איך לזהות אדם השולט?
כדי לזהות אדם בעל שליטה, התחל בשיקול אם אתה מרגיש שולט, מצוקה או עייף מהצורך לשנות את ההתנהגות שלך. בנוסף, שליטה באנשים נוטה להניח שהם מבינים כיצד אחרים חושבים ומרגישים, יכולים להתעצבן משאלות ולהמעיט באחרים כדי לבנות את עצמם. אם אתה חושד שאתה במערכת יחסים שליטה, אל תפחד לפנות לאנשים שאתה סומך עליהם כדי לזכות בתמיכה בריאה. לאחר מכן, קבע גבולות מסוימים עם האדם השולט על ידי אמירה ברורה וישירה על צרכיך או רגשותיך. כדי ללמוד כיצד להרחיק את עצמך מאדם השולט, המשך לקרוא.
אם לעיתים קרובות אתה מרגיש קטן, נבוך, מושפל או עצוב לאחר שאדם זה מדבר איתך, אתה עלול להיות מעורב עם אדם השולט.
אלה שמנסים לשלוט באנשים אחרים הם, במילים פשוטות, לא נחמדים ולא מכבדים. אנשים השולטים הם מרוכזים בעצמם ולא בשלים. הם עשויים לבלום את הובלתכם החיים המספקים והעצמאיים אם אתם נמצאים בסמיכות מתמדת אליהם. על מנת לחסוך מעצמך להסתבך יותר מדי עם אישיות שליטה, או להעיר את עצמך לעובדה שהאדם השולט הוא זה עם הבעיה ולא אתה, הנה כמה דרכים בדוקות שיעזרו לך לזהות אדם השולט ולהגיב בהתאם לכך.
שיטה 1 מתוך 3: בחינת התנהגותם
- 1שקול כיצד אתה מרגיש סביב האנשים בחייך לפני כל השאר. האם יש לך מערכות יחסים בהן אתה מרגיש חנוק, מתבוסס, מבולבל או במצוקה, או שפשוט נמאס לך שאומרים לך מה לעשות הרבה זמן (ומרגיש מאוד אשם שאתה ממשיך להיכנע)? האם יש מישהו בחייך שסביבך אתה מרגיש שאתה צריך להקצות אצבעות קצות האצבעות ולהיזהר במיוחד בכדי להקל על הכעס או לא? האם אתה מכיר מישהו שנראה שיש לו "כפתורים" לפתח אותך בדברים הכי פשוטים שאתה אומר או עושה, לעתים קרובות בלי חריזה או סיבה? אם אתה מרגיש שבכל אחד מהמצבים האלה יש טבעת של היכרות, ייתכן שאתה מתמודד עם אדם השולט.
- שליטה באנשים יכולה להיות גברית, נקבה או מחוץ לבינארי המגדרי. מערכות יחסים שליטה יכולות להיות רומנטיות או אפלטוניות. היזהר באותה מידה מחבר קנאי ששונא את האחר המשמעותי שלך כמו שאתה של אחר המשמעותי שלך, במיוחד אם חברך אינו מרוצה מהרומנים שלהם.
- רק בגלל שלמישהו יש אישיות כוחנית זה לא הופך אותו לאישיות שליטה. המבחן הוא: האם הם מאפשרים לך להיות עצמך, או שהם משפיעים יתר על המידה על התנהגותך?
- להבדיל אנשים עם בעיות גבול חזקות משליטה באנשים על ידי בדיקת תגובותיהם לנושאים אחרים. אם מישהו תמיד מפוצץ אם נוגעים בו ללא אזהרה אך לא מגיבים בצורה שליטה אם אתה לובש את שיערך אחרת או יורד במשקל או עולה במשקל וכו ', זה נושא גבול. הבחירות האישיות של אנשים אחרים כמו שינוי דת, דיאטה, טיפוח או פעילות גופנית הם נושאי גבול. גם אם אתה חושב שאתה צודק והם טועים, מישהו שרגיש לאחד מהנושאים הללו מחזיק בגבול כשמדובר במה שהם עושים עם חייהם ואופן הטיפול בהם. כאשר הם מתחילים לומר לך מי אתה, מה ללבוש, לחשוב, להרגיש ולעשות הם שולטים.
- אל תרגיש רע מדי אם אתה מגלה שלעתים אתה שולט עם אנשים אחרים בחייך, במיוחד אם גדלת עם הורה שולט. ברמה עמוקה, כל מה שגדלת בו מרגיש "נורמלי" ונדרש עבודה כדי להפסיק להתייחס לאחרים כמו שהתייחסו אליך. זה חלק גדול מההחלמה לשבור את הדפוס בעצמך. אם הבחנת בזה בזמנו, זה עוזר לגבות ולהתנצל בפני האדם שאת גבולותיו עברת. זה יכול להציל חברויות וקשרים בריאים יותר בחיים שלך.
- 2חפש מצב רוח. מצב רוח הוא אות מפתח של אדם השולט. אנשים מצומצמים נוטים להקל על פגיעות ואי צדק שנתפסו בהם ומבקשים לתקן את כאבם הפנימי ולשפר את מצבם על ידי שליטה באחרים. מה טוב יותר ממישהו אחר יתמודד על העגלות שלך ואדם אחר יקבל האשמה או יפחד כשאתה לא רוצה להעמיק בתיקון מקור הכאב שלך?
- אנשים מצומצמים נוטים לזלוף או להטיל גוון אפלולית ממש ברגע של אושר.
- אנשים אלו יזרקו לעיתים קרובות התקף סרק כאשר תשומת לב מספקת מוקדשת להם ולצרכים שלהם. זוהי דרך שליטה מניפולטיבית שקשה לומר עליה לא מפני שהאדם אומר לעתים קרובות שהוא סובל מכאבים / כואב / כואב וכדומה, ומנסה לגרום לאדם האחר להרגיש רע עבורו.
- 3חשוד בכל אדם שיש לו מזג ומשתמש בו לעיתים קרובות. התפרצויות מזג תכופות, במיוחד כאלו המלוות בבריונות (הפחדן המנסה לשלוט באחרים) או איומים (קל יותר לצעוק אזהרות קשות לפגיעה פוטנציאלית בך מאשר לחקור את מקור הפגיעה הפנימי שלהם) הם סימן לאדם השולט. התפרצויות מזג מתרחשות לעיתים קרובות כאשר אינך מסכים איתם (ולו בקלילות ובאדיבות) או שאינך עושה בדיוק את מה שהם רוצים שתעשה (דבר שיכול להיות קשה ללקט לפעמים, מכיוון שאנשים השולטים רבים מצפים ממך שתוכל "לקרוא את דעתם "). בתודעתם אתה מאתגר את סמכותם כלפייך כאשר אינך מסכים איתם או אינך מציית לרצונותיהם.
- יחד עם מצבי רוח, האדם הרוחני מזג הרוח יכול להיות קומץ אמיתי, כי אתה אף פעם לא יודע איפה אתה עומד עם האדם הזה. למרבה הצער, את חוסר היכולת שלהם להתמודד ולעבוד דרך הכעס או הטינה שלהם ניתן להוציא ממך התעללות פיזית, מילולית, רגשית או מינית. לעולם אל תשלים עם אדם שפוגע בך. זו לא אשמתך שהם כואבים בפנים. למרבה הצער, סביר יותר שמישהו אחר בצעירותו התנהג כלפיהם באופן זהה והם מנציחים מחזור רע.
- 4חשוב כיצד האדם הזה מגיב לשאלות רגילות. שאלות יכולות לחשוף כמה דברים במונחים של אדם השולט כאשר הם מגיבים בצורה מתוסכלת או מתנשאת:
- כפי שכבר נרמז, אדם השולט חושב שאתה יכול לקרוא את דעתו. אם אתה שואל שאלות בסיסיות לגבי מה לעשות ביחד, לאן ללכת, מה הם רוצים וכו ', הם יכולים להיות מתוסכלים בקלות משום שהם ציפו שתקבל בחשבון את כל צרכיהם ותקבע בראש סדר העדיפויות שלך. שאלות פירושן שעדיין צריך לקבל החלטה, כאשר האדם השולט חושב שההחלטה כבר התקבלה, הכל לגביהם ולנוחותם.
- אנשים שליטה מניחים לעתים קרובות שהם מבינים איך אתה חושב, גם כאשר הם ממש לא. הם עשויים להיות מתוסכלים מכיוון שהתדמית הבנויה שלהם שלך עומדת בסתירה למה שאתה אומר.
- שאלות יכולות לעצבן אדם ששולט כי הוא מעדיף להיות בשליטה על התשאול, ולא אף אחד אחר.
- שאלות יכולות לאמת עבור סוג שליטה של אדם שהשואל זקוק להדרכה ובקרה מכיוון שהם אינם יודעים את התשובה. הדבר עשוי להחמיר עם הזמן מכיוון שהבקר מבקש לאדם הנשלט לנחש שוב את יכולות קבלת ההחלטות שלו.
- 5תקשיב איך הם מדברים איתך. שליטה על אנשים עשויה לנסות לשלוט בך בכך שגורמת לך להרגיש שאתה "הכל". הם עשויים להחמיא לך, גם כאשר המחמאות הללו רדודות או לא מדויקות. לעיתים קרובות, עם זאת, שליטה באנשים תהפוך לזלזל או אכזרית בהורדת כובע, במיוחד אם הם חושבים שעשית משהו לא בסדר. אם לעיתים קרובות אתה מרגיש קטן, נבוך, מושפל או עצוב לאחר שאדם זה מדבר איתך, אתה עלול להיות מעורב עם אדם השולט.
- לדוגמא: קאסי היא המקור הטוב ביותר של מאיה להרגיש טוב עם עצמה והיא אוהבת להתמודד עם קאסי בסביבה. לכן, מאיה מספרת לעיתים קרובות לקאסי שהיא חברה טובה אך לעולם לא מסכימה לקרוא לה לחברתה הטובה ביותר למרות שקאסי מתייחסת לעתים קרובות למאיה כאל BFF שלה. בדרך זו מאיה מחזיקה את האפשרות אך לעולם אינה מאשרת זאת ומכניסה אותה לשליטה.
- אדם השולט עלול להפיל אותך או לגרום לך להרגיש טיפש על מנת לגרום לך לחשוב שאתה זקוק להם. לדוגמה, ג'ייק אומר לחברתו סוג'אטה שהיא סובלת מעודף משקל ולעולם לא תוכל להשיג חבר אחר. הוא אומר שיש לה מזל שהוא יוצא איתה. זו התנהגות שליטה ופוגענית, ולעולם לא צריך לסבול את זה.
- שליטה באנשים לעתים קרובות מבזה או מבקר אחרים כדרך לבנות את עצמם ולהיראות עליונים ושולטים. לאמיתו של דבר, קל לזהות אדם שולט במונולוג התמידי על כך שכולם רקובים, טיפשים, מרושעים, מגוחכים, מעצבנים וכו '(יש להניח שהם אף פעם לא מהדברים האלה).
- 6היזהר מכל אדם שנראה שאינו מסוגל להבין או לקבל את המילה "לא. " אדם זה נוטה להתעקש עד שהם ילבשו אותך ויגרמו לך להיכנע, לשנות את המשרד שלך לא לחלש ולהשאיר אותך מרגיש אשמה- רוכב ומתבייש בעצמך. זכור שזכותך לקבל החלטות, כולל החלטות השליליות ומסרבות לעשות את מה שהאדם הזה מבקש.
- סוג שליטה נפוץ שקורה במערכות יחסים רומנטיות הוא לחץ לקיים יחסי מין. אם בן הזוג שלך מנסה ללחוץ עליך או להאשים אותך לקיום יחסי מין גם כשלא מתחשק לך, הם מנסים לשלוט בהתנהגותך כדי להשיג את מבוקשם. תמיד יש לך את הזכות להגיד לא.
- 7שקול מה קורה כאשר אתה רוצה להיות עצמך או לעשות את הדבר שלך. האם לעיתים קרובות אתה מוצא את עצמך משנה את אישיותך, תכניותיך או השקפותיך כך שיתאימו למישהו אחר, גם אם אתה בדרך כלל אדם חזק? אם כן, יתכן שאתה מתמודד עם אדם השולט. להלן מספר סימני אזהרה:
- האם האדם מתעלם, ממעיט או מעקף את החוויה שלך או ביטויים של הרגשות שלך? בקרים מנסים להגדיר את המציאות שלך. אם אתה אומר שאתה עייף והאדם אומר שאתה לא, זה סימן טוב שהם אדם השולט. אם אתה אומר שאתה נסער והאדם האחר מתעלם מזה, יתכן שהוא שולט.
- האם לעתים קרובות אתה מוצא את עצמך צפוי לשנות את התוכניות שלך לאדם זה? נניח שיש לך את כל הימים שלך מתוכננים ואז תקבל שיחת טלפון מחבר ותגיד להם את התוכניות שלך. האדם רוצה להצטרף לתוכניות שלך, למעט שהזמן שלך לא מתאים לו, או אולי זה לא המקום אליו הוא רוצה להגיע. הדבר הבא שאתה יודע, התוכניות שלך השתנו לחלוטין. בסופו של דבר אתה רואה סרט שלא היה אכפת לך לראות, בתקופה שלא ממש היה אכפת לך ללכת.
- 8סקור כיצד אדם זה רואה מצבים קשים, קבלת החלטות הדדית או נושאי אחריות. באזורים אלה אתה באמת יכול לזהות את האדם השולט במלוא המצערת. בניגוד לאדם בעל דעתן מאוד (שיכולים להוות כאב בפני עצמם אך אינם מבקשים לשלוט, רק לשדר את דעותיהם בעוצמה), אדם השולט חסר יכולת לסבול או לקבל הבדלים בין שניכם. ואכן, אדם השולט תמיד מחפש דרכים לשנות חלק מתכונות הליבה או האישיות שלך, ומעצב אותך מחדש כחלק מהניסיון החלש שלו לשלוט בעולם הסובב אותו. אמנם ניתן לומר שמערכות יחסים אינן דמוקרטיות, אך אינן דיקטטורות. חשוב לחפש איזון שנוח לך איתו בכל מערכת יחסים והיכולת להתפשר, לסבול, להיות גמישה ולתת ולקחת את שתי הדרכים היא חיונית ליחסים בריאים.
- רוב האנשים השולטים תמיד זורקים את הוויכוח את המילים "אתה הבעיה" או "יש לך בעיה". שום דבר לעולם אינו באשמתם.
- שליטה באנשים לעיתים קרובות מתקשה להתמודד עם בעיות באופן אובייקטיבי ותתמרן בשיחה כדי להאשים אחרים כאשר מצביעים על טעויותיהם. כשזה קורה, סיים את הדיון מבלי לאפשר לאדם השולט בהצלחה להעביר את האשמה שלך אליך ו / או אשראי ממך או מאחרים.
- אם אתה באמת אוהב את האדם הזה, ה"לקשר "אליו הוא הכניס אותך יכול להיות קשה עוד יותר לראות ולברוח ממנו, כי אהבתך כל הזמן מנסה לתרץ את התנהגותם.
אם אתה אומר שאתה עייף והאדם אומר שאתה לא, זה סימן טוב שהם אדם השולט.
שיטה 2 מתוך 3: צפייה באינטראקציות שלהם
- 1תראה מה קורה סביב מערכות היחסים האחרות שלך. כאשר האדם השולט נמצא סביב החברים והתומכים שלך, היזהר. האדם השולט ינסה לעיתים קרובות ליצור צרות בינך לבין חבריך, ולהפיץ שמועות, לנסות ליצור חלוקות (לחלק ולכבוש) ואף יגיד שקרים (הגזמות להיות חביבים יותר) עליך אליהם או עליהם אליך, לנסות לשבור את ההתקשרות שלך אליהם.
- המטרה הסופית היא לבודד אותך מאחרים כדי שיהיו לך את כולם לעצמם, בתוך המציאות שהם מנסים לארוג לך. הישאר ערני; כל ניסיון להסיר או לשדרג לאחור את חבריך או תומכייך מחייך הוא דגל אדום.
- שליטה באנשים לרוב מקנאה באופן בלתי סביר. זה יותר מאשר רק לא לאהוב את זה אם אדם אחר מביט בך. אדם השולט לרוב יתנהג כאילו הוא הבעלים שלך ויש לו את הזכות לקבוע עם מי אתה מבלה, מה אתה עושה, לאן אתה הולך ומתי אתה חוזר הביתה. זה לא חמוד או סימן לחיבתם כלפיך: זה שולט.
- 2בדוק את החברות האישית של האדם הזה. לאנשים שליטה לעיתים קרובות אין חברים קרובים, ולעתים נדירות הם חברים עם אחרים מושכים, אינטליגנטים או אהובים יותר מעצמם. הם נוטים לקנא באנשים פופולאריים ומצליחים, והם יבקרו את האנשים המוערכים על ידי אחרים. היעדר חברים קרובים עשוי להיות סימן נוסף לחוסר יכולתם לסבול אחרים ולצורך שלהם לשלוט בקשרים הדוקים.
- זוגיות וחברות אינן בנויות על מי ששולט. הם אינטראקציות הדדיות המבוססות על מתן וקח משותף ומחפשים תמיד איזון.
- 3צפו להתעללות בכוח המינהלי או החברתי, כולל כשיש זכויות משותפות. אדם השולט נוטה לשמור על קשרים חברתיים ומשפטיים בכל האמצעים הדרושים, לרבות איומי התדיינות משפטית, גירושין, מניפולציה בנישואין, חוזי שכירות לדירה, תכניות טלפון סלולרי משותף, שימוש לרעה באשראי משותף וחוזים דומים. גם ברשתות החברתיות, ניתן לחסום ולבטל חסימה של אדם במקום למחוק את הקשר, כניסיון נוסף לשלוט במערכת יחסים קשה או כושלת. הסיבה לכך היא שאנשים השולטים והמתעללים נואשים מכוח.
- חשדו בנדיבות יתרה מאישיות השולטת כניסיון להרשים אתכם ולשלוט בהם. על ידי נראה שאתה נותן לך המון דברים, כדי שתמיד תרגיש שאתה מרוויח בצורה כלשהי, בסופו של דבר אתה מרגיש כאילו אתה חייב להם משהו, אולי אפילו לטווח ארוך. לאחר מכן הם משתמשים בחובה שאתה מרגיש כלפיהם כדי לשלוט בך.
כדי לזהות אדם השולט, התחל בשיקול אם אתה מרגיש שולט, במצוקה או עייף מהצורך לשנות את ההתנהגות שלך.
שיטה 3 מתוך 3: להשתחרר מאישיות שליטה
- 1קבל את האופי האמיתי של אדם זה. סמכו על תחושות הבטן שלכם ונסו להיות כנים עם עצמכם. אם אתה רואה תסמינים אלו אצל אדם אחר ואתה מרגיש רקוב סביבם, זה הזמן להתמודד עם הסרתם מחייך או התמודדות איתם אחרת. ותהיה אדיב לעצמך. זה לא הזמן להתלונן על כך שאתה טיפש מספיק כדי ליפול לתעלולים של אדם השולט; שליטת יחסים יכולים להתגנב אותך במפתיע, עטוף עניין ראשוני בך וכן טיפול לכאורה בשבילך ההופך מכל מתיקות ורדים לתוך מניפולטיבי סכין-מסובבי פעם הבקר מבין שאתה "תפס".
- ככל שאדם חזק יותר, כך אדם בעל שליטה יעבוד קשה יותר להפיל אותך. זה כמו טיול אגו עבורם. במילים אחרות, זו מחמאה אחורה עבורך, שאתה בעצם אדם חזק ואכפתי הממוקד על ידי אדם נודע השואף לקבל את התכונות שלך אבל לא מקבל את האומץ.
- אל תפחד לפנות לאחרים שאתה סומך עליהם לצרכים הרגשיים שלך. זה יאפשר לך לקבל נקודת מבט בריאה יותר על חייך, וגם לאלץ אותך לחפש את האינדיבידואליות והעצמאות שלך הרחק מאדם זה. אל תספק הסבר לאדם זה על הצורך שלך בשינויים אלה. זה רק יעורר יותר ניסיונות שליטה מכיוון שהם יידעו מה אתה מתמודד והמניפולציות שלהם יגברו. פשוט בצע את השינויים.
- 2היו מוכנים להיות חייבים להציב גבולות, לטעון את הנקודה שלכם ולשמור עליה בתקיפות. מצפה מהאדם השולט לנסות ללחוץ או להאשים אותך שתעשה מה שהוא רוצה. הם עשויים לנסות להשתמש במניפולציה, כמו "בוודאי, תצטרך להסכים עם...", או "אם אתה אוהב אותי, תעשה..." או שהם עשויים לנסות להשתמש בכוח בוטה, כגון "אם אתה עוזב אז...", "אתה צריך..." וכו 'כשאתה שומע מילים כאלה, אל תניב את הגבולות שלך.
- היו איתנים והצהירו אמירות ברורות וישירות, כמו "אני לא אסבול אתכם לפקח על השימוש שלי באינטרנט. אם אנחנו הולכים להישאר יחד אני זקוק לפרטיות שלי."
- אל תתפלאו מתגובות רעות לסילוק עצמכם מתחום השליטה שלהם. כאשר השליטה באישיות חשה באובדן שליטה, הם עלולים לגרום פסיכולוגית לבעיות גופניות כמו כאבי גב או בטן, כאבי ראש, צער / דמעות, התעלפות או כוורות. זו פשוט דרך להשיג שוב שליטה במצב על ידי תפיסה לתשומת לבם, אהדתם ודאגתם של אחרים. בשום אופן הורידו אותם אצל הרופא אם אתם מודאגים (דרך טובה להשמיע את הנטיות ההיפוכונדריות שלהם) אך אל תיפלו בזה כאמצעי להישאר כדי לבצע את הצעתם.
- שליטה על אנשים היא מאוד מניפולטיבית, לא משנה מה תהיה הסיבה מאחורי הצורך שלהם לשלוט. הם לא יאהבו את זה כשמנסים לעמוד על עצמך לגבי משהו שחשוב לך. נסה תמיד להישאר רגוע בשיחות מסוכסכות ואל תאבד את רוחך. זכור כי הם כנראה יעשו זאת מכיוון שאתה מאתגר את שליטתם. סיים מיד את השיחות - אם הם מתחילים להיות אלימים מילולית - על ידי עזיבה או פרידה וניתוק הטלפון.
- 3אל תצפו לתקן אותם. אתה יודע שלאדם זה יש צרכים שליטה, אך אינך צריך להפוך אותם לשותף ב"תקן את הבקר ". לא רק שאי אפשר "לתקן" אדם אחר אלא אם כן הם מוכנים לשנות, והסבר על עצמך רק יביא למניפולציה נוספת. זכרו בכל עת שבעיית השליטה היא שלהם ולא שלכם. בחר לעבוד על ההתנהגות והנושאים שלך, אך אל תניח שאתה יכול "לשנות" את האדם השולט - אינך יכול.
- 4היה מהימן (הוגן וכנה) אך הרחק את דעותיך סגור מעובד זה המתפתל ומסתובב ברשת. הבקר לעיתים קרובות רוצה לחייב אותך להנדב מידע אישי או לענות על שאלות בנושאים קלים שנראים כאילו הם מחפשים אחר חוויותיך הרעות, חולשותיך או כישלונותיך. מידע זה עשוי לשמש כדי לשכנע או לשחק איתך משחקי חשיבה במועד מאוחר יותר (יש להם זיכרון ארוך מאוד למידע שהתגלה במסעות דיג כאלה).
- אם מישהו שפגשת זה עתה כבר בודק מידע אינטימי או אישי מאוד, היה חשוד. הם עשויים להיות אדם השולט.
- 5החליטו להתרחק. במידת האפשר, הימנע מאדם זה שלדעתך מנסה לשלוט בך. אולי אפילו תחליט לחתוך אותם מחייך, אך זה יכול להיות בלתי אפשרי אם הם משפחה, אדם אהוב או עמית לעבודה. חלק מגישות ההתמודדות כוללות:
- שומר על כל האינטראקציות קצרות ומתוקות.
- הימנע מלהתערבב, להתמזג ולבלבל בין זכויות ובחירות פרטניות, או לטפח באופן בלתי סביר את נטייתם להפעיל שליטה עליך. אדם זה רוצה לעדכן או להפנות את החלטותיך מהרצונות שלך למטרות חינוך, אורח חיים, מטרות קריירה וכו 'על ידי כך שאינך מקבל ומעריך את נקודות המבט שלך אלא אם כן אתה מסכים לחלוטין, הוא מכחיש את האישיות שלך. הפוך את זה פשוט על ידי אמירה שאתה מעריך את התשומות שלהם, אבל ככה הדברים הולכים להיות בשבילך. קדימה ועשה או תהיה הדברים שמייצגים אותך.
- 6יש לנתק רחום. אמנם חשוב להיות רחום, אך חשוב גם להיות מנותק ולשחרר את עמדותיו, נושאיו ובעיותיו של אדם זה. הם לא שלך ואתה לא צריך (ולא מגיע) לשאת בעול. תפקידו של כל בן אנוש ללמוד כיצד לגרום לצדדים הטובים שלנו לזרוח ולתרץ את ההתנהגות השולטת של מישהו מכיוון שהיו לו חיים קשים או כל דבר אחר פשוט ממשיך לאפשר התנהגות גרועה מאוד שהיא פוגעת בהם באותה מידה כואב לך. באמצעות ניתוק רחום, אתה יכול לדאוג להם כאדם מבלי לערב את הרגשות שלך ולהישאר מסובך ברשת שלהם.
- כשאתה מנותק בחמלה, אכפת לך מהאדם, אך אתה מכיר בכך שהתנהגותו שגויה ואינך יכול לסבול זאת. אינך תומך בהתנהגותם או מאפשר לה להמשיך בחייך. לדוגמא, אם חבר שלך מנסה לשלוט עם מי אתה עוד חבר, אתה יכול להגיד לה, "אני מעריך אותך מאוד, אבל אני לא יכול להיות חבר עם מישהו שמנסה למנוע ממני שיהיה לי מישהו אחר בחיים שלי. אם אתם מסוגלים להיות חופשיים יותר ופתוחים איתי, אנחנו יכולים להמשיך להיות חברים. אם אתם ממשיכים בדרך זו, אנחנו לא יכולים להיות חברים יותר. "
- זה לא משהו שתוכלו ללמוד בין לילה ותכשלו הרבה בניסיון ללמוד אותו. עם זאת, תלמדו זאת גם בתרגול וככל שתתרגלו יותר ניתוק, כך תגלו חופש ותלמדו כיצד לתת לאחרים מבלי לחפש להציל, להציל או לתמוך בהם. למרות שזה לא קל, זה קל יותר מלהיות עבד רגשי למישהו אחר כל חייך.
שאלות יכולות לחשוף כמה דברים במונחים של אדם השולט כשהם מגיבים בצורה מתוסכלת או מתנשאת: כפי שכבר נרמז, אדם השולט חושב שתוכל לקרוא את מחשבתו.
- אם אתה אדם חזק ובטוח, עם הזמן אתה יכול להתחיל להרגיש קצת מוזר איך אתה לעולם לא יכול להיות צודק בהרבה מכל דבר סביב האדם הזה, במיוחד אם זה נושא שהאדם מרגיש בטוח לדעת. הקשיבו לרגשות האלה; הם שם כדי להדריך אותך. אם לא תקשיב להם עכשיו, בעוד עשור לערך אתה עשוי להיות צל לשעבר של האדם שהיית אמור להיות. אל תיתן לזה לקרות לך.
- אם אתה מבודד או נדחק לבילוי רק עם המשפחה והחברים "שלהם", זה יכול להראות חוסר כבוד לרגשותיך או לרצונותיך.
- תלות אמיתית מושכת תלות בקוד. אם אתה מוגבל או שיש לך בעיות כלכליות כרוניות או בעיות חיים גדולות אחרות הזקוקות לעזרה, כמעט בהכרח תגיע לסוף תלוי בכמה אנשים השולטים לצרכי הישרדות. להתנתק מהם אם הם אחראים על ההטבות שלך או על הטיפול הרפואי שלך יכול לקחת הרבה עבודה. תעד הכל וחפש את אותם שירותים או סיוע מאנשים בריאים יותר. לפחות במקומות מסוימים שירות כמו שירותי מגן למבוגרים יכול להתערב כאשר עובדי שירותים סוציאליים, אנשי רפואה או מטפלים בבית שולטים ומגבילים את חייך מעבר לבעיות המקוריות שלך.
- אדם השולט בתפקיד רב עוצמה רשאי להשתמש באחרים בניסיון לשלוט בך באמצעות מיופה כוח. הם עשויים לגרום לאחרים לשאול אותך מה אתה מרגיש כלפיהם. אתה פשוט מרגיש שמשהו לא בסדר. אל תימשך לשיחות ספציפיות עם צד שלישי אם אתה חושד שהן משמשות למטרה זו, היצמד לרמות והכללות.
- לעולם אל תיתן לאנשים השולטים חוויות מוזרות שלך וגם לא מחשבות עמוקות או כועסות מכיוון שניתן להשתמש בהן נגדך כדי לשלוט בך. מחשבות כאלה ישמשו ככל הנראה כדי לבודד אותך מאחרים, לגרום לאנשים לא לאהוב אותך או לסמוך עליהם. בין אם אומר דברים בנוכחותך ובין אם מדבר מאחורי גבך, הבקר כנראה רוצה שתפנה לך - למשוך בחוטים כאילו אתה בובה - כדי להיות "החבר" היחיד שלך ("המוח הראשי" שלך), כגולם שלך..
- נסו לא לאפשר לאדם השולט לפנות בכם, או לגרום לכם להרגיש חסרי אונים. לא משנה כמה גרוע מצבכם הכלכלי או חייכם אם תעזבו אותם, איכות חייכם תהיה שווה את העלות!
- זכור שאתה לא יכול לשלוט באנשים אחרים, אבל אתה יכול לשלוט בתגובה המודעת שלך כלפיהם. וודא שאתה מתמודד עם דברים באופן שאתה מאמין בו אך לא רק מגיב אליהם בדרך שהם מגיבים לך, כדי לנסות לעבור אליהם או להחזיר אותם. זה לא יביא אותך לשום מקום.
- יש לקחת בחשבון נכות. אנשים עם מוגבלויות עשויים תמיד לשנות את התוכניות שלהם או שלא יוכלו לעמוד בקצב של דברים שאתה רוצה לעשות. אם הם אומרים "לא" להרבה דברים ומציעים דברים אחרים שאולי לא נהנים מהם, בדקו את הסיבות לכך. בדוק את הידידות על ידי העלאת נושאים שהם בבירור הבחירות שלך - שיער, ביגוד, דעות שלא קשורות אליהם. מאחר שאנשים רבים סובלים מאלרגיות כימיים כדי ריחות ובשמים שונים, אם מישהו מבקש ממך שלא להשתמש בשמפו מסוים או אפילו לא להשתמש ריחות בזמן ביקור בהם, כי זהו נושא הגבול הפיזי ולא דעה של הבושם שלך, אלא אם כן הם אומרים לך שאתה צריך להשתמש במקום בניחוח שבחרו.
ככל שאדם חזק יותר, כך אדם בעל שליטה יעבוד קשה יותר להפיל אותך.
- הגדר קווי גבול איתנים של מה שניתן ולא מקובל עליך כאשר אתה מתמודד עם אדם השולט. הם ידחפו את הגבולות האלה כדי לבדוק אותך. הישאר יציב ואל תיסוג.
- אם אתה מוצא את עצמך משנה את האינטרסים שלך לאלו של האדם האחר או מוותר על תחביבים או חברים לשעבר, אתה כנראה בקשר שליטה.
- צפה שאנשים מנסים לשחק על הצד הרגשי שבך כדי לרכוש את אמונך מוקדם בידידות. דברים כמו לספר לך איזה חיים קשים הם היו בגלל שהם הוטרדו לפני שש שנים, אבל הם אומרים לך שהם יכולים לסמוך רק עליך - תוך שהם מנסים לגרום לך לספר להם את חוויותיך הרעות. ואז אחרי שהם יגלו מה אחרים אמרו או עשו כדי לפגוע בך, הם יביאו את זה כל הזמן כמו: "איך הרגשת כשנבגדים בך? אתה לא חושב שעשית משהו כדי להגיע לזה?" הם ייראו כנים ואכפתיים בהתחלה, אבל אחר כך הם מעלים את זה ומשתמשים בזה כדי להעליב אותך בעדינות עד שתסכים איתם. זה סוג של משחק מחשבה, ומשפיע עליך לחשוב על עצמך כמו שהם רוצים. לעתים קרובות תמצאו את עצמכם מרגישים נסערים, כועסים ומנופלים לאחר שיחה, ואז הם ינסו לשכנע אתכם לעשות דברים אחרים שהם יודעים שאתם לא אוהבים.אתה יכול להבחין בהבדל בין שיתוף בריא כי אחרי חולקים חוויות כואבות הדדיות, שני האנשים בדרך כלל באים בתחושה טובה יותר ומרגישים שהם מובנים. כשזה לא כזה, חפש את משחקי המחשבה של האדם השולט.
קרא גם: איך להתמודד עם אנשים קשים?
שאלות ותשובות
- כיצד אוכל להבדיל בין אנשים השולטים לאלה הפוגעים?פוגע מכאיב לך, פיזית או נפשית. אם אתה מתעלל, או אפילו חושב שאתה כן, קבל עזרה. אדם השולט עלול להיות פוגעני, כך שלעתים אין הבדל.
- בעל הבית שלי מאוד שולט. אין לו גבולות, אין כבוד, זה סיוט.במקומות רבים בעולם ישנם חוקים המסדירים מה בעל הבית יכול ולא יכול לעשות. יהיה חכם להכיר את אותם חוקים ואז להשתמש בהם כדי להודיע לו על גבולותיו ומתי הוא חוצה אותם. היה איתן, זה עושה את ההבדל בלראות לך שאתה מתכוון לעסקים ויודע את הכללים.
- האם אדם השולט אינו בטוח?כן, לעתים קרובות הם חסרי ביטחון. לחלקם יש בעיות נטישה, ולכן הם משתמשים בשליטה כדי לנסות לתלות באנשים.
- כיצד מושפעים מההורים השולטים בילדים?ילדים שקטים מאוד ואין להם אמון בעצמם. הם מרגישים חסרי ערך ומתקשים להכיר חברים.
- היי, בגדתי באשתי כל עוד היינו ביחד. והיא הובילה אותי בחוטים בגלל זה. קשה להרפות בגלל הבן שלי ועכשיו אני עומדת ללדת איתה תינוק נוסף. איך אוכל לגרום לה להפסיק לנסות לשלוט בי אם היא אפילו לא סומכת עלי?אתה בלאגן, לא? אתה נתקל ברחמים עצמיים מאוד למרות שזה עוול שלך כאן! איך לדעתך היא צריכה להגיב לך "בוגדת באשתך כל עוד היית ביחד"? זו פעולה ממש לא כנה ומתערערת, והעובדה שאתה רואה בה שהיא משתמשת בה כדי לשמור אותך "על מיתרים" היא פרשנות מחרידה. ברור שהיא מתייחסת ברצינות לנדרי הנישואין ומוכנה לתת לך הזדמנות נוספת. מצד שני, נראה שאתה רוצה שזו תהיה סיבה שהיא תעיף אותך החוצה. אם אתה רוצה שהנישואין יסתיימו, אז היה לך את האומץ לסיים אותם ביושר ובזהירות; אם לא, אז תפסיק לרמות ותתחיל להיות בן זוג אמיתי. ומה שלא תעשה, הילדים האלה מגיעים קודם, התחשב בצרכים שלהם לפני שלך.
- אני מרגיש שאין לי ערך עצמי ובעלי מזלזל בי. מה אני יכול לעשות?אמור לו שיש לך את הזכות לעשות את מה שאתה רוצה לעשות ושמה שאתה אומר חשוב גם. אם הוא לא מסכים או הופך לפוגעני או אלים, פיזית ו / או מילולית, עזוב אותו מיד. אדם כזה ינסה לשאוב אותך ולמרות שזה קשה, הדברים יכולים להחמיר מאוד עם אישיות מסוג זה מכיוון שהם לעולם לא ישתנו וימשיכו לתפעל אותך לצרכיהם שלהם. זלזול באדם הוא ניסיון לנסות להפוך אותך לפחות ממי שאתה על מנת לשלוט בך - אל תיתן לזה לקרות עוד.
- כיצד אוכל לתכנן מעבר ממגורי אח או אחות בשליטה כשיש לי מעט מאוד כסף?עד המעבר, השתמש בכל היתרונות שיש בגג כדי למצוא לעצמך הכנסה. תשתמש באינטרנט; הוא מלא בהזדמנויות, באמצעות היכולות וההשכלה שלך אתה יכול ליצור פרופיל במקומות שוק באינטרנט. לדוגמא פרסם הופעה ב- Fiverr, או מכר את עבודות היד שלך ב- Etsy, תמכור דברים ב- eBay וכו '. נקיטת צעדים לשיפור חייך ולהחלטיות בנוגע לכך תשפר את הביטחון העצמי שלך ותשפיע על עמדותיהם של אנשים אחרים כלפיך. אבל המפתח הוא להחליט ליצור לעצמך חיים טובים יותר קודם.
- מה עלי לעשות אם עניין אהבה מקנא פתאום בחברים הגברים האחרים שלי שמחבקים אותי הרבה?צפו בהתנהגותו. להיות יותר שליטה יכול לסמן שבן הזוג שלך בוגד או שהוא לחוץ. הוא גם יכול להיות ממש רכושני. אף אחד מהדברים האלה לא טוב, אז שניכם צריכים לדבר על זה לגמרי ואז עליכם להחליט אם תוכלו להתמודד עם המשך הקשר.
- אחותי תמיד 'צופה' בי ושופטת את ההרגשה שלי לגבי מה אני מרגיש או מה אני חושב. זה מוזר מאוד כי היא לגמרי מאמינה בעצמה.לאחותך יש מקרה של מפלצת ירוקת עיניים והיא מנסה (גרוע) לקבוע את עמדתה על ידי ניסיונות למשוך אותך מעט למטה. הסבירו לה שזה גורם לכם להרגיש לא בנוח כשהיא מנסה להכניס את החוויה והדעות שלה בעצמכם ושאתם מסוגלים לחלוטין לחשוב ולהרגיש בעצמכם. ואז תבהיר לחלוטין שאתה כן חושב ומרגיש בעצמך בלי קשר לפרשנות שלה, שהיא אגב בזבוז זמן ואנרגיה. היא עשתה עבודה כל כך טובה לשכנע אותך שיש לה אמונה עצמית טובה, אך סביר להניח שהמציאות היא שהיא מאוד חסרת ביטחון סביבך ומרגישה טוב יותר רק כשהיא חושבת שהיא מנסה להכיל אותך בתוך קופסה שעושה.
- תארת את כלתי את החוק בצורה מושלמת. היא גורמת לבני לחלות פיזית בהתנהגות השליטה שלה. הוא מנסה לגרום לי לעשות מה שהיא רוצה. הוא עושה לי מניפולציות כדי שלא יצטרך להתמודד עם כעסה. יש הצעות מה לעשות? אני מודאג מבריאותו.קשה לראות אדם אהוב כל כך כואב. למרבה הצער, אתה יכול רק לקבוע ולאכוף לעצמך גבולות וגבולות. בנך יצטרך להציב גבולות וגבולות משלו. בדוק את אחד המאמרים שלנו בנושא הגדרת גבולות, גבולות והתמודדות עם שליטה באנשים. הצע תמיכה לבנך, אך היה ברור מה אתה מוכן ולא מוכן לעשות. עודד אותו לקרוא גם על הגבול ולהגביל את ההגדרה.
תגובות (30)
- בחינת התנהגות "עזרה להבנת מה הבעיה ולמה." אינטראקציות "עזרו במידה קלה, אלא שלא הייתי בטוח מה מראה האינטראקציה השנייה." שחרור עצמך "עזר מאוד לראות כיצד אוכל לנקוט בצעדים כדי לעזור עצמי.
- מידע מצוין! אני יכול לראות כמה מהניסיונות שלי לשלוט, אבל חלקם נובעים למעשה ממערכת יחסים מבוקרת. אני כועס / מתוסכל בגלל כללים או הנחיות, ואני מנסה לתקשר עם חבר שלי דרך האינטרנט.
- קביעת ההבדל בין אישיות דומיננטית ושולטת לבין פירוט אילו צעדים עלי לנקוט כדי להשתחרר משליטתו של אהוב.
- כבר ידעתי שהאדם מאוד חסר ביטחון ושתלטנות, אבל נאלצתי להזכיר לעצמי שלהיות עימות לא יעזור. אני הולך לחלוק את זה ואת מאמר אחר עם בני וכלתי כדי לעזור להם להיות מודעים יותר.
- ידעתי שאני לא לבד בגלל המאמר הזה. שכחתי את האיש הטוב בתוכי עד לא מזמן, ולבסוף הגעתי לתמיכה והתחלתי לחקור את מציאות הסימנים של אשה פוגענית.
- מאמר זה עזר לי להבין עם מי עסקתי. זה מתאר בדיוק את הדרך בה אני מרגיש. אני בספק אם אני נורמלי כי כל הזמן אשמים בי, התפשרתי הרבה על הסטנדרט האישי שלי. עכשיו אני יודע איך להתמודד עם זה מכיוון שאני רואה את הבעיה.
- במהלך קריאת המאמר שלך הבנתי שאני בקשר עם אדם השולט. פשוט לומר שיש לעזוב סוג זה של מערכות יחסים, אך במציאות הדברים שונים לגמרי.
- זה אני. כל מילה מתארת איך אני עם בן זוגי. אני מתבייש להודות בזה, אבל זה נכון. רק הלוואי שהמאמר אמר לך אילו צעדים עליך לנקוט אם אתה הבקר. לא כל מי שמחפש תשובות הוא הקורבן.
- זה הבהיר מדוע אני מרגיש לפעמים מבולבל, אך גם שיש לי נטייה שליטה שאני צריך להתייחס אליה. אשתמש במאמר זה כדי לעזור לי להמשיך במסלול כדי שלא אתמודד עם המצב בו אני נמצא באמצעות לחימה באש בשדה קוצים.
- כל מה שאמרת במאמר זה כל כך נכון לגבי חבר שלי, וזה עוזר לי לזהות את הסימפטומים והסימנים וכיצד להישאר ממני וכיצד להתמודד עם אדם זה. תודה רבה, כי כל הסימנים נמצאים שם, ללא ספק.
- מאמר זה עזר לי להתחיל לחשוב על בעלי (אותו אני עדיין אוהב מאוד ואכפת לו מאוד) ועל הנישואין שלנו מזה תשע שנים ועכשיו, מותו הברור. פשוט לא ראיתי את הדגלים האדומים. הייתי מניעה עד עכשיו. תודה.
- תמרורי האזהרה שיש לחפש אצל אדם עם בעיות שליטה והבנתם שהם אלה שיש להם בעיה עזרו. להיות נאמן לעצמך, לדעת את הערך העצמי שלך ולהרחיק את עצמך ממערכת יחסים לא בריאה זו עצה טובה.
- פשוט לא הבנתי שאני צריך לעבוד על התחום הזה. שמח למידע זה להתייחס לאזורים בתוכי לשיפור. בהכרה ומוכן לקבל אני צריך לעבוד על זה.
- החלק על ניתוק רחום וקבלת גבולות ברורים עזר. אני נוטה ליפול על שליטה באנשים (לזמן מה); המחמאות שלהם, ה"אכפתיות "השטחיות שלהם מסתיימות בדרך כלל בפרידה. פעם הרגשתי אשמה, אבל לא יותר!
- הרווחתי מכל המאמרים בצעדים 1 עד 3, וכן טיפים ותמרורי אזהרה של אדם השולט. זה עזר לי להבין ולשנות אסטרטגית את הגישה שלי למבצע. תודה רבה על מאמר פתיחת העיניים הזה!
- קראתי מאמרים רבים והשתתפתי בכמה מפגשים העוסקים בתלות קוד ובקרה. מאמר זה הוא ללא ספק הטוב ביותר שקראתי. זה היה מובן בקלות, לא מסובך וישיר. זו הייתה עזרה אדירה.
- מאמר זה מסכם את חתני לטי! אני לא יכול להודות לך מספיק על התובנה לגבי הטיפול שלו בי. אני אשן טוב יותר הלילה בגלל המאמר הזה.
- לכלתי יש את הבעיה הזו, ורציתי לבדוק איך אנחנו מטפלים בה. יש לי רקע של מחקר פסיכולוגי, אבל זה בהחלט המאמר הכי טוב שקראתי והוא מאוד מועיל.
- אני רוצה להראות לחברתי הפסיבי וההחלטי שאבא של ילדה שולט ומתעלל רגשית. שני המאמרים בנושא המדריך הם מדויקים עם דברים שיעזרו לי להצביע על חסרונותיו. תודה רבה על אוסף המידע הרלוונטי בצורה קלה להבנה.
- מאמר זה אימת את כל התחושות וההתנסויות שלי עם מישהו. התיאור שלו היה מדויק. סוף סוף בעלי ואני חתכנו את הכבל, ואחרי שקראנו את זה, אנו בטוחים שעשינו את הדבר הטוב ביותר עבורנו ולא נצטרך להרגיש אשמה בקשר לזה.
- בעלי ואני חושדים באחותי שהיא אישיות שליטה, ולכן הוא ואני קראנו את המאמר שלך באופן עצמאי הבוקר. זה אישר את החשדות שלנו ועזר לנו לדעת מה לעזאזל קורה עם זה. אנו הולכים לנסות כמה מהאסטרטגיות הללו.
- הטיפים למה לחפש לגלות מה לשקול וכיצד לטפל טוב יותר בבעיות עם התעוררותם עזרו. אקרא מאמר זה שוב ושוב כתזכורת למה לעשות.
- על פי התיאור שלהלן אני מאמין שהייתי נשוי במשך עשרות שנים לאדם השולט, לקח גם עשרות שנים לעמוד על עצמי. אדם השולט הוא חסר ביטחון ופחד, וזו חולשתם העיקרית. הציבו גבולות לשחרור עצמכם.
- הדוגמאות הכתובות ובמיוחד הסרטונים היו כה נאורות. הצלחתי לראות עד כמה ההורים שלי שולטים, ואיך זה עדיין מתבטא במשרד עם חברים ואקסים. תודה רבה על המאמר המדהים הזה.
- זהו תיאור מדויק ומפורט ביותר של אדם הסובל מהפרעת אישיות נרקיסיסטית. אמנם לא בטוח מדוע משתמשים ב'אדם השולט 'במקום זאת, אך אני מצפה שזה עוזר ליותר אנשים לראות את עצמם ואחרים ביתר קלות בתיאורים. בראבו!
- יש לי מפקח ששולט מאוד. מידע זה עזר לי לזהות אדם השולט והתנהגותו יותר. האדם רוצה שתחשוב שיש לך את הבעיה, אבל במציאות זה הבקר.
- אהבתי את המאמר הזה. זה תיאר את בעלי לטי! כרגע אנחנו נפרדים ואין לי שום כוונה לחזור אליו. חולה על השליטה והמניפולציה. זה יעזור לי להתמודד איתו עד שאתגרש ממנו.
- זיהוי הסימנים היה מועיל. בדיוק סיימתי ידידות עם מישהו ששולט מאוד, אם כי לא ראיתי את זה עד מאוחר יותר. סיימתי את הידידות כשהאדם הזה נתן לי מתנה ואז הסתובבתי והתחיל לומר לי שאני לא מתודה.
- יש לי בת שליטה שהיא נרקיסיסטית, שולטת ונבזית. אחרי שקראתי את זה, עכשיו אני מבין שהיא שולטת בהתנהגותה, וזה לא, כפי שהנחתי, מחוץ לשליטתה.
- יש לי חבר שליטה ולמרות שידעתי שזה היה רע מאוד, הרגשתי שאולי אוכל לעזור לה לראות זאת ולשנות. לא חל שום שינוי ומצאתי את עצמי במעגל נורא. המאמר שלך עזר לי לראות את זה!
