שלך לעשות דברים לבד זה חיוני, גם אם הם עושים טעויות. זה עוזר לבנות ביטחון ונותן להם תחושה מה לעשות, מה לא וכיצד להתמודד עם מכשולים.
- אל תשכח להחמיא ולתגמל התנהגות טובה - זה חשוב כמו להעניש על התנהגות שגויה.
- להבין שמנהיגות לדוגמא היא חשובה מאוד - אל תלמד אותם "תעשה כמו שאני אומר ולא כמוני".
- הכללים שלך צריכים לחול גם עליך, בלי קשר למידת שהם "טיפשים". אם, למשל, ילדכם מפיל כוס ונענש באמצעות פלסטיק למשך שבוע, יש להחיל אותו גם עליכם ועל ההורה המשותף שלכם. ללמד את ילדכם כיצד לסבול אפליה ובריונות בביתם על ידי יקיריהם, רע מאוד לבריאותם הרגשית.
- לעולם אל תגיבו לרגשות של ילדכם מולם להוריהם האחרים, אחים, סבים, מורים, בני משפחה או אחרים. זה יגרום לילדכם להרגיש שהוא נשפט על פי הרגשות שלהם.
- כל הילדים עוברים מאבקים. עם זאת, עדיף להתקשר לאיש מקצוע בתחום בריאות הנפש אם שמתם לב לסימנים כמו שינויים קיצוניים בהתנהגות, אובדן תחומי עניין בפעילויות רגילות, שינויים פתאומיים במשקל או בעיות עם החוק.
שאלות ותשובות
- אמא שלי עשתה את כל אלה, אבל אני המדוכאת ביותר במשפחה. אפילו ניסיתי למות שלוש פעמים.זהו מאמר מדריך, לא דבר אלוהים שנכתב באבן. ההנחיות הבסיסיות אינן ערובה והן מעורפלות כמו כל ההנחיות. ההורים שלך ככל הנראה עשו כמיטב יכולתם, ועליך לשאוף לעשות כמיטב יכולתך ולחיות חיים מלאים. אם אתה זקוק לעזרה בבריאות הנפש שלך, שוחח עם הרופא שלך על כך ובקש הפנייה לפסיכיאטר / פסיכולוג.
