כיצד להתמודד עם מחוקק מכריע?
איך אוכל לומר להם שאני מרגישה שזה המקום שלי להנחות את האירועים האלה כאמא שלה?
אם יש לך מחותן שתלטני, אתה עלול להיאבק כיצד לטפל בעניין מבלי ליצור בעיות עם בן / בת הזוג שלך או משפחתך כולה. לפני שתתייחס לנושא עם חותנך, ערוך דיון גלוי עם בן / בת הזוג שלך כדי להבין את הגבולות שלך. לאחר מכן, שוחח עם חותנך על הבעיה. התאם את הציפיות שלך ומצא דרכים להימנע מבעיות להתקדם כדי לשפר את האינטראקציה עם חותנך.
שיטה 1 מתוך 3: תקשורת עם בן / בת הזוג שלך
- 1קבל תחילה שליטה במזג שלך. אם אתה מוטרד ממצב שהתרחש לאחרונה, הקדש זמן לפוצץ קיטור לפני שדיבר עם בן / בת הזוג על כך. ייזום שיחה זו כשאתה רגשי עשוי שלא להביא לך את התוצאות הרצויות לך. המתן עד שתהיה רגוע.
- כדי לנהל כעסים או תסכול, צאו לטייל ברחבי הבלוק. עשו כמה מתיחות קלות. או לנשום כמה נשימות עמוקות, דרך האף והחוצה דרך הפה.
- 2ספר לבני הזוג שלך כיצד אתה מרגיש באמצעות הצהרות "אני". משוך את בן / בת הזוג הצידה ברגע שאתה רגוע והסביר את המצב. זה יכול להיות מצוקה קשה מכיוון שבן הזוג שלך עלול להרגיש קרוע בינך לבין הוריהם. הימנע מלהאשים באמצעות הצהרות "אני".
- אתה יכול לומר משהו כמו: "אני מרגיש חסר אונים כשאמא שלך ניגשת ומביאה לילדים ממתקים. ביקשתי ממנה שלא, אבל היא ממשיכה לעשות את זה."
- 3היכנס לאותו צוות. דיון בעניינים קשים בנוגע למשפחה יכול ליצור מתח. עם זאת, אם אתה ובן / בת הזוג שלך לא יכולים להיכנס לאותו עמוד, תתקשה לגרום לחמותך לשנות את התנהגותם. זכרו ששניכם רוצים את אותם הדברים - לחיות את חייכם מבלי להיות נשלטים על ידי חותכם.
- הישאר מרוכז בשטח המשותף ביניכם כדי למנוע קרע. עליכם לגשת לחותניכם בנושא כחזית אחידה.
- שמור על הבעיות המתרחשות עם חותנך בנפרד ממערכת היחסים שלך עם בן / בת הזוג. אל תאשים את בן / בת הזוג בהתנהגות הוריהם.
איך אני מתמודד עם מחותן שתלטני? - 4הבהירו את הגבולות שלכם. לאחר ששיתפת את רגשותיך בנוגע לחמותך המשתלטת, נקט בגישה אובייקטיבית. קח צעד אחורה וקבל מבט ברור יותר על המצב. מה קורה שאתה לא רוצה שיקרה? מה צריך לקרות כדי לשפר את המצב?
- למשל, שניכם מסכימים שחמותכם צריכה לכבד את החלטות ההורות שלכם בכל פעם שהיא בביתכם. לכן, אתה יכול ליצור גבול המציין זאת.
שיטה 2 מתוך 3: שיתוף הגבולות שלך
- 1תן לבן / בת הזוג שלך להוביל. כשמגיע הזמן לדון בעניין עם חותנך, עקוב אחר ההנחיות של בן / בת הזוג. זו המשפחה שלהם והם יודעים להעלות את הנושא בצורה המתאימה ביותר.
- במהלך אי הסכמה, בקש מבן / בת הזוג שלך להוביל את האישום. כמובן, אתה יכול לקחת חלק בדיון, פשוט תן להם להרחיב את הנושא עם משפחתם לפני שהם אומרים את החלק שלך. חותנך כנראה ירגיש פחות מותקף על ידי בן / בת הזוג שלך.
- 2היה אסרטיבי כשאתה מתקשר עם הגבולות שלך. בקשו מבן / בת הזוג להשמיע את הגבולות שהחלטתם חשובים לכם. עשו זאת ברוגע ובאסרטיביות, מבלי לסגת ולנהל משא ומתן.
- בן / בת הזוג שלך עשוי לומר משהו כמו: "אבא, אנחנו לא מעוניינים להטביל את הילדים. אנחנו רוצים לחכות עד שהם גדולים יותר ולתת להם להחליט על אמונותיהם הדתיות. אנא כבד את החלטתנו."
- 3בחר את הקרבות שלך. כשמדובר במשפחה, תצטרך ללמוד כיצד לבחור את הקרבות שלך על סמך החשוב ביותר. אל תצא למלחמה עם בן / בת הזוג או משפחתך בכל נושא שמתעורר. תן לכמה נושאים קלים להחליק כדי להתמקד בנושאים הגדולים יותר.
- לדוגמא, אולי תתעלם מהעובדה שגיסתך נתנה לילדיך סודה (שבדרך כלל אינה מוגבלת) רק פעם אחת. עם זאת, אם היא נותנת לילדיכם לצפות בסרטים אלימים או פוגעניים, יתכן שתשוחחו איתה מילה בנושא.
אולי תגיד משהו כמו, "אני מרגישה חסרת אונים כשאמא שלך ניגשת ומביאה לילדים ממתקים. - 4אל תתנודד על גבולותיך. למרות שאתה עלול להתעלם מבעיות קלות, עמוד איתן על מה שהכי חשוב. אם העברת גבול למחותניך והוא מופר, אכוף את הגבול על ידי קביעת השלכות.
- לדוגמא, אם גיסתך מרשה לילדיך לצפות שוב בסרטים לא הולמים, אתה עשוי להגדיר את התוצאה שהיא כבר לא מסוגלת לבלות איתם אם אתה או בן / בת הזוג שלך לא נמצאים.
שיטה 3 מתוך 3: שיפור הקשר
- 1תהיה מציאותי. התאימו את הציפיות שלכם. בכך תוכל לשפר באופן דרסטי את האינטראקציה שלך עם חותנך ולהפחית את התסכול שלך. אם אתה ממשיך לצפות שהם יתנהגו בצורה מסוימת, אתה מגדיר את עצמך לאכזבה.
- קבל את העובדה שחותניך שונה ממך. זכור כי חמותך כנראה גם שונות מבן / בת הזוג שלך, בדיוק כמו שאתה עשוי להיות שונה מההורים שלך. זה בסדר לא להסכים.
טיפ מומחהחפש בסיס משותף. העובדת הסוציאלית קלארה הסטון אומרת, "קחו בחשבון שאתם והמחותנים שלכם אוהבים את אותו אדם ומנסים לבנות על כך קשר ככל שהשנים מתקדמות. זה יכול לקחת הרבה זמן, אז היו סבלניים כלפיהם ועצמכם.
- 2הימנע מהטריגרים שלהם. עבור חלק מהגיסים, התנהגות שתלטנית הולכת לפי דפוס ספציפי. אולי הם מפריעים כשלא נותנים להם תפקיד או קול. אולי הם פועלים בשליטה יתרה כשנראה שאינך זקוק להם. נסה לזהות סיבה אפשרית מאחורי ההתנהגות המשתלטת. בעתיד, הימנע מגורמים אלו כדי למזער את הצורך שלהם להיות שתלטני.
הקפד לתכנן דרכים בריאות להתמודדות עם הכעס או התסכול שאתה מרגיש כאשר התנהגויותיהם המשתלטות מתרחשות. - 3הפסיקו לבקש את אישורם. אם אתה רוצה לנהל מערכת יחסים אזרחית עם חותנך, עליך לשחרר את הרצון לרצות אותם. חיפוש אישור יוביל לכך שאתה נושך את הלשון רק כאשר מתנהלות ההתנהגויות המשתלטות ומתרעם עליהן בהמשך. אם תבטל את הצורך לקבל את אישורם, תרגיש יותר בנוח לדון בבעיות ולמצוא פתרונות.
- 4מצא דרכים להתמודד עם כעס או לחץ. אתה וחותנך מחויבים לראשי קת. הקפד לתכנן דרכים בריאות להתמודדות עם הכעס או התסכול שאתה מרגיש כאשר התנהגויותיהם המשתלטות מתרחשות. איבוד המגניבות שלך לא יהפוך את העניינים המשפחתיים לחלקים יותר, אז פנה לאסטרטגיות התמודדות אדפטיביות יותר.
- דוגמאות לאסטרטגיות התמודדות עשויות לכלול קריאה לחבר חסר פניות להתאוורר, להתעמל או לבצע תרגילים מרגיעים כמו הרפיית שרירים מתקדמת.
- אתה יכול גם לשקול לקחת קצת זמן לעצמך במהלך הביקור שלהם ולתת לבן / בת הזוג שלך לבלות איתם בלעדיך.
קרא גם: איך לנתק את החוקים שלך?
שאלות ותשובות
- איך אני מתמודד עם חוקי חוק רעים?התייחס אליהם באדיבות ובכבוד שהיית נותן לכל אחד, אך יש גבולות מוצקים במקום ואל תאפשר לרמוס או להתעלל בו.
- איך מתמודדים עם מפלצת בחוק?אם זה כל כך גרוע, אתה יכול לשקול שלא להישאר בביתו אם בן / בת הזוג שלך מוכנים לנקוט עמדה זו.
- גיסי מתנהג כאילו הוא אבי. איך אני עוצר אותו?עדיף לך לדבר איתו איטית. אמור לו יפה שאתה מכבד את הגבולות האישיים שלו, אבל אתה מצפה שהוא יעשה זאת. אם הוא עונה שיש לו את הזכות לעשות זאת, התרחק ממנו ממנו ותן לו לחיות בפנטזיה שלו להשתלט על אנשים.
- איך מתמודדים עם חמות לא מכובדת?אחת התגובות שאתה יכול להעלות היא: "אני מצטער שאתה רואה את זה ככה. אני רואה את זה אחרת. אנחנו יכולים להסכים לא להסכים." נסו לא ליפול בפח של להיות נסערים או מתגוננים.
- חותני של בתי כבר אירחו את החתונה והמקלחת של בתי, ועכשיו הם זורקים לה מקלחת לתינוק. איך אוכל לומר להם שאני מרגישה שזה המקום שלי להנחות את האירועים האלה כאמא שלה?התקשר לחתנים של בתך לארוחת בראנץ ', ואמר להם שתשלם עבור המקלחת לתינוק. כשכולם במצב רוח טוב, אמור להם בנימוס שאתה מרגיש שזה יהיה טוב יותר, או מסורתי יותר, שתנהל את אירועי בנותיך.
- גיסתי נוהגת לקנא כשאני מדברת עם בעלה, ובכל זאת היא מדברת כל הזמן עם בעלי (אחיה). האם עלי להפסיק לדבר איתו?ובכן, זה נורמלי שהיא תדבר עם אחיה, ולא תהיה שום סיבה שתקנא בזה. אבל היא עלולה להיות מודאגת אם אתה מדבר עם בעלה מכיוון שהוא לא קשור אליך והיא עלולה לפחד שהוא יימשך אליך או משהו כזה. זה בסדר גמור עבורך לדבר עם בעלה כל עוד זה חף מפשע, אבל השתדל לא להגזים בזה, ונסה להפוך את זה לשיחה קבוצתית במקום פשוט לדבר לבד עם הבעל יותר מדי.
- אני דוקטורט, אבל חמי רוצה שאעשה עבודה פשוטה ויתמקד בעיקר בבישול ובגידול משפחה. האם יש לך עצות לגבי המצב הזה?אתה לא יכול לשלוט במה שחותך חושב או רוצה, אבל אתה יכול לשלוט על איך אתה מגיב אליו. תודה לו על הדאגה והדגיש שאתה מכבד את דעתו. אז אתה או בעלך צריכים לציין בבירור ששניכם כבר קיבלתם החלטה שמתאימה למשפחתכם. זכרו שמה שחשוב באמת הוא איך אתם ובעלה מרגישים בנושא זה. לעולם לא תצטרך להחליף מקצוע למען חותן.
- גיסתי מנסה לומר לנו איך לגדל את ילדינו. מה אנחנו צריכים לעשות?אמור לה שלמרות שאתה מעריך את העצה, זה (ותמיד יהיה) התפקיד שלך לגדל את ילדיך. זכור להיות מנומס, מכיוון שאנשים מסוימים עלולים להתעלב בקלות. עליכם לזכור, עם זאת, שבסופו של יום עליכם לעמוד על דעתכם. היה תקיף אבל מכבד.
- איך אני מתמודד עם מחותן שתלטני?התבונן שוב בהצעות במאמר. תמיד כדאי להתחיל לדבר עם בן / בת הזוג. הביעו את רגשותיכם ונסו להיכנס לאותו עמוד. הקשיבו למחשבותיהם, מכיוון שהם מכירים את הוריהם הכי טוב. ואז בקש מבן / בת הזוג שלך לקחת יוזמה לטיפול בבעיה עם גיסך.
- איך מתמודדים עם חותן קשה?נסו לא ליפול ל'מלכודות 'הרגילות או לתגובות / טיעונים החוזרים על עצמם. שמור על קור רוח; אל תתגונן. בעלי גבולות ברורים. אם משהו הוא ממש "לא", בן המשפחה הקרוב ביותר לאדם הקשה יהיה זה שידבר איתם, למשל, בעלך ולא את עצמך אם זה אחד מהוריו.
